לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




חברה קנאית

חברה קנאית

הצילו! אני ממש לא סובל את חברתה הטובה ביותר של חברתי.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

שרה ואני יוצאים מזה ששה חודשים, ויש לנו כוונות רציניות להתחתן תוך שנה. היא אדם חם ונדיב, והיא מתייחסת אליי יפה. הוריי פגשו אותה והם מחבבים אותה מאוד. אני מאמין שהיא יכולה להיות אישה ואם נהדרת. עם זאת, אני מודאג מבעיה שעלולה להפריע להתגשמותן של תכניות אלה.

לשרה יש חברה קרובה, שככל הנראה כועסת על הקשר שלנו. מאז שהתחלנו לצאת, היו לשתיהן מספר ויכוחים סביב העובדה שלשרה כבר אין כל כך הרבה זמן לבלות איתה כפי שהיה לה בעבר. ואני חש קנאה שלילית רבה מגיעה מכיוון חברה זו.

אני גם מודאג מהשפעתה השלילית של החברה הזאת על שרה, משום שהיא כל הזמן מזמינה אותה לצאת לפאבים ומועדונים – מקומות שאינם חלק מסגנון החיים שלנו. כפי שאתן יכולות להבין, אני לא כל כך מתלהב מאישיותה של החברה.

אני לא רוצה להישמע שתלטני, אולם אני סבור שאם שרה תתרחק מעט מחברה זו, הדבר ייטיב עם הקשר שלנו. כיצד אוכל לבקש ממנה דבר כזה? עד כמה עליי לחשוש מהשפעתה של חברות זו על עתידנו המשותף?

ק.

ק. היקר,

פנייתך היא השנייה שקיבלנו לאחרונה בנושא של קנאה, כך שברור שזהו נושא שחשוב לדון בו. אתה צודק שקנאה עלולה לחנוק מערכת יחסים ולמנוע ממנה להתפתח. ולכן אנו מודאגות ביחס לשלושתכם – ביחס לחברה, על כך שאינה מסוגלת להתמודד עם השינוי; ביחס לשרה, שאולי חשה שאינה יכולה להתקדם בחייה בגלל קנאת חברתה; וביחס אליך, כיוון שישנה אבן נגף שעלולה לעכב את מערכת היחסים שלכם, בעלת הפוטנציאל הנפלא.

לרוב אנו מבחינות בשני סוגי קנאה שצצים במהלך היכרויות. אתה תיארת את הסוג האחד – חבר קרוב או בן משפחה שלא אוהב את הקרבה המתפתחת בין חברו לבין בן/בת הזוג. הצד המקנא מרגיש רע, מכיוון שלא מתאפשר לו לבלות עם חברו במשך אותה כמות של זמן כבעבר, או כיוון שאדם אחר תופס את מקומו כאיש הסוד של חברו. אדם שנמצא במצב כזה עלול להרגיש שהוא מאבד את הקרבה שבה הוא תלוי.

חבר עלול לנסות לחבל במערכת היחסים

למרבה הצער, אנשים כאלה כל כך סובלים מהשינוי, שהם מתקשים לשמוח בשמחת חבריהם על הצלחתם החדשה בעולם ההיכרויות. הם יכולים רק להתמקד באובדנם האישי, ולנסות להשיב לקדמותה את החברות שמתחילה לחמוק מבין אצבעותיהם. הוא עלולים לפתוח בוויכוחים ולהאשים את חבריהם בחוסר נאמנות, או לנסות לגרום לפרידה בדרך מניפולטיבית. אנשים כאלה יכולים לומר לחבריהם: "אני לא רוצה ללכת למועדון לבד – בוא איתי", מתוך רצון לספק לבני הזוג סיבה למריבה שתחבל במערכת היחסים ביניהם.

פעמים רבות יש סיבה נוספת לקנאה. יתכן שחברתה של שרה הייתה רוצה גם היא לצאת עם מישהו באופן רציני, והיא נוטרת לשרה טינה על המזל שנפל בחלקה. ייתכן ששרה חשה בכך, והיא מגלה אהדה לרגשות חברתה. נשמע שאתה מודאג מכך ששרה עלולה לחוש אשמה שבגללה נגרמה לחברתה מצוקה, וכתוצאה מכך, להתרחק ממך.

לרוע המזל, דבר זה אכן קורה לפעמים. לעתים אנשים מתקשים כל כך לשאת את הקנאה של חבר או בן משפחה, שהם נסוגים ממערכת יחסים מבטיחה. לחלופין, הם מאפשרים למערכת היחסים להתפתח, אך מסתובבים עם קונפליקט פנימי לגבי השפעתה על חברם.

בדרך כלל, אנשים שמפתחים קשר עמוק המוביל לנישואין, מבינים שהדבר ישפיע על שאר מערכות היחסים שלהם. יהיה להם פחות זמן לבלות עם חברים ובני משפחה, והם ימקדו יותר אנרגיה רגשית באדם החדש בחייהם. החברויות הישנות עשויות להיות פחות אינטנסיביות מכפי שהיו בעבר, מכיוון שהם בונים כעת קשר חדש ובעל אינטימיות רגשית. קביעת התורה - "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו; ודבק באשתו, והיו לבשר אחד" - מתארת קרבה רגשית כמו גם גופנית.

אחד האתגרים של חלק מהאנשים בשלב ההיכרות/אירוסין/נשואים טריים הוא ללמוד כיצד לאזן בין הזמן המשותף שלהם כזוג, לבין מערכות יחסים אחרות. עליהם ללמוד כיצד להתמודד עם חברים או בני משפחה שאינם מסתדרים עם בני זוגם. כמו כל זוג, גם אתה ושרה תלמדו לעשות זאת על-ידי עבודה משותפת.

זו הסיבה לכך שעליכם לדון יחד במצב הספציפי שלכם. הניסיון מלמד שלרוב, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם קנאה של צד שלישי היא בתור זוג. אנו מציעות שתאמר לשרה כי ברצונך לשוחח איתה על נושא רגיש. קבעו זמן רגוע לשיחתכם. מטרתך היא לתאר את מה שראית, להסביר לה מדוע אתה מודאג ולחשוב יחד כיצד תוכלו שניכם להתמודד עם הנושא ביחד כזוג.

תוכל לומר משהו בסגנון:

שמתי לב למשהו שקשור לחברתך שרון, ונראה לי שחשוב שנדבר עליו. אנחנו מתראים די הרבה ואני יכול להבין שזה קשה לה. היא לא מצליחה לבלות אתך הרבה, כפי שבילתה בעבר. אני רואה שהיא מוטרדת מכך שאנחנו מבלים יחד, ואני חושש שזה ישפיע על הקשר שלנו. בואי נחשוב יחד מה אפשר לעשות בנוגע לכך.

גישה זו תאפשר לכם להתייחס לנושא כאל בעיה משותפת. יש לכך מספר יתרונות, כאשר היתרון המרכזי הוא התמיכה הרגשית שתספקו זה לזה והשמירה על החיבור ביניכם, בזמן ששרה תנסה להתמודד עם הבעיה. ייתכן גם שיהיו לך רעיונות שהיא לא חשבה עליהם.

לאחר ששרה תבטא את רגשותיה ביחס לנושא, אתה עשוי לגלות שגם לה היה קשה להתמודד עם הקנאה, ואם אכן זה המצב, היא עשויה להעריך את רגישותך ודאגתך. רצוי לזכור שהחברות בין שתי נשים אלה נבנתה במשך שנים, וייתכן שהיא יכולה להיות חברות בריאה, אלמלא נושא הקנאה. אם החברות ביניהן אינה בריאה, הדבר עשוי להתגלות במהלך שיחתכם.

הדרך הברורה להתמודד עם המצב היא ששרה תשוחח עם שרון, תבטא אמפתיה לרגשותיה והבנה לעובדה שהן חברות זמן רב ושכעת קרה משהו ששינה דינמיקה זו. ייתכן ששרה אינה מודעת לכך שבזמן שהיא מיקדה את תשומת לבה במערכת היחסים שלכם וחוותה את השמחה הנובעת ממציאת הגבר לו היא רוצה להינשא, חברתה חשה נטושה וזנוחה. ייתכן שיהיה עליה לאפשר לשרון לבטא את רגשותיה, ואולי יהיה גם צורך ששרה תתנצל על כך שזה מה שקרה.

בדומה לרבים המוצאים את עצמם בקשר חדש ומלהיב, שרה עשויה להבין שעליה לגלות רגישות לאנשים הקרובים אליה

בדומה לרבים המוצאים את עצמם בקשר חדש ומלהיב, שרה עשויה להבין פתאום שעליה לגלות רגישות לאנשים הקרובים אליה. חברים ובני משפחה עלולים לעתים להרגיש כאילו מתעלמים מהם או מזניחים אותם. בני זוג בראשית דרכם צריכים להיות מודעים להשפעה שיש להם על אחרים – גם אם לא במכוון – ולהתאמץ לשמור על קשר. לדוגמה, אם שרה נהגה לפטפט עם שרה חצי שעה כל יום, אז כדאי שהיא לכל הפחות תשאיר לה הודעה או תשלח מסרון שאומר: "אני עסוקה, אבל עדיין חושבת עלייך". לחילופין, שרה יכולה לדאוג לצאת מדי פעם עם שרון לארוחת צהריים או לסרט.

בסופו של דבר, יחסיך עם שרה, עם חבריכם ובני משפחותיכם, ייכנסו למסלול חדש. אף על פי כן, בשלב האינטנסיבי של הקשר (בין אם מדובר בחברות, אירוסין או נישואין), הדברים עלולים להיות לא פרופורציוניים וייתכן כי החברים ובני המשפחה זקוקים להרגעה ועידוד.

ברגע ששרה ושרון ישוחחו, ייתכן ששרה לא תצטרך לבקש משרון להפסיק את ההתנהגות השלילית שלה, כיוון ששרון תפסיק מעצמה. אם ההתנהגות תימשך, ייתכן ששרה תצטרך לשוחח על כך עם שרון, או לבקש מגורם שלישי, ששרון בוטחת בו, לשוחח עמה על הנושא.

אפשרות נוספת היא שאתה תפנה אל שרון בעצמך. אתה יכול להסביר שנראה כי הקשר ביניכם מקשה עליה, ושאתה רוצה להקל עליה וליצור מצב שיהיה נוח ככל האפשר לכולם. בטא את תקוותך שהיא תוכל לפנות מקום לקשר בינך לבין שרה, כפי שאתה מפנה מקום לחברות בינה לבין שרה. הדבר יכול לעזור מאוד בהפחתת המתח ביניכם. שיחה כזו אולי לא תהיה הבחירה הראשונה שלך, אולם היא משהו שכדאי לשקול אותו לאחר ששרה תשוחח עם חברתה.

כמו כן, אנו מאמינות שחשוב שאתה ושרה תדונו מה עלול לקרות אם חברה זו תמשיך להתנהג בצורה שלילית. במקרה כזה, אם שרה רוצה שמערכת היחסים שלכם תתקדם לקראת נישואין, יהיה עליה להתרחק ממנה. עם זאת, יש לקוות כי אתה ושרה תמצאו פתרונות מבלי להגיע למוצא אחרון זה.

לבסוף, ייתכן שהבחנת כי לא הצענו לך להזכיר לשרה את דאגתך לגבי "ההשפעה השלילית" של חברתה עליה. אנו חשות כי כיוון זה עלול להזיק, כיוון שהוא יגרום לשרה להיכנס למגננה. אם הדבר אכן יהפוך לבעיה (וייתכן מאוד שלא), יהיה עליך לשוחח עמה על כך במועד אחר.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה בהמשך הדרך.

רוזי ושרי

2/3/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 4 תגובות ב-3 דיונים

(3) לירן, 5/3/2014 11:26

קח אחריות והפסק לנהל חייה של זוגתך

ק יקר, העובדה שאתה מביא העניין ולא זוגתך, מטרידה בהקשר שלך, זה ניראה כי אתה השתלטן והקנאי המוטרד, זכותה של בת זוגך לבחור חבריה ולהקדיש להם, אתה אמור לפרגן ולא לתבוע בעלות טוטאלית, יש חיים לבת הסוג גם בלעדיך ועליך לכבד בחירותיה, אם יש לך קושי במתן אימון וחרדות נטישה מטרידות, יהיה לך קשה לחיות עם בת זוג ולזוגתך יהיה סיוט לחיות איתך...זה בידך....ארגן לך פגישות עם טרמפיסט מיומן...., בהצלחה

דריי, 5/3/2014 22:15

לירן, נראה לי שפספסת את הפואנטה!

ק. חש באופן אובייקטיבי, כנראה, ש'שרון' מחבלת בקשר בינו לבין שרה ומתערבת בדינמיקה.

(2) משתפת, 4/3/2014 14:44

לדעתי זאת לא החברה כי אם שרה (חלק 2)

אני טורחת להמשיך את התגובה כי זה נראה לי חשוב לומר שגם מהניסיון עם החברה הזאת, שאני ביני לביני עשיתי ניסוי שבו סרבתי לשתף פעולה עם ה'קיטורים' על אותו בחור כאשר הבנתי שאנחנו מכורות לדרמות הדמיוניות שראינו בסרטים ובתוכניות טלויזיה וכך גם מחבלות בקשרים שלנו, ושהיא בכלל פועלת בדפוס קבוע והרסני שדומה למה שמתואר במכתב שכאן, שהיא בכלל לא מודעת אליו. ואני לא אומרת שבגלל זה, באמת שלא, אבל מציינת עובדה שעם אותו בחור שכשהיא יצאה איתו אני סירבתי לשתף פעולה עם דאגותיה ותמיד דאגתי להתייחס לדרמות שהיא שיתפה אותי בהן כשטויות שהן או להסביר את הצד שלו ולצדד בו או לחזור לתמונה הגדולה שביחס אליה זה כל כך לא חשוב, איתו היא גם התחתנה (לאחר שיצאה עם בחורים רבים כשהיינו שותפות) וגם תמיד דאגה לומר לי שאני החברה היחידה שלה שהוא ממש אוהב ותמיד רוצה שאצטרף אליהם (ואני חשבתי לעצמי שזה לא מפתיע משום שעם כל היתר היא יצרה דרמות לגביו וגרמה לחברותיה להיות מודאגות, ואז נכנסה לעמדה המפוחדת ש'לא נעים לה' בין הפטיש לסדן, מה שגרם לקונפליקט בין חברותיה ובינו). אגב, אני ניתקתי אתה את הקשר לבסוף בגלל עוד סבות, אבל גם בגלל שלאחר לידת הילד הראשון, כאשר היא שמנה ובקשה עצות דיאטה, בכל אימת שנפגשנו היא שוב ניסתה להכנס לעמדת ה'לא נעים' כשלפני שהיתה מזמינה משהו או שמה סוכר בקפה היתה אומרת בקול לבעלה ולי ולמי שהיה נוכח שהיא 'מפחדת ממני'. וזה היה כבר ממש מעייף בעיני כל ההצגות האלה, וזה שאשה בוגרת צריכה עוד תבניות של בת 12 שיגרמו לה להראות מסכנה ומלאכית לעומת הסביבה, גם במחיר התנהגות מאוד לא חברית וכפוית טובה של לייצר את הדמוניזציה של הסביבה בכח (מיותר לציין שמעולם לא הייתי מעירה לה אם היתה שמה סוכר או אוכלת עוגה, ושיש לי דברים יותר חשובים לחיי להתעסק בהם, ומעדיפה לשאוב הנאה באפיקים קצת יותר חבריים בבילוי עם חברים). גם על כך וגם על עוד תבניות הרסניות ניסיתי לדבר איתה ולא הלך ולכן התנתקתי. אבל היום אני יודעת לנסח מה שניסיתי להסביר לה אז יותר בבהירות: אתה חי מה שאתה בוחר לחיות, והחווייה שאתה חי נבנית סביבך. הרצון שלך הוא צנור ממש למה שתקבל. הציווי הא-לוקי 'ובחרת בטוב' הוא לכן הרבה יותר ישיר במימוש בחיינו מכפי שאנו חושבים. והציווי להמנע מלשון הרע (בכלל דיבורים על רע) עוזר בכך בחסד עצום אתנו.

(1) משתפת, 4/3/2014 14:29

לדעתי זאת לא החברה כי אם שרה (חלק 1)

בס"ד הוא יודע שחברתה רבה איתה כי שרה מספרת לו על כך. מניסיון שלי היא זו שמעונינת ב'קונפליקט' הזה. איני יודעת מדוע, אבל אני כן יודעת שהדרמות שאדם נכנס אליהן הן אלו שהוא רוצה בהן בתת מודע, מסבות שיכולות להיות רבות ומגוונות. זאת מניסיון, גם שלי עצמי וגם של זולתי. ובמקרה בנושא זה יש לי ניסיון עם חברה שתמיד היתה ב'קונפליקט'. תמיד היתה באמצע בין שתי חברות מסוכסכות או לא מסתדרות, ותמיד במעמד של 'לא נעים', שבו היא חושבת על עצמה כעל מלאך. אני הייתי החברה היחידה שלה שסרבה לשחק את המשחק הזה. אבל עם הזמן הבנתי אותו. באינטראקציה עם המשפחה שלה היא תמיד היתה מעלה 'דרמות' שבהן לכאורה הייתי צריכה להפגע מהם או לא לאהוב אותם, והיא 'תשתתף בצערי' ואחר כך תכנס למקום החמים של 'זאת שבאמצע'. כשארגנתי לה ימי הולדת או מסיבת רווקות ובאתי במגע עם חברות אחרות שלה, תמיד היא היתה דואגת להיות אוזן קשבת שיוזמת שיחה על קונפליקטים שלכאורה צריכים להיות לי איתם, דברים שהן לא אוהבות בי, כדי לתמוך בי ולהרגיש מאוד 'לא נעים' בשבילי וכשאני אשתף עם זה פעולה אז בשבילן. לי היו דברים יותר טובים לעשות מכדי להכנס לדרמות הטיפשיות האלה, אבל מעולם לא ידעתי לנסח לה את זה עד שלא חזרתי בתשובה, שאז למדתי על לשון הרע, ומהיישום של ההלכה על כך על כמה ש90% מהדברים שאנחנו 'צריכים ללבן' הם דרמה דמיונית שיצר הרע מסיט את דעתינו אליה כדי להגלות מאתנו את השכינה ואת האהבה לקב"ה ואת ההשראה היצירתית שנקיות מהרע נותנת, ומהשפע של ההשפעה הטובה עלינו ועל הזולת כמו גם נקיון הדעת ללימוד תורה ולתפילה, ועוד ועוד, שניתן לסכם במה שאנחנו יכולים וצריכים לממש כשאיננו מגלים מתוכינו את השכינה בעבירה על התורה, ובתוכה 'בחירה ברע' במקום 'בחירה בטוב'. על כל פנים במקביל ללימוד שלי את זה אותה חברה (גרנו ביחד) התחילה לצאת עם בחור מקסים וטוב, ואני התעקשתי שאין לדבר עליו לשון הרע. שהקיטורים ה'תמימים' עליו הם לשון הרע. שמעתי אותה משוחחת כך עם חברות שלה עליו לכאורה בתמימות, התייעצות על קשיים, אבל ראיתי איך הן נעשות מודאגות בשבילה, ואומרות עליו דברים לא נחמדים, ואז היא הופכת את זה לסוג של קונפליקט בינן ובינו כאשר בראשה זה הופך להיות 'חברה X לא אוהבת את בן הזוג שלי, ולי לא נעים, ויוצרת כך ביניהם חיכוך וקונפליקט כשהיא במקום הרגיל שבו נוח לה - באמצע.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub