לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 131: בן זוג בלי הפתעות!

שאלה 131: בן זוג בלי הפתעות!

עולמנו היום מורכב יותר מבעבר. אנשים רבים יכולים להיות בני זוג טובים לנישואין, אך יש גם כאלה שאינם מתאימים לנישואין בשלב זה בחייהם. הצעותינו יסייעו להבחין בין השניים.

רוזי ושרי היקרות,

לאחרונה התגרשתי לאחר נישואין קצרים שנמשכו חצי שנה בלבד, אשר במהלכם בעלי התעלל בי. אני רוצה להינשא שוב, ואני יודעת שיש אנשים טובים ולא כולם כאלה, אבל אני פוחדת לטעות שוב. מה עליי לחפש בבן זוג לאחר שאתחיל שוב לצאת עם גברים?

הסתבר שלבעלי-לשעבר יש היסטוריה ארוכה של מחלת נפש שהחלה כבר בילדותו, אך עובדה זו הוסתרה מפניי היטב על-ידי משפחתו. בתקופה בה יצאנו, התרשמתי מהעדינות והנדיבות שלו, אבל הייתי מודאגת מכך שלעתים התנהג בשתלטנות והתקשה לשלוט ברגשותיו. אחרי החתונה הוא החל להתעלל בי, גופנית ורגשית. הרגשתי לכודה, אך למרבה המזל זכיתי לעזרתם של אנשים מיוחדים שסייעו לי להיחלץ מהסיוט בו חייתי.

יש לי משפחה אוהבת ותומכת מאוד. אני נהנית מעבודתי ויש לי חיי חברה נפלאים. כעת, כשאני מתחילה שוב לצאת עם גברים, הייתי רוצה כמה כללים מנחים.

א.

א. היקרה,

ראשית כל, עלייך להעריך את העובדה שאת מתחילה ממקום בריא ביותר – יש לך גישה חיובית מאוד לחיים והדבר יסייע לך בכל היבטי החיים. אנשים בעלי גישה חיובית מקרינים הופעה מושכת יותר, מתפקדים טוב יותר בעבודה ונעים לדבר אתם. יש הרבה סיבות לכך שרגשותייך כה חיוביים, ביניהן המזג שעמו נולדת, ההערכה העצמית הגבוהה שפיתחת בילדותך והאהבה והתמיכה המתמשכות שקיבלת מהורייך ומשפחתך.

אנשים רבים שעברו התעללות בנישואיהם לא בורכו ביתרונות אלו. פעמים רבות, ההערכה העצמית שלהם נמוכה והם מרגישים בטעות שהם אחראים בצורה כלשהי להתנהגות המתעללת של בן הזוג, או חוששים שמא לעולם לא יהיו מסוגלים לבנות נישואין בריאים. ייתכן שהם לא פיתחו את כישורי ההתמודדות שלהם או שהם לא התברכו במערכת התמיכה הדרושה כדי להתקדם בחיים.

למרבה המזל, יש דברים רבים שאנשים אלה יכולים לעשות כדי לשנות את סביבתם ואת השקפתם על החיים. אם משפחתם אינה יכולה לספק להם את התמיכה הרגשית שלה הם זקוקים, הם יכולים לחפש מחוץ למשפחה. אדם שעבר התעללות חייב גם לשקם את הערכתו העצמית. זהו תהליך שדורש זמן, אבל ניתן להתחיל בו בעזרת מטפל מיומן או ספר לעזרה עצמית. אנו ממליצות גם על פעילות התנדבותית בקהילה כדרך לשפר את האמונה של האדם ביכולתו להשפיע לחיוב על חייהם של אחרים וכתוצאה מכך, גם על חייו שלו.

סינון מוקדם

לגבי החזרה לעולם ההיכרויות, ניסיוננו מלמד כי רוב האנשים שעברו חוויות דומות לשלך מרגישים חששניים באותה מידה, ויש להם סיבה טובה לכך. הם חשים נבגדים ואמונם נפגע, כתוצאה מהתנהגות בן הזוג או משפחתו, כמו גם מהתנהגותם של אחרים שיכלו להתריע על הבעיה. בשכלם הם יודעים שרוב האנשים שעמם ייפגשו בעתיד יהיו אנשים בריאים בנפשם, המסוגלים לבנות נישואין יציבים ומאושרים, אבל הם לא מצליחים להתגבר על המחשבה שאם נפלו בפח פעם אחת, הם עלולים ליפול בו שנית.

יש לנו מספר הצעות שיכולות לסייע בבחירת בן הזוג המתאים לך ובקבלת תמונה מדויקת לגבי אופיו האמיתי, לפני שאת שוקלת את עניין הנישואין.

תמיד כדאי לקבל מידע אודות בן זוג פוטנציאלי לפני שיוצאים לפגישה. זוהי אחת הדרכים לגלות אם יש לשניכם ערכים משותפים ושאיפות דומות, שיהוו את הבסיס למערכת יחסים מוצלחת. זוהי גם דרך לסנן בני זוג ולבדוק את התאמתם מבחינות אחרות, כגון רקע, סגנון חיים רצוי ותכונות אופי. כך תוכלי לבדוק, למשל, האם בן הזוג הפוטנציאלי בריא מבחינה נפשית ויש לו יכולות התמודדות מתאימות. אנו ממליצות לכל מי שמעוניין להינשא לאמץ הרגל זה.

יש אנשים הפועלים מתוך תקוות השווא שמספיק לרצות מאוד בנישואין טובים, כדי להפוך את הנישואין לכאלה

למרבה הצער, יש אנשים הפועלים מתוך תקוות השווא שמספיק לרצות מאוד בנישואין טובים, כדי להפוך את הנישואין לכאלה. קרוב לוודאי שמשפחתו של בעלך הסתירה ממך את בעיותיו הרגשיות מכיוון שהם האמינו בטעות שבעזרת התמיכה האוהבת של אישה יציבה, הוא "יהיה בסדר". ללא ספק, גם בעלך קיווה שהנישואין עמך יצליחו, אבל הוא לא היה מספיק בריא בנפשו כדי שהדבר יקרה. משפחתו, כנראה, רצתה נואשות שינהל חיים נורמליים, עד כדי כך שהם לא לקחו בחשבון את העובדה שבמצבו הנוכחי הוא לא יכול להיות בן זוג יציב ומתפקד. לחילופין, ייתכן שהם ראו בהתפרצויות ובהתנהגות הבלתי-הולמת שלב חולף, וסברו בטעות שאלה דברים שהוא התגבר עליהם.

תהליך הבירורים אינו מבטיח סינון מושלם. יש אנשים שחוששים לפגוע בסיכוייו של אדם אחר להינשא וכתוצאה מכך, הם לא מוסרים מידע מדויק. בעיה נוספת היא שכאשר מישהו בודק בן זוג פוטנציאלי, הוא לא תמיד פונה לאנשים הנמצאים בעמדה הטובה ביותר כדי לתת תשובה מדויקת. יש אנשים שרוצים מאוד לעזור, אך לא תמיד יש להם מספיק מידע.

אף על פי כן, הבירורים הם שלב ראשון חשוב. המפתח לכך שהסינון יעבוד הוא לדעת עם מי לדבר ומה לשאול. נסי לשוחח עם אנשים שמכירים את הבחור מנקודות מבט שונות – שותף לדירה, מעביד, מורה לשעבר, שכן, חבר לעבודה, רב וכו'. כדי לוודא שאותו אדם מכיר את הבחור מספיק טוב, כדאי לשאול שאלות פתוחות, הדורשות פירוט והרחבה, ולא שאלות סגורות שניתן לענות עליהן במילה אחת. למשל, כמה זמן אתה מכיר אותו? איך היית מתאר את היחסים ביניכם? באיזו תדירות אתם נפגשים או משוחחים בטלפון? מה אתם עושים כשאתם נפגשים?

נסי לשוחח עם מישהו שמכיר את הבחור במשך זמן רב, גם אם הם לא היו בקשר לאחרונה וגם אם חל שינוי בסגנון החיים של הבחור מאז שהיו בקשר. לפחות המלצה אחת צריכה להיות עדכנית – המלצה של חבר, שכן או מורה רוחני.

בירורים

חשוב לזכור כי תהליך ה"מחקר המקדים" לא נועד לחפש כביסה מלוכלכת. המטרה אינה למצוא מידע שלילי ואם את נתקלת במידע כזה, אל תמהרי להסיק מסקנות. ייתכן שקיבלת מידע חלקי או לא מדויק ממישהו שאינו מכיר את הבחור או את המצב האמור מספיק טוב. ייתכן גם שאת משוחחת עם מישהו שיש לו סטנדרטים גבוהים מדי, עד כדי הפרזה לא מציאותית. מסיבה זו אנו מציעות לשוחח עם מספר אנשים, בעיקר אם את שומעת או מבינה משהו שלילי. חבל לדחות הזדמנות נהדרת (או לקבל הצעה שאיננה מתאימה לך) בהתבסס על מידע חלקי או מוטעה.

יש שאלות שכדאי יותר לשאול שותפים לדירה וחברים קרובים, בשעה ששאלות אחרות עדיף להפנות למורים או מעסיקים. להלן מספר רעיונות לשאלות שניתן לשאול. השאלות נכתבו בלשון זכר, כדי להתאים לָךְ, אך הן מיועדות, כמובן, גם לבירור על בנות-זוג:

  • איך זה להיות בחברתו?

  • תאר את אישיותו.

  • האם ניתן לסמוך עליו? האם הוא עצמאי? האם הוא מסוגל "לתפוס פיקוד" במצבים שונים?

  • מהי מידת הסבלנות שלו?

  • איך הוא מגיב כשחבר או בן משפחה נתקלים בבעיה?

  • האם ראית אותו מתמודד פעם עם מקרה חירום או משבר? כיצד הוא הגיב?

  • האם יש לו חברים? האם יש לו חברים קרובים? ספר לי עליהם.

  • האם הוא נפתח לאנשים?

  • האם לדעתך הוא נאמן בתור חבר / חבר ללימודים / שותף לדירה?

  • איך הוא מביע את הערכתו?

  • האם ראית אותו פעם מתמודד עם תסכול או אכזבה? ספר מה קרה וכיצד הוא התמודד עם המצב.

  • איך הוא מתמודד עם דברים שנמצאים באחריותו?

  • כשהוא מתארח בשבת, האם הוא עוזר? האם הוא מחמיא ומכיר תודה?

  • האם הוא עבר תקופה קשה בחייו מבחינה רגשית? מתי? כיצד זה נפתר?

  • אילו תכונות הוא יכול להביא לנישואין?

  • האם יש לך ספקות לגבי התאמתו לנישואין מבחינה רגשית ונפשית? אם כן, מהם?

  • ספר לי על המשפחה שלו.

  • איך מסתדרים הוריו זה עם זו? (ניתן לשאול שאלה זו גם אם ההורים גרושים).

  • איזו מערכת יחסים יש לו עם הוריו? עם אחיו?

אנשים שלא רגילים לעשות בירורים עלולים לחשוב שחלק מהשאלות חודרניות מדי, אבל שאלות אלה הן אמצעי זהירות נדרש. כיום איננו חיים בקהילות קטנות שבהן הכל מכירים את הכל ומודעים ליתרונותיו ולחסרונותיו של כל אחד מהחברים בקהילה.

שאלות שכדאי לשאול

הבירורים הם רק השלב הראשון בתהליך ההיכרות. אחר כך, היציאה לפגישות היא הזדמנות להקשיב ולהתבונן. בנוסף לשיחה על מקומות עבודה, לימודים, תחומי עניין, תחביבים, דעה פוליטית, טעם במוסיקה ובילויים אהובים - אנו מציעות לשאול שאלות שישפכו אור על הכישורים הבין-אישיים של בן/בת הזוג. על ההתחשבות באחרים, הגישה לחיי משפחה, דרכי התמודדות עם בעיות וקונפליקטים, צורך בשליטה ומיומנויות התמודדות. ד"ר ליסה אייקן מציגה שאלות שיכולות להביא לתובנות לגבי האופי והכישורים הבין-אישיים של בן זוג פוטנציאלי:

  • איך היה בשבילך לגדול במשפחתך?

  • איזו מערכת יחסים היית רוצה עם אשתך?

  • איך התייחסו הוריך זו לזה? האם היית רוצה נישואין דומים או שונים?

  • כיצד חונכת כילד? האם אתה מסכים עם דרך זו?

  • כיצד היית רוצה לחנך את ילדיך כשהם משקרים, טועים או מתנהגים שלא כשורה?

  • מתי לדעתך מותר לבן זוג או להורה להפעיל כוח?

  • כיצד הביעו הוריך כעס, אהבה או חוסר הסכמה? איך אתה מביע זאת?

  • האם מישהו במשפחתך השליך חפצים או הכה בשעת כעס?

  • כיצד בילו הוריך את זמנם ביחד? כיצד בילו אתך?

  • מה היו התקופות הקשות ביותר במשפחתך? כיצד הן השפיעו עליך?

  • האם פגשת פעם מישהו עם נישואין נפלאים, שהיית רוצה שישמשו לך דוגמא?

  • איך אתה מרגיש כשאנשים מעבירים עליך ביקורת ואיך אתה מגיב לביקורת?

  • עם מי אתה מסתדר? עם מי אתה לא מסתדר?

  • איך אתה מגיב כשמישהו מכעיס אותך?

  • כיצד אתה מסתדר עם הוריך ואחיך? איך אתה מגיב כשהם מתווכחים אתך או פוגעים ברגשותיך?

  • כיצד אתה מתמודד עם קשיים ובעיות? האם אתה מתפרץ? נסוג ו/או מתכנס בעצמך?

  • איך אתה מצפה מכל אחד מבני הזוג לטפל בכספים בנישואין?

תמרורי אזהרה

הן בתהליך הסינון המוקדם והן בתהליך ההיכרות עצמו, חשוב לעקוב אחר תשובות שעוררו בך דאגה. כשמישהו מתחמק משאלה או נותן תשובה חלקית או עקיפה, התייחסי לכך כאל תמרור אזהרה.

לכולנו יש ימים גרועים ואנו מסוגלים להפגין כעס כאשר מתגרים בנו במידה מספקת. גם בין בני זוג שמתאימים מאוד זה לזו ייתכנו חילוקי דעות ואפילו ויכוחים. עם זאת, יש תמרורי אזהרה שמצביעים על כך שלבן/בת הזוג יש קושי בשליטה עצמית או בעיה רגשית חמורה יותר. תמרורי אזהרה אלה כוללים שינויים קיצוניים במצבי הרוח שמתרחשים כתוצאה מדברים קטנים, קושי לשלוט בהתפרצויות או בכעס, או אלימות מילולית. אלימות גופנית בכל צורה שהיא (דחיפה, הכאה וכו') בשעת כעס או תסכול היא תמרור אזהרה ברור, גם אם האדם מתנצל לאחר מכן והוא מלא חרטה. התנהגויות אלה נוטות להסלים עם הזמן. רובנו מתנהגים בצורה הטובה ביותר בשלב ההיכרות. אדם שאינו מסוגל לשלוט במזגו או ברגשותיו בשלב החיזור – בעייתו חמורה יותר.

אישיות נרקיסיסטית – ביטויים של שחצנות, חשיבות עצמית מופרזת או אמונה של האדם שהוא נמצא מעל החוק או מעל אחרים – היא תמרור אזהרה נוסף. כך גם הפגנת בוז וחוסר כבוד כלפי אנשי שירות כגון נהגי מוניות, מלצרים, אנשי ביטחון, פקידים וכו'. גדולים הסיכויים לכך שגם את תזכי ליחס דומה, לאחר שיחלוף שלב ההתנהגות הטובה. כמובן שאם הוא מדבר אלייך בבוז או אפילו בחוסר כבוד, זהו תמרור אזהרה רציני.

היחס שמעניק/ה בן/בת הזוג לאחרים, הוא היחס שלו תזכו גם אתם, בסופו של דבר

התנהגות שתלטנית גם היא תמרור אזהרה. יש אנשים שאמנם יש להם נטיות שתלטניות, אך הם מסוגלים להימצא באינטראקציה בריאה של יחסי תן וקח עם האנשים שהם אוהבים. אישיות שתלטנית הופכת לבעייתית כשהשתלטן מפגין רכושנות, מנסה לבודד את בת זוגו מחברים ובני משפחה, מקנא, מכתיב לבת הזוג מה עליה ללבוש, בודק מה מעשיה מספר פעמים ביום, מתעקש שבת הזוג צריכה להגביל את עצמה (לא לעבוד, לא ללמוד), מגביל את הגישה של בת הזוג לכסף, את הפעילויות היומיומיות ואפילו את הספרים שהיא קוראת. באותה מידה, גם אישה יכולה להיות שתלטנית באופן בעייתי, ולהגביל את בן זוגה באופן הנ"ל! השתלטן יספק תירוצים רבים לכל ההתנהגויות האלה ויתקשה לקבל את סירובך לעמוד בדרישותיו. עם חלוף הזמן, הוא עלול להגיב בכעס ואפילו באלימות אם דרישותיו לא ייענו.

עצות להיכרות

חשוב גם לברר אם יש לבן הזוג מישהו שהוא תופס כאדם חכם ובעל ניסיון, מישהו שהוא מכבד ואליו הוא יכול לפנות לקבלת עצה והכוונה. כשאדם אינו מספיק צנוע להכיר בכך שאחרים חכמים ממנו, או כשאינו מסוגל לקבל עצה מאחרים, זהו תמרור אזהרה.

תמרור אזהרה נוסף הוא אדם שאינו יכול לשאת את הרעיון שמישהו טוב ממנו – הוא תמיד חייב לנצח בכל משחק, להיות תמיד צודק ושהצד השני תמיד יטעה. אדם כזה חייב תמיד להיות ה"מנצח" ובאופן בלתי נמנע, פירוש הדבר שבן/בת הזוג יהיו תמיד ה"מפסידים".

מכיוון שאדם שאינו יציב נפשית יכול גם להיות בעל תכונות טובות, רבים מוכנים להתעלם או אפילו לבטל את תמרורי האזהרה שבהם הבחינו. הם היו רוצים להאמין שהם מגזימים כשמדובר במישהו נחמד או שמגיע ממשפחה טובה. אף על פי כן, בתחום זה חשוב לסמוך על האינטואיציה. אם יש לך הרגשה שמשהו בבן הזוג "מוזר" או לא מסתדר, אם את מרגישה לא נוח לגבי היבט בהתנהגותו או אישיותו, עלייך לשאול שאלות נוספות ולהעמיק בבדיקה.

גורם נוסף שיש לזכור כשמחפשים בן זוג לנישואין הוא שכולנו מתנהגים בצורה הטובה ביותר בתחילת תהליך ההיכרות. ככל שאנו מתחילים להכיר טוב יותר ומרגישים יותר בנוח זו בנוכחותו של זה, אנו נוטים להוריד את ההגנות ולהתנהג בצורה יותר אמיתית.

רצוי לגוון את הפעילויות שבהן עוסקים בפגישה

רצוי לגוון את הפעילויות שבהן עוסקים בפגישה. לדוגמא, אפשר להכין ארוחה ביחד, ללכת לקנות מתנה למישהו, או לתכנן הפתעה זה לזו. צאו לפגישה אחת לפחות שתימשך בין 7 ל- 8 שעות, כך שכל אחד מכם יוכל לראות איך השני מתנהג כשאתם עייפים.

ו... האמינו או לא: רצוי לעשות טעות קטנה או משהו אחר שירגיז את בן הזוג, כדי לעורר תגובה. את יכולה לשכוח משהו שאת צריכה ולבקש לחזור, לטעות בדרך למסעדה או לאחר לאירוע, וכו'.

כדאי לשקול, גם, לבלות פגישה או שתיים בחברת אנשים אחרים שאתם מכירים, כגון החברים או בני המשפחה של כל אחד מכם.

אנו יודעות שסיפקנו מידע רב שנדרש זמן לעכל אותו. ייתכן שהמידע נראה רב מדי, אך לדעתנו מדובר בהיגיון בריא. עולמנו היום מורכב יותר מבעבר. אנשים רבים יכולים להיות בני זוג טובים לנישואין, אך יש גם כאלה שאינם מתאימים לנישואין בשלב זה בחייהם. הצעותינו יסייעו לך להבחין בין השניים. אנו מאחלות לך הצלחה רבה וחיים נפלאים.

רוזי ושרי

12/7/2008

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-6 דיונים

(6) אנונימי, 11/10/2012 07:43

אחלה דבר

(5) רינה, 26/6/2011 19:35

איך לאזן ביקורתיות ועין טובה?

מאד מקובלת עלי, וגם מכוונת אותי, ההנחה שבשלב ההיכרות אנשים מתנהגים הרבה יותר טוב ממה שמתנהגים בהמשך, כשכבר נשואים. השאלה היא האם הלך הרוח החקרני-חשדני הזה, שמוצג במאמר, לא יוצר מצב בו תמיד ימצאו חסרונות ונקודות חלשות שנדגיש ונסמן. מה שיאפיל תמיד על מה שכן, בכל זאת טוב? הייתי שמחה לעצה, דווקא מכן - איך לא להשאר רק בהלך הרוח הזה, שלפי הנסיון שלי לא משאיר הרבה סיכוי לאף אחד. תודה רינה

(4) mati, 22/5/2011 12:20

נפלא!

אני חייב לציין שאני נפגש כמה שנים ושזה המאמר המחכים ביותר שקראתי! תזכו למצוות!

(3) , 27/6/2010 16:51

בעיה אם ההורים והבת זוג שלי

שלום לכם יש לי בעיה רצינית אני מרגיש שפגשתי את האחת של חיי ואני נמצא איתה כבר שנה ואני ממוצא גרוזיני והיא לא וההורים שלי לא מוכנים לקבל אותה בגלל זה הם לא מוכנים לנסות להכיר אותה בכלל אני נלחם על הקשר הזה מהיום הראשון שהיתחלתי לצאת איתה וכרגע אנחנו בייחד בסתר כי אני כבר לא יכול יותר אם כל הריבים בבית וההורים של הבת זוג שלי גילו שההורים שלי לא מוכנים לקבל אותה , ועכשיו גם הם לא רוצים את הקשר הזה ואבא שלה הושיב אותי לשיחה ואמר שלי שהוא לא מתאים לו ככה הוא רוצה שההורים שלי יקבלו אותה ורק אז הוא יסכים לקשר שלנו להיתממש אז הוא ביקש ממני לקחת חודש פסק זמן ממנה כמה שזה קשה וכואב הוא אמר לי שאני צריך לבדוק מה קורה אצלי בבית כי אם הם לא יסכימו לקבל אותה הקשר הזה לא יתממש אז מה שאני שואל איך אני גורם להורים שלי לתת לה את ההזדמנות להכיר אותה ולתת לה את ההיזדמנות להראות להם מה היא נותנן לי להרגיש ואת מה שיש בנינו מה עושים אני כבר במצב של לשתגע אני בדיכאון לא אוכל לא יושן לא יוצא מהבית והיא אותו הדבר אנחנו מדברים בפלפון ורק בוכים מה אפשר לעשות ?

איילת, 3/6/2012 22:24

מה? בגלל שהיא לא *ממוצא גרוזיני*?

לא ידעתי שעדיין קיימים כאלה דברים.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub