לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




נישואין מוצלחים, הורות מוצלחת

נישואין מוצלחים, הורות מוצלחת

3 סיבות מדוע המרכיב החשוב ביותר בהורות מוצלחת הוא נישואין מוצלחים.

מאת

כהורים, עומדים בפנינו כל הזמן אתגרים חדשים לאורך תהליך ההתפתחות של הילדים. אנחנו "נאלצים" למצוא פתרונות להתנגדות ללכת לישון, לגמילה מחיתולים, להתקפי זעם וכו'. לשם כך אנחנו קוראים ספרים ולומדים אסטרטגיות וטכניקות. אנחנו עושים כל מה שניתן כדי לא "לקלקל" את הילדים שלנו, כדי להיות הורים טובים יותר מההורים שלנו. אנחנו רוצים שהם יגדלו עם ביטחון עצמי בריא, אהבה ליהדות, תכונות אופי טובות וכולי.

חינוך מוצלח מורכב משני גורמים: 50% תפילה, ו-50% שלום בית

אולם איפשהו בדרך, אנחנו שוכחים את המרכיב החשוב ביותר בהורות מוצלחת: נישואין מוצלחים.

להלן שלוש סיבות מדוע נישואין מוצלחים חיוניים להורות מוצלחת.

1) דוגמא אישית: לאופן בו אנחנו מתייחסים אל בן הזוג שלנו קיימת השפעה ישירה על ילדינו. אם הופתעתם לשמוע איך הילד שלכם חוזר על משהו שאמרתם, אתם ודאי מבינים למה אני מתכוון. ילדים רואים בהוריהם מודלים להתנהגות בעולם הזה. אם הילדים רואים את הוריהם צועקים זה על זה או דורשים דברים באופן בוטה מבלי לומר תודה או בבקשה, די סביר שהם יתנהגו בצורה דומה במערכות היחסים שלהם.

למרות שאולי נוח לנו להאמין שהם למדו את זה בבית הספר או בביתם של חברים, הצעד ההכרחי הראשון הוא חשבון נפש. חשבו לרגע על כל ההתנהגויות הלא נאותות של ילדיכם, ושאלו את עצמכם אם אתם ובני זוגכם מתייחסים זה לזה בצורה דומה. אנחנו יכולים ללמד באופן מילולי את הילדים שלנו מה "ראוי", אבל אם לא נגלם את ההתנהגות הזאת בעצמנו ולא נקיים את מה שאנו דורשים, הם יחושו בחוסר ההתאמה בין המילים שלנו למציאות בשטח ולא יתנהגו כפי שהיינו רוצים.

אינכם עוזרים להם רק במערכות היחסים הבינאישיות שלהם כיום, אלא מחדירים בהם את המיומנויות המתאימות שנחוצות לנישואין תקינים בבוא העת. דוגמא אישית היא הדרך הישירה ביותר בה חיי הנישואין שלכם משפיעים על ילדיכם.

2) המערכת המשפחתית: בעוד שההשפעה של המריבות בין ההורים על המשפחה ברורה למדי בבית בו חיי הנישואין נמצאים במשבר, יתכן שקשה יותר להבחין בה בבית בו נשמר "שלום קר". למרות שלא תמיד ההורים מודעים לזה, הילדים יותר חכמים ומבינים עניין ממה שנראה, ולמרות שהנישואין לכאורה לא נפגעים, הם מרגישים שמשהו במערכת היחסים אינו תקין, שההורים "עושים הצגות".

האם הנישואין שלכם מלאי חיים או סתם נסבלים?

אפילו אם הנישואין שלכם "יציבים", האם הם חיים וזורמים? הגדרתו של שלום בית אינה העדר מריבות. שלום הוא כששני כוחות מנוגדים פועלים יחד בהרמוניה. זוהי תחושת השלמות שמאפשרת חיים מלאי שמחה ואושר.

הורים שמחזקים את היסודות עליהם ניצב ביתם יגלו שהרבה יותר קל להם כהורים, ולמרות שעדיין יהיו מצבים בהם הילדים שלכם לא יתנהגו כראוי, יהיו לכם כלים הרבה יותר טובים כדי להתמודד איתם. כמה ויכוחים חגים סביב השאלה כיצד לחנך את הילד? הורה אחד מרגיש שהשני מרשה הכל, בעוד שהשני מרגיש שהראשון קשוח מדי. כשבעל ואישה לומדים איך לנהל את מערכת היחסים ביניהם, לשוחח זה עם זה ולהבין זה את זה, הם יוכלו להציג חזית מאוחדת בחינוך ילדיהם. אחרת, תמיד יהיה הורה אחד שירגיש שמאמציו מסוכלים.

3) מניעת נזקים: למרות כוונותינו הטובות, לא נוכל שלא להזיק לילדינו. אנחנו רק בני אדם ואיננו יכולים לזהות את כל צרכיהם ולספק אותם. זאת אומרת שסביר שלא נעניק להם את כל האהבה והביטחון שהם צריכים. תפקידנו הוא לעשות כמיטב יכולתנו. אחת הדרכים למזער את הנזק היא לפתח מודעות רבה יותר לעצמנו ולדרך בה אנו מתנהגים במערכת יחסים.

המציאות היא שהילדים שלנו יעשו כל מיני דברים ש'יקפיצו' אותנו. מדוע התנהגות מסוימת שמפריעה לך אינה מפריע לבן/בת זוגך? הסיבה לכך שדברים מסוימים מקפיצים אותנו ואחרים לא, היא שאלו הם הדברים שמונחים על "סף הצמיחה" שלנו. אולי הילד מזכיר לנו התנהגות שלנו בילדותנו שנתקלה במסרים שליליים מהורינו. אולי אצלכם לא היה בסדר לבכות או להחצין רגשות, וכשאנחנו רואים שהילד הבלתי מרוסן והתוסס שלנו בוכה, זה עלול לעורר בנו שיפוטיות פנימית ביחס לאותה ההתנהגות. השאלה היא, כיצד אנחנו מגיבים?

האם אנחנו מגיבים מנקודה מודעת, מתוך הבנת כלל ה-90/10 – שעשרה אחוז מכל מה שמפריע לנו הם הגירוי עצמו ויתר 90 האחוזים הם מה שהוא מעורר בנו? או שאנחנו מעבירים באופן בלתי מודע את אותו מסר שקיבלנו בעצמנו כשהיינו ילדים? רובנו מעבירים מסרים שליליים לאורך הדורות. אולם זוהי אחת המסורות שלא היינו רוצים להעביר לילדינו.

אחת הדרכים להפוך להורה מודע יותר היא להפוך לבן/ת זוג מודע יותר. אם נתבונן מקרוב, נגלה שהילדים לוחצים לנו על הכפתורים, בדיוק כמו בני הזוג שלנו. אם תעבדו עם בני זוגכם על אפשרויות הצמיחה האישית שנובעת מתוך מערכת היחסים ביניכם, תוכלו לגשת לילדיכם כהורה שלם ומושלם יותר, הורה שפועל באופן מודע ולא אוטומטי.

המתנה הנפלאה ביותר שביכולתכם להעניק לילדיכם ולדורות הבאים היא לעבוד על מערכת היחסים הזוגית שלכם. כוונות טובות אינן מספיקות, הציבו את הנישואין שלכם בעדיפות הראשונה.

14/10/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 4 תגובות ב-4 דיונים

(4) הודיה, 30/10/2012 09:23

יפה

יישר כח על הכתבה...אמתי וצודק...לכן כואב. לך פנינה המגיבה הראשונה... על מה את שחה? חייב את החופה..מה לעשות שאנחנו יהודים וכמו שלכל מכשיר חשמלי יש הוראות הפעלה כך גם אנו כיהודים ירדנו לעולם עם הוראות הפעלה...החופה היא אחת מהן!!!!! החופה, בדיוק אמורה להגן על זוג!ועל חיי נישואיהן! מפני שכשהרב מקדש מברכים את הזוג ומתירים לאישה רק את בעלה והיא אסורה על כל העולם (לעניינים הלא רצויים ושגורמים לבעיות בשלום בית אח"כ...ויש גירושין) זו זכות להתחתן עם חופה וקידושין ורק אנו כיהודים זכינו לה!! אולי אם תקשיבי לברכות החופה ותלמדי אותן...תראי מה הן טומנות בתוכנן!! בהצלחה!

(3) פנינה. ש., 16/10/2012 00:45

לדעתי צריך וחייבים ללמד בבית הספר הורות, יחסים בין אישיים

לדעתי צריך וחייבים ללמד בבית הספר הורות, יחסים בין אישיים , וכל מה שקשור ליציבות המשפחה , לחינוך, (לא רק שהמורים והפסיכולוגים וכל השאר ילמדו חינוך , ולחנך) אלא שילמדו בבית הספר את הכל על פי הסכרים שעשו על המשפחות "הבריאות " "ועל המשפחות הגרושות וכו' ולמה צריכים להיות גרושים כל כך מכוערים ? חייבים ללמד בבית הספר את הילדים מגיל צעיר . לחיות בשיטוף עם אחרים . כי מאז שיש לכל אחד את החדר שלו ואת הדברים שלו לבד . גם הילדים לא יודעים להתחלק בחיים נורמליים . כי הם חושבים שהכול מגיע להם בלי מאמץ. שטיפת כלים , ניקיון שטחים ציבוריים בבית הוריהם . וכו' ההורים חייבים ללמוד " שמה שלא רואים לא כואב " לא לחפש את הבגידות אז לא תראו אותם. פשוט לא להתייחס לבגידה כצעד לגרושים . אני אומרת לצעירים לא להתחתן אז לא יצטרכו להתגרש. כל הפורצדורה של הרבנות זה צחוק מעבודה ומהזוגות הנישאים. ( למה חייבים לגזול כל כך הרבה זמן ממסיבת החתונה .כשהאירוע כל כך יקר הם פשוט מפריעים לחתן ולכלה לפחות שעה עם כל החתימות על הכתובה. ( שאף פעם לא מממשים את הסכום שכתוב עליה בעת הגרושים.) אני לא מדברת על החופה שזה יפה מאוד לבוא ולעשות טקס כזה חשוב . אבל שאת כל הטקס של הכתובה אפשר לדעתי לעשות יום או יומים לפני במשרדם של הרבנים ושוב לא על חשבון החתן והכלה שצריכים לקבל את אורחיהם.

(2) אנונימי, 14/10/2012 16:01

תודה על המאמר.

(1) אנונימי, 14/10/2012 15:04

מדוע אין רשיון להורות

אמת לאמיתה ובלתי נסלחת כי תוצאותיה הם העתיד! וזה קשה קשה קשה עד בלתי אפשר.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub