לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




סימן טוב ומזל טוב

סימן טוב ומזל טוב

האם יש סימנים ייחודיים לכל זוג שמכיר זה את זו ובוחר להתחתן?

מאת

 באמצע ההכנות לשבת ולחג נשברה לי צלחת. כצפוי, קריאות ה"מזל-טוב" בקעו מכיוונים שונים בבית. כיוון שהייתי במצב רוח מרומם התחלתי לזמזם את השיר: "סימן טוב ומזל טוב" לעצמי בעודי אוספת את שברי הצלחת. בני התקרב אלי ואמר לי – "אמא, התבלבלת! סימן טוב קשור לחתונה, לא לצלחת שנשברה!"

אממממ, עניתי, תסביר בבקשה?.

מזל טוב זה ברור – זוג המקים בית חדש בישראל ראוי להרבה מזל וברכה. למרות שכתוב בגמרא במפורש ש"אין כוכבים ומזלות נמצאים בישראל", כיון שאנו חיים במציאות שמעבר למזל ולא בתוך המערכת הטבעית של האסטרולוגיה, אך נהוג לומר זאת בבחינת "לא יועיל לא יזיק".

אך ה"סימן טוב", אמר לי בני, קשור למשהו אחר. אומרים לחתן 'סימן טוב', כי בדיני מציאת אבידה הגמרא (בראשית מסכת בבא מציעא) מונה סימנים מובהקים כדרך להשבת אבידה לבעליה. במסכת אחרת, קוראים לאשה אבידה (קידושין ב:). משל לאדם שאבדה לו אבידה (טרם ירדה נשמתו לעולם) ועכשיו מצא אותה.  אך אבידה לא מחזירים אלא עם סימן, ולכן מאחלים לבני הזוג 'סימן טוב' ו'מזל טוב', שיהיה לך מזל טוב עם האשה הזו שהגיעה משורש נשמתך, ושעכשיו "מצאת", ואנו מאחלים לזוג שהקשר ביניהם יהיה אמיץ ובל ינתק שוב לעולם.

לפני חתונתם של יעקב ורחל, הוא מוסר לה "סימנים" המעידים כי שבה אבדה למאבדה. כשרחל מבינה שעליה להציל את לאה מהבושה שתתגלה התרמית של לבן אביה, היא נותנת לה את ה"סימנים" שנתן לה יעקב על מנת שזו לא תכלם (מסכת מגילה יג, רש"י בראשית כט כה).

עד כאן הבן שלי.

אך מכאן כבר החל הראש הטיפולי שלי לעבוד שעות נוספות.

מהם אותם סימנים?

האם אלו סימנים מוחשיים, פיזיולוגים, גשמיים?

ומעבר לכך, האם הסימנים הללו מספיקים על מנת שבני הזוג יחיו באושר ובאהבה עד סוף ימי חייהם? ראו, ראו; אצל יעקב ורחל לא עובר זמן רב וכבר מגיע הקונפליקט הזוגי;  וַתֵּרֶא רָחֵל, כִּי לֹא יָלְדָה לְיַעֲקֹב, וַתְּקַנֵּא רָחֵל, בַּאֲחֹתָהּ; וַתֹּאמֶר אֶל-יַעֲקֹב הָבָה-לִּי בָנִים, וְאִם-אַיִן מֵתָה אָנֹכִי. ב. וַיִּחַר-אַף יַעֲקֹב, בְּרָחֵל; וַיֹּאמֶר, הֲתַחַת אֱלֹהִים אָנֹכִי, אֲשֶׁר-מָנַע מִמֵּךְ, פְּרִי-בָטֶן (בראשית ל, א-ב). רחל חולקת עם יעקב את רגשותיה והוא עונה לה בכעס.

אם נסתכל ימינה ושמאלה ונראה את אחוזי הגירושין העולים בקצב מסחרר, או זוגות המגיעים לטיפול בתוך משבר זוגי עמוק כשהמילה גירושין כבר מבצבצת ברקע, נוכל להניח כי העובדה שהגיעו מאותו שורש נשמה, לא מספיקה על מנת שיוכלו לקיים זוגיות טובה לאורך שנים, ובוודאי אם אין ביכולתם להקשיב ולהבין זה את צרכיו של זה.

"מה שהיה הוא שיהיה ומה שנעשה הוא שיעשה ואין כל חדש תחת השמש"... (קהלת א ט). תמיד היו פירושים שונים לתורה שהתאימו לשפת הזמן והמקום. בשנות ה- 80 של המאה ה-20 פיתח ד"ר הרוויל הנדריקס שיטת טיפול זוגי בשם "אימגו", ופירסם שני ספרים להם היתה השפעה רבה בשדה הטיפול הזוגי; "לבסוף מוצאים אהבה" ו"לשמור על האהבה הזאת". תיאורית האימגו מדברת על כך שאדם אינו חי לבדו, כי אם נועד להיות בקשר. כשחזרתי שוב לעיין במושג "סימן טוב" נדהמתי לראות עד כמה הבסיס עליה נשענת גישת הטיפול דומה למקור היהודי.

פירוש המילה אימגו הוא "דימוי". כל אחד מבני הזוג מביא עמו עולם שלם של דימויים המייצגים עבורו את המושג "אהבה", כולל הורים ומטפלים אשר היו אמורים לספק את צרכינו הרגשיים. כמו ה"סימנים" שבני הזוג נותנים זה לזה לפני החתונה, על פי הנדריקס יכולות להיות לאהבה הרומנטית הגורמת לבני זוג להמשך זה לזו מספר סיבות; תיאוריות ביולוגיות המסבירות מדוע בני זוג בוחרים זה בזו, תיאוריות-חילופין מתחום הפסיכולוגיה החברתית או תיאוריית "הפרסונה" על פיה אנו בוחרים בן זוג המחזק את הדימוי העצמי שלנו. אולם אף אחת מהתיאוריות האלו לא מספיק עמוקה על מנת להסביר את "הסימנים": הבסיס ליצירת הקשר הזוגי ואת מה שקורה בהמשכו.

אנשים מגיבים באופן מנוגד לאתגרים עמם התמודדו בילדותם, ודווקא נמשכים בתת מודע לאדם שמהווה עבורם אתגר...

הבסיס לטיפול טוען שזוגות נפגשים ונמשכים זה לזה כשהם מזהים "משהו" מוכר, בסיסי ועמוק מאד דומה מתוך חייהם מהעבר. בתוך חלק המוח לו קורא הנדריקס "המוח העתיק" הפחות מודע (לעומת קליפת המוח והאונה הקדמית, לה קורא הנדריקס "המוח החדש", שהוא יותר הגיוני מטבעו). אותו "משהו" מוכר וידוע הוא השורש ממנו ינקנו וצמחנו, הכולל גם את הצרכים הלא מסופקים שלנו מילדותנו,  וכעת משמצאנו את המועמד הראוי אנו מצפים כי הוא יפצה אותנו על צלקות מודעות יותר או פחות מילדותנו.  הנישואין באופן לא מודע מחזירים לנו את ה"אבידה" של אותה תחושת העדר נפרדות ושלמות, כאילו בידו של בן הזוג המפתח לגן העדן האבוד, למקום בו נמצא שורש נשמותינו בטרם הופרדו.

על פי הנדריקס, אנשים מגיבים באופן מנוגד לאתגרים עמם התמודדו בילדותם,  ואנו נמשכים בתת מודע לאדם שמהווה עבורם אתגר. כך נוכל למצוא בטיפול ללא סוף דוגמאות לאנשים "נצמדים" שהתחתנו עם אנשים "מתרחקים" או מתבודדים, או אנשים "שתלטנים" שהתחתנו עם אנשים "מרצים", או "נוקשים" עם "זורמים". חלק מהמשיכה היא דווקא ל"דימוי" השלילי שנחרט במוחנו מהתנהגות הורינו כלפינו כשהיינו זקוקים להם לסיפוק צרכינו בילדותנו. כל זה קורה עמוק בנבכי התת מודע שלנו. כמה "סימנים" יש במוחנו למציאת הזיווג שלנו מבלי שאפילו נהיה מודעים להם...

היופי של האימגו, הוא בכך שהוא אומר, ממש כמו הסימנים שבתורה, כי התחלנו את מסענו מתוך קשר משותף, הלכנו לאיבוד זה לזו, נפגשנו שוב, אך אז כמו בדוגמא של יעקב ורחל, אנו גם נפצעים בקשרים אנושיים, אבל גם התקווה – הריפוי, ייקרו מתוך הקשר.

 אתן דוגמא מטיפול שהסתיים לשמחתי בהצלחה זה לא מכבר; בני זוג שהגיעו שניהם מבתים שהאב היה מאד עסוק בעצמו ולא היה פנוי לראות ולהעצים את ילדיו. שני הבתים היו כל כך שונים שבני הזוג לא יכלו לראות עד כמה הרקע שלהם דומה: הבעל הגיע מעיירת פיתוח שכוחה ואביו היה אלכוהוליסט שעניינו היחידי היה השגת הטיפה המרה ובטח לא חינוך ילדיו, העצמתם, טיפוחם וחיזוקם. האם הגיעה מעיר גדולה, ואביה היה פרופסור נחשב. רק לאחר כמה טיפולים שניהם הצליחו לראות כיצד האב הזה שהיה מקור הגאווה של המשפחה כולה, בעצם היה כולו ורובו עסוק בקריירה שלו ולא נתן לילדיו תחושת בטחון, ערך עצמי, אמון בעצמם, עניין במה שמתחולל בנפשם, הכוונה להמשך חייהם ועוד.

הן הבעל והן האשה הגיעו לאקדמיה, שם הכירו, ובנו את עצמם מבחינה מקצועית, ובד בבד גם התחתנו והולידו ילדים. הבעל התרחק עד כמה שיכל מאותה עיירה שכוחה אך גם התנתק לאורך שנים רבות מאותן תחושות ורגשות שליוו אותו ושכוחה אך גם התנתק לאורך שנים רבות מאותן תחושות ורגשות שליוו אותו והסתגר בבועה שיצר לעצמו על מנת שלא להפגע שוב. הוא הפגין לכאורה עוצמה, כח ועצמאות וכאילו אינו צריך אף אחדמחובר לעצמו". הוא הפגין עוצמה, כח ועצמאות וכאילו אינו צריך אף אחד שימלא את צרכיו הרגשיים. האשה, לעומת זאת, נשארה בתוך תוכה חסרת בטחון, חשופה ופגיעה, מחכה לאישורים, צמאה לאהבה ותשומת לב, רכה ופליזרית במובנים רבים. מתוך השיחות שנבנו על סמך שיטת האימגו הבנו עד כמה הבעל בתת הכרתו רצה לקבל ממנה אותה רכות ורגישות, ועד כמה היא בתת הכרתה רצתה לקבל ממנו את מה שפירשה עד אז כחוסן וחוזק לו היתה זקוקה מאז ילדותה.

בני הזוג לא רק שלא הצליחו ללמוד זה מזה את הגישה השונה לטיפול בצלקות ילדותם, אלא שאותו פתרון שכל אחד מהם מצא הופך להיות כעת שורש הבעייה הזוגית שביניהם; אותו מטריפה רגישות היתר שלה והצמא שלה לתשומת לב, והיא משתגעת מהניתוקים שלו והאטימות הרגשית. הם יכולים לריב כמעט על כל דבר, אך אם רק יגרדו מעט את קליפת הריב ימצאו כמעט תמיד את שורש הבעייה שם. במהלך הטיפול הם נדהמו לגלות עד כמה הצרכים הרגשיים שלהם עמם הגיעו לקשר הזוגי זהים, למרות בתי הגידול השונים כל כך שמהם צמחו, אך כה דומים במהות הצלקות הרגשיות שהותירו בילדיהם.

ספריו של הנדריקס בנויים כך שכל זוג יכול לעבוד על פיהם בכוחות עצמו ולא צריך להגיע לטיפול על מנת לעשות את התהליך המתקן. ולעיתים, מנסיוני, גם עצם העובדה שאנו לומדים מהו הדבר שחיבר בינינו, ומה הדבר שגרם לנו לאורך שנות הנישואין להיפצע זה מזו מבלי שהבנו למה, הוא כבר ההתחלה לריפוי ובניית קשר שונה לחלוטין. ה"סימנים" לא משקרים, הם אכן סימנים אמיתיים לכך ש"מצאנו את האבידה שלנו" ובחרנו להתחתן, אך הדרך לשדרג את הקשר הזוגי כבר ברורה הרבה יותר והריפוי והתקווה מחכים לנו שם בסוף התהליך, בהבנה עמוקה, אמפתיה ותקשורת פתוחה ומכילה את הצרכים והרגשות של בני- זוגנו.

26/10/2016

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub