לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




תיאום כוונות לפני נישואין

תיאום כוונות לפני נישואין

מטרות משותפות הן הבסיס לנישואין. אל תחשבו שהן מובנות מאליהן.

מאת

שמעתי פעם אישה שטענה שחיי הנישואין של חבריה היו הגורם לגירושיה. לא משום שהיא קינאה בהם – לפחות לא באופן השטחי של מי קיבלה יותר פרחים או פינוקים, אלא כפי הנראה בגלל שהיא השוותה ביניהם בצורה הרבה יותר עמוקה – והצד שלה התגלה בנחיתותו.

"השוויתי את הפער בין מה שבעלי ואני רצינו מהנישואין לבין התיאום ומטרות החיים המשותפות בנישואין של חבריי. היום אני יודעת עד כמה חשובות מטרות משותפות והשקפה דומה על מהות הנישואין."

לרוע המזל, נדרשו לאותה האישה מספר שנות נישואין וילד, כדי להגיע להבנה הזאת. ועכשיו כל המעורבים בדבר צריכים לשלם את המחיר.

מדוע הם לא שוחחו לפני החתונה על ציפיותיהם מהנישואין? והשאלה תקפה במיוחד לגבי צעירים וצעירות חכמים, משכילים ומתקדמים, שנראה שמחכים בסבלנות לאדם הנכון ולא ממהרים להתחתן.

ברור שגם הם מנוהלים על פי רגשותיהם ולא ראשיהם. ברור שגם הם לא שאלו את עצמם את השאלות החשובות באמת.

בחיים היהודיים, לא רק שהמטרות המשותפות חשובות, אלא הן היסוד לנישואין. כפי שכתב בעלי בספרו – מותו של קופידון: נישואין הם התחייבות הדדית של בני הזוג, במטרה לשאוף יחד אל מטרות חייהם.

במשפט קצר זה מופיעות שתי מעלות שחסרות לרוע המזל בקשרי נישואין רבים כיום – מחויבות ומטרות משותפות.

אם בן הזוג שלך נהנה מגולף ואת חושבת שאין משחק משעמם ממנו בעולם, זה לא אמור להשפיע על הנישואין שלכם

יש הבדל גדול בין מטרות לתחביבים או תחומי עניין. אם בן הזוג שלך נהנה מגולף ואת חושבת שאין משחק משעמם ממנו בעולם, זה לא אמור להשפיע על הנישואין שלכם. גולף הוא תחום עניין צדדי ולא מטרת חיים (לכל הפחות הוא לא אמור להיות). אם את אוהבת מוזיקה קלאסית והוא ג'אז, עדיין יכולה להיות ביניכם אחדות נפלאה. שניכם יכולים להרחיב את האופק המוזיקלי שלכם – או לצאת להופעות שאתם אוהבים עם חברים אחרים! זה לא נוגע במטרות שלכם. הדוגמאות רבות מספור, תחומי העניין שלנו רחבים ומגוונים. ולפעמים אנחנו פשוט לא מסוגלים להתלהב מכל נושא שמעניין את בני הזוג שלנו (בעלי מחזיק מילון על מקורות ושורשי המילים ליד המיטה שלו, ולמרות שאני נורא משתדלת...), אבל זה לא אמור להשפיע על היסוד של המחויבות שלנו.

אף אחד מהדברים האלה אינו נכלל תחת הכותרת של 'מטרות משותפות' או 'חזון משותף'. מונחים אלה מתייחסים למה שאנחנו מקווים ליצור יחד, לסוג הבית שאנחנו רוצים לבנות. האם נתמקד יותר בחומרי או ברוחני? איזה חינוך היינו רוצים לתת לילדים שלנו? לאיזו מטרה? באיזה סוג של קהילה היינו רוצים לגדל אותם? ומדוע?

אלה רק מעט מרשימת הנושאים הארוכה שעולה לדיון כשאנחנו משוחחים על מטרות החיים שלנו – ועל מסע חיים משותף.

אנחנו יכולים, ואמורים, לרדת לפרטים. ולמרות שכולנו (אני מקווה) נצמח ונתפתח, ושהתשובות שלנו עשויות להשתנות עם הזמן, אנחנו צריכים להניח ש"מה שאתה רואה זה מה שאתה מקבל"; אנחנו צריכים להחליט אם אנחנו יכולים לחיות עם התשובות כמו שהן עכשיו. אנחנו צריכים להעריך אם התשובות שלו או שלה מתאימות לשלנו. אם התשובות שאתם מקבלים כעת אינן פועמות בקצב אחיד עם החזון שלכם, רוב הסיכויים שהן לעולם לא יתאימו.

מדהים לראות כמה אנשים אינם מדברים אפילו על השאלה אם הם רוצים ילדים או לא. אי אפשר להניח מראש או לקבל כמובן מאליו שום דבר. יש לנו חבר שנדהם לגלות אחרי נישואיו, שאשתו בכלל לא רוצה ילדים. צריכים להניח את כל השאלות על השולחן. אתם רוצים ילדים? כמה? (כן, זה לא בשליטתנו, אבל אתם רוצים להציץ לתוך מטרותיו ומחשבותיו של בן/בת זוגכם). האם אתם מתכננים להישאר בבית ולגדל אותם? לעבוד במשרה חלקית? משרה מלאה? האם אתם מצפים מבן/בת זוגכם להישאר בבית כדי לגדל אותם?

האם אתם רוצים להישאר בארץ? האם אתם רוצים לנוע הרבה, לנסוע ולחפש אחר הרפתקאות? או שאתם רוצים להישאר במקום אחד, ולהתמקד ביציבות ושגרה? האם אתם רוצים לגור ליד ההורים? האם הייתם רוצים בית גדול? האם תוכלו לשמוח גם בלי בית כזה? האם אתם רוצים שהילדים יגורו בחדרים משותפים? איפה אתם רואים את עצמכם בעוד 10 שנים? 20? מהם מטרות החיים והחלומות האישיים שלכם? איך אתם מתכננים לממש אותם? איפה בן/בת הזוג נכנס/ת לתוכנית הזאת – אם בכלל?

וכמובן, הנימוק המכריע רב הימים – מה תרצו שייכתב על המצבה שלכם? והאם אתם מוכנים לחיות בדרך שמשקפת את נקודת הסיום?

נישואין הם עסק רציני, ועבודה קשה. יש דברים ומטרות חשובים שבשבילם הכל כדאי, משהו שמשנה ומרומם את הנישואין ואת בני הזוג. אבל אתם צריכים לדעת מהו, ושניכם צריכים להסכים עליו.

13/10/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-3 דיונים

(3) רווקה חושבת, 19/10/2015 16:56

מרתק!

תודה רבה על ההכוונה הזו, ככ חשוב.

(2) מישהו, 20/10/2013 08:07

השאלה הגדולה היא מה עושים אם

אחרי יותר מ-20 שנות נישואין וכמה ילדים בני הזוג משתנים וחלק מהדברים, לעיתים גם המשמעותיים, כבר לא רואים באותה צורה? הרי אנשים משתנים?

(1) רמי, 17/10/2013 06:56

מה עם כאלה שלא עשו תאום ציפיות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub