לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




5 מכשולים בעבודת צוות

5 מכשולים בעבודת צוות

עקרונות מעולם העסקים שיכולים לעזור לבנות מערכת נישואין חזקה (גם במקרה שבני הזוג הם הפכים גמורים).

מאת

"אתם יודעים שאתם ממש הפכים גמורים, נכון?", אמר לנו הרב שלי שבועיים לפני חתונתי. בעלי לעתיד ואני הבטנו זה בזה. אמנם לא חשבנו על זה קודם, אבל עכשיו, כשהרב ציין זאת, הצלחתי לראות שקיימים בינינו כמה הבדלים מינוריים. הארוס שלי היה טיפוס רגוע ואני בחורה נמרצת. הוא היה בעל חשיבה לוגית וקונקרטית, ואני נטיתי יותר לכיוון המופשט, האומנותי. אני אהבתי את חיי העיר, והוא התחבר לחיי הכפר. אז מה?

"ושניכם תצליחו להפוך לצוות נהדר – לא למרות, אלא בזכות ההבדלים ביניכם. התורה כתובה באותיות שחורות על גבי קלף לבן. בלי הצבע הלבן, לא נצליח לראות את האותיות השחורות. וללא האותיות, הצבע הלבן חסר תוכן. אתם מבינים למה אני מתכוון?". הנהנו בראשנו, אך אני לא בטוחה שמישהו מאתנו הבין באמת את הנקודה.

"כל עוד תצליחו להעריך את תכונות האישיות של השני, אתם תהיו בסדר. התמקדו באופן בו תורמות תכונות האישיות המיוחדות של כל אחד מכם לקידום מטרותיכם המשותפות. אל תגלו סובלנות. גלו הערכה".

אל תגלו סובלנות. גלו הערכה

באותה התקופה, כל כך התרגשנו לקראת החתונה שלנו, עד שפניני החוכמה הללו נראו בעינינו לא רלוונטיות. ברור היה שנעריך אחד את השני!

היום, כעבור 15 שנים וחמישה ילדים, אנחנו עדיין עובדים על הבנה ועל יישום עצתו של הרב. ככל שאנו רואים את עצמנו יותר כצוות, ומתמקדים יותר במטרות המשותפות שלנו, כך הופכים נישואינו לחזקים ויציבים יותר.

הבנת חמשת המכשולים הבאים, שנלקחו מהדרכה לצוותי עבודה בעולם העסקים, תוכל להפוך את חיי הנישואין ליעילים, טובים ומוצלחים יותר:

1. היעדר אמון

כולנו יודעים שנישואין טובים דורשים אמון, אך כשמדברים על אמון, הכוונה היא למשהו שהוא מעבר ליכולת לסמוך על הזולת. אמון פירושו היכולת של כל חבר בצוות לאפשר לעצמו להיות פגיע, ולהאמין שהפגיעוּת שלו לא תנוצל כנגדו. אמון, פירושו להאמין שבן זוגך בצד שלך ושהוא רוצה בטובתך.

זה נשמע פשוט, אך קונפליקטים רבים בחיי הנישואין מתרכזים סביב סוגיה זו. בני זוג חוששים לגלות את חולשותיהם, משום שהם אינם בטוחים שבני זוגם יעמדו לצדם. כאשר נשים וגברים אינם מסוגלים לחשוף את עצמם בפני בני זוגם, הם משקיעים הרבה כוחות, זמן ואנרגיה על משימות-יחיד, כוחות שבאים על חשבון ההשקעה בעבודת הצוות המשותפת. דבר שעלול לסחוט את כוחותיהם של שני הצדדים.

וודאו והבטיחו זה לזה כי שניכם נמצאים באותו הצד, ושלא תנצלו את חולשותיו של השני... אפילו כאשר רמת המתח ביניכם עולה.

2. פחד מעימות

רבים מאמינים שככל שיש פחות עימותים, סימן שהמערכת הזוגית מוצלחת יותר. האמת היא, שעימותים הם גורם חיוני למערכת נישואין טובה.

עולם שלם מפריד בין ויכוחים בונים הממוקדים בנושא העימות, לבין ויכוחים הרסניים שמטרתם לתקוף את בני הזוג. ובכל זאת, לפעמים קשה להבחין בין שני סוגי העימותים. וכאשר בני הזוג פוחדים מכל סוג של קונפליקט, הם נוטים פעמים רבות להימנע לגמרי מלדון בנושאים חשובים.

הקפידו ליצור מרחב וזמן בחיי הנישואין שלכם, שיוקדש באופן ספציפי לפתרון קונפליקטים. הקפידו לדבוק בנושאי הדיון, והזכירו זה לזו שהקונפליקט מסוגל ליצור מתח חיובי, שהוא בריא וחיוני לבניית מערכת נישואין חזקה.

3. חוסר מחויבות

מחויבות בנויה משני מרכיבים עיקריים: בהירות ושותפות. כאשר בני זוג נדרשים לעשות החלטה משותפת ומשמעותית יחד, לעיתים קרובות קשה לדעת מהי הדרך הנכונה ביותר. חוסר הוודאות הזה עלול למנוע מהם להתקדם ולפעול, אפילו לאחר שפנו לעזרה חיצונית והגיעו להחלטה מושכלת.

התחייבו לעמוד מאחורי כל החלטה שתבצעו כזוג

בני זוג שמגיעים יחד להחלטה מסוימת ודבקים בה יחדיו, מצליחים למעשה להשיג את מרכיב הבהירות של ה"מחויבות".

במקרה בו אחד מבני הזוג חולק על השני בדעתו לגבי ההחלטה, נכנס רעיון ה"שותפות" לחשיבות עליונה. משמעותה של שותפות היא שההחלטה אינה חייבת להיות בהתאם לדעתנו הראשונית, כדי שנעמוד מאחורי החלטתו של בן הזוג. עלינו רק לדעת שבני זוגנו הקשיבו ולקחו בחשבון את דעותינו ורגשותינו. קבלו על עצמכם לעמוד מאחורי כל החלטה שתבצעו כזוג.

4. הימנעות מדין וחשבון

טעות נפוצה נוספת בנוגע לחיי הנישואין, היא הטענה שאין בהם מקום להעברת ביקורת. אולם בדיוק כפי שקיים עימות בריא ועימות לא בריא, ישנה ביקורת בונה וביקורת הרסנית. ביקורת בונה היא פידבק אמיתי וכן אודות ציפיות שלא נענו או שלא הובנו. לעיתים קרובות, נשים ובעליהן נמנעים מלהעביר ביקורת שכזו, משום שהם חוששים לפגוע ברגשות בני זוגם.

זוהי מלכודת. מכשול עיקרי בחיי הנישואין הוא חוסר הבהרת הציפיות ההדדיות – וכתוצאה מכך, התעוררות רגשות טינה הנובעים מהיעדר מענה משביע רצון לציפיות אלה. כאשר בני זוג מסכימים להגדיר בבירור את ציפיותיהם, ולדון בפתיחות בהצלחותיהם וכישלונותיהם, מערכת היחסים הופכת לחיובית ולפתוחה יותר.

5. חוסר שימת לב לתוצאות

כאשר אחד מחברי הצוות מפסיק להתמקד במטרותיו של הצוות כולו, הוא עלול לגלוש בקלות לעבודה שמטרתה מילוי מטרותיו האישיות, על חשבון צרכיהם של יתר חברי הצוות. כל צוות זקוק למטרות מסוימות, כדי לדעת האם הוא הצליח להשיג אותן.

גם מערכת זוגית זקוקה למטרות ברורות. אם לא נגדיר את המטרות המשותפות בצורה ברורה, נעמיד את עצמנו בסיכון לגלוש ל"חיים במקביל". כדי להישאר על מסלול משותף, כדאי שבני הזוג יבדקו באופן קבוע ותקופתי כיצד ועד כמה הם מצליחים להתקרב למטרותיהם המשותפות, והאם מטרות אלה זקוקות לעדכון או שינוי.

כל צוות מצליח, לא למרות, אלא דווקא בזכות התכונות הייחודיות של כל אחד מחבריו. כדי להביא לפריחתם של נישואיכם, הימנעו מחמשת הכשלים המפורטים לעיל, על ידי פיתוח אמון, עבודה על קונפליקטים, הקפדה על מחויבות להחלטות הצוות, העברת ביקורת ומתן דין וחשבון, ומעקב אחר השגת המטרות הקבוצתיות.

23/3/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-3 דיונים

(3) אנונימי, 25/3/2014 17:37

תודה

מקווה שאדע להפנים וליישם, בס"ד.

(2) חגית, 25/3/2014 15:16

העדר דוגמאות

הייתי שמחה מאוד אילו מחברת המאמר היתה מצרפת דוגמאות קונקרטיות לכל טיעון. כפי שזה כתוב, עבורי לפחות, זה היה יותר מדי אבסטרקטי

(1) סימי, 23/3/2014 14:00

איזו תובנה!

"כל עוד תצליחו להעריך את תכונות האישיות של השני, אתם תהיו בסדר. התמקדו באופן בו תורמות תכונות האישיות המיוחדות של כל אחד מכם לקידום מטרותיכם המשותפות. אל תגלו סובלנות. גלו הערכה".

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub