לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 28: הורים מבוגרים

שאלה 28: הורים מבוגרים

היא בודדה, אבל אינה יכולה לדמיין לעצמה נישואין, כיוון שפירוש הדבר יהיה להשאיר את הוריה לבד. כיצד תוכל להתמודד עם אשמה כה כבדה?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

שמי א. ואני בת 39. במקור אני מרוסיה ויש לי תואר שלישי. כשהגעתי לארץ, עם הוריי ובני בן ה-16, למדתי עברית תוך שלושה חודשים, כדי שאוכל למצוא עבודה ולפרנס את בני משפחתי. לא הצלחתי למצוא עבודה כמהנדסת כימיה, לכן עבדתי בערבים בחנות מכולת במשך שלוש שנים, בזמן שלמדתי מחשבים בשעות הבוקר. עכשיו אני עובדת כמתכנתת מחשבים, אמצעי הפרנסה היחיד שלי ושל הוריי הקשישים.

אבל, אני מאוד אומללה וזו אשמתי. בכל פעם שגבר ראוי רוצה לצאת אתי למטרת נישואין, אני דוחה אותו, כיוון שאינני יכולה לראות את עצמי עוזבת את הוריי. אני יודעת שהבן שלי יעזוב את הבית יום אחד ואני יודעת שהוריי לא יחיו לנצח, אבל אני עדיין לא מסוגלת להביא את עצמי לצאת ולהכיר מישהו שיפריד אותי מהם.

אני מרגישה מאוד בודדה. אנשים אומרים לי שאני מאוד יפה ושללא ספק אמצא יום אחד את הגבר הנכון. השנה אהיה בת 40. האם אוכל אי פעם למצוא את האושר?

א.

א. היקרה,

לפני הכל, עלייך להעריך את כל התכונות הנהדרות שיש לך. את מגדלת בן בגיל העשרה, את עוזרת מאוד להורייך ואת תורמת מזמנך כדי לעזור לאנשים אחרים בקהילה. נשמע שאת אדם נדיב וטוב לב.

עם זאת, נראה שאת מרגישה אשמה על כך שאת רוצה דברים לעצמך. את מרגישה שאינך ראויה לכך שיהיו לך חיים אישיים וגבר לחלוק עמו את חייך. איננו יודעות אם הרגשה זו נובעת מהרקע של התרבות הרוסית בה גדלת, אם כך חינכו אותך הורייך או שמא מדובר בסטנדרט שאת כפית על עצמך. תהיה הסיבה אשר תהיה, גישה זו פוגעת ברווחתך האישית והיא גם מנוגדת לתפישת היהדות.

גישה זו פוגעת ברווחתך האישית והיא גם מנוגדת לתפישת היהדות.

התלמוד (פרקי אבות) מלמד אותנו, שחשוב מאוד למצוא את האיזון הנכון בין עזרה לאחרים לבין עזרה לעצמנו. הוא מצטט את דברי הילל: "אם אין אני לי, מי לי? ואם אני לעצמי, מה אני?".

כך שעלייך למצוא את האיזון בין סיפוק צרכייך האישיים, לבין עזרה להורייך, גידול בנך ותרומה לקהילה. תחילה, אנו מציעות לך לדון במצבך עם רב או עם יועץ, שיעזור לך לראות את הדברים בפרספקטיבה הנכונה. אנו מקוות שהוא יוכל לעזור לך להפסיק להרגיש אשמה על כך שברצונך להינשא.

אנו גם מקוות שתפסיקי להרגיש קרועה מבפנים, כשאת פוגשת גבר שמעונין בך. זה אפשרי למצוא גבר הגון, להמשיך לתמוך כלכלית בהורייך ולהישאר קרובה אליהם פיזית ורגשית. אולם, לשם כך יהיה עלייך ללמוד כיצד להציב "גבולות" בין חייך האישיים לבין החיים שאת חולקת עם הורייך ובנך.

כמעט כל האנשים מפיקים תועלת מגבולות שכאלה. מדובר בעקרונות מסוימים, שאת ובני משפחתך מסכימים שלא להפר אותם. לדוגמה, דרושה לך כמות מסוימת של פרטיות. ייתכן שאין לך מספיק פרטיות אם הורייך גרים עמך. עם זאת, גם אם אתם גרים ביחד, כל אחד מכם, ללא ספק, מכבד את הגבולות הפרטיים של השני. למשל, לא תיכנסי לאמבטיה בשעה שאחד מהורייך נמצא שם, לא תיכנסי לחדר השינה שלהם כשהם ישנים וכיו"ב.

ניתן להרחיב גבולות אלה קצת יותר, גם אם אתם מתגוררים באותו בית. לדוגמה, כדי לאפשר לעצמך יותר "מרחב אישי", את יכולה להקצות חדר קטן או אזור נפרד בבית, שהוא רק שלך. לחלופין, את יכולה לבקש שהסלון יהיה "מחוץ לתחום" בזמן שאת נפגשת עם גבר איתו את יוצאת.

נוסף על כך אנו מציעות לך, להקצות לעצמך זמן בבית מדי יום, כדי לעשות דברים בנפרד מבנך ומהורייך, כגון לקרוא, לצפות בטלוויזיה, לדבר בטלפון או סתם לחשוב.

אנו יכולות להבין, שיקשה עלייך ועל בני משפחתך להסתגל לרעיונות אלה, עם זאת, זהו צעד חשוב לקראת השגת מטרת הנישואין. ישנם גברים נהדרים רבים שלא יתנגדו לעובדה, שבת הזוג שלהם עוזרת להוריה הקשישים. למעשה, תוכלי למשוך גבר רגיש שיעריך את יכולתך לנהל חיים אישיים ובה בעת להיות בת מסורה.

עם זאת, לגבר כזה יש גם זכות לצפות לכך, שיוכל לבלות זמן נכבד בפרטיות עם אשתו. אם את קשורה מדי להורייך פיזית או רגשית, אפילו הגבר הנדיב ביותר לא יהיה מעונין לצאת עמך. (במידה ותנקטי בצעדים לקראת נישואין, יש לך שתי אפשרויות: את והורייך תתגוררו בדירות סמוכות, או להקצות יחידה נפרדת להורייך, בתוך ביתך).

עלייך גם למצוא זמן בסדר היום העמוס שלך, אותו תוכלי לבלות עם חברים או פשוט ליהנות.

אם את מתקשה לקבל רעיונות אלה, ייתכן שאת מתמודדת עם משהו מורכב יותר מאשמה פשוטה. ייתכן שאת קשורה מדי רגשית להורייך. רוב האנשים מפסיקים להיות תלויים יתר על המידה בהוריהם בשנות העשרה ובתחילת שנות העשרים לחייהם. אם בהגיעם לבגרות עדיין לא התנתקו מהוריהם, לרוב לא יוכלו לעשות זאת לבדם. אם זוהי הבעיה שלך, ייתכן שתזדקקי לעזרת מטפל שיסייע לך להשיג את הפרידה הרגשית הדרושה, כדי שתוכלי לפתח קשר רציני עם בן זוג.

עלייך גם לשקול היכרות עם גברים בעלי רקע שונה. ייתכן שהם יהיו פתוחים יותר לרעיון של חלוקת תפקידים במשק הבית (יש לנו הרגשה שדבר זה יגרום לך את האושר הרב ביותר). אחרי הכל, אם את עובדת ומקדישה זמן לעזרה להורייך, תרצי בעל שיהיה מוכן להשתתף במטלות כגון בישול, כביסה וניקיון, כך ששניכם תוכלו לבלות זמן רב יותר בהנאה משותפת זה מחברתו של זה.

אם תפסיקי להתמקד ברגש האשמה שלך ובמקום זאת תתחילי לחפש פתרונות טובים לאיזון חייך, אנו סבורות שתרגישי מאושרת הרבה יותר ויהיו לך סיכויים טובים למציאת הגבר הנכון עבורך.

רוזי ושרי.

4/12/2004

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.
 

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub