לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




4 סיבות לדעיכת מערכות יחסים

4 סיבות לדעיכת מערכות יחסים

מודעות למכשולים שיכולים לחבל במערכת היחסים, יכולה לעזור לנו לא להיכשל בהם.

מאת

לסלי מאן היא השחקנית הראשית בקומדיה "הכל יחסים", שמתארת זוג שחיי נישואיו עלו על שרטון, וכעת מתקרבים אל סף תהום. זה מה שיש לשחקנית הראשית לומר על גיל 40 בחיים האמיתיים:

"אני מדברת עם חברות שלי על מה זה להגיע לגיל 40, ולפעמים כולנו פורצות בבכי, כולנו שונאות את הבעלים שלנו, וכולנו רוצות לברוח לארץ זרה ופשוט להיעלם. ואז, לפעמים אנחנו נפגשות וכולן שמחות. אני לא יודעת אם זה נגמר בזה או שזה הולך ומחמיר".

נראה שדברים כאלה מתרחשים לעתים יותר מידי קרובות: יום אחד אנחנו יוצאים למסעדה עם חברים או לחופשה משותפת, והם נראים די מאושרים, ופתאום, כמה ימים אחר כך, אנחנו שומעים שהם נפרדים.

אף אחד לא מתכנן שחיי הנישואין שלו יתפוררו. כל זוג שעומד תחת החופה, מבטיח לעצמו שאצלם זה יהיה שונה. יותר מדי בעלים ונשים לפניהם לא הצליחו להגיע ליום הנישואין החמישי או העשירי שלהם. ילדים רבים מדי גדלו במשפחות חד הוריות או במשפחות מורכבות, משום שהוריהם לא הצליחו לחיות יחד בשלום. אז אנחנו מבטיחים לעצמנו לא לעשות את אותן טעויות.

אולם בסופו של דבר, אנחנו הרבה פעמים נכשלים בדיוק באותן מהמורות.

אם רק היינו יכולים לחזור אחורה בזמן, יתכן שהיינו יכולים למנוע את התפרקותן של כמה משפחות

אם רק היינו יכולים לחזור אחורה בזמן, ולהצביע באופן נקודתי על כמה מהתסמינים הראשונים, יתכן שהיינו יכולים למנוע את התפרקותן של כמה וכמה משפחות. לצערנו, פעמים רבות אנחנו מתעוררים מאוחר מידי, כשכבר לא ניתן להחזיר את מחוגי השעון לאחור – אחרי שנאמרו מילים שפגעו בלב כמו חיצים חדים; אחרי שנעשו מעשים שהותירו חותם כואב בתוך הנשמה; אחרי שנוצר פער בלתי ניתן לגישור בין שני בני הזוג. פער גדול מכדי שהאהבה תוכל למלא, עד שכל מה שנותר הוא תהום עמוקה ופעורה, ולמרבה הצער, הזוגיות כבר גולשת על מדרון חלקלק ומתחילה לדעוך.

לאחר שפגשתי אינספור זוגות במהלך השנים האחרונות, גיליתי שקיימים דפוסים לא בריאים שאנו נגררים אליהם, כבעל ואישה. אם נפקח את עינינו ונכיר בדפוסים הללו, יתכן שנוכל לשבור את המעגלים השליליים, ולחזק את חיי הנישואין שלנו.

טייס אוטומטי

אחת הסכנות הגדולות ביותר שעלולות לפגוע במערכות יחסים, היא התנהלות על 'טייס אוטומטי'. אנו מתחילים להתייחס זה אל זה בפרט, ואל חיי הנישואין שלנו בכלל, כאל דבר המובן מאליו. אנו מנציחים התנהגויות, שעמוק בפנים אנחנו יודעים שהן מזיקות לנו. יש בתוכנו תחושה מטרידה שהן לא טובות בשבילנו, אבל אנו נותנים להן להימשך, משום שאיננו מצליחים להבין עד כמה המצב נורא באמת. רק כעבור זמן, אנחנו מתעוררים יום אחד לגלות שהגענו למקום לא טוב. אנחנו עצובים, בודדים ואיננו מכירים את עצמנו או את בן הזוג שלנו.

התנהלות כזו עשויה להימשך שנים, כשהיא מכרסמת אט אט את קשר הנישואין הקדוש. אולם מכיוון שזה קורה לאט, אנחנו לא מצליחים לקלוט עד כמה מזיקים באמת הדפוסים השליליים שלנו. דמיינו שאתם חיים עם חנקן רגשי, שמחלחל אט אט אל תוך האוויר שאתם נושמים. הנישואין שלנו מתחילים לדעוך ממש מול עינינו; אבל אנחנו ממשיכים בשלנו, בלי שמץ של מושג מה עומד להתרחש ממש מול עינינו.

ישנן ארבע טעויות זוגיות נפוצות, שעלולות לתרום לדעיכתם ההדרגתית של חיי הנישואין. אם נצליח לזהות אותן בזמן, ונחליט באופן מודע לתקן אותן, יתכן שנצליח לחזק את מערכות הנישואין שלנו.

1. מריבה על נושא קבוע

ישנם זוגות המגלים שהם חוזרים ומתווכחים שוב ושוב על אותו הנושא, כל הזמן. במקום למצוא פתרון לקונפליקט, בני הזוג פשוט ממשיכים לדחות את הטיפול בסוגיה, עד לפעם הבאה שבה היא צצה. אצל חלק מהזוגות מדובר במחלוקת בתחום הכספי, אצל אחרים הנושא החם הוא כיצד לחלק ביניהם את הטיפול בילדים או את עבודות הבית, ויש זוגות שהוויכוחים שלהם תמיד קשורים לחותנים.

למען האמת, זה בכלל לא משנה. כל עוד לא הם לא יצליחו להגיע להסכמה, הנושא הזה ימשיך להעיק עליהם ולגרום להם צרות נוספות. כעבור זמן מה, הוויכוח יישא טעם ישן ומתיש. אחרי הכל, כמה שנים אפשר להתווכח על אותו הדבר?

אם אתם מוצאים את עצמכם נתונים בדפוס מריבה כזה, הכירו בעובדה שאתם זקוקים להגיע להסכמה כלשהי, כדי שתוכלו סוף כל סוף להניח את הנושא בצד. האפשרויות שעומדות בפניכם הן: שוחחו ביניכם בזמן נינוח ושליו וחפשו יחד אחר פשרה; פנו לעזרה מקצועית של אדם שלישי (לעולם אל תפנו לבני משפחה או חברים, ואל תדרשו מהם לקחת צד); או החליטו שהגיע הזמן להתבגר, עזבו את הנושא, ומצאו פתרון אמיתי לקונפליקט. אם תמשיכו להתווכח שוב ושוב על אותו הנושא, תיווכחו לדעת שהדבר מעורר אווירה שלילית סמויה, שחותרת תחת מערכת היחסים שלכם, והולכת ומרחיקה אתכם זה מזה בכל פעם בה אתם חוזרים ומתווכחים על הנושא.

2. התקוטטות בלתי פוסקת

ישנם זוגות שאינם מצליחים לעבור את היום מבלי להיגרר למריבות קטנות ובלתי פוסקות ביניהם. זה לא חייב להיות על נושאים חשובים, זה אפילו לא חייב להיות על משהו מסוים בכלל. אבל איכשהו, כמעט כל אינטראקציה ביניהם מובילה למתח. נסיעה ברכב, השתתפות בפגישות ועד הבית, הקראת סיפור לילדים, הכנת כוס קפה – ברגע שהם מתחילים לפעול, מתחילה המריבה.

הסכנה כאן היא שאינכם נהנים יותר זה מחברתו של זה, משום שאתם יודעים שהשהות יחד תוביל למתח ולפגיעה ברגשותיכם. איכשהו, איבדתם את תחושת ההנאה, ובמקומה גלשתם לדפוס של פגיעה הדדית ברגשותיו של בן/בת הזוג.

הגיע הזמן להתחיל לפנות זה אל זה במילים חיוביות, ולחזור למחמאות שבעבר הייתם מחלקים בנדיבות. מתי הייתה הפעם האחרונה בה כל אחד מכם הביע הערכה או הכרת תודה כלפי בן/בת זוגו? אל תמתינו שהצד השני יעשה את הצעד הראשון – קחו יוזמה, ושברו את דפוס ההתנהגות הקשה הזה. נסו להימנע מלפתוח במריבות, והיזהרו מליפול שוב אל משחק הפינג-פונג השלילי ומוכר. בכוחכם להחליט שאתם משנים את הטון בביתכם ובחייכם.

3. יצירת מרחק פיזי

התורה העניקה לנו חוקים יפים ורבים בנושא טהרת המשפחה, משום שהמגע הפיזי הוא חלק חשוב מאוד בחיי הנישואין. לא מספיק 'להיות שם' עבור בני זוגנו עם מילים נחמדות, למרות שמלים מסוגלות בלי ספק לסייע בבניית מערכות יחסים. עלינו להכיר גם בעובדה שכל בני האדם זקוקים לקשר פיזי עם בני זוגם, בשביל להרגיש אהובים ומוערכים. לעיתים קרובות - עם השנים או כשבני הזוג עומדים תחת לחצים שונים הנובעים מניהולו של משק הבית ומימי עבודה ארוכים וקשים - אנו מוצאים את עצמנו, באופן מובן, מתוחים ועייפים. ומערכת היחסים הפיזית שלנו נפגעת. אנחנו אפילו שוכחים לחבק זה את זה או לשלוח חיוך חם. איננו זוכרים להקדיש זמן לאלה שתמיד הכי אהבו אותנו, לפרטנרים שלנו בחיים - לבני זוגנו.

זכרו להקדיש זמן מיוחד לבני זוגכם. חוסר אינטימיות פיזית הוא דפוס שלילי, שבקלות עלול להוביל להתקררות הקשר הזוגי ולבסוף אף להתפוררותו.

4. ניתוק רגשי

איך אתם מרגישים כשבן הזוג שלכם מביע חוסר נוחות, עצב או כאב?

אם אתם מתעצבנים, קופאים בתוככם או מרגישים שזה לא ממש נוגע לכם, סימן שאתם מתקרבים למצב של ניתוק רגשי. חשוב מאוד שתהיה לנו רגישות הדדית, גם אם לא תמיד אנחנו מסכימים או מבינים אחד את השני. כאשר אנו מאבדים את הרגישות שפעם הייתה לנו כלפי היקרים לנו, אנחנו עלולים להתרחק זה מזה ולהגיע ליעדים שונים לגמרי. אנו יכולים לחיות באותו הבית, אך לחוש בדידות גדולה. אנו יכולים לגדל את אותם הילדים, אך להתהלך בעולמות שונים לחלוטין. איננו מרגישים מחוברים זה לזה, ועם הזמן, מאבדים את דרכנו.

בואו ננסה לראות את הדברים מנקודת מבטם של בני זוגנו. בפעם הבאה שבן או בת הזוג יביעו רגש מסוים, ננסה להעמיד את עצמנו במקומם, מבלי לשפוט אותם או להרחיק את עצמנו מהסיטואציה. נציע להם מילה של עידוד או נביע את הבנתנו לרגשותיהם.

אם נוכל ליישם אפילו אחת מההמלצות הללו ולקחת אותה לתשומת לבנו, נוכל לשבור את הדפוס ההרסני, שמביא לדעיכתן של מערכות נישואין רבות כל כך.

1/12/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-3 דיונים

(3) חוה, 1/12/2013 14:06

יעוץ זוגי

נהניתי מאד לקרוא את הכתבה ואקח מתוכה מספר המלצות ואנסה ליישמן באופן אישי. באופן כללי אני נהנית מהמאמרים. תודה וחג אורים שמח

(2) ד"ר רון קדם, 1/12/2013 13:46

כל אחד מהפרמטרים הללו יחריף עם החיים המודרניים ויקשה על בני הזוג להתגרש בשלום

אכן. חיי המשפחה, החברה והעבודה - הולכים ומאבדים את העוגנים המסורתיים שהיו. שמים את הסבים והסבתות בבתי אבות ולא כחלק מהמשפחה המורחבת, אין קביעות בעבודה ועם הקבלה לעבודה מיד מחפשים את הבאה ואת המקפצה לתפקיד בכיר יותר. המידע זמין ונגיש וכל בן זוג מוצף בהצעות. הסטטיסטיקה מראה שכיום על כל 2 חתונות יש מקרה גירושין אחד. בשנת 2020 על כל חתונה יתגרש זוג. חיי המשפחה הולכים ומאבדים את הציביון המסורתי. לא רק אימהות חד הוריות או הורים בני אותו מין. יתחילו קומונות וקומבינציות שונות אשר ייצרו עוגנים חלופיים למשפחה המסורתית.

(1) חיים, 1/12/2013 12:28

כל כך מזדהה עם עניין הזוגות שנראים מתפקדים ופתאום נפרדים

יש לנו כמה וכמה זוגות חברים כאלה!

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub