לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




כיצד לבנות נישואין מוצלחים

כיצד לבנות נישואין מוצלחים

ארבע אסטרטגיות שתעזורנה לזוגות לשמר נישואין מוצלחים לאורך השנים.

מאת

בעיות כסף. חוסר תקשורת. דרישות קריירה מנוגדות. חילוקי דעות מתמשכים. אלה הן רק חלק מהסיבות שבגללן כמעט מחצית מהזוגות הנשואים בארה"ב מתגרשים בסופו של דבר. אמנם שיעורי הגירושין בקהילות היהודיות נוטים להיות נמוכים יותר, אולם גם הם עלו משמעותית בשנים האחרונות. והעלייה הגדולה ביותר בשיעורי הגירושין היא בקרב זוגות בגילאי 50 ומעלה. שיעור הגירושין שלהם הוכפל בעשר השנים האחרונות!

כתרפיסטית מוסמכת וכמרצה לפסיכולוגיה למעלה מ- 30 שנה, חזיתי במו עיניי בעלייה בשיעור הגירושין בקהילות היהודיות. זה נהיה הפך נפוץ יותר ויותר שיש לי סטודנטים שהם נשואים טריים בסמסטר אחד, ופחות משני סמסטרים לאחר מכן, אותם סטודנטים כבר גרושים. לכולנו יש חברים או עמיתים, זוגות שיש להם הרבה מן המשותף - והרבה נחת - שהנישואין שלהם לא מחזיקים מעמד, בשעה שחלק מהזיווגים המוזרים ביותר נשארים ביחד, ונהנים מהשוני ביניהם במשך 40 או 50 שנה.

כיצד נוכל להילחם במגמה זו ולהפסיק את העלייה בשיעורי הגירושין בקהילה שלנו? להלן 4 אסטרטגיות שתסייענה לזוגות לשמור על נישואין מוצלחים לאורך השנים.

1. טפחו אווירה של כבוד וחיוביות

מחקר מפורסם של רוברט לוונסון וג'ון גוטמן בשנות ה- 70 מצא שבקרב זוגות שיש להם מערכת יחסים יציבה לאורך זמן יש יחס של 5:1 בין ההתנהגויות החיוביות לשליליות. במילים אחרות, עלינו לבטא הערכה וחיבה לעיתים קרובות יותר מאשר ביקורת או בוז. כיוון שהתנהגויות שליליות כל כך מזיקות, יש צורך בפי חמש פעולות חיוביות כדי לתקן את הקרע שנוצר כתוצאה מהשליליות.

למרבה המזל, התנהגויות חיוביות יכולות להיות דברים פשוטים: הביעו עניין בדברי בני הזוג שלכם, הפגינו חיבה, בטאו הכרת תודה על דברים קטנים וגדולים כאחד, ושאלו שאלות שממחישות כי יש לכם עניין אמיתי בבני הזוג. מחקרים מצאו שחשוב כי בני זוג יחושו ב"איתותים לתשומת לב". לכן, אם בן/ בת הזוג רוצים להראות או לומר לכם משהו, עצרו את מה שאתם עושים וצרו קשר עין לפני שאתם עונים.

בני זוג שהיו להם נישואין טובים הצליחו לשמור על יחס זה של 5:1. גם אתם יכולים לעשות זאת, על-ידי מאמץ מודע ומכוון להוסיף התנהגויות חיוביות לאינטראקציות שלכם. למשל, הודו לבן/בת הזוג שלכם, אפילו על דברים טריוויאליים. האם הוא רחץ את הכלים בשעה שהשכבת את הילדים לישון? הודי לו! האם היא קנתה לך משהו שהיית צריך? הבע את הכרת התודה שלך. אל תניחו שבני הזוג יודעים שאתם מעריכים אותם, עליכם לומר זאת.

2. שמרו על חיבור ברמה הגופנית

אין הכוונה למגע אינטימי בלבד. מגע גופני הוא אחת הדרכים המשמעותיות ביותר בהן אנשים מביעים וחווים חיבה. מגע גופני מעלה את רמות האוקסיטוצין, "הורמון האהבה" שלנו, וגורם לזוגות להרגיש יותר משיכה וחיבור רגשי זה לזה.

זה עלול להיות מאתגר - באמצע יום קדחתני - לתת עדיפות למגע גופני, אולם זהו מרכיב קריטי בנישואין. זוגות צריכים למצוא את הזמן לחיבור גופני, גם אם זה רק חיבוק או החזקת ידיים. אם מרכיב זה חסר במערכת היחסים שלכם, חשוב להבין מדוע ולא להתעלם מכך. היעדר ממושך של קרבה גופנית הוא אינדיקציה לכך שמשהו לא תקין במערכת היחסים, וללא התייחסות הולמת, הדבר עלול להוביל לסיומה של מערכת היחסים.

3. השקיעו בנישואיכם בהתמדה ולאורך זמן

בני זוג נמשכים לכל מיני כיוונים. צריך לטפל בילדים. צריך לעמוד בתאריכי יעד בעבודה. הורים מזדקנים צריכים עזרה. הזמן, האנרגיה ותשומת הלב שלנו לרוב מפוזרים בהרבה תחומים, וקל להתבלבל ולא לשים לב לזמן הדרוש לטיפוח הקשר עם בני הזוג שלנו. אנו סומכים על זמן איכות במקום על כמות, ופעמים רבות אין לנו מספיק משניהם.

זוגות יכולים להיות כמו ספינות החולפות זו על פני זו בלילה: עסוקים כל כך בכיבוי שריפות שאנו שוכחים להתעדכן מה קורה עם בן/בת הזוג. אנו יכולים להיות כה עצמאיים, עד שחיינו מפסיקים להיות שלובים זה בזה. שיעור הגירושין בקרב גילאי 50 ומעלה הכפיל את עצמו בעשר השנים האחרונות. הדבר ממחיש את שבריריות הנישואין ומצביע על החשיבות הקריטית של השקעת זמן ואנרגיה בשמירה על הקרבה, בעיקר בשלבים מאוחרים יותר בחיים.

אנשים מתפתחים, משתנים ומתבגרים, מיום היוולדם ועד יום מותם. לכל שלב יש את האתגרים הייחודיים שלו שמעצבים ומשנים אתכם. ככל שאנשים מתפתחים, מערכות היחסים שלהם חייבות גם כן להתפתח. אף אדם לא נשאר בגיל 70 אותו אדם שהיה בגיל 20. כדי להכיר את בני הזוג שלכם באמת בגיל 70 - מה הם חושבים עכשיו, מהן המטרות והמשאלות שלהם - עליכם להישאר מחוברים אליהם בשעה שהם מתפתחים ומשתנים לאורך השנים.

אז איך אפשר לשמור על חיבור עם בן/בת הזוג? הציבו את הזמן המשותף שלכם בראש סדר העדיפויות. ודאו שאתם מקדישים זה לזה תשומת לב לעיתים קרובות, וזוכים לבלות ביחד כזוג. זמן איכות לא חייב להיות יציאה למסעדה מפוארת. אתם יכולים לצאת להליכה. אם אתם עובדים בקרבת מקום, היפגשו לצהריים. בחרו ערב אחד בשבוע בו אתם אוכלים ביחד ארוחת ערב ולא צופים בטלוויזיה. בזמן שאתם ביחד, נסו לא לדבר על הילדים שלכם או על דברים טכניים שיש לבצע. השתמשו בזמן הזה כדי לדבר על דברים שקראתם, האירועים הנוכחיים, או תחומי העניין שלכם.

הפכו זאת לזמן שבו אתם לומדים להכיר זה את זה מחדש. פעמים רבות אנשים מספרים לי שיום שבת הוא "הזמן הזוגי" שלהם. אני תמיד עונה שיום שבת לא נחשב, כיוון שיש בו יותר מדי דרישות אחרות: הילדים, האורחים, בית הכנסת, מחויבות קהילתיות וכו'. אני מזמינה אתכם למצוא הזדמנויות אחרות במהלך השבוע - קצרות או ארוכות - כדי ליצור רגעים של חיבור אמיתי עם בני הזוג שלכם.

4. התאמנו על דרכים פרודוקטיביות לפתרון קונפליקטים

קונפליקטים הם בלתי נמנעים והלמידה כיצד לנהל "קונפליקט פרודוקטיבי" היא היבט מפתח של מערכת יחסים יציבה לאורך זמן. זה קל להתחיל להתגונן או להרגיש מותקפים כשיש ביניכם חילוקי דעות, אולם זה חיוני להתמודד עמם בצורה חיובית.

בלהט הרגע, אתם אף פעם לא במיטבכם. קחו צעד אחורה והירגעו, לפני שתנסו לטפל בנושא הנדון. מחקרים מצאו כי כאשר בני זוג שרויים בלהט הוויכוח, קצב הלב שלהם עולה וגופם נכנס לתגובה האוטומטית של 'הילחם או ברח'. מסיבה זו הם לא מסוגלים לשמוע זה את זה בצורה מדויקת או לפתור את הבעיה ביעילות. זוגות שנרגעים וניגשים לנושא הקונפליקט בשלווה, ואולי אפילו עם חוש הומור, מצליחים לפתור את הבעיה ביתר יעילות.

מומחים גילו גם נתון מדהים לגבי קונפליקטים: רוב הקונפליקטים (69%) לעולם לא נפתרים. פעמים רבות זוגות רבים שוב ושוב על אותם נושאים לאורך כל מערכת היחסים שלהם! חלק מהנושאים לא ניתנים לפתרון (למשל, בני משפחה קשים, מגבלות שכליות או גופניות, אתגרים כלכליים). אין פירוש הדבר שנגזר עלינו להיות אומללים, אלא שמערכת יחסים מוצלחת היא כזו שבה בני הזוג מצליחים למצוא דרכים להתמודד ולחיות עם הבעיות הקיימות. זוגות שאינם מצליחים להתמודד עם הסטרס של נושאים לא פתורים בדרך כלל נפרדים.

למרבה המזל, ניהול קונפליקטים בצורה פרודוקטיבית הוא מיומנות נלמדת. אם אתם חשים שאתם ובני הזוג שלכם נופלים לאותו דפוס הרסני בכל פעם שמתעורר קושי מסוים, כדאי שתפנו לטיפול אצל איש מקצוע. השקעה זו של זמן ומאמץ לא רק תועיל לשניכם, אלא שאתם תשמשו לילדיכם כמודל לפתרון קונפליקטים בצורה בריאה יותר וכמו כן תחוו סיפוק גדול יותר בנישואיכם.

בדיוק כפי שאנשים משתנים במשך הזמן, גם מערכות יחסים משתנות במשך הזמן. נישואין מוצלחים דורשים עבודה מתמדת. אל תיכנעו לסטטיסטיקה, הפכו למה שד"ר גוטמן קורא בשם "מאסטרים של מערכות יחסים". צרו אווירה של התפעלות במערכת היחסים שלכם, הציבו את החיבור הרגשי והפיזי שלכם עם בני הזוג שלכם בראש סדר העדיפויות, למדו דרכים פרודוקטיביות לפתרון קונפליקטים והכי חשוב - השקיעו זמן זה בזו כדי שמערכת היחסים ביניכם תגדל ותתפתח לאורך השנים יחד איתכם. 

3/8/2018

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.
 

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub