לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 210: פרידה מפתיעה

שאלה 210: פרידה מפתיעה

הוא בטוח שאם הוא יצליח להיפגש עם ארוסתו לשעבר, היא תשתכנע שלא לבטל את האירוסין. האם שווה להמשיך להתעקש?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

לא מזמן החליטה הארוסה שלי לפרק את קשר האירוסין בינינו, אחרי שכמעט אי אפשר היה להפריד בינינו מאז שהכרנו. היא לא נתנה לי כל סימן שהפרידה עומדת להגיע. לאמא שלה יש השפעה שלילית רבה על חייה, וארוסתי לשעבר מסרבת להיפגש איתי כדי לנסות לשקם את הקשר.

אני אוהב אותה והייתי מוכן לתת הכל כדי לשוחח איתה לבד. התקשרו אלי מכרים משותפים כדי לומר שהיא מבקשת שאני אפסיק לנסות ליצור איתה קשר. אני חושד שאמא שלה משמיצה אותי במידע שקרי, ולי אפילו לא ניתנה אפשרות תגובה.

הלב שלי שבור.

ר.

ר. היקר,

אנחנו מבינות שאתה עובר תקופה קשה מאוד, אבל נראה לנו שהגיע הזמן שתתאבל על הפרידה ותמשיך הלאה. אנחנו מבינות שהיית מופתע לגמרי ושנפגעת עמוקות כשארוסתך שברה את האירוסין - תגובה נורמאלית בהחלט לפרידה כל כך בלתי צפויה. הרצון שלך לשכנע את ארוסתך לשעבר לשנות את דעתה, והתקווה שאם רק תוכל לשוחח איתה לבד היא תודה שהיא נכנעה ללחץ של אמא שלה, גם הם תגובות נורמאליות לפרידה.

רוב בני האדם שעומדים מול חווית אובדן משמעותית חווים מספר תגובות דומות לאלה שאתה עובר. תהליך ה'אבלות' מתואר כהכחשה של מה שקרה (לא יכול להיות! זה לא היה הרעיון שלה. זה לא מה שהיא רוצה באמת). כעס ("אני כועס שהיא עשתה לי את זה" או "אני שונא את האמא שלה שלחצה עליה לעשות את זה). דיכאון. מיקוח ("אילו רק הייתי יכול לשוחח איתה, הייתי יכול לעזור לה להתנגד לאמא שלה ולחזור להיות ביחד"). לא נדיר שאדם שמתאבל על אבדן יחווה חלק מרגשות אלה במהלך האבלות. אבל בסופו של דבר, הצעד האחרון חייב להיות קבלה - השלמה שזה מה שקרה.

לפעמים, מרוב שהאדם רוצה להשלים, הוא מרחיק עוד יותר את השני

לא נדיר גם שאדם שאוהב מאוד את ארוסתו שעזבה אותו, ינסה לשכנע אותה להתחרט. כאן המצב נהיה קצת דביק. נראה שהיית עקשן במיוחד, עד כדי כך שה'לשעבר' שלך פנתה למכרים משותפים כדי ללחוץ עליך להניח לה. לפעמים, מרוב שהאדם רוצה להשלים, מאמציו משיגים בדיוק את המטרה ההפוכה. הוא מרחיק עוד יותר את הצד השני, שמרגיש שמטרידים אותו או עוקבים אחריו.

למרות שאתה אוהב את האישה הזאת, אתה לא יכול לאלץ אותה להתחתן אתך. זאת חייבת להיות ההחלטה שלה. בשלב כלשהו אדם שלבו נשבר חייב לומר לעצמו, "אני רוצה אותה. ניסיתי לשקם את הקשר, אבל היא לא מעוניינת. ולמרות שלבי נשבר, עליי לכבד את החלטתה." אנחנו יודעות שקשה לך לעשות את זה משום שאתה מאמין שאמה של ארוסתך לשעבר הפעילה עליה לחץ, אבל אתה חייב לעשות זאת. אם ארוסתך לשעבר נאלצה לפנות לעזרת אנשים אחרים, ועדיין קשה לך לקבל את בקשתה להניח לה, יתכן שתזדקק לעזרתו של גורם שלישי שיעזור לך להבין מדוע כל כך קשה לך להתנתק, וכן יעזור לך לעשות את זה.

יתכן שיהיה לך קל יותר להשלים עם הפרידה ולהיפטר מתקוותיך לחידוש הקשר, אם תבחן את המצב מנקודת מבטה של ארוסתך לשעבר. למרות שלך לא היה שום סימן לפני הניתוק, אין לנו ספק שעבורה הייתה זו החלטה קשה וכואבת, ולא משנה אם היא הושפעה מאמה. בסופו של דבר, היא בחרה להיפרד ממך, ואין ספק שגם היא מרגישה את ההשפעות שנובעות מהחלטתה. למרות שהיא הייתה זאת שפירקה את האירוסין, היא בכל זאת זקוקה לזמן כדי לעבד את הרגשות שהיא חשה, ולחוות אספקטים שונים של אבלות כפי שתיארנו קודם. יותר מכל, היא זקוקה ל"מרווח" אישי כדי להצליח להתמודד עם מחשבותיה ורגשותיה. כשהתעקשת בניסיונותיך לשכנע אותה להיפגש אתך, לא נתת לה למצוא את המרווח אשר לו היא זקוקה כדי לעבד את המצב.

יתכן שאתה חושש שככל שיהיה לה יותר מרווח, היא תהיה יותר משוכנעת לגבי נכונות החלטתה. ויתכן מאוד שזה בדיוק מה שיקרה. אבל עליך לנסות לכבד את החלטתה, כואבת ככל שתהיה מבחינתך. אם תמשיך לנסות לומר לה שהיא "טועה, שגתה, צריכה לשמוע אותך, לשנות את דעתה וכו' ", לא יהיה בכך יחס מכבד כלפיה, אלא עקשנות שהצרכים שלך יותר חשובים משלה. ומכיוון שכבוד הוא אבן הפינה של מערכת יחסים בריאה, העובדה שאינך מכבד את החלטה אומרת שמערכת היחסים הזאת צריכה באמת להיפסק.

מכתב פחות מאיים מעימות ישיר

אנו משערות שבשבילך זה הלם, ושיש לך צורך אמיתי לסגור מעגל בנושא הזה. עצתנו היא שתכתוב לה מכתב. הדבר פחות מאיים מעימות ישיר, והוא יאפשר לך להביע את מחשבותיך בבהירות. למכתב יש גם יתרון שהיא יכולה לקרוא אותו, ולקרוא אותו שוב. מכאן ואילך הכדור יעבור למגרש שלה - אתה עשית כל מה שביכולתך. ואם לא יצא מזה כלום, תוכל להשיג את סגירת המעגל שאתה כל כך צריך, כדי שתוכל לעבד את האבדן במלואו ולהמשיך הלאה, מתוך ידעה שאתה עשית את המאמץ הראוי.

להלן נקודה נוספת שעשויה לנחם אותך במידת מה: אם היא יותר מדי מושפעת מאמא שלה עד שהיא מתכופפת לרצונה בהחלטות חיים חשובות, אז לא זאת האישה שאיתה היית רוצה להתחתן. תהיה בטוח שאמא שלה תמשיך להתערב בחייכם, ויש אפשרות מציאותית שלאישה הזאת אין עמוד שדרה לעמוד ולחשוב בעצמה. אם כך הם פני הדברים, אז ודאי טוב שגילית זאת עכשיו ולא מאוחר יותר.

אנו מבינות כמה קשה יכולה להיות הפרידה הזאת עבורך, ועד כמה אתה עדיין מקווה שארוסתך לשעבר תשנה את דעתה ותחזור אליך. אבל אינך יכול לאלץ מישהי לפגוש אותך, להקשיב לך או לשנות את דעתה. אם ניסיונותיך הסבירים לעשות זאת נדחו, עליך לחדול. משמעות הדבר היא שמערכת היחסים הזאת לא אמורה להתקיים. אם אתה זקוק לעזרה כדי להפסיק לנסות, או אם אתה מפסיק אבל מתקשה להתמודד עם כל הרגשות שמלווים פרידה כואבת, תיתן מתנה רבת ערך לעצמך אם תפגוש במטפל שיוכל לעזור לך לעבור את התהליך.

בברכת הצלחה בהמשך דרכך.

רוזי ושרי

8/10/2011

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-6 דיונים

(6) אביגיל, 27/6/2012 19:25

תגובה למייק

מאוד התרגשתי מהגוובה האכפתית. יפה לראות אנשים טובים בדרך עזרת גם לי. מאחלת לך ולאשתך חיים מאושרים !

(5) אנונימי, 12/1/2012 17:24

יישר כוח לאתר !!

מייק היקר! קראתי את התגובה שלך ומממש התרגשתי! ב"ה! אני כ"כ שמחה בשבילך! אני אומנם לא מכירה אותך,אבל לפי הכתיבה רואים שאתה אדם טוב! יישר כוח על האכפתיות מהאחר! מאחלת לך ולאישתך שנים מלאות אהבה, בריאות, שמחה אמיתית, הצלחה וברכה! שה ' ילווה אותכם וישכין שכינתו בינכם! ומי ייתן שאת שואל השאלה ה' ילווה וינתב בכל דרך בה ייבחר להתהלך!

(4) אנונימי, 11/10/2011 22:56

אל תוותר

לדעתי, יהיה לך קל לעזוב אותה נפשית אם תוכל רק לדבר איתה שיחה. בעז"ה בזמן המתאים , כשיגיע. בהצלחה

(3) ד"ר רון קדם, 11/10/2011 11:04

רודף - הודף

אכן, החוקים הללו תמיד פועלים. לבנות יחסים יש נדרשים שני צדדים. להרוס אותם מספיק צד אחד. בשלב כלשהו חייבים להתבגר ולהתגבר (בשיכול אותיות) על הרגש. לא תוכל לכפות רצונך בכוח. אם המשיכה אינה הדדית לא תהיה אהבה. כל תירוץ אחר של "אמא שלה" וכו' רק מראה שאינך בוגר ליטול אחריות על גורלך. מקווה שתהיה בוגר להבין את עומק העצה שנתתי לך כרגע.

(2) מייק, 10/10/2011 06:40

תהיה חזק ידיד (המשך)

חיכיתי לכל סימן ממנה. היא הרי אמרה לי שהיא צריכה זמן.ולאחר חודש היא שוב יוצרת קשר באומרה שהיא כ"כ מתגעגעת אליי וכ"כ רוצה אותי אך "הדת מפריעה".ושוב,כשנפגשנו היא החליטה שאני לוחץ מדי.לא אמרתי כלום,אבל היא החליטה שאני לוחץ מדי.לאחר כמעט שנה של מלחמה,שבה סיכנתי את כל מה שעבדתי עבורו,לאחר הורדת משקל רב,לאחר בריאות לקויה ולאחר שאיבדתי את כל שמחת החיים שלי,ניסיתי בניסיון אחרון לדבר איתה.וכאן היא אמרה לי שיכול להיות שהיא כבר תצא עם מישהו אחר.עזבתי משם בלב שבור,בשפל הגדול ביותר של חיי.אבל אח יקר,תדע שמהשפל הזה צומח הכל מחדש בעוצמה כפולה.אלוקים נותן לנו את הכח לעמוד בניסיונות האלו.הוא רוצה לטובתנו, וגם אם לפעמים נראה שהכל שחור,תדע שיבוא הנר שיפיץ את האור חזרה לחיים.ידידי היקר,אני כותב לך את כל זה מכיוון שאני רוצה להמליץ לך לעזוב אותה ולשחרר.זהו הדבר הכי קשה לעשות,אך אם באמת נלחמת ועשית הכל,זה כבר לא בידיים שלך.אישה שתאהב אותך לא תפחד להתעמת עם אמא שלה או להיות "יותר דתייה".אישה אוהבת אינה עוזבת,אישה אוהבת תילחם למענך כמו שאתה נלחמת למענה.תיתן לבורא עולם להחליט מה טוב בשבילך.אם זה הזיווג שלך,גם בעוד 50 שנה תמצאו אחד את השני.אם זה לא,אישה נפלאה אחרת כבר תיכנס לחייך.בגיל 31, לאחר פרידה כואבת ושנה של מלחמה, קמתי, נערתי את העפר מהבגדים, התפללתי חזק להקב"ה וביקשתי שינחה לי את הדרך.חזרתי אט-אט להיות האדם השמח שהייתי,האדם הנדיב והנותן, האדם המחייך,האדם המאמין בטוב.ניסיתי לצאת עם 10 בחורות ויותר,אבל שום דבר לא הזיז לי בלב.יצאתי למילואים ובחזרתי,חיכתה לי פתאום אשה מדהימה אחרת,אשת חיי,ככה ללא התראה מוקדמת.גם היא עברה פרידה קשה,ואלוקים הפגיש בינינו ללא שום תכנון ומאמץ.לפני חודשיים התחתנו ואנחנו הזוג המאושר בעולם."השלך על ה' יהבך והא יכלכלך",תסמוך על האבא שלנו בשמים.תתפלל לקבל זיווג שיתאים לך לפי ראות עיניו,לא ראות עינייך.תאהב,תחיה,תתן,תחייך,תחזור להיות אדם שמח.ושמחה מביאה שמחה ידידי,באחריות.אני מקווה שעזרתי לך כי זו הייתה כוונתי.מאחל לך ולכל עם ישראל גמר חתימה טובה,שכל משאלות לבנו יתגשמו לטובה.תהיה חזק אחי,אם אתה צריך עזרה או מישהו לדבר איתו שהיה באותה סירה המייל שלי במערכת. ברכה והצלחה אח יקר.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub