לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 229: עתיד לא ברור

שאלה 229: עתיד לא ברור

האם זה לא צריך להטריד אותו שיתכן והיא עוברת לחו"ל?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

בשלושת החודשים האחרונים אני יוצאת עם בחור מקסים במיוחד. אני בת 31 ו"מאור" בן 33. התחברנו זה לזה כמעט מייד ואנחנו עדיין נהנים מאוד זה בחברתו של זה. אני מוצאת בו את רוב המעלות שאני מחפשת – הוא אינטליגנט, טוב לב, איש שיחה נהדר, חרוץ ומתחשב. אני נמצאת בשלב בחיים שבו אני כבר רוצה 'להתבסס', ואני באמת יכולה לראות שאנחנו מתקדמים לכיוון הנכון.

הבעיה היא שאנחנו אף פעם לא מדברים על העתיד. ואני שואלת את עצמי מתי נעשה את זה?

לאחרונה הציעו לי קידום בעבודה שידרוש ממני לשהות בששת החודשים הבאים באירופה. אתמול בלילה, כשסיפרתי את זה למאור, הוא אמר שזאת הזדמנות נפלאה בשבילי, ועודד אותי לקפוץ עליה.

התגובה שלו מעוררת בי רגשות מעורבים. מצד אחד, שמחתי לראות שהוא שמח בשבילי. מצד שני - כששאלתי אותו, "ואיפה זה ישאירו אותנו?", הוא נראה מבולבל. הוא השיב לי בשאלה, "למה את מתכוונת?". זה הרגיז אותי ואני לא הצלחתי לחשוב איך להעלות את הנושא של עתידנו המשותף.

מה הייתי צריכה לענות לו, ומה לומר עכשיו?

א.

א. היקרה,

מצבך אינו יוצא דופן. כפי הנראה, מאור ואת יוצאים למטרות שונות, כשכפי הנראה אף אחד מכם לא דיבר עליהן באופן מפורש. מזל שהקידום שלך מאלץ אותך להעלות את הנושא, משום שאחרת היית עלולה להמשיך ולצעוד במסלול הזה עוד כמה חודשים, אם לא שנים.

את אומרת לנו שאת יוצאת משום שהיית רוצה למצוא את הגבר המתאים כדי להתחתן ולהתבסס. מכיוון שמאור מוצא חן בעיניך ואת מוצאת בו את המעלות שאת מחפשת, את מרגישה ששלושת החודשים האחרונים בנו מערכת יחסים שעשויה להוביל בסופו של דבר לנישואין. יתכן שהנחת שמאור יוצא לאותה מטרה, או שאת מקווה שעם הזמן הקשר הרגשי שלכם יתחזק, ומאור יגיע בהדרגה להחלטה שאתם מתאימים זה לזה, וירצה להתחתן איתך.

אולם כפי הנראה כיוון החשיבה של מאור היה שונה. אנחנו לא יודעות אם הוא רוצה להתחתן בשלב זה של חייו. יתכן שהוא שמח מההנאה ומתחושת הקשר שלו עם אישה שמוצאת חן בעיניו, בלי רצון להתקדם לכיוון נישואין. יתכן גם שהוא רוצה להתחתן כאשר הוא יפגוש את האישה הנכונה, ובו בזמן מחליט שלמרות שהוא נהנה מחברתך, את לא האישה הזאת. מאור ואת לא שוחחתם מעולם על מטרות ההיכרות שלכם, ולכן אינך יכולה לדעת לאן אתם מתקדמים.

אנחנו מאמינות שחשוב מאוד שכל מי שיוצא למטרת נישואין יבהיר זאת בשלב מוקדם. כבר בחודש הראשון להיכרות, היה עליך לומר: "אני נהנית להכיר אותך. והייתי רוצה שתדע שאני יוצאת מתוך תקווה למצוא בן זוג לנישואין. אמנם מוקדם מדי לדעת לאן אנחנו מתקדמים, אבל אני רוצה לדעת אם גם אתה יוצא לאותה מטרה."

את מסתכנת באכזבה כשאירוסין יהיו הצעד המתבקש – אבל הוא לא יעשה אותו

על פי השיחה שתתעורר, תוכלי לדעת אם גם בן זוגך יוצא למטרת נישואין. יתכן שהוא יאמר שזאת גם המטרה שלו, או שלא. אולם, אם הוא לא עונה לך ישירות או שהוא מחליף נושא, רוב הסיכויים שהוא לא בטוח אם הוא יוצא למטרת נישואין, או שהוא יוצא רק להנאתו אבל לא רוצה לומר לך את זה מחשש שבכך יבוא הקץ על הקשר ביניכם. בכל מקרה, אם תמשיכי לצאת איתו את מסתכנת באכזבה אם וכאשר מערכת היחסים ביניכם תתפתח לנקודה שבה לפי דעתך, אירוסין יהיו הצעד המתבקש – אבל הוא לא יעשה אותו.

אתם כבר שלושה חודשים יחד, ועדיין לא ערכתם את השיחה הזאת. אינך יכולה להמשיך עוד, ובשלב זה עליך להתנסח בצורה יותר ישירה:

אנחנו יוצאים כבר מספיק זמן כדי שאני ארגיש שאנחנו מתקדמים בכיוון חיובי. אני יוצאת מתוך תקווה למצוא בן זוג לנישואין, ולמרות שאני עדיין לא יודעת אם אתה בן הזוג הזה, הייתי רוצה לדעת אם אתה יוצא לאותה מטרה. בשלב זה אני עומדת על צומת דרכים. הייתי רוצה לקבל את הצעת הקידום, אבל אני צריכה לדעת איפה זה ישאיר אותנו. האם אתה רואה את הקשר בינינו ממשיך להתקדם גם בששת החודשים בהם אני אהיה באירופה, ואם כן, איך נעשה את זה?"

ההרגשה שלנו היא שמאור יגיד שהוא נהנה לצאת איתך, אבל אין לו תוכנית ארוכת טווח לעתיד של שניכם כזוג. אולי הוא יאחל לך כל טוב ויבקש שתצרי איתו קשר כשתחזרי כדי לברר אם הוא עדיין פנוי, או שתוכלו לשמור על קשר גם כשאת באירופה, אבל בכל מקרה הוא ירצה להיות חופשי לצאת עם אחרות.

הסיבה שאנחנו פסימיות לגבי עתידך עם מאור היא, שאת התעלמת מכמה סימני אזהרה. ראשית, לא דיברתם על העתיד – על מטרותיכם האישיות ועל המקום בו כל אחד מכם רואה את עצמו בעוד כמה שנים. נהניתם מאוד ביחד, אבל שניכם התרכזתם בהווה, בלי שום תכנונים לעתיד. כשגבר מתחיל לחשוב שיש לו ולאישה שאיתה הוא יוצא פוטנציאל לקשר ארוך טווח, הוא בדרך כלל משתף אותה ברעיונות על דברים שאולי הם יוכלו לעשות יחד בקרוב. לדוגמא, "אני יודע כמה את אוהבת כדורסל. לחֶברה בה אני עובד יש מנוי עונתי ואני יכול לבחור בין שני תאריכים בנובמבר, איזה מהם נוח לך?"

אנחנו מודאגות גם מתגובתו המעורבת של מאור להודעה שלך על ההזדמנות האירופאית. אחרי שלושה חודשים של היכרות, גבר שמעוניין במערכת יחסים רצינית יגיב בדרך כלל לחדשות כאלה בשאלה, "ומה איתנו?"

העובדה שאת היית צריכה לשאול "ומה איתנו?" מצביעה כפי הנראה על בעיה. אנחנו בדרך כלל ממליצות לנשים לתת לגברים להעלות את הנושא, משום שרוב הגברים מעדיפים להיות בן הזוג היוזם. אולם במקרה שלך את צריכה לעשות את הצעד הראשון, משום שמאור לא עושה את זה, ושניכם חייבים לשוחח על כך בהקדם האפשרי.

יתכן שתוצאות השיחה יאכזבו אותך, אבל עדיף לדעת איפה אתם עומדים כבר עכשיו, מאשר להשקיע עוד זמן וכוחות נפש במערכת יחסים שלעולם לא תוביל למטרת הנישואין אליה את שואפת.

בהצלחה רבה בהמשך דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי

28/10/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) YUDA, 28/10/2012 20:45

יציאה למטרת נישואין

לא בהכרח צריך "לצאת למטרת נישואין" כדי בסופו של דבר למצוא עצמם בנישואין. ניתן לחיות גם לפי המתכון TO PLAY IT BY EAR

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub