לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




כשאתם יוצאים לפגישה, השתמשו בראש ולא רק בלב

כשאתם יוצאים לפגישה, השתמשו בראש ולא רק בלב

גישה פחות רגשנית ויותר מעשית להיכרויות עשויה להניב תוצאות נפלאות.

מאת

פעם, לפני שנים רבות, היינו מלאי תקווה. העתיד היה מבטיח והכל היה אפשרי.

יצאנו לדייטים מלאי אופטימיות. היינו בלתי מנוצחים. בהמשך, כשהמציאות העגומה התרסקה בפנינו וניפצה את ציפיותינו, שאיפותינו וחלומותינו, התפכחנו. אך לא לזמן רב. זמן קצר לאחר מכן יצאנו למסעות חדשים, חלומותינו קמו לתחייה ותקוותינו ניעורו מחדש, אולם פעם נוספת התנפצו ציפיותינו... וחוזר חלילה.

אנחנו יושבים מעבר לשולחן, ממתינים לרגע בו הוא או היא יאכזבו אותנו

כך זה נמשך, ולאחר מספר שנים חשנו תשושים ומרוקנים לחלוטין. המרץ שלנו אזל. אם בעבר נדרש ניצוץ קטן בלבד כדי להצית בתוכנו אש, כעת נדרשת אש גדולה כדי להדליק אפילו פתיל קטן. אנחנו חבולים ומיואשים. אנו שרופים לחלוטין מבחינה רגשית.

באי רצון אנו מתחילים שוב את הסיפור מהתחלה. אנחנו מגיעים מוכנים לתפקיד, ניצוץ קלוש של תקווה בעינינו, אבל איננו יכולים לזייף את התקווה והאידיאליזם שאבדו. אנחנו יושבים מעבר לשולחן, ממתינים לרגע בו הוא או היא יאכזבו אותנו. לעתים תכופות, לא עובר זמן רב עד שזה קורה. כשאיננו מרכיבים את המשקפיים הוורודים שלנו, העולם נראה קודר מאוד.

זה לא שאין לנו חיים. החיים עוטפים אותנו מכל הכיוונים. בעבודה, בחיי החברה שלנו, במשפחותינו, אפילו באינספור השיחות הסלולאריות שלנו. למעשה, תכופות נדרשת אנרגיה רבה רק כדי לפנות את כל הסחות הדעת ולזכור שאיננו עושים מספיק כדי להשיג את מטרתנו למצוא בן זוג. מטרה זו נדחקת אל סוף רשימת המטלות, לא כיוון שקשה לדעת מה הצעד הבא שכדאי לעשות, אלא חשוב מכך, כיוון שזה צעד שכה מכאיב לעשותו. אחרי הכל, מי רוצה להסתכל לאמת המרה בפרצוף, כשיש לנו חיים כל-כך מושלמים, פחות או יותר?

אז איך אפשר להעלים את כל הצלקות אחרי שנים של חיפושים? איך מחזירים את אותה התלהבות, את אותה התרוממות רוח, אחרי כל מה שעברנו?

שלטו ברגשותיכם

יש מסר עיקרי שהחיים לימדו אותנו: לשלוט ברגשותינו.

במשובת הנעורים אנו נוטים להיסחף אחר רגשותינו כמו כלב שרודף אחר זנבו: עם כיוון השעון, נגד כיוון השעון, הלוך ושוב, כשאנו בטוחים שעוד רגע נצליח לתפוס אותם. לבסוף אנו מוצאים את עצמנו מעולפים על הרצפה, מתנשפים בכבדות, מותשים מכדי לגשת לקערת המים.

ככל שאנו מתבגרים, אנו מתחילים להשתמש בהיגיון כדי לקבל החלטות. למשל, אנו עדיין נהנים מקערה מלאת גלידה, אך נמנעים מלהוסיף לארוחה גם עוגיות ומילקשייק. למדנו שלכל פעולה יש תוצאה, ולמדנו להתחיל לחיות את חיינו מתוך כוונה ומודעות. הדבר מאפשר לנו להגיע לתוצאות נפלאות בחיינו ויש לנו הרבה במה להתגאות.

אך בכל הקשור למציאת בן-זוג, אנו עלולים לשלם מס שפתיים לשימוש בקריטריונים נוקשים. בסתר, אנו מפנטזים שניסחף ונתאהב מעל לראש ונחיה באושר ועושר כמו בסיפור אגדה הוליוודי. האם אנו שמים לב לכך שהם תמיד מראים את בני הזוג הולכים לעבר השקיעה, אך הם לעולם לא מראים את יום המחרת, כשאחד מבני הזוג משאיר את הגרביים המלוכלכות שלו על הספה בסלון? המציאות היא אף פעם לא חלק מהמשוואה.

לכן, כדאי לצאת לדייטים ולהשתמש בראש, לא בלב.

הלב משטה בנו ויכול לגרום לנו לבטל בן זוג שיכול להיות נפלא בשבילנו, או להתחתן עם מישהו שיאמלל אותנו. הוא יכול לגרום לנו לשקוע בשאננות כך שלא נבחין בהגינות ובתכונות החיוביות של מישהו, או להפך, הוא יכול לגרום לנו להתעלם מסימני אזהרה רציניים ביותר. הוא יכול לגרום לנו לראות מישהו באור כל כך חיובי ובוהק, שלא נשים לב למוקשי הענק הזרועים לפנינו, שמתריעים על כך שמדובר באדם בעל פיוז קצר במיוחד. ליבנו יכול להתלהב בהתחלה, אבל לא ייקח זמן רב לפני שהדמעות יגיעו.

השתמשו בראשכם

אז איך אפשר להימנע מהסכנה של החמצת האדם הנכון והתאהבות באדם שממש לא מתאים לנו?

על-ידי כך שנערוך רשימה של 10 דברים שאנו מחפשים בבן/בת זוג. זה החיבור שלנו למציאות. זה השימוש בראש ולא בלב. המוּדעות למה שאנחנו מחפשים היא הדרך היחידה להגן על עצמנו מפני התפכחות יום אחד ותהייה איך הגענו למצב הזה בו אנו חיים לצד האדם הלא נכון. עלינו לדעת אילו תכונות אופי אנו מחפשים בבן זוג. אם למועמד יש לפחות חצי מתכונות אלה, הוא ראוי לגישה חיובית ולפגישה נוספת כדי לחקור את הפוטנציאל הטמון במערכת היחסים. לאחר שהוא עמד בקריטריונים הבסיסיים שלנו, אז ורק אז, עלינו להרשות לעצמנו 'להתאהב'.

הרשימה

כדי לערוך את הרשימה, רשמו רק צרכים, לא רצונות. הורידו קריטריונים המושפעים מאמצעי התקשורת, או סעיפים שסותרים זה את זה. הכניסו תכונות אופי, אך לא תכונות אישיות. לדוגמה, אם לבן הזוג יש תכונות אופי של נדיבות, חמלה, אמינות או סלחנות, חיינו לצידו יהיו טובים הרבה יותר. אם נבזבז זמן בהתמקדות בתכונות אישיות כגון סדר וניקיון, חוש הומור או דייקנות, שהם מאפיינים חיצוניים ותלויים בנסיבות, בהחלט נאבד כיוון ולא נתמקד בדברים החשובים ביותר.

הקדישו זמן ומאמץ לחידוד הרשימה, אל תחרגו מ-10 סעיפים ולאחר מכן, קבעו סדרי עדיפויות. כשאתם יוצאים עם אנשים, היצמדו לרשימה, לא משנה מה. אם ליבכם אומר לכם משהו אחד והרשימה אומרת משהו אחר, הקשיבו לרשימה. הרשימה תשמש לכם כאבן בוחן ותסייע לכם לקבוע אם אתם בדרך הנכונה או לא.

תהיו מופתעים ממידת האהבה, המסירות והכימיה המתפתחות כשמישהו מספק את הצרכים האמיתיים העמוקים שלכם

לאחר הדייט, בדקו את הרשימה כדי לראות אם יש לבן/בת הזוג לפחות חצי מהסעיפים ברשימה. אם לא, הם לא בשבילכם. אם כן, צאו לפגישה נוספת. זה פשוט מאוד. תהיו מופתעים ממידת האהבה, המסירות והכימיה המתפתחות כשמישהו מספק את הצרכים האמיתיים העמוקים שלכם – גם אם בהתחלה המשיכה הייתה מזערית.

ייתכן שאנחנו "שרופים" מבחינה רגשית, אבל זה לא אמור לשנות דבר. רגשותינו במילא מפריעים לנו לקבל את ההחלטה הנבונה ביותר. ברגע שנהיה נשואים, רגשותינו יוכלו להרקיע לשחקים, אולם בזמן שאנו עדיין מחפשים, הם פשוט פוגעים ביכולתנו להבחין אם מישהו מתאים לנו או לא.

עריכת רשימה נותנת לנו את ההזדמנות הטובה ביותר ליצירת מערכת יחסים בריאה, מאושרת ויציבה, כיוון שהיא עוזרת לנו להתמקד במציאות, לא בפנטזיה ורודה. התרוממות הרוח חייבת לנבוע מתוך בהירות, לא מתוך כך שהלב מושך אותנו לתריסר כיוונים שונים. באמצעות אותה בהירות, עתידנו אכן מבטיח והכל אפשרי.

10/1/2009

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 5 תגובות ב-5 דיונים

(5) , 17/1/2009 12:29

לשידיכדוכית, תגובה מס 4

קראי את תשובה מס'' 99 במדור הייעוץ
הנה ציטוט משם:
"מתי עלייך לסיים קשר שאינו מתפתח כפי שהוא אמור להתפתח. כתבת על חוויה נפוצה מאוד: בן זוג שנשמע כאילו יש לו כל מה שאת מחפשת, אבל הכימיה ביניכם מעטה ואולי אינה קיימת כלל. הצעתנו היא: אם גבר ואישה יצאו לפגישות 4-5 פעמים וניסו להעמיק בשיחותיהם, אך הם עדיין לא מרגישים שנוצר ביניהם קשר רגשי - עליהם להפסיק להיפגש.

כיצד תוכלי לדעת אם אתם מתחילים ליצור קשר רגשי? אם שניכם מתחילים לצפות לפגישה הבאה ביניכם, קורים לכם דברים במהלך השבוע ואתם משתוקקים לספר זה לזו על כך, אתם נוכחים לראות שיש לכם מטרות דומות וערכים משותפים, אתם נהנים לדבר זו עם זה בטלפון ואתם מעוניינים לראות כיצד יתפתח הקשר ביניכם. מניסיוננו, אם רגשות חיוביים אלה לא התחילו להתפתח אחרי 4-5 פגישות, לרוב הם גם לא יתפתחו. בני הזוג יכולים להמשיך להיפגש, אך סביר להניח שכלום לא יקרה."

כדאי לקרא את המאמר המלא.

(4) שידיכדוכית, 17/1/2009 00:55

תכונות אופי/תכונות אישיות

זה החלק המשמעותי במאמר והוא לא מוסבר ולא ברור, תנו יותר דוגמאות. הכרתי בחור שמצד הרשימה שלי הוא עונה על הכל- ישר, אמפטי, ידען, נדיב, נאה במידה שאינו דוחה. עשיר שזה יתרון ובכל זאת , למרות שעבר את הקריטריונים , הלב נשאר אדיש ולא נוצרה משיכה. אז מה, להמשיך אע"פ? לומר לעצמי, אז אין לו הומור, אז תקראי בדיחות בעיתון, אז אין לו דמיון, אז תראי סרטים, העיקר שהוא בחור טוב?מאד התבלבלתי עם המושגים שלכן..אשמח להבהרת יתר, תודה

(3) שי דוך, 14/1/2009 14:21

ל - 2 מרוב מילים אין תובנה

גיבוב מילים במאמר , אינו מעיד על טיבו. גם הכותבות אינן יודעות מה ההבדל בין תכונת אופי לתכונה אישית. יש לבדוק האם הרצונות משותפים, לבני הזוג , ולא תכונות אופי. אם אין רצונות משותפים , אין סכוי לחיבור טוב.הפסיכולוגיה פשטה את הרגל, מזמן. והמאמר יוכיח, כי אי אפשר ליישם שום דבר ממה שנכתב, בשפה גבוהה ,חסרת פשר.

(2) אנונימי, 13/1/2009 03:07

לא מספיק ברור לי

לא מספיק ברור לי מה בדיוק ההבדל בין תכונות אופי לתכונות אישיות. למה סלחנות זה אופי וחוש הומור לא? והשאלה הגדולה היא כמובן איך בודקים בפגישה את הדברים האלה. אחרי שישבתי עם מישהו בבית קפה/מלון/גינה וכו'' אין לי מושג האם הוא נדיב, סלחן, אמין וכו''.
תודה.

(1) , 11/1/2009 08:25

רעיון מצוין, אבל 10 דרישות זה הרבה! להתמקד ב5 עיקריות.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub