לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




דייטינג: 10 מיתוסים נפוצים, חלק א'

דייטינג: 10 מיתוסים נפוצים, חלק א'

כמו אגדות אורבניות, הם נשמעים הגיוניים, אבל הם לא.

מאת

כמו אגדות אורבניות - סיפורים שנשמעים אמינים אולם רק חוט דק של אמת עובר בתוכם - העולם שלנו מלא במיתוסים על היכרויות. הם נשמעים מאוד הגיוניים, אבל הם לא נכונים. ולמעשה, המידע השגוי שמתפרסם דרך המיתוסים האלה, מונע מרבים להיפגש בצורה יעילה. בכמה מהמיתוסים הבאים אתם מאמינים?

מיתוס מס' 1 – ככל שאני יוצא/ת עם יותר אנשים, כך גדלים הסיכויים שלי לפגוש את הבחור/ה המושלם/ת עבורי.

הגישה הזאת נפוצה אצל אנשים שיוצאים תקופה קצרה, אם כי כעבור כמה שנים היא הופכת להיות מתכון בטוח לשחיקה. אנחנו מעדיפות שאנשים שיוצאים להיכרויות יהיו בררניים כבר מראשית קריירת ההיכרויות שלהם, ויגידו "כן" רק להצעות שבאמת נשמעות מתאימות.

עדיף לצאת עם מעט אנשים שנראים טוב "על הנייר", מאשר עם עשרות שנשמעים "נחמדים" אבל לעולם לא יתאימו לך באמת. היכרות אינה משחק מספרים – אתם מחפשים בן/בת זוג אחד לכל החיים, ולא 100 כוסות קפה.

מיתוס מס' 2 – האישה היפה והחכמה ביותר מתחתנת ראשונה

בכל פעם שאנחנו שומעות הערה כזאת, אנחנו חושבות על המון רווקות יפות וחכמות שאנחנו מכירות, שעדיין לא מצאו את הגבר המתאים לנישואין. לרבות מהנשים האלה יש חברות הנשואות באושר, שאולי נחשבות פחות מושכות, חכמות או מוצלחות. אבל היכרות למטרת נישואין היא לא המקום שבו הניקוד הגבוה ביותר זוכה בפרס.

אישה מצליחה או מושכת במיוחד עשויה לקבל יותר הצעות להיכרות מאשר חלק מחברותיה, אבל רבות מההצעות האלה עלולות לא להתאים לה. לפעמים בגלל ש"רשימת הקניות" שלה קצת יותר ארוכה מהרגיל, יהיה לה קשה יותר למצוא את הנסיך על הסוס הלבן. אישה שיוצאת למטרת נישואין צריכה להתמקד במציאת הגבר המתאים לה באופן אישי, ומשך התהליך כלל אינו קשור ליופי, לכישרונות או לחוכמה שלה.

אלוקים הכין שידוך לכולם – עשיר או עני, גבוה או נמוך.

מיתוס מס' 3 – אילו היו לי יותר אירועים חברתיים, הייתי מתחתן/ת כבר מזמן.

רק זוגות בודדים מתחתנים היום בעקבות אירועים חברתיים גדולים. לאירועים שנועדו למשוך אליהם כמה שיותר אנשים, יש רשימת הישגים עלובה למדי ביצירת קשר בין בני אדם, משום שלַרוב המשתתפים נוטים להתרועע עם אנשים שהם כבר מכירים. גם כשמישהו מרגיש בטוח מספיק כדי לפנות לאדם שהוא לא מכיר, האווירה בדרך כלל יותר מדי ציבורית מכדי לאפשר התפתחות של שיחה רצינית.

כדי שאירועים קטנים יצליחו יותר ביצירת קשרים, כדאי שהמארגנים יציגו אנשים זה לזה, ובכך יצרו עבורם הזדמנויות להכיר ולשוחח, וכן יכללו זוגות נשואים, שיוכלו לקדם היכרויות ושיחות ולהמשיך ללוות את המשתתפים גם אחרי האירוע.

אנשים רבים טועים ושמים את כל הביצים שלהם בסל אחד. לא קיימת דרך אחת מושלמת איך להכיר את האדם הנכון. איש אינו יודע אם השליח שיביא לכם את ה"שידוך" הוא החבר הכי טוב שלכם, מארגני סוף שבוע, חבר עבודה לשעבר, שדכנית מקצועית או איש התחזוקה שלכם. כשמנצלים שיטות שונות לטוויית קשרים, מגדילים את האפשרות לפגוש את האדם הנכון המיועד לכם.

מיתוס מס' 4 – אם אתם יוצאים זמן רב, זאת אומרת שאתם באמת יודעים מה אתם עושים.

כמעט תמיד, לפני שאנחנו מוסרות הרצאה, אנחנו שומעות רווק (רווקה) שאומר: "מה כבר אפשר לחדש לי שאני לא יודע? אני כבר מומחה בהיכרויות!" פעמים רבות אותו אדם ייגש אלינו אחר כך ויגיד, "יש לכן פרספקטיבה שונה שלא חשבתי עליה. אילו הייתי 'מומחה' בהיכרויות כמו שחשבתי, לא היה לי קשה כמו עכשיו. לא נעים לי להודות בזה, אבל יש בי ובדרך ההיכרויות שלי, כמה דברים שאני צריך לשנות."

בכל פעם שאנחנו משוחחות עם רווקים ורווקות שיוצאים כבר במשך תקופה ארוכה, אנחנו מעודדות אותם לאמץ רעיון או מושג חדש אחד שהם שמעו עליו קודם, אבל עדיין לא ניסו ליישם, ולהשתמש בו כבסיס לשינוי צורת ההיכרויות שלהם.

מיתוס מס' 5 – אם אין ביניכם קליק כבר בפגישה הראשונה, אתם כנראה לא מתאימים זה לזה.

באמת אפשר להגיע לידיעה ברורה שאתם לא מתאימים כבר בפגישה הראשונה, בתנאי שאחד מהדברים הבאים קורה:

  • אין לכם ערכים ומטרות תואמים.

  • אתם רוצים דברים שונים מהחיים.

  • אתם סולדים מהאישיות או המראה של בן/בת הזוג להיכרות.

  • קשה לכם פיזית ו/או רגשית לשבת עד לסוף הפגישה בגלל שאתם כל כך שונים.

אולם למעשה, ברוב המקרים פשוט בלתי אפשרי לדעת בשלב כל כך מוקדם אם בן/בת הזוג מתאימים לכם. פעמים רבות נדרשות מספר פגישות כדי לגלות שאתם מתחילים להתחבר זה לזה. בכל מקרה של ספק, תנו לקשר סיכוי נוסף. זוגות רבים נשואים היום באושר, משום שהם מימשו את העצה הזאת.

למשיכה גופנית, במיוחד, דרוש זמן כדי להיווצר. לרבים מאיתנו יש מראה אידיאלי שאנו אוהבים, וכשאנחנו נפגשים עם מישהו שלא מתאים כל כך לאידיאל, אנחנו עלולים לומר, "אני לא נמשך/ת אליו/ה" – ולהפסיק לצאת. הרבה אנשים סיפרו לנו שהם החליטו לתת לעצמם עוד כמה פגישות כדי להכיר את בן/בת הזוג טוב יותר, למרות שהם לא נמשכו בתחילה, וגילו שהמראה שלהם מתחיל למצוא חן בעיניהם. זהו תהליך קצר יחסית; המשיכה מתחילה בדרך כלל להתפתח בתוך שלוש או חמש הפגישות הראשונות.

הקליקו כאן כדי לקרא את מאמר ההמשך: דייטינג: 10 מיתוסים נפוצים, חלק ב'

8/7/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-1 דיונים

(1) עמית, 8/7/2012 12:26

כרווקה מבוגרת, הרשו נא להאיר/להעיר

הדברים הבאים נכתבים מנקודת מבט של רווקה מבוגרת. הצעירים וצעירות בין הקוראים, שבשבילם הדברים הכתובים לעיל חדשים: ישמו ובהצלחה! כמה הארות/הערות על רשימת המיתוסים לעיל: המשפט המסכם את 2. מאיפה הביטחון לכתוב זאת? לגבי מיתוס 3: היום, ישנו באזז גדול על "הנחמדות" "שיווק עצמי" וקשרים חברתיים. דווקא אירועים יכולים להביא ליצירת הזדמנויות רבות יותר, כמובן, מאשר בלעדיהם. מיתוס מס 4.: אשמח לשמוע רעיונות ברי יישום מיתוס מס 5: בגדול-פשיטא, אך חולקת לחלוטין על פרט קטן. חברה טובה מאוד שלי, לאחר פגישתה הראשונה עם בן זוגה, שיתפה אותי בדחיה שחשה מפאת מראהו החיצוני. אחרי שידולים (שהם בדכ קלישאות) לצאת רק עוד פעם אחת.. יצאו. הסיפור בינתיים עומד על: נישואים מאושרים מאוד, עם, בינתיים שבעה ילדים מקסימים ומוצלחים, הגדול שבהם מסיים אוטוטו תיכון. וברגעים בהם אני כותבת, אף נזכרת בעוד סיפור דומה, שרק בגין מצוות כיבוד הורים הבחורה יצאה בשנית.. וראה זה פלא: אותו סוף סיפור. לסיכום, אני חושבת, שמאוד קשה לקבוע כללים ולהחליט באיזו דרך כל אדם יפגוש את זיווגו.. בעניין הזה, הפשוט ביותר, לבדוק האם את/ה באמת רוצה להינשא / לחלוק חייך עם אדם נוסף ואיתו לממש שאיפותיך, תקוותיך והמשכיותך. השאר מוטל על הקב"ה. בהצלחה.

מורן, 11/7/2012 09:20

מרגש

אני קוראת את שורותיך ומרגישה הזדהות עם השורה האחרונה. אני לא רוצה להישמע פלצנית, אבל באמת שאין לזה חוקים, יש רק השתדלות. וכמו שכתבת-השאר מוטל על הקב"ה. לכותבות היקרות, שמרגישות את הלחץ, הכאב, הבדידות ותחושת הרווחה לפעמים, ראשית אתן מקסימות. שנית, אני באמת חושבת שניתן לסכם את הכתבה בחיזוק האמונה שלכל סיר יש מכסה. זו לא קלישאה. יצאתי להמון דייטים, רובם הזויים, ולפני זמן מועט התחתנתי. והמסר שהייתי רוצה להעביר זה פשוט להאמין בעצמך, ביכולותיך ובמה שחלמת עליו. המון הצלחה לכולם:)

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub