לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




מריבות כפתח לשיפור מערכת היחסים

מריבות כפתח לשיפור מערכת היחסים

לעיתים המריבות נועדו על מנת להזרים חמצן נקי ליחסים שיש בהם מן הקריסה הרגעית.

מאת

כולסטרול בבשר בקר אדום ועסיסי מפחיד הרבה פחות את טימותי סמית', מאוניברסיטת יוטה, חוקר יחסי אנוש וזוגיות, מאשר מערכת יחסים זוגית עמוסה ושברירית המתעלת ללא אבחנה את השפעותיה ההרסניות לכיוון הלב הרגיש שלנו. לדבריו, "לנישואין יש השפעה עצומה על לחץ הדם והמתח, מפני שבן הזוג מלווה אותך כל הזמן. אי אפשר לחמוק ממנו כפי שאפשר לחמוק מבוס מעצבן בעבודה".

מחקר שפורסם בירחון ההתאחדות הרפואית האמריקנית הראה שנשים שסבלו ממתח בחיי הנישואין שלהם, היו בסיכון גבוה פי שלוש ללקות בהתקפי לב, מנשים שלא דיווחו על מתח בחיי הנישואין.

גם אצל גברים, מחקר שערכה קארן מת'יוז מבית הספר לרפואה בפיטסבורג, הצביע על סיכון גבוה בהרבה ללקות במחלת לב אצל גברים שסבלו מנישואין כושלים. הנטייה להתקפי לב אצל גברים ונשים כאחד מושפעת מאוד מאותם אין ספור סיטואציות ביתיות שגרתיות המתחילות בויכוח פשוט שבינו לבינה ומסתיימות בינו לבין ליבו, או ברווח שבין לחץ דם סיסטולי לדיאסטולי.

אם אפשר היה לתלות שלטי חוצות ענקיים בנוסח -"משרד הבריאות קבע שמריבות מזיקות לבריאות" אפשר היה אולי לערוך קמפיין המשלב דוגמנים שלובי זרוע מפויסי מבט, אולם על מנת להגיע לאותה שלמות פוטוגנית מיוחלת נכון יהיה להבין היכן עומדים היחסים שלנו עם בן הזוג ביחס ליכולות התקשורת איתו .

ציפייה לשלמות מבן הזוג

הרצון לשלמות מיוחלת בהתקשרות הבין-זוגית, קורס לעיתים במרוץ הגדול אל הצרכים הבלתי ממומשים אותם אנחנו מבקשים להחיל על בני הזוג שלנו.

כשהיא מבקשת לעצמה סופשבוע רגוע ברביצה מתפנקת מול תנור, ללא אורחים ובמינימום בישולים מסובכים, והוא מבקש להזמין הפעם את חברו הטוב מרעננה, אשתו וחמשת ילדיו הקטנטנים לאירוח נפלא של שבת אחים בצוותא בשבת הקרובה, סביר להניח שיתגלע ויכוח על הציפיות השונות שלהם לגבי השבת .

הרצונות השונים, וההפכים האישיותיים מהווים מקור שופע ותמידי לגילויים חוזרים ונשנים של סוגי מריבות על רקע של חוסר הסכמה וראייה שונה של מציאות הבית המשותף.

המריבות עלולות להיות שקטות וחודרניות. סניטות קטנות וקצביות של משפטים קצרים ומשמעותיים, הנאמרים ומטופטפים אט אט, כמו אינפוזיה תת ורידית שחודרת באיטיות אך בעקביות אל מנגנוני העצבים היותר עמוקים.

לא היה הקב"ה מסדר לנו יכולות מריבה מוצלחות אלה, אילולא היינו מבינים שהסדרי הריב הללו ושכמותם נועדו על מנת להזרים חמצן נקי ליחסים שיש בהן מן הקריסה הרגעית.

הן עלולות להיות קולניות ומתפרצות כמו הררי געש אדומי לוע, המשלחים משפטים משולחי רסן וגלויי לב, מילים נזרקות לאוויר הכוללות את ההיסטוריה של האמא, האבא, האחות בחו"ל, ואולי גם מקום העבודה הנוכחי וזה שעבדו בו לפני כמה שנים. מריבות קולניות אלה משחררות מטענים כבדים של מצבורי ארכיאולוגיה זוגית שתויקה בקפידה רבה במשך זמן רב ומוצאת עתה פתח רחב ידיים לפריצה לא מבוקרת לחלל הזוגי המתוח.

לא היה הקב"ה מסדר לנו יכולות מריבה מוצלחות אלה, אילולא היינו מבינים שהסדרי הריב הללו ושכמותם נועדו על מנת להזרים חמצן נקי ליחסים שיש בהן מן הקריסה הרגעית.

וכדי להפיח בהם חיות ולקדמם לכיוון חדש של צמיחה ובניה אנחנו מזעזעים את המערכת, קלות או קשות, תלוי במזגם של הריבים, על מנת להביא את מכלול הרצונות שלנו לכדי מימוש. המריבות מתחילות במקום שבו נגמרת לנו הסבלנות להבין שבן הזוג אינו נביא ואף לא בן נביא. אנחנו מצפים שבן הזוג ידע להרגיש אותנו, לדעת אותנו ואף לצפות מראש את כל מאוויינו עוד לפני שהסברנו לו בעצמנו את יחסינו לעולם, לעצמנו ואליו.

הכמיהות האישיות שלנו עשויות להיות זרות ומנוכרות לטבעו הרך או המחוספס של בן זוגנו ולהטיל עליו אימה, בלבול או אדישות ביכולות שלו לבצע אותם עבורנו. הריב משחרר את בן הזוג שלנו מלהיות עבורנו ספק הרצונות המיידי. הוא מאפשר לו להיות נאמן לעצמו, ועם זאת גם לאסוף לעצמו בדרך רגשות אשמה נקיים ומזוככים עטופים בניסיונות אין ספור לרצות את בן הזוג או להפך, "להראות לו מה זה".

מה הפתרון?

ואיך יוצאים מכל אותן המריבות האניסופיות...?

בדרך כלל שרוטים וחבולים, אלא אם כן למדנו להשתמש בריב כפתחו הקדמי של היכל הדיבורים וההקשבות, במקום שבו נוכל לנקז את רצונותינו ולשוחח עם בן הזוג באופן גלוי על הכל כאשר מבן הזוג לא נדרש עדיין שום שינוי מוצהר.

אם שוב הגעתם הביתה ופרקתם את הקניות שלכם על השולחן במטבח ושכחתם "כרגיל" להכניס את מוצרי החלב למקרר, ובן הזוג שלכם "מתפוצץ" מזה, סימן שנפתח כאן פתח אמיתי לשיחה על נושא הנהגות הבית בענייני מוצרי חלב ביתיים, אולי אף ארגון מוצרי המזון בבית בכלל ואולי תספיקו לגלוש גם לארונות הילדים, שם מצא בן הזוג שלכם אי סדר גלוי ופשוט לא העיר לכם על כך. הוא מסתובב עם בטן מלאה בבית תוך שהוא עוצר בעצמו מלשוחח על אי הסדר בארונות הילדים, ומוצרי החלב היוו עבורו טריגר נפלא לפתוח את נושא אי הסדר בבית, ובעיקר במטבח.

הימצאותן של מריבות היא פתח להתחלה של שיחות בירור עם בן הזוג.

  • כשאתם מזהים בעצמכם עוצמות בלתי ברורות של רצון להטיף לבן הזוג שלכם על כשל בתיפקוד או בהתנהלות, כדאי להכניס לכוננות את אחוז החסימה המילולי. הוא ייתן לכם פרופורציות נכונות על סוג המילים והביטויים שהתכוונתם לשלח לכיוונו של אהובכם, מבלי לפגוע בזכות היוצרים על המלל היצירתי שהיה אמור לצאת לאור בעת המריבה.

  • כמו קרם פנים מעודן הנספג בעדינות אל נקבוביות עור צמאות, משחילים את המסר במשפטים שמוטב להם שלא יתחילו במילים "את תמיד... - יפה יהיה למשפט אם תעטפו את בת זוגכם בביטוי כמו "הייתי מעדיף ש..."

    ופה נכון יהיה לצרף כמיהות נפש נסתרות כמו - הייתי מעדיף שתקני בסופר את היוגורט ללא חתיכות הפרי. במקום לחזור לאותה טעות אומללה בה שוב היא קנתה לך יוגורט בטעם מנטה עם חתיכות אננס מובחרות מצופות קינמון קלוי, ועמדת להתפוצץ מזה בשנית.

  • השתדלו לא לבקר את משפחתו הקרובה והרחוקה של בן הזוג בבחינת "בלי לערב הורים".

  • את השיחות החשובות שלכם, בהן אתם מנסים להבהיר דברים חשובים לבן הזוג, עדיף לערוך במקום שקט ונעים מחוץ לבית. את החופשה המשותפת שלכם עדיף לתכנן לאור נרות דולקים לצד עוגת שוקולד נוטפת מאשר להיקלע לויכוח צורמני בעוון חישובים כספיים של וועד הבית שעלולים לטרפד את החופשה מיוחלת.

  • טיולים רגליים משותפים לפחות פעם בשבוע, משמרים את הכושר הפיזי הטוב ואף ניתן לשתף באותה הזדמנות את בן הזוג בחוויות היומיום המשעממות שאולי בסיטואציה אחרת היו מתפרשות כטרחניות, רחמנא ליצלן.

  • ואחת אחרונה... – במרכזה של המילה ריב מוצבת האות י'. י' המכילה את מכלול הערכים והשאיפות הערכיות שלכם שמונחות במרכזו של כל מקום קשה, ומשם גם הכוחות לפרוץ החוצה אל מחוזות חדשים מתוך יראת השמים הרואה בבית הפרטי מקדש מעט.

29/1/2005

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-3 דיונים

(3) שרה, 28/12/2015 21:14

עצות טובות זוגיות

אהבתי מאד את המאמר,רעיונות טובים לזוגיות .

(2) רונית, 2/2/2005 14:35

מאמר מצוין ומחכים!

בא לי בדיוק בזמן, לאחר מריבה עם בן הזוג.
כולי תפילה שאצליח ליישם ולו מעט ממה שנכתב.
תודה גם לרות וידאל על ההערה היפה והמעודדת.

(1) רות וידאל, 2/2/2005 12:49

יחס נכון לבני הבית

בס"ד
יחס נכון לבני הבית
**************************
איש שמשדר לאשתו את לא שוה כולם {אפלו שלא אמר זאת רק שתלונותיו עליה השאירו בה רושם זה }, הוא מוריד לה את כל החשק לחיות בסביבתו , עדיף להלחיות בחברת כל יצור אחר מאשר עם יצור שנתן לה את התחושה שהיא כולם !!! לכן לא פלא שתברח לה גם בלי לתכנן לאיפה , כי בכל מלקט אחר היא תמצא ערך מסים באיזשיותה , אם להוריה , אם לחברות ,עם למקום אחרי,
אותו דבר אישה כלפי בעלה,
וכן הורים כלפי הבנים,
וכן כל אדם שאתה גר עמו- שים לב לתת לו לחוש שהוא יקר בעיניך , כי כל החרבן בבית בעיקר בא מזה שהאדם שולל את השני ומתעקש יותר מדי,
"אסור להתעקש על שום דבר יותר מדי!!!"

לפני שאתה מעיר הערב זוכר מאמר חז"ל "העוון מכחיש כוחו של האדם ", המוטיבציה שלו לתקן חלשה , כמה שעבר עברה ונפל וכו' כך נחלש כוח רצונו ותקותו לתקון ,
שים לב לדבר רק מעט על הקלקול , ויותר תשתדל להראות לו שזה לא כך כך קשה לתקן , ותדבר עמו על החיובי יותר ויותר,

"חז"ל רצונך לידבק באהבת חברך ? שא ותן בטובתו ,תדבר עמו על הדברים הטובים שבו ,
"פעם בא אדם לרבנו נחמן ואמר לו: קשה לי לתקן את עצמי בגלל התאוות והנפילות הרבות שעוברים עלי", השיב רבנו :" אתה עשה טוב והרע יפול ממילא !!!"
***************************************
היה רבנו אומר {על עשית הטוב} "מעט גם כן טוב!!!!"

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub