לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




לסלוח ולשכוח – כעסים וטינה בין בני זוג

לסלוח ולשכוח – כעסים וטינה בין בני זוג

קשה מאוד להשתחרר מכעסים וטינה במערכות יחסים. איך מפתחים את היכולת להחליק ולהמשיך הלאה?

מאת

אנחנו מצווים שלא לנטור טינה. ומכיוון שזוהי מצווה, בוודאי שמדובר במשהו בר השגה שביכולתנו לעשות - שהרי ה' אינו דורש מאיתנו דברים בלתי אפשריים. ובכל זאת, כולנו מרגישים כמה קשה לנו להשתחרר מכעסים וטינה. כיצד נצליח, אם כן, לקיים את המצווה הזאת?

כמה שקשה לסלוח, וכמה שבאופן פרדוכסאלי נעים לטפח רגשות טינה, אנחנו יודעים שהכעסים מטילים צל קודר על חיינו, מקהים את הנאותינו ופוגמים במערכות היחסים שלנו.

נטירת טינה פוגעת במערכות היחסים החשובות ביותר שלנו – עם בני הזוג, עם החברים ועם החברים לעבודה, והיא מחספסת ואוטמת את נשמותינו.

הסליחה משחררת אותנו. אחריה אנחנו יכולים לפלוט את האוויר שנכלא בריאותינו ולהתחיל לנשום שוב בחופשיות. היא פותחת אותנו להתנסויות משמעותיות יותר ולמערכות יחסים עמוקות יותר.

סובלנות כלפי תכונות והתנהגויות מסוימות, היא סוד ההצלחה של נישואין. לכל אדם (כולל לכל אחד מאיתנו!) יש תכונות שליליות והתנהגויות לא נעימות, והן קיימות גם אצל כל אחד מבני הזוג שלנו. כל אחד מאיתנו אמר או עשה דברים פוגעים (וגם כל אחד מבני הזוג שלנו!), ואנחנו זקוקים ליכולת להחליק ולהמשיך הלאה.

יש דברים שעליהם צריכים לשוחח, אבל לרוב אנחנו צריכים לסלוח ולשכוח

לא תמיד. יש דברים שעליהם צריכים לשוחח, ויש כאלה שצריכים ליישב או לפתור, אבל לרוב אנחנו צריכים לסלוח ולשכוח, במיוחד אם הייתה התנצלות. אנחנו צריכים להיזהר שלא לשמור רשימות, אפילו רגשיות, אותן נתחיל להריץ בראש בכל מקרה מתסכל.

לדוגמא, למרות שבעלי אינו זוכר את הפעם הראשונה שהוא פגש בי... למרות שהיו רק שלושה אנשים אחרים בחדר... למרות שהיינו שם במשך שעות... אני 'מחליקה' ולא מתכוונת להזכיר את זה שוב.

האפשרות הגרועה ביותר היא להגיד "את/ה תמיד...", טפלו רק בבעיה העכשווית, ואז תשכחו ממנה. החיים יותר מידי קצרים בשביל לשמור כעסים שוחקים, וגם הנישואין יותר מדי יקרים.

למיטב ידיעתי, אנחנו עצמנו הקרבנות הגדולים ביותר של הטינה שאנו שומרים. היא מקשה לנו את הלב ומגבילה את היכולת שלנו ליהנות. ולמה שנניח לאחרים לתפוש מידה רבה כל כך כל שליטה על חיינו?

אנחנו זקוקים ליכולת להתקדם מעבר לכעסים. פעמים רבות ה'חפירה' החוזרת שלנו הרבה יותר גרועה יותר מה"חטא" הראשוני. רוב הגבעות אינן שוות שימותו עליהן.

אבל איך עושים את זה? איך ממשיכים הלאה?

  1. תמיד תתנצלו ראשונים. אל תחשבו יותר מדי, אל תעלבו, אל תנטרו – ואל תדאגו יותר מדי מי באמת צודק. פשוט תגידו "מצטער/ת".

  2. אל תבזבזו אנרגיה על הדברים הקטנים. רוב הדברים אפילו לא ראויים שנשים אליהם לב, שלא לדבר על לריב עליהם. התמקדו בתמונה הגדולה, במטרה הסופית. ודאי תהיינה כמה סוגיות שידרשו "דיון נוסף", אבל בחרו בזהירות את מאבקיכם.

  3. התמקדו ביתרת הזכות שבבנק - כל מעשי החסד וגילויי ההתחשבות מבני הזוג שלכם, במשך 30 שנה, אינם נמחקים במעשה פזיז אחד (או שניים). במילים אחרות, הריצודים שעל מסך הרדאר שלכם, אינם תמיד ראויים לתשומת לב.

  4. קבלו את מגבלותיהם של בני הזוג שלכם (או החברים – רוב הרעיונות במאמר הזה מתאימים גם לחברים), כפי שאתם מקוים שהם יקבלו את שלכם. לעתים קרובות אנו משקיעים יותר מדי זמן כדי להתרכז במה שחסר באחרים, ולא מספיק כדי להתמקד בחסרונות בהם אנו יכולים לטפל – החסרונות שלנו.

  5. היו מודעים לעצמכם ודונו לכף זכות. רבים מהכעסים נובעים מרגישות יתר – נעלבתם? הם לא מתעלמים מכם, אולי הם פשוט עסוקים בעניינים שלהם.

  6. אל תיקחו כל דבר באופן אישי. רוב ההתנהגויות של בני האדם משקפות באופן עקבי את מהותם. אם אתם מרגישים שמישהו מתייחס אליכם בקרירות, ככה מרגיש כנראה כל מי שפוגש בו. זה לא קשור אליכם, ולכן אתם יכולים לשכוח מזה.

הטינה הורסת את כל מערכות היחסים, ובסופו של דבר גם את נושא הטינה בעצמו. אי שמירת טינה אינו רק קיום מצווה, אלא גם האינטרס האישי שלנו - לשכוח ולסלוח. הבה נישא תפילה שה' ייתן לנו את הכוח ואת זווית הראיה הדרושים כדי להצליח בכך.

26/2/2011

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-6 דיונים

(6) קובי, 11/1/2015 23:06

תודה רבה

דברים אמיתיים ומעוררים

(5) אריק שמר, 24/7/2011 18:57

לאנונימי כל כך נכון ומובן וכל כך קשה

אין דבר קשה את הקושי אנחנו יוצרים מניסיון עכשוי ישר מהתנור לא להתביש לדבר להגיד ולא לשמור בבטן ולא משנה מה אומרים יהיה בסדר בסדר זה לא יהיה אם רוצים לשמר את הביחד אז לדבר ולדבר בסוף משהו חודר

(4) אנונימי, 16/6/2011 15:25

כל כך נכון ומובן אך כל כך קשה

כל מה שנכתב אכן נכון , אך בכל זאת בזמן אמת זה כל כך קשה ליישום. איך ניתן להתגבר על פגיעה עכשווית שכן ידוע שכל עוד הענין לא מובן בין בני הזוג הפגיעה תחזור שוב ושוב. הייתי שחמה לתגובה.

(3) אנונימי, 27/2/2011 16:32

קלישאות נבובות שקשות לביצוע ולכן נידונו לכישלון

"הלוואי ונראה כל אחד את מעלת חברנו", הוא פתגם עתיק ויפה יותר ובמשפט אחד ניתן לסכם מלל ארוך , שתבונה רבה אינה שופעת ממנו.

לאנונימי (3), 15/5/2012 22:17

עצבנת אותי

אני לומד פסיכולוגיה באוניברסיטה, ואני יכול לומר לך, בעל התבונה הרבה, שזה עזר לי אישית, בדברים שאני מתקשה לפתור חודשים ארוכים. ולידיעתך, המשפט שציטטת שראה כ"א מעלת חבירינו" לא מקיף בכיהוא זה מה שנאמר כאן. כמה חבל שמפרסמים תגובות מטופשות כאלה...

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub