לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




3 מרכיבים לנישואין מוצלחים

3 מרכיבים לנישואין מוצלחים

אנחנו ניגשים למערכות היחסים בחיינו מבלי להתחשב בניסיון והחוכמה המצטברים של הדורות הקודמים, וטועים אינספור פעמים במהלך הדרך.

מאת

כמה מאיתנו מתכננים להתחתן בשלב זה או אחר בחיים? מסתבר שאם עדיין איננו נשואים, בסופו של דבר רובנו נתחתן.

כמה מאיתנו מתכננים להתגרש? אם הסטטיסטיקות נכונות, קיים חשש רצינני שחצי מאיתנו יתגרשו.

באופן כללי, מערכות היחסים שלנו הן שקובעות את מנת האושר בחיינו. כפי הנראה, ההחלטה שתשפיע במידה הרבה ביותר על רמת האושר שלנו ושל ילדינו (ואפילו של הורינו), היא הבחירה עם מי להתחתן.

אנחנו מכשירים אנשים ונותנים רישיונות כמעט עבור כל דבר שניתן להעלות על הדעת. רופאים, עורכי דין, מעצבי פנים – כולם צריכים להוכיח שהם למדו והוכשרו לתפקידם, לפני שנעז להשתמש בשירותיהם.

מדוע אין תארים בהורות, בתי ספר לאושר או דוקטוראטים למערכות יחסים?

אולם, דווקא עבור הדברים הגדולים והחשובים באמת בחיים, לא קיימת למעשה כל הכשרה – אין תארים בהורות, בתי ספר לאושר או דוקטוראטים למערכות יחסים.

לרוב אנחנו ניגשים לנושאי האהבה והנישואין כיתומים, בלי ללמוד מהניסיון והחוכמה המצטברים של הדורות הקודמים. אנחנו ניגשים לבד אל שאלות המפתח – מהם נישואין? כיצד ביכולתי להבטיח נישואין מאושרים ומספקים? – וטועים אינספור פעמים במהלך ניסיונותינו למצוא בעצמנו את הדרך הנכונה. השיטה הזאת יכולה להצליח – בתנאי שאין בדרך נפגעים.

נראה שהיום מתייחסים לנישואין כאל תאונה התפתחותית. אחרי תקופה נעימה של היכרות, יציאות וקשר רומנטי, מגיע שלב חוסר המנוחה. הזוג עומד מול השאלה המפחידה: "מה הלאה?!" תשובת ברירת המחדל מעלה אותם על מזבח הנישואין, והם נשבעים לחיות יחד באושר ואושר עד עצם היום הזה. לו יהי.

על פי התודעה היהודית, אלוקים ברא את העולם כדי שנחיה חיים מלאי משמעות והנאה. הוא רוצה שיהיה לנו הכל, ולשם כך הוא נתן לנו ספר הוראות מפורט. התורה היא 'תורת חיים' – כפשוטו, ספר הוראות כיצד לחיות.

איך לדעתכם התורה מתארת את חיי הנישואין? בתור אושר נצחי? או אולי מאסר?

"עַל-כֵּן יַעֲזָב אִישׁ אֶת אָבִיו וְאֶת אִמּוֹ, וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ, וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד" (בראשית ב, כד). נישואין הם תהליך של הפיכה לבשר אחד – לגוף אחד. נישואין אינם מצב בו שני אנשים חוברים זה אל זה, מכוח שותפות או הסכם, כדי לגור יחד בקביעות. הם אינם שיטה לזכות בפטור ממיסים או דרך לחלוק את מטלות ניהול הבית. על פי היהדות הנישואין הם התאחדות של שני חצאים שמשלימים זה את זה.

מה צריכים בני הזוג כדי להגיע לתחושת האחדות הזאת? תארו לעצמכם שהנישואים הם מסע בשבילי החיים. מכונית, דלק, אוכל – ואנחנו מוכנים לצאת לדרך. למה זקוקים שני נוסעים באותה המכונית כדי "לאחד" את מסעם?

א. יעד: הם צריכים לדעת לאן הם נוסעים, כדי להגיע לשם ביחד. אם האחד רוצה לגלוש בחרמון, הוא לא יכול לעשות את זה עם מישהו שרוצה לצלול באילת.

ב. התחייבות: השניים לא יוכלו להגיע אל יעדם, אם כל אחד מהם יכול להתחרט בהתראה של רגע.

ג. חיבה: אם הם לא יכולים לסבול זה את זה, הנסיעה כולה תהיה סיוט.

1. מטרות חיים

בסיס הנישואין הוא התחייבות לשאוף יחד אל מטרות החיים.

לנישואין צריכות להיות מטרות ברורות המשותפות לבעל ולאישה, ולמרות שהרעיון כל כך מובן מאליו, בכל זאת מתעלמים ממנו לעתים קרובות. אני מכיר זוג שכמעט והגיע לגירושין, משום שלאחר כמה שנות נישואין הוא רצה ילדים והיא לא רצתה את העול שבגידולם. הם יצאו במשך חמש שנים – ובכל זאת מעולם לא דנו בשאלה אם הם רוצים ילדים!

אל תחשבו שמדובר בדוגמה מוזרה ורחוקה. זוגות נפרדים על כל מיני סוגיות: כיצד לחנך את הילדים, סדרי עדיפות של קריירה מול משפחה, הקריירה של מי תעמוד בעדיפות ראשונה אם יתעורר ביניהן קונפליקט...

ערכים וסדרי עדיפות משותפים יוצרים מבנה, שמאחד את בני הזוג ומאפשר להם לעבוד כדי להפוך ל"בשר אחד".

חלק מאיתנו מניחים שהנישואין עצמם מהווים מטרת חיים מספקת. מלעיטים אותנו באשליה כאילו המטרה היחידה בחיינו צריכה להיות "אני ואת/ה". או כמו ששרים החיפושיות: “All you need is love” – "כל מה שאתם צריכים זאת אהבה".

זה ממש לא נכון! הנישואין עצמם אינם מטרת חיים. לחץ בלתי נסבל מוטל על מערכת היחסים, אם השותפים מצפים ממנה לספק את כל צרכיהם.

אהבה היא לא כל מה שאנחנו צריכים. נישואין הם כלי רב עוצמה לעזור לנו לחתור אל הדברים החשובים לנו בחיים בכוחות מוגברים, בתחושת עצמיות מחוזקת. אדם מדוכדך, חסר מטרה ורווק, יהיה מדוכדך, חסר מטרה ונשוי.

אדם מדוכדך, חסר מטרה ורווק, יהיה מדוכדך, חסר מטרה ונשוי

מטרות החיים הן הדברים החשובים לנו ביותר, הן הערכים שעליהם אנחנו עומדים, שלמענם אנחנו מוכנים להקריב מעצמנו. אם קל ונוח לשנות את הערכים האלה, רוב הסיכויים שהם לא כל כך חשובים לנו.

מה זאת אומרת "ערכים"? דברים כמו יושר, הגינות, נאמנות, טוב לב.

אם היא לא מתנהגת יפה אל המשפחה שלה, רוב הסיכויים שהיא לא תתנהג יפה גם לשלך.

אדם זה עומד להיות אביהם/אמם של הילדים שלך. כיצד הוא/היא יעצב את הילדים שלך?

אינכם יכולים לדחות את השיחה על מטרות החיים, בתקווה שתגיעו להסכמה כלשהי אחרי הנישואין, או מתוך ציפיה שבן/בת הזוג ישתנו. עליכם להיות כנים עד כאב.

במקרים רבים הבעיה היא העדר מטרות ברורות. אנחנו משקיעים שנים כדי ללמוד כיצד להתפרנס בכבוד, אולם כמעט ולא מכוונים אותנו להתעמת עם השאלה - אילו דברים קודמים ליעדים הכלכליים שלנו.

נכון, לכולנו יש מושג מעורפל מה אנחנו רוצים בחיים: להיות טובים, לגדל משפחה, להפוך את העולם למקום טוב יותר. אלה סנטימנטים מקסימים, אבל כפי שניסחה זאת גלוריה סטיינם: "הערכים האמיתיים שלנו מתגלים בצורה הברורה ביותר – לא בדברים שאנחנו אומרים, אלא בדרך בה אנחנו מנצלים את הזמן והכסף שלנו."

אם לא נגדיר בבירור מהן מטרות חיינו, הן יוגדרו עבורנו. אנחנו נוטים לאמץ את ערכי החברה, וערכיה העיקריים של החברה בימינו הם עושר והצלחה. אמצעי התקשורת מלאים בסיפורי חייהם של העשירים והמפורסמים, ולא של החכמים והמאושרים. פעם ראיתי מודעת פרסומת ובה שמש שוקעת מאחורי רכב יוקרתי. הכיתוב אמר: "אתם מביטים ב-1500 ק"ג של מטרת חיים שמתגשמת".

אנחנו משקיעים כל כך הרבה זמן ואנרגיה בלהפוך להיות עשירים ומצליחים, ובכל זאת, כולנו יודעים שלא זה העיקר בחיים. לעולם לא נשמע הספדים שמתארים איך "הוא תמיד לבש בגדים אופנתיים, נהג במודל האחרון ועיצוב הפנים של הבית שלו היה פשוט מהמם." חוץ מזה, העמדת ההצלחה והקריירה בתור מטרות חיים, לא בהכרח תורמת לנישואין טובים. הצלחות דורשות המון זמן וכוחות, ופעמים רבות הן באות על חשבון בני הזוג והמשפחה.

לפני שנוכל בכלל לגשת לנישואין, יהיה עלינו להכיר את מטרות חיינו: מה אני רוצה לעשות עם החיים שלי? מהם הדברים החשובים ביותר עבורי? מדוע?

להלן שני תרגילים שעשויים להקל על הבהרת הדברים:

א. מטרות חיים הן אותם הדברים שנצטער שלא עשינו, אם נמות מחר. הרב נח וינברג זצ"ל אמר: "לא תוכל לדעת למה אתה חי, כל עוד לא תדע על מה אתה מוכן למות".

נסחו לעצמכם את הדברים הבסיסיים שממלאים כל רגע בחייכם במשמעות. המשיכו ושאלו את עצמכם: "למה? למה אני מוכן למות על זה?" היו ברורים. ואז: אם אתם מוכנים למות למען דבר מסוים, חיו למען אותו הדבר. מה יכול להיות יותר משמעותי?

ב. חשבו על שלושת האנשים שאתם הכי מעריכים בעולם. נסו לזהות מה בדיוק אתם מעריכים בהם, ובדקו מדוע אתם מעריכים את זה.

בני זוג עשויים להתווכח על סגירת הפקק של משחת השיניים או תורו של מי לקום לתינוק, אולם לא משנה עד כמה המריבות האלה מתחממות, אסור להן להרוס את הנישואין.

היו מודעים למטרות שלכם בחיים, ואז תוכלו לשוחח עם בן הזוג איתו אתם יוצאים ולדעת אם הוא מתקדם לאותו כיוון.

2. מחויבות – עמוד השדרה של הנישואין

כשמגיעים לנושא הנישואין, רבים מאיתנו שואלים את עצמם: בשביל מה? למה לא לנהל מערכת יחסים זוגית ללא נישואין?

ננסה להבין את התפישה היהודית של מושג הנישואין.

כשהתורה מתארת את אדם הראשון, היא אומרת "ויברא אלוקים את האדם בצלמו...זכר ונקבה ברא אותם" (בראשית א', כ"ז). מכאן אנחנו למדים, שבתחילה האדם נברא כזכר ונקבה בישות כוללת אחת, ורק אחר כך הם הופרדו, והתחברו שוב יחד כבני זוג. נישואין הם איחוד של שני חצאים לישות כוללת אחת, המתוארת כ"בשר אחד".

לא מדובר בסתם התפייטות.

לשם הבנת העניין, נשאל את עצמנו – מה אני חייב ליד שלי?

אני לא חייב ליד שלי כלום. אני היד שלי. מחויבותי כלפי היד שלי קיימת עד לשלב בו מתפתח בה נמק והיא מסכנת את חיי - שאז אני נאלץ לשקול לכרות אותה.

לעומת זאת, לא הייתי שוקל מחדש את נאמנותי ליד שלי, אילו היא הייתה נשברת או מכוערת או שהייתי פוגש מישהו עם יד יפה יותר. אם היד שלכם מסכנת את חייכם – אז תיפטרו ממנה. גם בנישואין, אנחנו מחוייבים אליהם עד לשלב בו הם מסכנים אותנו.

גירושין הם דבר שראוי להיעשות כשקיימת מערכת של ניצול או התעללות, מערכת יחסים הרסנית שאינה ניתנת לריפוי. כריתה לעולם אינה דבר סתמי. הרבה פעמים אנשים מתגרשים רק משום שהם מתחילים להשתעמם זה מזה, והנישואין הופכים להיות שגרתיים וחד גוניים - "אנחנו כבר לא צוחקים כמו פעם."

אם מישהו היה מספר לכם שהוא כרת את ידו בגלל ש"כבר לא כיף לו איתה", הייתם אומרים שהוא השתגע. נישואין הם בדיוק אותו הדבר

אם מישהו היה מספר לכם שהוא כרת את ידו בגלל ש"כבר לא כיף לו איתה", הייתם אומרים שהוא השתגע. נישואין הם בדיוק אותו הדבר.

אם הדברים נשמעים לכם יותר מידי קיצוניים, זה רק משום שאנחנו טועים בהגדרת המונחים "נוחות" ו"הנאה".

נוחות אינה הנאה. נוחות מבוססת על היעדר סבל. לשכב על החוף, שתיה קרה, להירדם – כל הדברים האלה נחמדים ונעימים.

הנאה לעומת זאת, דורשת מאמץ והשקעה. למעשה, כל הנאה עמוקה או הישג משמעותי דורשים מאמץ קודם: גידול ילדים, התמחות בענף ספורט או כלי נגינה, התקדמות בקריירה... מה שאינו דורש מידה מסוימת של סבל, מה שבא בקלות בלי כל אתגר, לא כל כך מהנה. יש לו הרבה פחות משמעות.

שלא תהיה לכם טעות: נישואין אינם נוחות. נישואין דורשים המון עבודה, מאמץ וכאב. לא תוכלו להמשיך ולהתעלם מחולשותיכם, לחיות בעולם האשליות שתפרתם על פי מידותיכם. הנישואין דורשים מאיתנו להתעמת עם עצמנו, וזה לא קל.

נישואין אינם מפחיתים את הדרישות והאחריות – הם מוסיפים עליהן רבות אחרות. אין כבר רק "אני" לחשוב עליו – נוסף לנו אדם שלם, שלמרבה הפלא שונה מאיתנו. הנישואין מאלצים אותנו לצאת מהאגוצנטריות שלנו. הם דורשים מאיתנו קרבה רגשית, שעבור רבים מאיתנו מהווה דבר חדש ומרתיע.

כשדוחקים שני בני אדם זה אל זה כדי ליצור גוף אחד, באופן טבעי מתעורר מתח מסוים. ובשלב כלשהו של מאבק, יגיע מצב שבו נהיה מוכנים להרים ידים ולחשוב, "הבנאדם הזה מטורף – אני לא מסוגל/ת לסבול את זה יותר!" בשלב הזה, עתידם של נישואינו תלוי על בלימה. נשמו עמוק, החליטו לטפל בבעיה... ואתם על הדרך לבניית נישואין נהדרים. אם בא לכם לבחור בדרך הקלה ביותר החוצה, מדובר רק בעניין של זמן – 6 חודשים או 6 שנים – אבל בסופו של דבר הסיטואציה תהיה קשה מדי, ומערכת היחסים תתפורר.

נישואין דורשים השקעה והתחייבות לפעול למען הצלחתם. אם אינכם מוכנים/יכולים להתחייב, אל תתחתנו! זה רק עניין של זמן עד שיהיה לכם קשה מדי ותמצאו את עצמכם מחוץ לדלת.

יתכן שאתם שואלים (כמו אנשים רבים בדורנו): למה לטרוח להתחתן? למה שווה להשקיע בזה?

התשובה היא, שנישואין הופכים את האדם לאדם שלם.

כל עוד הוא לבדו, נגזר עליו להישאר ישות אגוצנטרית הממוקדת בעצמה. עיקר עניינו בחיים הוא מימוש צרכיו האישיים – מעמד, כבוד והערכה. הנישואין מספקים לו את ההזדמנות להתגבר על כל אלה, ובמקום זה להפוך לנותן, לאדם שעוסק בצרכי הזולת.

נישואין הם הדרך לבנות בית ומשפחה, לחלוק את חיינו עם אדם שאנו אוהבים, להעמיק את הקיבולת הרגשית שלנו, ולפתוח את עצמנו לזולת כמו שמעולם לא עשינו קודם.

כל אלה ששואלים, "האם איננו יכולים להגיע לכל הנ"ל גם בלי נישואין?" שואלים למעשה, "אני באמת חייב להגיע לרמת מחוייבות כזאת, שדורשת ממני להישאר יחד גם כשנהיָה יותר מדי קשה?"

בלי מחויבות כזאת, בני הזוג אינם אלא שותפים לדירת מגורים. זה לא כמו נישואין. כל מה שהזוג בונה יחד, נבנה על חולות נודדים, משום שכל עוד קיימת דרך החוצה, בשלב כלשהו של מערכת היחסים, היא תבוא לידי שימוש.

מחויבות היא עמוד השדרה של הנישואין. מובן שאם אתם מעוניינים בהתחייבותו המוחלטת של הצד השני, עליכם לקבל על עצמכם את אותה רמה של התחייבות.

3. אהבה (ואהבה עיוורת)

אז איפה בדיוק משתלבת כאן האהבה? איך אנחנו יכולים לדבר על נישואין בלי לדבר על אהבה?

כשאנחנו דנים באהבה, עלינו להפריד קודם בין "אהבה" ל"אהבה עיוורת". אהבה עיוורת היא: "נפגשנו על החוף, היופי שלה המם אותי, היה כל כך נפלא להיות יחד, כשהשמש השוקעת בוהקת בשערה הזהוב. ידעתי שזה לנצח."

נראה לכם שמערכת היחסים הזאת תחזיק מעמד?

בעוד שהתאווה עיוורת, האהבה היא זכוכית מגדלת

האהבה העיוורת נובעת מתאווה, ולכן היא מצליחה לשרוד רק לעתים נדירות. מאידך, אהבה אמיתית נובעת מהערכה כנה של בן/בת הזוג, ומהכרתו. בעוד שהתאווה עיוורת, האהבה היא זכוכית מגדלת. אם אתם מאמינים ש'היא מושלמת', אם אתן מאמינות ש'אין בו שום חיסרון', רוב הסיכויים שאתם שקועים מכף רגל ועד ראש באהבה עיוורת. אם אתם לא סובלים את הצורה שבה היא אומרת 'שלום' – אז אתם באמת מאוהבים, ולא באופן עיוור.

אהבה נובעת מהיכרות אמיתית עם האדם, מהבחנה ביופי ובמעלות האופי, ומהידיעה איזה טיפוס הוא/היא באמת. אי אפשר לאהוב מישהו עד שמכירים אותו, בדיוק כמו שאי אפשר לומר שאנחנו אוהבים ספר שלא קראנו, רק בגלל שכריכתו מוצאת חן בעינינו.

מה שמביא אותנו לגילוי מדהים: אהבה אמיתית באה אחרי הנישואין. התורה מספרת שיצחק קודם הביא את רבקה לאוהלו, ורק אחר כך "ויאהבה" (בראשית כ"ד, ס"ז). אהבה צריכה לצמוח בהתמדה ככל שהערכתנו לבני/בנות זוגנו גדלה.

חבר שלי ישב עם אבא שלו ואמר, "אבא, אחרי 5 שנות נישואין, אני חושב שאני סוף סוף מבין מה זאת אהבה".

אביו ענה לו, "חכה עד שתהיו נשואים 25 שנים, ואז תבין מה זאת אהבה."

הסבא, שנוכח באותו חדר ושמע את חילופי הדברים, הוסיף: "חכו עד שתהיו נשואים 50 שנה. אז תבינו באמת מה זאת אהבה."

לחבר הכל יחד

מובן שצריכים להימשך זה אל זה. אינטימיות היא יסוד בנישואין, הדבק האמיתי של "ודבק באשתו, ויהיו לבשר אחד" שמתואר בחומש בראשית. לא תוכלו לפתח קשר אוהב עם אדם שדוחה אתכם. אבל המטרה אינה לזכות בתחרות יופי. מה שחשוב הוא שתהיה לכם משיכה בסיסית, אשר תתפתח ותגדל ככל שהערכתכם ליופי הפנימי של בן/בת זוגכם תגדל. הקרבה האינטימית תהפוך להיות ביטוי לקרבה הרגשית שבניתם.

מובן שאם אתם מחפשים ברצינות בן/בת זוג לכל החיים, חשוב להכיר את האדם תוך שמירה על אובייקטיביות מרבית ככל הניתן. אין זה הזמן לרחף, אלא לבחון במבט שקול מיהו באמת – לא מספיק שהיא נחמדה ומושכת; לא מספיק שהוא נאה ומבוסס...

זכרו - חפשו בן/בת זוג לנישואין עם:

  • אותם יעדים – מטרות חיים.

  • מחוייבות משותפת.

  • חיבה ומשיכה.

הגדירו את מטרות היעד שלכם, ואז התחייבו לנישואין כאמצעי להגיע לשם יחד – משום שזהו המסע החשוב ביותר בחיים.

27/11/2011

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 19 תגובות ב-17 דיונים

(17) אנונימי, 31/1/2013 05:54

ה

הרבני היה כמחוללהרב כבודך , כתבת וחיזקת אדם ועם שלם בתוכי להודות ולהוקיר את הדרך שעושים הוא אינו רק ציווי אלא אמצעי מופלא לריפוי ולהרפו ודעו כי אני ה' אלוקיכם תודה ואשמח לעוד ממך

(16) מיכל, 7/5/2012 11:35

אשריי

שזכיתי לקרוא דברי חכמה כאלה. תודה!!!!!!

(15) רעות, 8/2/2012 11:44

כתבה מצוינת!

כתבה מצוינת! רק חבל שלא ראיתי אותה לפני החתונה...

(14) יוסי, 2/12/2011 06:26

ממש מהמם

מאמר ממש מיוחד, תודה לאתר אש התורה המהמם והמעניין , המאמרים שלכם ממש מגבירים אושר ושמחה והבנה יהודית, עוד מאמר שאקווה שיחזק את מערכת הנישואים שלי, אני חושב שאני חייב לקרוא אותו עוד כמה פעמים להפנים. תודה רבה!!!! מכל הלב!!

(13) Judy saul, 30/11/2011 23:10

What about Second time around?

Loved it and agreed, but it applies to first marriage when it comes to mutual purpose. What about the second time around, when u already have your kids who are the purpose of your life and now you're only looking for companion with mutual life style and common goals?

הצג את כל התגובות
 

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub