לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




להיפגש עם 'מוח' ולא ב'כוח'

להיפגש עם 'מוח' ולא ב'כוח'

שמירה על מיקוד בעזרת נוסחה פשוטה, עשויה לעזור לנו לקצר את דרכנו מהיכרויות לנישואין.

מאת

כשהתחלתי לחפש ברצינות את החצי השני שלי, היו ידיעותיי בנושא ההיכרויות ביהדות מעוותות למדי. מעולם לא ראיתי את כנר על הגג, כך שהנעימה של "ינטה הו ינטה" השדכנית לא התנגנה לי בתת המודע. לא חשבתי שלשותף שלישי כלשהו, שלא נדבר על אלוקים, יש מה לתרום להצלחתי. הכל היה תלוי בי... ורק בי.

דייטינג בשבילי היה לצאת עם חברות למקומות בהם יש בחורים ולהיכנס לשיחה קלה עם בן המין השני. משהו שנראה יותר כמו מטלה מאשר כמו חיי חברה.

כרווקה בת 20 ומשהו, יצרתי קשרים, הצגתי את עצמי ויצאתי למסיבות עם הרבה בחורים נחמדים, רק כדי לסיים מערכות יחסים גרועות אחת אחרי השנייה, ותמיד לצאת המומה מהתוצאות.

במשך זמן מה, התנחמתי בהבנה שכל ניסיון היכרות כושל הוא למעשה חוויה חינוכית שתלמד אותי כיצד להימנע מלחזור על שגיאותיי. במשך זמן מה זה הועיל, אבל אז הדפוס החל שוב לחזור על עצמו. כשהבנתי שאני לא נהיית צעירה יותר, הגעתי למסקנה שאני צריכה ללמוד איך להיפגש.

אני מתכוונת, לברר בשביל מה בכלל לצאת לפגישות?

לאחר בחינה עצמית עמוקה, החלטתי שעבורי, מטרת ההיכרויות אינה חיי חברה, או חסרונם של חיים כאלה, והיא גם לא באה למלא את בדידותי. המטרה הייתה נישואין.

קיימות שלוש נקודות עיקריות שצריכים לשקול כשנפגשים למטרת נישואין: משיכה, אישיות ומטרות חיים משותפות

כשאמרתי את זה בקול... בסדר, לחשתי את זה לעצמי, נאלצתי לשאול את עצמי למה אני ממשיכה להיפגש עם בחורים שלא מהווים (עבורי) פוטנציאל לנישואין. הבנתי שבלקסיקון שלי, המשמעות של היכרויות הייתה עדיין מחשבות על איך אני נראית וציפייה למשהו שיתעורר מאליו. גיליתי שאני פשוט בודקת כל מי שנראה לי מהמגרש הנכון.

והמגרש כמובן היה מלא בבחורים חמודים עם עבודה מסודרת. לכן יצאתי עם המון בחורים חמודים עם עבודה, ועזבתי בנאמנות כל בחור שלא הייתה לו משרה קבועה. אבל הבחורים החמודים עם העבודה התנהגו הרבה פעמים כמו טמבלים מושלמים, והפכו להיות פחות ופחות חמודים עם הזמן. אם כן, מה אמורה לעשות בחורה נחמדה כמוני?

החלטתי שאם אני רצינית לגבי הכרויות למטרת נישואין, אני צריכה ללמוד כיצד לנצל את הזמן שלי בצורה הטובה ביותר, ולמזער ככל האפשר את עגמת הנפש.

התחלתי להתעניין יותר בתפישה היהודית של נושא ההיכרויות. למדתי שקיימות שלוש נקודות עיקריות שצריכים לשקול כשנפגשים לנישואין: משיכה, אישיות ומטרות חיים משותפות. שתי הנקודות האחרונות מעולם לא נקלטו ברדאר שלי קודם, אבל כשחשבתי עליהן, הבנתי שבלעדיהן אני מבזבזת המון זמן.

מתוך כורח, למדתי שליהדות יש עוד הרבה מה לומר בנושא ההיכרויות. בעקבות המידע הזה שיניתי את הדרך בה נפגשתי, דבר שהשפיע מאוד על חיי.

אחד הדברים שלמדתי הוא שאנשים לא מעוניינים לבזבז זמן או להתמקד בדברים שוליים כשהם נפגשים למטרת נישואין. עדיין התקשיתי לדעת על מה לשים את הדגש ולמה להתייחס כאל משני או חסר חשיבות, כשאני בוחנת שותף פוטנציאלי לחיים. שמירת המיקוד על שלוש הנקודות העיקריות שלהלן השאירה אותי ממוקדת.

משיכה

למרות שהדבר נראה מובן מאליו, בכל זאת הייתי רוצה להדגיש את חשיבותה של המשיכה. כדי להתחתן עם מישהו, צריכים להימשך אליו - מבחינה גופנית, רוחנית, שכלית, רגשית ואינטלקטואלית. גם אם פגשתם מישהו שנראה מצוין על הנייר, לא יהיה חכם להחליט להמשיך את הקשר, כל עוד אינכם מצפים בהתרגשות להיות איתו כל החיים.

חשוב להזכיר שרעיון המשיכה יכול להיות שונה אצל אנשים שונים. לרוע המזל, התקשורת משפיעה בצורה ניכרת על התת-מודע שלנו לגבי מי או מה מושך אותנו ובאיזו מידה. למרות שיתכן שייקח זמן מה עד שתפתחו, או תדעו אם קיימת ביניכם משיכה בסיסית, ברור שאם לאחר כמה פגישות הצלחתם לשכנע את עצמכם שתוכלו לעמוד בזה שהבנאדם ייתן לכם יד, אולם מבחינתכם יהיה מדובר במעשה של חסד, אינכם זקוקה לפגישה נוספת כדי לאשר את הדבר. היו מנומסים ואמרו לילה טוב.

אישיות

יש אנשים שיש להם תכונות בסיסיות נחמדות למדי, אבל האישיות שלהם לא נחמדה בכלל

בהנחה שקיימת משיכה הדדית בין הצדדים, נקודת המיקוד החשובה הבאה היא האישיות. וכשאני אומרת אישיות אני לא מתכוונת לתכונות אופי בסיסיות. יש אנשים שיש להם תכונות בסיסיות נחמדות למדי, אבל האישיות שלהם לא נחמדה בכלל. דרך טובה לגלות את אישיותו של הזולת הוא לראות כיצד הוא מתייחס לילדים, לבעלי חיים ולאנשים שתפקידם לשרת אותו, כמו מלצרים, מוכרים או נהגי מוניות.

פעם יצאתי בדייט לשתות משהו. המקום לא היה עמוס במיוחד אבל השירות היה קצת איטי, דבר שבעיניי לא היווה בעיה רצינית מדי. הבחור איתו יצאתי היה ממש גס רוח כלפי המלצר, ואני התביישתי מאוד בשביל שנינו. לא משנה שהוא הביא לי ורדים. הוא התייחס למלצר בגסות בלי סיבה מספקת, וזה מה שזכרתי מאותה פגישה. קל לאנשים להתייחס בצורה מקסימה לאדם אותו הם מנסים להרשים, אבל כשבוחנים את התנהגותם במצב פחות ברור, אפשר לגלות המון מהאישיות הפנימית שלהם.

מטרות חיים משותפות

רבים טועים להמשיך מערכות יחסים רק משום ש"היא פשוט בחורה כל כך חמודה", או "יש בינינו כימיה מצוינת", אבל אם היא לא מעוניינת בקשר עם ילדים מנישואין קודמים (כמו שיש לך) או ש"השותף שלך לכימיה" הצהיר בגלוי שבאופן עקרוני הוא לא מעוניין להתחתן בעתיד הנראה לעין, אז אתם סתם מבזבזים את הזמן שלכם.

חשוב שלשני השותפים הפוטנציאליים תהיינה מטרות משותפות. פעמים רבות אנחנו מחליפים בין סגנון חיים למטרות חיים. אם שני אנשים אוהבים לשחק טניס, אז יש להם רצון משותף לסגנון חיים. אבל אם אין ביניהם הסכמה אם הם מעוניינים בילדים או לא, אז קיימת אצלם אי הסכמה ברורה לגבי מטרה בחיים.

טעות נפוצה שממנה צריכים להישמר היא להינשא למישהו בגלל הפוטנציאל שלו, בגלל האדם שאנחנו מקווים שהוא יהפוך להיות. אם מישהו משתמש בסמים, או שהוא עצבני, חסר ריסון מבחינה כלכלית וכו', אבל חוץ מזה "פשוט מושלם" עבורכם, אל תתחתנו בתקווה שהוא ישתנה. עליכם להיות מציאותיים בהבנה מי אתם ואילו חיים אתם מחפשים. לכן עליכם גם להיות מציאותיים לגבי האדם עמו אתם נפגשים ולכיוון אליו תוביל אתכם מערכת היחסים.

הזמן שהקדשתי במשך השנים כדי לבחון את נושא ההיכרויות, העניק לי כלים להשיג את הבהירות הדרושה כדי לזהות בבוא העת את בעלי.

כדי להקל על עצמי, המצאתי ראשי תיבות למלה הכרות, שעזרו לי לשמור על מיקוד בחיפוש:

הגדירו מטרות חיים.

כמה אתם נמשכים.

ראו אם זה הולך (3 פגישות). ואם זה לא מוצא חן בעיניכם...התקדמו!

ותבדקו מהי אישיותו האמיתית.

הגדירו מטרות חיים – כדי שתוכלו לבדוק אם יש לכם מטרות חיים משותפות, עליכם לברר קודם מהן מטרות החיים האישיות שלכם.

כמה אתם נמשכים – משיכה היא כמו אישור מלמעלה. בלעדיה, פשוט בלתי אפשרי לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח.

ראו אם זה הולך – אם ברור לכם שאין לזה עתיד, אתם לא עושים לאף אחד טובה כשאתם ממשיכים לצאת עם מישהו, אפילו אם הוא נחמד.

ותבדקו מה אישיותו האמיתית – כולנו מנסים להיות הכי טובים, אולם זהו תהליך שיימשך כל החיים. בכל אופן, אין להתפשר על חריגות משמעותיות בתחום זה.

רשימות?

עוזר מאוד להכין רשימה לפני שיוצאים לקניות. אם ברשימה שלכם מופיעות בחירות בריאות של מוצרי מזון ומכולת, יש פחות סיכויים שבסוף תחזרו עם עגלה מלאה בסופגניות, משקאות מוגזים, סיגריות וחוברות פרסומת, נכון? למרות זאת, רבים מהאנשים בשלב ההיכרויות עמם שוחחתי, ביטאו סלידה ברורה מרשימות לשם בחירת בן זוג.

לפעמים, עלולים לדחות מישהו מדהים מסיבה לא בדיוק חיונית אלא רק בגלל שהכנתם רשימה של 10 "תנאי חובה " לבן הזוג, ולדייט הנחמד שלכם היו רק 9. האם יהיה זה חכם לפסול בני זוג כאלה כבר בקו הזינוק? אולי חשוב לך מאוד להתחתן עם כוכב כדורגל, בעוד שבן הזוג שלך בטוח שביתר זה שם של עיר. בכל אופן, אם הבנאדם מכבד אותך ואת אהבתך לכדורגל, האם לא כדאי 'להעביר אותו' לפגישה נוספת?

כשנצמדים לנוסחה פשוטה ויחד עם זאת בלתי ניתנת לשינוי, אפשר אולי להתמקד במשיכה אמיתית ורבת פנים, ולאמוד את התאמתו של בן הזוג להיות שותף חיים.

אם רמת המשיכה לא מתחזקת לאחר כמה פגישות, אתם מגלים שמטרות החיים שלכם שונות או שאתם לא בטוחים שתוציאו את הטוב ביותר זה מזה, התקדמו הלאה בחינניות והודו על הבהירות. למרות שקשה לשבור קשר, כשזה הצעד הנכון, עדיף לעשותו אחרי שלוש פגישות מאשר אחרי שלושה ילדים.

למרות שלא הייתי חוזרת מעצמי לדרכה הפתלתלה לעתים של חיי הרווקות, הבהירות שרכשתי דרך הלימוד כיצד להיפגש ביעילות רבה יותר, הובילה אותי בסופו של דבר אל בעלי. התמקדו במה שאתם רוצים בחיים ובמי האדם הטוב ביותר עמו תוכלו לחלוק אותם. אל תסיחו את דעתכם מהמטרה; נצלו את זמנכם בתבונה. ובמילים אחרות - היפגשו ב"מוח" ולא ב"כוח". ויהי רצון שמסעכם יהיה מהיר וחיובי!

26/12/2009

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 15 תגובות ב-15 דיונים

(15) אנונימי, 16/10/2011 14:02

מאמר מצוין,תודה.

(14) אנונימי, 1/2/2010 18:18

מאמר יפהפה, אינטליגנטי, מעמיק, בהיר, וקרוב למסורת

(13) פנינה דהן, 1/2/2010 00:00

חכם ולא קל

החיים הם בתזוזה מתמדת ולא תמיד ניתן ללכת עם רשימה לפגישות הכרות יש לבחון את זוגיות מהבטים של מה אתה רוצה מעצמך ועל מה ניתן להתפשר השלמות ניתנה לקב"ה.

(12) סימונה דגן, 27/1/2010 08:37

מאמר:"במח ולא בכח"..

מאמר מקסים,מקסים מקסים,יש הרבה מה ללמוד ממנו.תודה!!

(11) אנונימי, 24/1/2010 18:15

נותן חומר למחשבה

קודם כל צריך להבין מה אנחנו רוצות מעצמנו ואחרי זה רק אפשר להתחיל לחפש בן זוג מתאים כתבה ממש יפה

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub