לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שיקול דעת בבחירת בן-זוג

שיקול דעת בבחירת בן-זוג

הגעתם לגיל שאפשר להתחיל לחשוב ברצינות על חתונה. אז איך עושים את זה, איך מוצאים את בן הזוג המתאים?

מאת

הגעתם לגיל שאפשר להתחיל לחשוב ברצינות על חתונה. אתם רוצים בן זוג קבוע ויציב, עמו תוכלו לחלוק את שארית חייכם. כבר יצאתם עם כמה וכמה אנשים, היו לכם מערכות יחסים קצרות או ארוכות ואתם מרגישים שהגיע הזמן. אז איך עושים את זה, איך מוצאים את בן הזוג המתאים?

תחילה, חשוב שתדעו בדיוק מה אתם מחפשים. איזה מן בן זוג אתם רוצים? נסו לדמיין אותו לעצמכם, והגדירו בצורה ברורה ומפורטת מהן התכונות החשובות לכם ביותר, שיהיו לבן הזוג. אתם יכולים לכלול גם תכונות הקשורות למראה החיצוני וגם תכונות אופי.

"רשימת קניות"

"רשימת הקניות" הזו אמורה לכלול בין 5 ל-10 תכונות לכל היותר. אל תתחילו לערוך רשימה אינסופית של תכונות, כיוון שכל תכונה שאתם רושמים מהווה מגבלה המצמצמת את המאגר ממנו תוכלו לבחור. לדוגמה, הסיכויים שלכם לפגוש בן זוג חכם, מושך, משכיל, גבוה, בעל חוש הומור, גדולים יותר מהסיכויים שלכם לפגוש בן זוג חכם, מושך, משכיל, גבוה, בעל חוש הומור, חם, יציב, לא מעשן, בעל עיניים בהירות ושיער חלק, מבוסס כלכלית, שנון, אוהב אוכל איטלקי, אוהב מוסיקה קלאסית ו... הבנתם את העיקרון, נכון?

כמו כן, רצוי לכלול רק את התכונות החשובות לכם ביותר, תכונות שאתם מרגישים שאינכם יכולים להתפשר עליהן. למשל, בדוגמה שלעיל, ייתכן שתוכלו לוותר על התכונות של "משכיל" ואפילו על "לא מעשן", אבל אתם מרגישים שאינכם יכולים לוותר על היותו חם, יציב ומושך.

אל תפלו למלכודת של "מי ירצה אותי", מתוך ביקורת עצמית המתחפשת ל"ריאליסטיוּת".

שיקול נוסף בבניית הרשימה הוא מציאותיות. כלומר, נסו להתייחס לעניין בצורה האובייקטיבית ביותר שאתם יכולים וחשבו מהם הסיכויים שלכם לפגוש בן זוג שאלה הן תכונותיו והאם בן זוג כזה ירצה אתכם. לדוגמה, אם אתם קצת נמוכים, עגלגלים, ביישנים ואוהבים "להתביית", ואתם חולמים על בן זוג גבוה מאוד וחתיך שאוהב לבלות בדיסקוטקים ובמסיבות בכל הזדמנות אפשרית – בן זוג כזה עשוי שלא לרצות אתכם או פשוט לא להתאים לכם.

בזמן שאתם מנסים להתבונן על עצמכם באובייקטיביות, חשוב גם שלא תמעיטו בערך עצמכם, במסווה של "ריאליסטיוּת". כלומר, אל תפלו למלכודת של "מי ירצה אותי", מתוך ביקורת עצמית המתחפשת ל"ריאליסטיוּת". גם אם יש בכם תכונות שנראות לכם לא משהו, או שאתם קצת נמוכים, עגלגלים וביישנים ואינכם בדיוק "אידיאל" היופי, יש הרבה בני זוג שיכולים להתאים לכם! לכולנו יש פגמים וחסרונות ואף אחד אינו מושלם, גם אם למראית עין נראה לכם שכן. לכל אחד יש את ה"חבילה" שלו.

היזהרו מליפול למלכודת הבאה: לעיתים אנו עלולים לחפש בן זוג שיש לו את התכונה שאנו רוצים, מתוך מחשבה (לא תמיד מודעת) שתכונה זו "תדבק" בנו ותשלים תכונה אשר חסרה בנו. לדוגמה, אם אתם ביישנים וסגורים למדי, אתם עשויים לחפש בן זוג פתוח וחברותי, מתוך מחשבה שבן זוג כזה "יפתח" אתכם וכתוצאה מכך, תהפכו גם אתם להיות אנשים פתוחים וחברותיים. אולם, זוהי מחשבה מוטעית! שכן, אדם אחר אינו יכול לפתור את הבעיה שלכם – איש מלבדכם אינו יכול לעשות זאת. למעשה, המצב עלול להיות אף גרוע יותר שכן, אתם עלולים להיכנס לוויכוחים ולעימותים עם בן זוג כזה, שרוצה שתהיו יותר דומים לו, בשעה שאתם מתקשים לעשות זאת. כתוצאה מכך רק תרצו להתכנס עוד יותר בקונכייה שלכם... מעגל קסמים.

ניגודים משלימים זה את זה – האמנם?

נקודה זו מביאה אותי לתפיסה פופולרית למדי לפיה, "הפכים נמשכים" ו"ניגודים משלימים זה את זה". אני מאמינה כי הסיבה לכך שניגודים נמשכים זה לזה היא זו שציינתי לעיל – הרצון של כל אחד מהצדדים להיות דומה יותר לצד השני וליהנות מהתכונה של האחר. לדוגמה, אם אתם אנשים יותר שקטים ופאסיביים, אתם עשויים להימשך לבני זוג פוטנציאליים תוססים, נמרצים ומלאי יוזמה, כיוון שבעומק לבכם, הייתם רוצים בעצמכם להיות יותר אקטיביים ונמרצים. ייתכן גם שאם אכן תתחברו לבן זוג שיש לו תכונות רצויות אלה, הדבר ישפיע עליכם. אתם תהפכו להיות יותר אקטיביים ובן הזוג יהפוך להיות מעט רגוע יותר. זה אכן יכול לקרות ולהועיל לשני הצדדים, אולם השאלה הקריטית פה היא שאלת המינון.

במילים אחרות, אם קיימים פערים גדולים מדי ביניכם – אתם פאסיביים ושקטים כל כך שבקושי אפשר להזיז אתכם ממקומכם או להוציא מכם מילה, בשעה שבן הזוג כל כך תוסס ונמרץ שהוא על סף היפר-אקטיביות, קרוב לוודאי שתתקשו לגשר על הפערים ולשמור על השלום במערכת היחסים. לעומת זאת, אם אינכם קיצוניים מדי – אם יש לכם נטייה לפאסיביות בשעה שלבני הזוג יש נטייה לאקטיביות – גדלים הסיכויים שתוכלו להסתדר היטב ביחד ואף לצמוח ולהעשיר זה את זה.

מצד שני, איש אינו זהה בדיוק למשנהו וגם אם הייתם פוגשים אדם שהוא בדיוק כמוכם, קרוב לוודאי שלאחר זמן מה הייתם משתעממים. תארו לעצמכם שהייתם נמצאים עם מעין כפיל שלכם – הייתם יודעים בדיוק מה הוא עומד לומר, מה הוא מרגיש, מה הוא עומד לעשות, מה הוא אוהב לאכול. הכל היה צפוי וידוע מראש. לא נשמע מלהיב במיוחד, אה?

אני סבורה שהנקודה העיקרית כאן, מעבר לדמיון או לשוני ביניכם, היא הימצאות מכנה משותף. זהו דבר שלא תוכלו לדעת לפני שתפגשו את בן הזוג ולמרות זאת, עליכם לזכור כי זוהי נקודה חשובה. אין הכוונה רק לתחומי עניין משותפים, אלא גם לשפה משותפת ולמטרות עתידיות משותפות. חשוב שבן הזוג יהיה אדם עמו תוכלו לתקשר ולשוחח בכנות, לבטא את רגשותיכם, לדבר על דברים כואבים וגם שמחים, על חלומות, זיכרונות, ילדותכם וכל מה שחשוב לכם. אחרי הכל, תקשורת פורה היא הבסיס לכל מערכת יחסים טובה.

כשאתם בונים את רשימת התכונות הרצויה לכם, חשוב לקחת את כל הנקודות האלה בחשבון.

לעשות ולא לחכות

עכשיו, לאחר שלקחתם את כל הנקודות הנ"ל בחשבון ויש לכם רשימה לתפארת, הגיע הזמן לעבור לשלב הבא – שלב הפעולה.

אי אפשר לשבת רגל על רגל ולחכות שבן הזוג העתידי שלכם פשוט יתדפק על דלתכם (אם כי, מי יודע, אולי גם זה יכול לקרות). אין תחליף לכך שעליכם לנקוט בפעולה כדי להכיר בני זוג פוטנציאליים כגון: להירשם לשירות היכרויות דרך האינטרנט, לפנות למשרדי שידוך, לבקש מחברים שיכירו לכם, ללכת למקומות בהם תוכלו להכיר אנשים חדשים או להשתתף בפעילויות שונות כגון הרצאות, חוגי העשרה, סדנאות, טיולים, מכון כושר וכן הלאה.

אז קדימה לעבודה – לעשות קצת חושבים ולהתחיל לפעול.

בהצלחה והרבה מזל טוב!

13/12/2003

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 19 תגובות ב-18 דיונים

(18) קורן, 15/11/2014 18:33

טיפים למציאת שידוך חרדי ואו דתי

קראתי מאמר חובה לכולם על טיפים למציאת זוגיות http://www.levaw.co.il/?cat=1

(17) דניאלה סהר, 23/10/2011 14:52

שיקול דעת בבחירת בן זוג

המאמר קולע ונכון. כל מילה בסלע. אני משתמשת במילים ובמשפטים שנכתבו במאמר כשאני רוצה לייעץ לחברים ולמכרים טובים שלי.

(16) עדי, 2/2/2011 09:59

פגשתי בו

פגשתי בו,יש בעיה אחת אמנם זאת לא בעיה גדולה קצת המרחק שנינו עובדים במקומות שונים מה עושים זה בעיה?

(15) אנונימי, 17/6/2010 13:07

מציאת בן זוג

ומה קורה אם באמת יש לך את "רשימת הקניות", את לא בררנית וניסית כל צורה של היכרויות- שידוך, תיווך דרך מכרים, אינספור אתרי היכרויות, חדר כושר, תפילות לאלוהים, הדלקת נרות לצדיקים..ועוד.. ועדיין אפילו לא נתקלת במה שרצית. ואת בשלב הכי מוכן מבחינתך לזוגיות ואפילו נראית טוב, משכילה ועובדת..? מה אז?

שירי, 25/10/2012 20:07

דעתי בנידון

כניראה את בררנית מידי ויש לך יותר מידי ציפיות ודרישות מהבן זוג תיבדקי את זה אצליך

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub