לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




סוד הקשר המוצלח

סוד הקשר המוצלח

כימיה זה נחמד; הנאה הדדית היא דבר טוב - אבל אלה אינם היסודות של מערכות היחסים. אז מהו סוד הקשר המוצלח? – קוראים לזה 'מחויבות'.

מאת

לשאלה "מה גורם לנישואין להצליח או להיכשל", יש תמיד תשובות חדשות שזוכות לפופולאריות נלהבת. החוקרים מבססים את דבריהם על עבודות מחקר מדעיות שונות, ובהתאם לכך קובעים את עמדותיהם ומפרטים את עצותיהם. יש כאלה המציעים פתרונות יצירתיים לקונפליקטים, אחרים טוענים שטכניקות כאלה אינן רלוונטיות כי מה שמשנה בעצם זו כמות ההנאה שאתם מפיקים מבן/בת הזוג שלכם, ואחרים מדווחים ששילוב מוצלח של סוגי אישיות, הוא (ולא אחר) השער הנכסף להצלחה.

היהדות פתרה את השאלה הזאת בדרך שונה, לפני כמה אלפי שנים, בלי להיעזר במחקרים, סקרים או קבוצות ביקורת. קל לבטא את הפיתרון וקשה ליישמו, אבל זהו פיתרון שמבטיח חיי נישואין יציבים.

המפתח הוא מחויבות.

לקבל זה את זו

כמו שבעלי אוהב לומר, "יש שלב בכל נישואין שבו אנחנו מסתכלים על בן/בת הזוג שלנו וחושבים 'הוא/היא לא נורמלי/ת'" (מובן שבעלי למד את זה מהזוגות שלהם הוא מייעץ ולא מההתנסות האישית שלנו!). "זהו השלב בנישואין שבו אלה שחשים מחויבות ייקחו נשימה עמוקה וימשיכו הלאה. ואלה שלא..."

הרגעים האלה יכולים להופיע יותר מפעם אחת במשך חיי הנישואין (לפחות ככה שמעתי!). בן/בת הזוג שלך יכול/ה ממש לעצבן (מדהים איך הם יכולים להיות כל כך בעיתיים כשאנחנו כל כך מושלמים), ונדרשת מאתנו מידה רבה של שליטה עצמית ובגרות כדי לא לאסוף את כל התכשיטים/כלי-העבודה ולעזוב את הבית.

דרושה מידה רבה של שליטה עצמית ובגרות כדי לא לצאת מהבית.

שושי מרגישה לכודה. בעלה נאמן ואכפתי, אבל לא עונה על הציפיות שלה. הוא בחור נחמד; מסור למשפחה שלהם ואפשר לסמוך עליו, אבל אין לו את ה'שיק' שתמיד חלמה שיהיה לבן הזוג שלה. יש להם שלושה ילדים; אין לה זמן לרדוף אחר הקריירה שלה, והיא לא נהיית צעירה יותר. האם זה באמת מה שהיא לקחה על עצמה? הנישואין האלה אינם תואמים לחלומותיה. היא רוצה לצאת.

מה ששושי צריכה להבין (אלא אם היא רוצה להשאיר אחריה הרס וחורבן וליצור בדיוק את אותה בעיה במערכת היחסים הבאה שלה), זה שהרגשות שלה נורמליים. נשים וגברים רבים מתנסים בהם. אבל להיות אדם בוגר משמעותו לא לפעול לפי כל הרגשה. התחייבות משמעותה להיאחז בציפורניים ולהמשיך גם כשנראה שאי אפשר להתקדם. בגרות משמעותה להתמודד עם המציאות, לא לגלוש לדמיונות. ולא רק להתמודד, אלא לחפש דרכים להתעלות מעל לבעיות ולראות את החיובי.

אולי אתם זקוקים ליותר 'זמן יחד' עם בני זוגכם. אולי אתם צריכים דווקא לבלות יותר זמן לבד. אולי אתם צריכים משרה חדשה. אולי איזו עבודה התנדבותית. אולי ספר טוב. אולי הרצאה מוצלחת. והכי חשוב, אתם זקוקים לתשובות פרקטיות, ולא לאשליות המוזנות מסרטים ורומנים.

במישור עמוק יותר, יתכן שתזדקקו לאיזשהו ייעוץ אישי או ייעוץ זוגי או קבוצת תמיכה. אבל לפני זה, צאו למסעדה עם כמה חברים נשואים. אני מבטיחה לכם שתמצאו נושאים משותפים...

אף אחד לא מכחיש שיש מצבים קיצוניים שדורשים פעולות דרסטיות. אבל זה לא נכון לגבי רובנו. לרובנו יש פתיל קצר, רובנו מרוכזים בעצמנו ורובנו מחפשים דרך מילוט נוחה.

למצוא פתרון

חגי ונורית נישאו לפני זמן קצר. אבל בעוד ששיגרת היום של חגי נותרה כמעט ללא שינוי, זאת של נורית השתנתה באופן מהותי. היא עברה לגור באזור אחר ויצאה לחופשה בלתי מוגבלת מעבודתה, כדי להקים את ביתם ולארגן את דירתם. היא נהנתה מאוד מהמשימה, לפחות בהתחלה, והיא אהבה מאוד את בעלה, אבל השינוי היה כנראה 'גדול עליה'. פתאום היה לה קשה, היא חשה ריקנות וגעגועים. היא החליטה לעזוב – ולא רק לכמה שעות.

חגי הבין שהוא צריך לקחת אחריות על המצב. הוא הושיב אותה, הביט לה ישר בעיניים ואמר "אני לא נותן לך ללכת לשום מקום! אנחנו עומדים לפתור את זה ביחד."

זה היה מקרה שבו אחד מבני הזוג אומר: "אני לגמרי מחויב לך ולנו, יחד נמצא פיתרון מוצלח".

לא. לא היה כאן מאבק שליטה. זה היה מקרה שבו אחד מבני הזוג אומר: "אני לגמרי מחויב לך ולנו. יחד נמצא פיתרון מוצלח." וזה הפחית המון מהלחץ – של שניהם. מתוך ביטחון במסירותו של חגי ובנאמנותו לה ולנישואיהם, נורית יכלה לראות את האור בקצה המנהרה. היא חזרה לעבוד במשרה חלקית; חגי התאים את סדר היום שלו כדי לבלות איתה זמן רב יותר, והנישואין שלהם פורחים. כל זה קרה משום שחגי הבין מהי משמעותן של מחויבות ונאמנות, ומשום שנורית הרגישה את כוחה של המסירות הזאת.

מהי מחויבות?

לבחור להישאר

מחויבות משמעותה שיהיה מה שיהיה, אני כאן לתמיד. אני אגמור מה שהתחלתי.

מחויבות אינה משתקפת מעל לדפי המגזינים. לא רואים אותה בטלוויזיה או בסרטים. היא מופיעה בסיפורים מועטים בלבד והרבה פעמים לועגים לה. אבל מסירות נאמנה (כמו שנאמר, "רק המוות יפריד בינינו") היא המפתח, לא רק לנישואין מוצלחים אלא לחיים פוריים בכלל.

אנחנו חיים בעולם שבו הכל חד פעמי, השתמש וזרוק – מהטריוויאלי (סכיני גילוח וטיטולים) עד לרב החשיבות (הריונות לא רצויים וחולים סופניים), יש צורך בשינוי מהותי כדי להפנים את משמעותה של המחויבות.

אנחנו שגדלנו על סיפורי מעשיות, יצרנו לעצמנו חלום ורוד של להסתחרר יחד לאורך החיים בריקוד ולס שליו.

כאשר הילדים שלנו מקשים עלינו או מתסכלים אותנו, אנחנו לא נוטשים אותם. אנחנו צריכים להחיל את אותו עיקרון גם על בני הזוג שלנו בפרט, ועל חיי הנישואין שלנו בכלל. אם נצליח לפלס יחד את הדרך בתקופות הקשות, נצא מהן חכמים יותר, בעלי מודעות עצמית עמוקה יותר וניסיון עשיר יותר של אחדות.

אנחנו שגדלנו על סיפורי מעשיות, יצרנו לעצמנו חלום ורוד של להסתחרר יחד לאורך החיים בריקוד ולס שליו, רצוי עם נסיך. נישואין יכולים להיות ריקוד נהדר, אבל צריך לזכור לשמור על תנועות רגליים נכונות ועל קצב מתאים.

יש ברכה יהודית מסורתית: "שיזכו לבנות בית נאמן בישראל" – בית שראוי לאמון. זה הבסיס והעיקר של ההשקפה היהודית. אין בית בלי נאמנות. אין בית בלי התחייבות. יופי הוא נחמד; הנאה היא דבר טוב; טכניקות לפתרון קונפליקטים יכולות לעזור - אבל אלה אינם יסודות של בית.

היכולת לדבוק בהתחייבות בחיי הנישואין שלנו מתחילה בכבוד עצמי. איזה סוג של אדם אתם רוצים להיות – מישהו שמתמודד עם הבעיות שלו או כזה שבורח מהן? מישהו שמתמיד או כזה שמתייאש בקלות? רוצים להיות מסוגלים לזקוף גב בסוף ימיכם ולומר, "עשיתי ככל יכולתי! נתתי את כל כולי!"? רוצים להעביר את מורשת הנחישות הזאת לילדיכם? - תודו שכן.

זה לא תמיד יהיה קל. אולי כבר הנחתם את היד על ידית הדלת. אבל קחו נשימה עמוקה, אמרו תפילה קצרה וחזרו פנימה בחיוך.

בני הזוג המופתעים שלכם יחייכו גם הם. עם השנים החולפות תעמיקו את נאמנותכם, ותצליחו לגבור על ניסיונות קשים יותר – ואני מבטיחה לכם: חיים כאלה יהיו הרבה יותר מוצלחים מסיפור מעשיות.

 

15/12/2007

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 8 תגובות ב-8 דיונים

(8) דוד, 3/12/2011 16:56

מאמר ממש טוב

הלאווי שנצליח לקיימו, ולהפנים אותו!

(7) דנה, 8/11/2010 06:38

מחויבות שבנישואין

מאיפה כל הדוגמאות היפות ? זה נשמע כל כך פלסטי,זה קיים? מכל המאמרים אני מבינה שכל מה שמתבקש לשנינו זה להתגרש

(6) אנונימי, 16/12/2008 14:05

מאמר מצוין

מאחת שמתקשה מאוד לקבל את הקשיים ובכל קושי כזה עולות מחשבות על בריחה..

(5) יניב גולן, 11/3/2008 14:53

ובכל זאת צריך שניים לטנגו

כל מה שיש במאמר נכון
אבל המושג הזה של מחויבות
הוא דו -צדדי
לא יתכן שרק צד אחד יבין אותו
בסופו של דבר כך או אחרת הכל מהשם יתברך
מי שמבין מחויבות
או מי שצריך לחזור על השיעור הזה
עד שהוא יעבור אותו
עם מחויבות או בלי
עדיין צריך שניים לטנגו
ולכן מחויבות היא רק עוד טכניקה
ולא ערך אמיתי פנימי
בעיני הערך האמיתי הוא אהבה
וההגדרה הקרובה ביותר אליה
היא התשוקה לעשות נחת רוח לאהוב/ה
היכולת לצאת מתוך גופי ולהבין את האחר
ולחוש כלפיו רעות

(4) דלית, 6/2/2008 00:52

אחרי הרבה נסיונות בחיים ונסיונות במחשבה איך לא להתחייב...לא מזמן הבנתי שזו הדרך היחידה!!!!תודה על המאמר..זה רק חיזק אותי...כי קל מאוד לברוח מזה.

הצג את כל התגובות
 

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub