לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




עד כמה להתחשב בדעת ההורים?

עד כמה להתחשב בדעת ההורים?

הוריי רוצים שאפרד מאישה נפלאה שאני יוצא איתה. האם עליי להקשיב להם?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בן 32 ויוצא עם אישה נהדרת. היא פקחית, נאה, נדיבה וכייף לי להיות איתה. הייתה בינינו כימיה מהרגע הראשון. יש לנו מטרות וערכים דומים בחיים. אני באמת מחבב אותה ומעוניין להמשיך להיפגש איתה.

אז איפה הקאץ'? הוריי לוחצים עליי להפסיק להיפגש איתה. הם מיודדים עם קרובי משפחה שלה, והסתבר להם שבעבר היו להוריה בעיות רציניות בנישואין. הוריי גם חוששים שמא בעיה רפואית במשפחתם היא בעלת מרכיב גנטי.

אני יכול להבין את דאגתם של הוריי, אבל ברצוני לדעת איזה משקל עליי לתת לנקודות אלה. בעיניי, אישה זו בריאה מבחינה גופנית ורגשית. היא אשת מקצוע שעובדת עם ילדים מוגבלים. אני מעריך את עבודתה, ותכונות האישיות שלה הופכות אותה למושלמת עבור עבודה זו.

להוריי ולי יש הבדלים בהשקפות העולם בנוגע לדברים רבים, כולל דעות שונות בנוגע למה חשוב בנישואין. אני פשוט רוצה לוודא שאני לא מתעלם ממשהו שעלול להיות "דגל אדום" אמיתי. האם עליי לחשוש מכך שהיא גדלה עם הורים שיחסיהם לא היו טובים? האם עליי להיות מוטרד מכך שהבעיה הרפואית ממנה מודאגים הוריי עלולה לעבור בתורשה?

וכיצד עליי להתמודד עם העובדה שהוריי מביעים התנגדות כל כך נחרצת לרצוני להתקדם עם הקשר לשלב הבא?

מ.

מ. היקר,

אתה צודק – לעתים קשה להבחין בין עניין זניח לבין כזה שאמור להניף "דגל אדום". חכם מצידך להבין כי למרות הקריטריונים השונים שיש לך ולהוריך לבחירת בת זוג לנישואין, דאגתם לגבי הרקע המשפחתי של אישה זו עלולה להיות מבוססת.

אנו תמיד מעודדות רווקים ורווקות המחפשים זוגיות להתייחס לבן או בת זוג פוטנציאלי/ת כאל אדם שלם, שיש לו/ה תכונות חיוביות כמו גם שליליות. חשוב לדעת לקבל את בן/בת הזוג הפוטנציאלי באופן מלא, על כל תכונותיו/ה.

כלל האצבע הוא לבדוק לעומק כל דבר שעלול להשפיע לאורך זמן על הקשר, גם אם הוא אינו משפיע בהווה

לרוע המזל, אנשים רבים מעדיפים לעצום עין, להתעלם מהשלילי ולהתמקד רק בחיובי. בצדק רב הם מחפשים מישהו שיהיה בעל ערכים דומים ומטרות דומות לשלהם, אדם שהם יחבבו, יעריכו ויכבדו. אבל לעתים הם כה שבויים בלהט הרגע, שהם מתעלמים ממשהו שחשוב שיילקח בחשבון, כגון הרגל מטריד, בעיה רפואית מתמשכת, הבדלים בציפיות לגבי העתיד, סימנים שלצד השני יש קשיים בהתמודדות עם לחץ או בעיה בדרך בה הם מתייחסים זה לזה. אולם, הקשיים לא נעלמים ובשלב מסוים מגיע הרגע בו יש צורך להתמודד עימהם. אם מתגלים קשיים בלתי פתירים, התוצאה היא בדרך כלל שבירת אירוסין, גירושין או נישואין מלאי סכסוכים.

אם כך, כיצד ניתן לדעת אם משהו הוא באמת עניין שיש לקחת בחשבון, או שזה בסדר לסמוך על תחושת הבטן שעניין זה אינו באמת חשוב? כלל האצבע הוא לבדוק לעומק כל דבר שעלול להשפיע לאורך זמן על הקשר, גם אם הוא אינו משפיע בהווה על האופן בו אתם מתייחסים זה לזה.

מודל לחיקוי

באשר לשאלתך הספציפית – כן, הרקע המשפחתי של אישה זו מהווה סוגיה שעשויה להיראות בלתי מזיקה בתחילה, אך עלולה להיות בעלת השפעה ארוכת טווח עליה ועל משפחתה העתידית.

המציאות היא שכשאנו גדלים, אנו לומדים על מערכות יחסים מתוך האינטראקציות המשפחתיות שלנו ומתוך האינטראקציות עם אנשים קרובים אחרים. על בסיס חוויות אלה, אנו מחליטים כיצד אנו רוצים שייראו מערכות היחסים שלנו, וגם כיצד איננו רוצים שהן ייראו. לדוגמה, ייתכן שמישהו שלהוריו היו בעיות בנישואין, לא יהיה מוטרד מדינמיקה מסוימת ביחסים, שכן הייתה מטרידה אדם אחר (שלהוריו היו נישואין הרמוניים). לחילופין, ייתכן שהוא מאוד מודע לבעיות בביתו ואינו רוצה לחזור עליהן, אך ייתכן שהוא לא הצליח לרכוש מיומנויות בין-אישיות טובות מספיק. אין פירוש הדבר שאדם כזה לא יכול לנהל חיי נישואין נפלאים. אך ייתכן שיידרש ממנו מאמץ מודע יותר כדי ללמוד כיצד לעשות זאת.

תמיד חשוב שבני זוג שהקשר ביניהם הפך לרציני, ידברו על האופן בו גדלו וכיצד הוא השפיע עליהם, אילו תכונות חיוביות ממשפחותיהם היו רוצים להביא לנישואין ואילו לא היו רוצים לחקות. הדבר חשוב אף יותר כאשר אחד הצדדים או שניהם מגיעים מבית שחסרה בו הרמוניה. עצם היכולת של בני הזוג להכיר בכך שכתוצאה מהרקע שלהם, הם עשויים להזדקק לעזרה כדי ללמוד מיומנויות בין-אישיות בריאות יותר, גם אם הם נחושים בדעתם שלא לחזור על טעויות הוריהם - כבר תהווה צעד משמעותי.

יש מספר דרכים ללמוד מיומנויות בין-אישיות בריאות. אחת היא לבלות זמן עם זוגות שמסתדרים היטב, ולשים לב לאופן בו הם מתייחסים זה לזה. דרך נוספת היא להשתתף בסדנאות או קורסים שעוזרים לזוגות מאורסים ונשואים טריים לפתח קשר בריא.

באשר לבעיה הרפואית במשפחתה של אישה זו, אנו ממליצות לך לבדוק את הנושא. גם אם הנושא לא מטריד אותך כעת, חשוב לדעת כיצד זה עלול להשפיע על חייכם בעתיד.

ברר מהי בדיוק הבעיה, כיצד היא עלולה להשפיע על מי שחי עמה, כיצד מטפלים בה, כיצד היא משפיעה על איכות החיים, עד כמה ניתן לשלוט בה, אילו הוצאות כרוכות בה, האם ניתן לרפא אותה או האם היא תדרוש התמודדות לכל החיים. חשוב גם לדעת האם היא תורשתית, ואם כן, לגשת לייעוץ גנטי כדי לבדוק אם ישנן דרכים למניעת המשך התורשה. ברגע שיהיה בידך מידע זה, תוכל לקבל החלטה מודעת ביחס לסיכון הכרוך בנישואין לאישה שיש לה בעיה זו או שעלולה להוריש בעיה זו לילדיכם. מדובר בהחלטה אישית ביותר, שרק אתה תוכל לקבל.

תפקיד ההורים

באשר לתפקיד הוריך בכל זה, חשוב לזכור עובדה חשובה אחת: להוריך אכפת ממך וכוונותיהם טובות.

זה טבעי שהורים לילדים בוגרים יהיו מודאגים לגבי בחירת בני הזוג שלהם. בהרבה מערכות יחסים בריאות בין הורים לילדים גדולים, ההורים מבטאים את דאגותיהם, מציעים הצעות ומעניקים תמיכה רגשית. אולם מגיעה נקודה בה על ההורים לקחת צעד אחורה ולאפשר לילדם לקבל החלטה משלו, גם אם הם לא מסכימים עמה.

אם תחליט להתקדם בקשר עם אישה זו, עליך לומר להוריך שהקשבת לדאגותיהם ולקחת אותן בחשבון, אך בסופו של דבר עליך לקבל את ההחלטה שלך בעצמך. זה מה שאדם שנפרד מהוריו וביסס זהות עצמאית עושה. קבלת החלטה המנוגדת למשאלות ההורים עלולה ליצור חיכוך ביחסים עמם, אולם זוהי תוצאה בלתי נמנעת של גידול ילדים בריאים מבחינה רגשית.

גם אם חיכוך זה מתרחש, חשוב שתמשיך להפגין כבוד כלפי הוריך. פעמים רבות, ההורים מקבלים בסופו של דבר את בחירת ילדם, כשהם מכירים בכך שבחירתו היא למעשה הדבר הנכון ביותר עבורו.

אנו מאחלות לך הצלחה בהמשך דרכך.

רוזי ושרי

10/11/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub