לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




10 כללי הזהב להיכרויות רציניות

10 כללי הזהב להיכרויות רציניות

תסריטאי הוליוודי פורש את רשימת הכללים ה"בל ייעברו", לרציניים בתחום ההיכרויות.

מאת

מלבד אולי מלחמה גרעינית כלל עולמית, אין ספק שהיכרויות הן המשימה הכי קשה, אכזרית, מפרכת, מטעה, אקראית בצורה יוצאת דופן ויקרה בצורה מופרזת שהוטלה אי פעם על בני האדם מאז שחר ההיסטוריה.

הגזמה? ממש לא. לכל מכרינו יש סיפורי זוועה וצלקות משלהם. ועדיין, אנו מצליחים לשרוד בזירה האכזרית, סופגים את האכזבה שנה אחרי שנה, מקווים (ומתפללים) באומץ שהאדם הבא שנפגוש יהיה "האחד והיחיד"...

מה הופך פעילות חברתית תמימה-למראה זו, בין שני אנשים בוגרים שנתנו לכך את הסכמתם, למתכון כמעט בטוח לקטסטרופה מוחלטת?

אם תרשו לי להתבסס על ניסוח מחודש למדד הקלאסי להערכת נכסים בתחום הנדל"ן, "מיקום, מיקום, מיקום", הרי שניתן לסכם את המלכודות האורבות לנו בתחום ההיכרויות במשפט "סדר עדיפויות, סדר עדיפויות, סדר עדיפויות". במילים אחרות, מה שמכניס אותנו לבוץ כל פעם מחדש, הוא הקלפים שאינם מונחים על השולחן. כלומר, הכוונות האמיתיות של כל אחד מהצדדים, שאינן נחשפות במלואן.

לגברים בדרך כלל יש מטרה מסוימת, ואילו לנשים יש מטרה אחרת. אוקיי?

נתחיל באמירה שהיא הכללת-יתר ברורה, הידועה לכולנו בתור אמת לאמיתה (ברובה): לגברים בדרך כלל יש מטרה מסוימת, ואילו לנשים יש מטרה אחרת. אוקיי? אוקיי. הנה, אמרנו את זה, שחור על גבי לבן.

בתחילת כל מערכת יחסים, בין אם היא חברתית או עסקית, עמדות מוצא ותוכניות פעולה שונות לחלוטין, בדרך כלל מרמזות על כך, שמערכת היחסים נידונה לכישלון. פירוש הדבר – שאם אישה נענית להצעה לפגישה, מתוך מחשבה שהגבר הוא מועמד לא רע להפוך לבעלה לעתיד, ואם הגבר מזמין את האישה פשוט בגלל שהיא פצצה – נו, מישהו כאן עומד להיפגע. וקרוב לוודאי ששני הצדדים.

בתור רווק לשעבר, נשוי כעת באושר + שניים, לאחר תלאות מתישות, טעויות רבות וכאבי לב קשים, חיברתי את "עשרת כללי הזהב להיכרויות רציניות":

 

  1. קבעו סדר עדיפויות. כיוון שאינני יכול לשלוט במחשבות או במעשים של אדם אחר, החלטתי אחת ולתמיד לשלוט במעשים שלי ולקבוע לעצמי את סדר העדיפויות שלי. במקרה זה, רציתי להתחתן והקפדתי להבהיר זאת לכל מי שהכרתי!

  2. קחו יוזמה. הפסקתי לסמוך על מפגשים מקריים והחלטתי לצאת לשם ולפגוש את אשתי העתידית. ידעתי שלעולם לא אוכל לגרום לאישה הנכונה להתדפק על דלתי באורח פלא, אבל בהחלט רציתי להימנע מבילוי זמן רב במקומות, שסיכוייה להימצא בהם קלושים. הקפדתי להימצא בסביבה, שבה יש לי את הסיכויים הטובים ביותר לפגוש את האישה הנכונה. עבורי, סביבה מרכזית כזו הייתה המרכז הקהילתי של בית הכנסת אליו אני הולך. ותאמינו או לא, פגשתי את אשתי בשיעור בנושא – מערכות יחסים! אלא מה?

  3. ערכו רשימת "דרושים". ערכתי רשימת קריטריונים בפירוט רב (ולמה לא? הפצרתי בבורא עולם!) שתיארה בדיוק את תכונות האישה שחיפשתי. זה היה הכלי היחיד הטוב ביותר שעמד לרשותי, כדי להימנע מבזבוז זמן יקר. שכן, איך אפשר למצוא משהו, אם אינכם יודעים מה אתם מחפשים?

  4. בחרו את קהל היעד הנכון. החלטתי להימנע מכל האנשים שעיכבו אותי באופן ברור מהשלמת ה"משימה" החדשה שלי (הערה: זה לא היה קל! וזה כאב!). במקרה שלי, לדוגמה, ניתקתי קשרים מתמשכים בסגנון יו-יו (נפרדים-חוזרים, נפרדים-חוזרים) שידעתי שלא יובילו לשום מקום.

  5. פתחו דף חדש. כיוון שרציתי לפתוח דף חדש ונקי לחלוטין, זרקתי את התמונות, מספרי הטלפון והמזכרות האישיות ששמרתי מכל אישה עמה יצאתי אי פעם. לא עוד שיחות טלפון אקראיות או כרטיסי ברכה בחגים ובימי הולדת – שום מגע משום סוג שהוא. עסקים זה עסקים!

  6. הנמיכו ציפיות. הבנתי, אחת ולתמיד, שאני לא עומד "לשנות" אף אחת וקרוב לוודאי שאף אחת לא עומדת "להשתנות" למעני. למדתי בדרך הקשה שהציפייה מאחרים שישתנו עם הזמן, היא נאיבית ולא יעילה.

  7. בקשו חוות דעת נוספת. בחרתי שני חברים קרובים ומהימנים, עליהם סמכתי בתור אנשים שמכירים אותי מלפני ולפנים. וידאתי שהם יפגשו את מי ששקלתי ברצינות כבת-זוג לחיים והקשבתי בזהירות לרשמיהם.

  8. הקציבו זמן. ברגע שפגשתי מישהי שעמדה בקריטריונים, הצבתי לעצמי מסגרת זמן נוקשה של ששה שבועות כדי לבדוק את התאמתה. עבורי, זה היה מספיק זמן. ידעתי שאם לא אהיה בטוח בתום מסגרת הזמן, זה פשוט לא עומד לקרות.

  9. הביטו ולמדו. נדיבות היא תכונה הכרחית שחייבת להימצא בראש כל רשימת ה"דרושים" של כל מי שמחפש בן זוג רציני לחיים. אם מישהו מאוד נחמד אליכם אך מתנהג בנבזות כלפי אחיו, אמו, שותפו לעסקים או אפילו כלפי המלצר במסעדה, הגיע הזמן לצמצם הפסדים ולעבור הלאה – ובמהרה.

  10. ללא אינטימיות גופנית. זה היה החלק הקשה מכל, אבל הוא היה חיוני לחלוטין. ברגע שהקשר הופך להיות גופני, השיפוט שלנו נפגם ללא תקנה ואנו מאבדים את כל האובייקטיביות שלנו. ברור שחייבת להיות "כימיה", אבל אנחנו מחפשים פה בן/בת זוג לחיים, מישהו שאפשר יהיה לגדל עמו משפחה! "אופי" זה הדבר הראשון והאחרון. ברגע שאמון, כבוד הדדי ומטרות משותפות קיימים, כל הכימיה הנהדרת שנאלצה לחכות משתלטת ובאופן בלתי נמנע, האהבה תלבלב ותפרח.

  11. אם בחור רוצה להגיע אתכן לאינטימיות גופנית, אני מבטיח לכן שהוא לא עושה זאת למענכן...

    גם אם עליכם לזרוק את כל תשעת הכללים האחרים, דבקו במספר 10 בכל מחיר. בכל הנוגע להיכרויות, אינטימיות גופנית היא המפתה ביותר, והמלכודת בעלת הפוטנציאל לנזק הגדול ביותר. זכרו משהו, גבירותיי (חבריי למין הגברי, אל תהרגו אותי על כך) – אם בחור רוצה להגיע אתכן לאינטימיות גופנית, אני מבטיח לכן שהוא לא עושה זאת למענכן...

    מובטח לכם שכללים אלה יסייעו לכם לצלוח בשלמות יחסית את תהליך ההיכרויות. זה לא "מדע מדויק". למען האמת, זה אפילו מסובך יותר ממדע מדויק – זה נקרא "היגיון בריא". ככל שאנו מתבגרים יותר, כך אנו (יש לקוות!) מכירים את עצמנו טוב יותר. כשתפגשו לבסוף את האדם לו חיכיתם, אל תתחילו להתלבט ולהתחבט, אחרת, (כפי שהייתה אומרת אימא יהודיה טובה) תפספסו את הרכבת. זה הזמן לפעול!

    ת'סמכו עליי, זה עובד. אז שיהיה בהצלחה!

     

6/11/2004

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-5 דיונים

(5) מור בר, 31/1/2010 21:40

אינטמיות ממש לא מחזקת היא הורסת עד מאוד. היא מעוורת עיני חכמים. וחבל על אותן הבנות שמזלזלות בעצמן. ונותנות שיגעו בהן לפני שהן יודעות שהבחור הוא באמת החיבור שלהן. יש סיבה טובה ששומרים נגיעה כי כך אנו שומרים על הרגשות ועל עצמנו אובייקטיבים ומשום שאנו נשים קל לנו להקשר לאדם שאנו איתו, משום שמגע מקשר בין בני הזוג. ולפעמים לא רואים את האמת וסתם סובלים מצער אחכ.

איתי, 6/11/2012 13:54

כמה שזה נכון...

אני מדבר מתוך ניסיון אישי. בתור אחד ששמר נגיעה, הגיעה בחורה שהחליטה שהיא לא שומרת, ובגלל הקשר האינטימי שלנו כבר שכחתי שהיא חולה בסוכרת, לוקחת כדורים נגד חרדה ועוד כדורים נגד דכאון, וכדורים לבלותת התריס ועוד ועוד כדורים שאיני מודע להם אפילו. וכל זה למה? כי הקשר היה מבוסס על נגיעה, על תשוקה ולהט. והיה קשה לשפוט האם היא בכלל מתאימה. וכמובן שלפי חוליי הגוף והנפש שלה, אף אדם בריא לא היה בוחר, רק מה? הנגיעה פה, והסרת הגבולות בטרם עת, הם שגרמו ממש לחוסר יכולת שיפוט בעניין. עשיתי בתשובה בעניין וקיבלתי על עצמי לשמור נגיעה מעתה והלאה, כשעכשיו אני יודע בבירור למה צריך לשמור נגיעה, וזה לא רק בתאוריה! בהצלחה לכולם!

(4) , 26/10/2008 13:49

מדוייק,אמיתי אני מתחילה ליישם ומקווה.

(3) תמר, 20/10/2008 18:34

הייתי רק משנה קצת את הסיכום

גם אם עליכם לזרוק את כלל מספר 10 דבקו בתשעת הכללים הראשונים.
התאכזבתי מאד לקרוא את הסיכום שלך בעניין.
תשעת הכללים הראשונים כל כך חשובים, מרכזיים, אמיתיים. אינטמיות גופנית, לא רק שהיא לא הורסת היא מחזקת.
היא משהו שגורמת לך להרגיש קרוב לבנאדם בצורה אחרת לגמרי, מקסימה, שונה, נותנת, אוהבת, הכל.
זה ממש לא העיקר, ותשעת הכללים הראשונים הרבה יותר חשובים, אבל לא צריך להתעלם מהמציאות.
תחשבו על זה.

(2) אנונימי, 13/7/2008 07:23

תגובה ל1

אם האחד/ת נדרס/ת או כל מקרה קשה אחר,כנראה שזה לא היה האחד/ת. זה קשה להכיר בזה אבל זה נכון-האמונה בקב"ה שכל מה שהוא עושה זה לטובה ושיש סיבה לכל מה שקורה-מחזקת במקרים כאלה (ואני כותבת את זה בעקבות ניסיון אישי במקרה כזה).
כדאי לבקש מהקב"ה כוח להמשיך הלאה ולהתחזק,זה עוזר...

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub