לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




אוהבת אותו מספיק?

אוהבת אותו מספיק?

היא עדיין מחכה לזיקוקים, אך מתלבטת האם כדאי לה להתחתן איתו עקב אישיותו הטובה.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בת 26 ויוצאת למטרת נישואין. בתשעת החודשים האחרונים אני יוצאת עם "חן". כבר מההתחלה, יכולתי לראות שהוא אדם טוב במיוחד – אדיב, מתחשב, אפשר לסמוך עליו, נעים לשוחח איתו ושהוא מתייחס אלי יפה. בנוסף לכל, יש לו משרה טובה והוא מגיע ממשפחה נחמדה. באופן בסיסי יש בו כל מה שחיפשתי. ההורים שלי פגשו אותו והם מאוד מחבבים אותו. אני מאמינה שהוא יהיה בעל נפלא.

רק שאני לא יודעת אם הוא יהיה הבעל שלי.

כתבתן בעבר שלא חייבים להיות "מאוהבים" בבן הזוג לנישואין, אבל צריכים לחבב אותו באמת. אני מחבבת את חן, אבל אני לא בטוחה שאני מספיק מחבבת אותו כדי להינשא לו. השאלה מטרידה אותי כבר כמה חודשים. ובעצם, זאת הסיבה שבגללה אנחנו יוצאים כבר כל כך הרבה זמן. חן מוכן להתארס, ואני מנסה להביא גם את עצמי לנקודה הזאת.

ביקשתי עצה מכל כך הרבה אנשים, אבל זה רק בלבל אותי. איך אוכל לדעת אם אני מחבבת את חן מספיק כדי להתחתן איתו?

ס.

ס. יקרה,

רבים מהאנשים שיוצאים להיכרות נתקלים בדילמה שתיארת – הם יוצאים עם אדם בעל אישיות טובה מאוד, שיכול להיות בן זוג נפלא. לאותו אדם יש את אותה השקפת חיים ואותם חלומות לעתיד כמו שלהם, ונראה שיש בו את כל המעלות שהם מחפשים. בכל אופן, הם לא מסוגלים להחליט אם זה האדם שמתאים להם לנישואין, משום שהם לא יודעים אם הקשר הרגשי ביניהם מספיק חזק. לעתים קרובות הם ישקיעו שבועות ואפילו חודשים, בניסיון לברר אם הם מחבבים מספיק את בן הזוג כדי להתקדם הלאה לאירוסין ונישואין.

פעמים רבות הרגש הוודאי היחיד שהם מרגישים הוא רגשות אשמה. "אני פשוט נורא/ית", הם אומרים לעצמם. "הבנאדם (או האישה) הזה אוהב אותי, הוא טוב אליי, הוא כל מה שאני מחפשת. למה אני סתם מושכת אותו? למה אני לא מסוגלת להגיד כבר 'כן'?"

ומשום שהם מרגישים רגשות אשמה להגיד "לא, אני לא מספק אוהב(ת) אותה כדי לרצות להתחתן איתה", הם מתאמצים לנסות לקרוא לסדר את רגשותיהם ולהמשיך לצאת זמן נוסף.

או שהם עלולים לייסר את עצמם במחשבה, "בטח משהו לא בסדר איתי. אני יוצא(ת) כבר כל כך הרבה זמן, ועד שאני מוצא מישהי ממש בסדר שבדיוק מתאימה לי, אני לא מסוגל להרגיש שזהו זה..."

זיקוקי ההתלהבות יתפוגגו, אהבה אמיתית תימשך לנצח

לפעמים הסיבה שהם לא יכולים להרגיש ש"זהו זה", היא בגלל שזה באמת לא זה. הם באמת לא מספיק אוהבים את בן/בת הזוג כדי להגיע איתם לסוג חיי הנישואין שבו הם מעוניינים – הסוג שמתקדם למערכת יחסים עמוקה ואוהבת שתוכל לעמוד בכל העליות והמורדות הצפויים בחיים, בהם נתקלים כל הזוגות הנשואים (חולי במשפחה, אבדן מקום עבודה, קשיים כלכליים משמעותיים).

עם זאת, לפעמים מי שמתייסר בספקות האלה מחבב באמת את האדם עמו הוא יוצא. אולם אין לו את הבהירות הנחוצה כדי להבחין בכך, אם משום שהוא לחוץ מהמחשבה על חתונה והלחץ הזה מונע ממנו להתקדם, ואם משום שהוא מאמין בטעות שהוא אמור לחוש משהו מקביל לזיקוקים של יום העצמאות (כל מי שנשוי באושר יוכל לומר לכם שאת הזיקוקים עושה ההתלהבות הראשונית שמתפוגגת בסופו של דבר; אהבה אמיתית נמשכת).

אז כיצד ניתן לראות אל מעבר למסך רגשות האשמה, חוסר הבהירות שנובעת מלחץ וחששות, או ספקות שנובעים מציפיות לא מציאותיות ביחס לרגשות כלפי האדם שעמו מתכוונים להתחתן?

את יכולה לשאול את עצמך את השאלת הבאות: "האם אני מצפה לפגישות שלנו? האם אני נהנית מהזמן שאנחנו מבלים ביחד? אם אני מרגישה לחץ כשאני חושבת על נישואין, האם אני מרגישה טוב יותר כשאני אתו? האם אני חושבת לפעמים לעשות משהו נחמד בשבילו, לקנות או לעשות משהו שנראה לי שהוא יאהב? כשאני חושבת על זה שהוא יעלם מחיי, האם זה מעציב אותי?"

תשובה של "כן" לרוב השאלות האלה אומרת שיש בך את היסודות הרגשיים לנישואין טובים. אם, מאידך, את צריכה לומר לעצמך הרבה פעמים "כולם אומרים לי שהוא אדם מקסים. מה לא בסדר איתי – למה אני לא יכולה לשמוח כשאני רואה אותו, או כשאני חושבת על עתיד משותף איתו?" אז כפי הנראה את לא מספיק מחבבת אותו.

את לא יכולה לאלץ את עצמך לחבב מישהו רק בגלל ש"הביצועים" שלו תואמים את רשימת ה"דרישות" שלך. אילו יכולת, אז לא הייתם צריכים לצאת בכלל, ובני אדם היו מסוגלים להשתדך עם בני זוגם רק על בסיס שאלונים כתובים מבלי לראות זה את זה כלל. הסיבה שאנחנו יוצאים להיכרויות עם מישהו שהקריטריונים הבולטים שלו מתאימים לשלנו, היא בדיוק בשביל לבדוק אם אנחנו יכולים לפתח את הקשר הרגשי שיגיד לנו שפגשנו את האדם המתאים לנו לנישואין.

התמקדי בחוויית הרגע

ומה אם גם אחרי שענית על השאלות שהצגנו, את עדיין לא בטוחה מה התשובה? אם כך, אנחנו ממליצות שבחודש הבא תנסי מה שאנו מכנות "דיאטת היכרויות". היפגשו לא יותר מפעמיים בשבוע במשך החודש הזה. כשאתם יחד, אל תנסי לנתח או לחשוב על מה שקורה ביניכם. במקום זה, התמקדי בחוויית הרגע: הקשיבי לצליל קולו, למה שאתם אומרים זה לזה, איך הסביבה שלכם נראית ונשמעת, מה שאתם עושים יחד, איך שהוא מסתכל עליך ואיך שאת מסתכלת עליו.

אחרי שכל פגישה מסתיימת, חשבי איך הרגשת כשהייתם יחד. האם את מצפה לפגוש אותו שוב? בין הפגישות, אל תתקשרו זה אל זה ואל תדברו בטלפון או באימייל או בכל דרך אחרת, מעבר לפרטי תכנון הפגישה הבאה שלכם. האם את מתגעגעת אליו? האם לפעמים בא לך להתקשר אליו ולספר לו משהו שעבר עליך או איזה רעיון שעלה בלבך?

עם סיומו של חודש הדיאטה שלכם, אמורה להיות לך הבנה ברורה יותר לגבי רגשותייך, ואנו מקוות שתוכלי להחליט אם הם מספיק חזקים כדי להינשא לו. אם את מחליטה שהקשר הרגשי הזה קיים ביניכם, ואת עדיין מוטרדת בכל זאת, טוב יהיה אם תדברי עם יועצת מתאימה, אולם הקפידי לשוחח רק עם אדם אחד שאיתו נוח לך לדבר. עצה מיותר מאדם אחד רק תבלבל אותך יותר.

לא תמיד קל לברר אם מישהו מתאים לך. כדי להגיע להחלטה הנכונה דרושה בהירות, ואנו מקוות שעצותינו יסייעו לך למצוא את דרכך בנתיב ההיכרויות.

כל טוב,

רוזי ושרי

29/9/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-6 דיונים

(6) רוית, 25/11/2013 20:15

מסכימה ממש עם התגובות פה,מאמר מדהים! מסכם באופן מצוין את כל הנושא. סייעתא דשמייא ניכרת בכתיבתו. בהצלחה לשואלת...

(5) צחי, 7/10/2013 15:36

מגננות של המח

לעיתים יישנם חסמים לא מודעים שהמח כדי להגן על האדם משליך על הצד השני. ייתכן שיש מודל הורי שלילי ולכן חשש בכלל מנישואין כדבר מורכב, כאוב וכו', חשש שפרופיל התנהגותי לא רצוי של הורה ישתכפל גם בנישואין אלו ושאר חסמים.

(4) רבקה, 3/10/2013 21:07

מדהים!

היי , אני בת 27 ,חרדית במסע חיפוש ארוך ומייגע אחר בן זוג. בדיוק חוויתי חוויה דומה כמו שלך ובסופו של דבר ביטלתי את השידוך כי הרגשתי שאני דוחפת את עצמי בכוח למקום של חתונה. עם מישהו שהוא לא בעלי. הקריטריונים היו מתאימים אבל האינטראקציה הייתה בינונית- נחמדה ותו לא!. יש בי פחד מהלא נודע מתי כבר אתחתן והציפייה של בני המשפחה שאנשא כבר דוחקת גם היא ומתחילות תהיות "אולי את בררנית?! הנה, מה שחיפשת בבחור, בחור טוב יאללה תתחתני" מה את רוצה עוד?! . אבל בלב זה לא ! זה לא שלי! אין את החיבור הזה , לא חיפשתי זיקוקים חיפשתי התאמה שתדע לגבות ולפצות על כל חסרון שיצוץ במהלך הנישואין וזה לא היה שם. אם את צריכה שהסביבה תשכנע אותך שהוא מספיק טוב בשבילך אז הוא לא טוב בשבילך כי רק את צריכה להרגיש ולא אף אחד אחר! היום אחרי שביטלתי מרגישה הרבה יותר טוב! מאחלת לך בהצלחה! המאמר מדהים ומסכם את הנושא בצורה יוצאת דופן להפליא! יישר כוח רק רציתי להוסיף- תפילה! רק היא עוזרת ,תבקשי מה' יתברך שיתיר לך את הספקות ויראה לך האמת . זה מה שעזר לי , בדוק ומנוסה!

אנונימי, 23/7/2014 17:33

תודה!

(3) טליה, 3/10/2013 06:58

הייתי במצב דומה

מהנסיון שלי-פשוט מרגישים בלב אם זה זה או לא, גם אם זה לוקח זמן בסוף מגיעים למסקנה הנכונה. הלב לא משקר, בסופו של דבר יודעים אם זה מה שרוצים או לא.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub