לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 221: היא מאוהבת וכולם מודאגים

שאלה 221: היא מאוהבת וכולם מודאגים

הוא טוב לב ואינטליגנטי ויש לו חוש ההומור מצוין – והיא ממש מאוהבת בו. האם זה מספיק כדי לבנות מערכת יחסים רצינית?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם בחור שאני מכירה כבר מהיסודי. אני באמת מתפעלת מחוש ההומור שלו, מהכריזמה, האינטליגנציה, טוב הלב והחביבות. אנחנו ידידים כבר שנים רבות, אולם רק לפני כמה שנים החלטנו להתחיל לצאת כזוג. הסבב הראשון שלנו החזיק מעמד רק כמה חודשים, משום שהוא הרגיש שהוא לא מסוגל להתמודד עם הקצב המהיר של התקדמות מערכת היחסים בינינו ועם הרגשות החזקים שלו כלפיי. הוא עבד עם תרפיסט שעזר לו להתגבר על חששותיו ועל בעיות נוספות, ולפני כמה חודשים, הוא הרגיש שהוא מוכן לצאת ברצינות למטרת נישואין. אז התחלנו שוב ובינתיים, זה מתקדם מצוין.

הוא בן 27 ואני בת 25, והרקע המשפחתי של שנינו אינו יציב. חיי הנישואין בבתי הורינו אינם יכולים להוות מודל מוצלח עבורנו. שנינו ילדים יחידים – לשנינו יש נטייה להיות מרוכזים בעצמנו, אז זה קצת בעייתי. שנינו מתאמצים לנסות להעניק יותר אחד לשני. ערכתי גם מחקר קטן – קראתי מאמרים על נישואין ואני משוחחת עם זוגות נשואים, כדי ללמוד יותר מה הופך נישואין למוצלחים. על פי מה שלמדתי, נראה לי שהקשר בינינו מכיל מרכיבים רבים של מערכת יחסים מוצלחת – תקשורת מעולה ומיומנויות של פתרון בעיות, דאגה אמיתית זה לזה והיכולת לוותר זה למען זה.

אני יודעת שגברים אחרים בגילו בנו לעצמם קריירות, ושהם יותר אחראיים ויותר בוגרים ממנו. כן, הוא צריך לגדול במונחים של קריירה ועצמאות, אבל הייתי רוצה לתת לזה יותר זמן, ולהעריך שוב את המצב בעוד שישה חודשים.

בינתיים, הרבה אנשים – כמו הוריי וחבריי – אומרים לי שהוא לא מתאים לי, וזה מעכב אותי. למה כל האנשים האלה קופצים למסקנות? האם הם באמת רוצים בטובתי? אולי יש להם אג'נדה משלהם? ההתערבות הזאת מקשה עליי לתת למערכת היחסים הזאת את הסיכויים שלדעתי מגיעים לה. אחרי הכל, אנחנו מדברים על כל החיים שלי! למה שאני אוותר על מישהו שאני יכולה לצחוק איתו כל כך, ליהנות איתו כל כך, שאכפת לי ממנו כל כך, ושאני מתקשרת איתו מצוין? העיניים שלי פקוחות, למרות שאני יודעת שבמידה מסוימת אני פשוט מאוהבת. מה רע בלפחות לתת לזה סיכוי?

ק.

ק. היקרה,

אנחנו יכולות להבין את דאגתך. את ובן זוגך השקעתם אנרגיה בצמיחתכם כיחידים וכזוג, ואתם רוצים להמשיך ולעבוד כדי לשפר את עצמכם. אתם חשובים מאוד זה לזה ואתם מקווים שבסופו של דבר תהיו מוכנים לבנות יחד את חייכם. ובאותו זמן, אנשים שאת חשובה להם, ואלה שאת בדרך כלל בוטחת בשיקול דעתם, מבטאים חששות עמוקים לגבי עתידה של מערכת היחסים.

מניסיוננו, פעמים רבות, חברים ובני משפחה שמבטאים את דאגתם לגבי מערכת יחסים מתפתחת, מזהים בעיות פוטנציאליות שבני הזוג לא מסוגלים לראות

מניסיוננו, פעמים רבות, חברים ובני משפחה שמבטאים את דאגתם לגבי מערכת יחסים מתפתחת, מזהים בעיות פוטנציאליות שבני הזוג לא מסוגלים לראות, מתרצים בכל מיני סיבות או בוחרים להתעלם מהן. נכון שאיש אינו יכול להיות אובייקטיבי לגמרי, יתכן שהם רואים רק חלק מהסיפור, ואולי הם היו מרגישים אחרת אילו היה להם יותר מידע, ויתכן גם שרגשותיהם מושפעים מניגודי אישיות או אידיאולוגיה. בכל אופן, כשיותר מאדם אחד או שניים שקרובים אליך מבטאים חשש דומה, אנחנו ממליצות בחום לשקול אותו ברצינות.

הבה נבחן כל אחת מהנקודות הבעייתיות שהעלית במכתבך ונדון בהן.

שניכם מגיעים מרקע בעייתי. נישואין יכולים להוות אתגר גדול לכל מי שגדל בבית שקשר הנישואין בו לא היווה מודל טוב לחיקוי. זה לא אומר שמי שמגיע מבית כזה לא יכול להיות בן זוג נאמן, אוהב ומעניק בנישואין יציבים – למעשה, גברים ונשים רבים שלהוריהם לא היו חיי משפחה הרמוניים, נהנים מחיי נישואין מאושרים. אבל דרוש לשם כך מאמץ, ובדרך כלל גם עזרה חיצונית.

הבירורים שערכת הם צעד פתיחה מצוין לפיתוח מיומנויות וכלים, שיוכלו לעזור לכל אחד מכם להפוך לבן זוג מתאים לנישואין בריאים. את יכולה לקרוא ספרים על נישואין ולשוחח עם בני זוג הנשואים באושר, כדי לפתח מודעות וגישה טובה למערכת יחסים בריאה.

מניסיוננו, כששני בני הזוג מגיעים מרקע פחות מאידיאלי, הם צריכים גם ניסיון בביצוע מעשי של ה"תיאוריה". את זה ניתן לעשות במידת מה כבר בתקופת ההיכרות. אולם, מכיוון שבדרך כלל בפגישות אתם מתנהגים בצורה הכי טובה שלכם, בלי שום אתגרים משמעותיים או נקודות לחוסר הסכמה, אתם עלולים למצוא את עצמכם בלתי מוכנים לאינטראקציות והאתגרים עמם מתמודדים בני זוג נשואים.

אז למרות שאת מאמינה שלך ולבן זוגך יש תקשורת מצוינת ומיומנויות לפתרון בעיות, ושאתם מסוגלים להתפשר זה למען זה, סביר שהניסיון שלכם בנושאים אלה מוגבל, ושתוכלו להפיק תועלת רבה אם תמשיכו לפתח את התחומים הללו. לכן אנו ממליצות בחום לקחת חלק בסדנאות הכנה לנישואין. תוכלו להיפגש גם בארבע עיניים עם יועץ/ת או מטפל/ת המתמחים בבניית מערכות יחסים (דרך אגב, הסדנאות האלה עוזרות לזוגות מאורסים לרכך את המעבר שלהם אל חיי הנישואין).

שאלה חשובה שעלייך לברר היא, האם בן זוגך מתעניין כמוך ב"פיתוח מיומנויות זוגיות". האם הוא מכיר באתגרים שעומדים לפניכם בשל הרקע הספציפי שלכם? אם כן, מה הוא מוכן לעשות כדי להתמודד עם האתגרים הללו? האם הוא פתוח לרעיון של ללמוד דרכים טובות יותר ממה שהוא ראה בבית הוריו? במצב שלכם, חשוב שהמאמץ יהיה משותף, ולא חד צדדי.

עצמאות כלכלית

דבר נוסף שמטריד אותנו במיוחד הוא אמירתך שגבר זה זקוק לזמן נוסף כדי לפתח עצמאות אישית וקריירה. נשמע שהוא עדיין לא עובד ושמישהו אחר מפרנס אותו. אין ספק שמצב השוק הכלכלי עדיין גרוע למדי, ואולי זאת הסיבה שבגללה הוא לא עובד כרגע. בנוסף, אולי עדיין תומכים בו משום שהוא סיים את לימודיו לא מזמן, וכעת הוא מחפש עבודה, או במידה והוא עובד, משום שהוא עדיין לא מצליח להגיע להכנסה מספקת.

אבל יתכן גם שהוא לא עצמאי משום שהוא חסר מוטיבציה, יכולות או מיומנויות וטמפרמנט הדרושים כדי לשמור על משרה. כאן עליך להיות כנה באמת עם עצמך: האם האשם תלוי בעיקר במצב שוק העבודה, או בחוסר הבשלות והמוטיבציה שלו? אם האפשרות האחרונה נכונה, אז אנחנו לא רואות איך השקעה של עוד כמה חודשים במערכת היחסים הזאת תשנה משהו.

כדי להבהיר לעצמך את הנקודה הזאת, נסי לחשוב על השאלות הבאות:

האם הוא עבד בעבר?

מה הוא עושה, מה הגישה שלו לגבי עבודה, איזה מין עובד הוא, כמה זמן הוא החזיק במשרה, למה הוא הפסיק לעבוד בה?

מה לגבי שאר היסטוריית העבודה שלו?

מהי גישתו לגבי מציאת עבודה כעת? מה הוא עושה כדי לנסות למצוא משרה?

האם הוא יוזם או שהוא מחכה שמשהו יופיע בדרכו?

האם הוא מתפקד טוב בצוות, ובמשחקי קבוצה?

האם הוא מראה נטייה ויכולת לעבוד קשה למען מטרה או פרויקט?

כשהוא מחפש עבודה, במה הוא ממלא את יומו? האם הוא לוקח חלק בעבודה יצירתית, בפרויקטים קהילתיים, בהעשרה רוחנית, ברכישת מיומנויות עבודה חדשות?

האם יש לו אחריות כלכלית – כלומר, האם הוא עומד בחובותיו הפיננסיים וחי במסגרת יכולותיו?

אנחנו מציעות גם שתבחני אם קיים קשר בין תשובותיך לגבי היסטוריית העבודה שלו, לבין אמירתך שהוא חסר עצמאות. האם יתכן שהוא מתקשה להגיע להחלטות בעצמו, או אולי קשה לו לנהוג בעצמאות מול הוריו. אם זו עדיין בעיה אצל גבר בן 27, הוא יזדקק לעזרה ולתמיכה של גורם שלישי, כמו תרפיסט, כדי לעשות את הצעדים לאינדיבידואציה והיפרדות מהוריו. חשוב מאוד שהדבר יושג לפני החתונה ולא אחריה.

חברים ומשפחה

בסופו של דבר, אחרי כל מה שנאמר, היינו רוצות שתזכרי שאינך יכולה לבנות את נישואייך רק על חוש ההומור, הכריזמה, האינטליגנציה, החביבות וטוב הלב של בן הזוג. לפעמים, לאדם יכולות להיות כל התכונות האלה, ובכל זאת הוא עדיין לא בשל רגשית, או בוגר מספיק, או אפילו יציב מספיק כדי להתחתן. לא ציינת כלום לגבי התאמת הערכים ומטרות החיים שלכם. אם הם לא תואמים, הם יהוו תמיד מקור לחיכוכים. חשוב שתבחני היטב את מערכת היחסים שלכם, ותבררי אם סממנים אלה אכן קיימים.

לסיכום - יתכן מאוד שלחברייך ולקרובייך יש בסיס לגיטימי לדאגותיהם, וחשוב שתבחני אותן היטב ובכנות. יתכן שתגיעי למסקנה שאת יותר מדי אופטימית, ושלגבר הזה חסרה הבגרות או המוטיבציה לפתח מערכת יחסים שתוביל לנישואין. אבל אם את מסיקה שגם הוא מודע לאתגרים שיעמדו מול שניכם ושהוא עובד כדי לעמוד בהם, יתכן שיהיה שווה לכם להמשיך ולעבוד על זה יחד. יתכן שתפיקו תועלת מעזרה של גורם שלישי שיעזור לכם לקדם את התהליך.

אנו מסכימות שעליכם להציב מסגרת זמן כדי להשיג כמה יעדים ברורים. זה ייתן לכם מטרה קונקרטית לעבוד לכיוונה, ויעזור לכם לשמור על מיקוד. בסופה של התקופה הזאת, בחנו כמה מאמץ כל אחד מכם השקיע, וכמה התקדמות הוא השיג. יתכן ששניכם תרגישו שאתם מתקדמים לכיוון הנכון, ושאתם קרובים יותר למקום אליו אתם צריכים להגיע כדי להתארס. אבל אם אינכם מרגישים שהתקדמתם מספיק, או אם נראה שאת השקעת מאמץ רב במידה ניכרת ממנו, אנו מטילות ספק אם שווה להמשיך.

בברכת הצלחה בהמשך דרכך,

רוזי ושרי.

5/5/2012

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) נחמה, 7/5/2012 05:03

חזק וברוך על הנושא החשוב

בס"ד שלום לכולם, חזק וברוך על הנושא החשוב. לעניות דעתי ומניסיוני ישנה חשיבות רבה למידותיו של האדם ובריאותו הנפשית. הביס להכל הוא אמת, יושר ונאמנות. כפי שהזכרתם במאמר, תקשורת טובה אך אמיתית. תקשורת בה יש איזון בין המחשבות, המעשים והרגשות. בתודה ובברכה שנזכה להיות אנשים טובים ובריאים נפשית

(1) פלורה, 6/5/2012 16:55

זוגיות

אכן כתבה מעניינת ולא רק לצעירים אלא גם לאלה שמתכננים פרק ב או ג וכו' יש בה הרבה נקודות שצריך לשים לב במיוחד אם רוצים למסד זוגיות בעתיד. כה לחי ישר כח

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub