מדובר בכוח כל כך עוצמתי, שהוא מסוגל למחוק את צלם האנוש שלנו ולהפוך אותנו לחיות. הוא עלול להיות מסוכן כל-כך, עד כדי ריסוקן של משפחות שלמות. ולכן, אנחנו חייבים לשלוט בו.
הדרך השבע עשרה היא "במיעוט דרך ארץ". המושג "דרך ארץ" במקרה זה משמעותו – דחפים אינטימיים. אדם חכם יודע כיצד לשלוט בדחפים הללו ובתאווה שלו ולהשתמש בהם באופן מבוקר.
קיימים שלושה אספקטים לאינטימיות:
-
האספקט החיובי: הגוף יוצר אנרגיות חיוביות בזמן של משיכה, לכן כדאי לנצל כוח זה באופן הראוי.
-
האספקט השלילי: שימוש מופרז בכוח זה עלול לסחוט אותנו. כשההורמונים מתחילים לשלוט בנו, אנחנו מאבדים את החירות.
-
אספקט האיזון: נקבל החלטה להשליט את המוח על פעולותינו הגופניות – נשלוט ביצרים שלנו! נשתמש באינטימיות בזמן ההולם ועבור הסיבות הראויות.
האשליה גורמת לנו להאמין שככל שאנו מספקים יותר את התאוות שלנו, כך נהיה יותר מרוצים. אבל המציאות מוכיחה, שככל שאנחנו מנסים להשביע את התאווה, כך אנו בעצם מתאווים ליותר.
אפילו כשמדברים על חיי נישואין, הפרזה הופכת את מערכת היחסים הזוגית לאגוצנטרית. האיזון אם כך, הוא הכרחי.
חיי הנישואין
לפני שתתחתן, אתה חייב לדעת מהם נישואין. האם זהו חוזה בין שני שותפים? אולי רומן ממושך? הנחה במיסים? עוזרת בית? חֶבְרָה? הזהר! הדרך שבה תגדיר את חיי הנישואין, תקבע באיזו בת זוג תבחר.
התורה מכנה את עצם המעשה האינטימי במלה "ידע" ("והאדם ידע את חוה אשתו, ותהר ותלד..." – בראשית ד, א). מדוע משתמשת התורה במונח זה של "ידיעה"? משום שהקשר האינטימי אינו פעולה פיזית בלבד, אלא הוא מבטא היכרות עמוקה ואחדות רגשית בין שני בני אדם.
היהדות מכנה אדם שאינו נשוי "פלג גופא" – חצי גוף, כלומר, חיי הנישואין מהווים בעצם השלמה אישית. באמצעות הנישואין שני אנשים שונים נקשרים זה לזה, הופכים לישות אחת, ומביאים בכך שלמות לכל אחד מן הצדדים. התאווה לאינטימיות היא בעצם הכמיהה למצוא את החצי השני שלנו, כשבמהלך היחסים אנו מבטאים אחדות ושלמות.
חכמים אומרים שאדם אינו מת אלא לאשתו, ואישה אינה מתה אלא לבעלה. לאחרים המוות מכאיב, אבל חייו של בן הזוג נהרסים. אם היו לו חיי נישואין מספקים, בן הזוג הנותר יצטרך לבנות מחדש את חייו.
אינטימיות אינה תיאבון כמו כל תיאבון אחר. היא משמשת מטרה נעלה ליצירת אחדות. או שהיא מתקיימת עם אהבה, או שהיא כלום.
אינטימיות אינה תיאבון כמו כל תיאבון אחר, היא משמשת מטרה נעלה ליצירת אחדות – או שהיא מתקיימת עם אהבה, או שהיא כלום.
כשגבר ואישה נישאים, הם יוצרים קשר רוחני עמוק. הם מתמסרים זה לזה, ומתחייבים זה לזה לכל ימי חייהם. האינטימיות קושרת את הגבר והאישה יחד, משום שהיא מלמדת אותם להתבונן אל מחוץ לעצמם.
מחוץ לחיי הנישואין, הקשר האינטימי יגרום לתסכול, מכיוון שבאופן זה לעולם לא יהיה אפשרי להגיע לאחדות מושלמת. הרעיון מובן לכולם לגבי מערכות היחסים קצרות הטווח. אבל, גם בקשרים ממושכים – ללא ההתחייבות שבנישואין, האפשרות לניתוק היחסים תמיד נשמרת. כפועל יוצא מכך, רמת ההתקשרות הופכת להיות מוגבלת. ובסופו של דבר, התסכול מגיע, והקשר מתערער מיסודו.
בחירת השותף הנכון
איך תוכל לבחור בבת זוג? האם תבחר ביפה מכולן? אולי את הנמרצת ביותר? או אולי את הכי עשירה?
חשוב על "שימוש לאורך זמן". הערך אדם בעל פוטנציאל, הגינות, כוח. חפש מישהי עם כבוד עצמי, מישהי שהיא אדם טוב – מעניק, אכפתי, צנוע...
אתה יודע כיצד שוברים רומן נהדר? מתחתנים! לאחר שבועיים זוג היונים הופך לנצים שמתנפלים זה על זה! הם הסתדרו נפלא עד עכשיו, אך ברגע שהתחתנו, לפתע פתאום – "למה לא הכנת ארוחת צהריים?!....לא הגעת הביתה בזמן!...מה עשית עם הכסף?!" בּוּם!!!
הבעיה ב"רומן" היא שאינך מסוגל לזהות את התכונות האמיתיות. אם מישהו מספר לך: "פגשתי את הבחורה הזאת. היא פשוט מושלמת: היא יפהפייה, אינטליגנטית, מיוחדת, חכמה, בעלת עקרונות, מתוקה ו..." אתה יודע מה קרה לו? הוא "התאהב ממבט ראשון", ועכשיו תוכל להבין מדוע אומרים כולם שהאהבה עיוורת. אהבה אמיתית אינה עיוורת, אבל "התאהבות רומנטית" אכן כזו.
לא. אין כאן שלילה מוחלטת של הרומנטיקה. מדובר כאן פשוט בהיפוך הסדרים בעולם המערבי. אחרי הכול, אתה באמת נשוי לאישה הנפלאה ביותר בעולם!
הנישואין בקבלה
קיים אף רובד עמוק יותר בנישואין.
על פי היהדות, הקשר האינטימי הוא אחת הפעולות המקודשות ביותר שביכולתנו לבצע. יצירת קשר הנישואין נקראת: "קידושין", מלה שנובעת מאותו שורש של המלה "קדוש".
היהדות מלמדת שההנאה הפיזית הגדולה ביותר, היא זו שנעשית מתוך מניע רוחני.
היהדות מלמדת שההנאה הפיזית הגדולה ביותר, היא זו שנעשית מתוך מניע רוחני. מסיבה זו, השבת – היום הקדוש ביותר בשבוע, היום בו אתה קרוב ביותר למימוש הכמיהה הרוחנית שלך – הוא היום שבו ממליצים חכמים לבני הזוג להתאחד גופנית.
חשוב שתדע עד כמה הכמיהה לקרבה מניעה אותך. היא עמוקה מאוד. היא תיתן לך את המשמעות בחיי הנישואין.
"שיר השירים", שנכתב על ידי שלמה המלך, הוא שיר אהבה בין גבר לאישה. ובכל זאת, מכנה אותו התלמוד "קודש קודשים" – הטקסט התנ"כי הקדוש ביותר. מדוע? משום שהאינטימיות היא באמת ביטוי של הכמיהה העמוקה שלנו אל האחדות המושלמת: להתחבר עם א-לוהים.
הפסוק "אני לדודי ודודי לי" (שיר השירים ו, ג), משקף בצורה סמלית את השאיפה להתאחדות עם הא-ל.
שלב מודעות רוחנית בחיי הנישואין שלך. הסוד לחיי נישואין בעלי עוצמה אמיתית, הוא הצעידה המשותפת, כשביניכם שורה השכינה. התנהגות נעימה כלפי רעייתך היא דרך להדמות לא-לוהים, אשר ברא אותנו והעניק לנו את ההנאה. המעבר אל דרך החשיבה הזו, יעניק לחיי הנישואין שלך יותר משמעות, ובסופו של דבר – יותר הנאה.
קשר נצחי
התורה מתארת את הנישואין במלים "והיו לבשר אחד". נישואין אינם שותפות וגם לא ידידות. זוהי אחדות. קשר רוחני. א-לוהים הציב אתכם יחד. כך, מתוך אינסטינקט אנושי עמוק, האדם מחפש את החיבור.
נישואין אינם שותפות וגם לא ידידות. זוהי אחדות. קשר רוחני.- א-לוהים הציב אתכם יחד.
בדיוק כמו שהילד שלך הוא חלק מעצמך, הופכת אשתך להיות חלק ממך, מהרגע שבו אתם נישאים. קשר הקדושה הופך אתכם לאחד – לתמיד. אתה כבר לא לבד.
בכל קשר אינטימי, אתה מעביר חלק ממך אל מישהו אחר, לנצח. דאג לכך שהחלקים שאתה נותן, יהיו לאדם שאיתו היית רוצה להיות מאוחד לתמיד.
הרעיון מתייחס לתפישה המטפיזית אך גם לרגשית. זוכר את הנערה הראשונה שהיית איתה? האם אתה מסוגל לשחזר את אותו קסם נפלא?! האם הקסם הזה לא מגיע לבת זוגך?
תאר לעצמך שישנה רק אישה אחת בכל העולם. אילו היית יכול להינשא לה, האם אתה מסוגל לדמיין עד כמה יקרים היו היחסים ביניכם? על כוח זה אנו מדברים.
אם אתה יוצר מערכות יחסים עם אחרות, מבלי לייחס לכך חשיבות, יהיה לך קשה יותר ויותר להתחתן ולהישאר נשוי. תמיד תשווה את בת זוגך לניסיון הקודם שלך: "זה חסר לה, וזה חסר לה..." חבל! אתה לא זכית לאישה היחידה בעולם.
תכנן את צעדיך בזהירות. זה ישפיע על היחסים שלך בעתיד כולו.
הימנע מגירויים מזיקים
כל דבר יקר ערך, ראוי שיהיה מוסתר. אין זה פלא שבחברה הנעשית מופקרת יותר וחושפנית יותר, איכותם וייחודיותם של מערכת היחסים וחיי הנישואין הולכת ויורדת.
איך בכל זאת אפשר להתחמק מן המלכודת של ראיית האינטימיות כדבר זול, קל ומבזה, על אף "ההפצצה" התקשורתית האינטנסיבית?
אחת מן הדרכים הטובות ביותר להימנע מקלקול, היא ליצור גדר הפרדה. אם אתה בדיאטה ומוריד משקל, שמור על מרחק ממקומות בהם מגישים אוכל משמין. ובאותו אופן – אם אתה רוצה לשמור את העיניים והמחשבות שלך במקום אליו הן שייכות, שמור מרחק ממקומות בהם תפגוש בפיתויים מזיקים.
הזז את העיניים הצידה. זוהי המשמעת שבשליטה.
אתה יכול להימנע מגירויים מיותרים, בכך שתספק למוח שלך תעסוקה מתמדת בדברים שמעניינים אותך.
אתה יכול להימנע מגירויים מיותרים, בכך שתספק למוח שלך תעסוקה מתמדת בדברים שמעניינים אותך. כשאתה עומד בשער, בסופו של משחק כדור-רגל מוצלח, אתה לא שם לב לאף אחד. העין שלך כל הזמן על הכדור. אם תלמד לרתק את המחשבה שלך לדברי חכמה, תוכל לגרום לכך שהיא תהיה שקועה תמיד בהשגת חכמה וביצירתיות.
חשוב במיוחד לא להרהר ולא לדמיין את הנושאים האלה. כוח הדמיון הרסני וחסר תועלת. בזבוז הכוח השכלי שלך על אשליות, הוא בזבוז הפוטנציאל שלך.
הרהורים יוצרים דמיונות שווא, שלעולם לא ניתן לממש אותם כבני זוג.
"במיעוט דרך ארץ" – הדרך השבע עשרה לחוכמה
-
הדרך שבה אתה מתבונן על הקשר האינטימי, היא המדד עד כמה אתה שולט בתאוות שלך.
-
קשר אינטימי המנותק מן הרגש – מבזה.
-
עצם הנישואין הוא מעשה של התאחדות מקודשת המובילה לקשר עם הא-ל.
-
אינטימיות אמיתית היא קשר נצחי. בחר את הנצח שלך בזהירות.
-
כשאתה בוחר במיעוט דרך ארץ – אתה בשליטה.
(17) דודי, 22/9/2014 08:59
איך לזכות ביום הדין
בס”ד “היופי” והדרך להצלחה בשמירת עיניים… הנה באהבת הבורא יתברך שמו אותנו, ויודע שאנחנו דור חלש ויש לנו הרבה ניסיונות, אעפ”כ נבחרנו לעשות התיקונים על כל העבירות ופגמים של כל הדורות הקודמים. (כולל אפי’ דור המבול ודור הפלגה וכו’) תפקידינו בעוה”ז לתקן כל מה שקלקלו כל הדורות בגלגולים הקודמים, היום כבר נראה לכל בעל דעת שאנחנו חיים בזמן האחרון לפני הגאולה, כדי שנוכל לתקן פגמי העבירות משעבר, הזמן הזה ידוע כזמן של “אחרית הימים” ממש סוף הגלות, זמן קצר מאוד לפני ביאת משיח צדקינו. על הדור שלנו החלש ברוחניות שגם ידוע בחז”ל כדור של “עקבתא דמשיחא” (תקופה האחרונה שלפני ביאת המשיח) גילו לנו רבותינו שתהא תקופה קשה ברוחניות ובגשמיות, הרבה צער ומכאובים, כמבואר במשנה (סוטה דף מט) בעקבות משיחא: חוצפא יסגא (תִתרבה) ויוקר יאמיר, הגפן תתן פריה והיין ביוקר, ומלכות תהפך למינות, (אפיקורסות) ואין תוכחת, בית וועד יהיה לזנות, והגליל יחרב, והגבלן יישום (“הגבול” יהי’ ריק) ואנשי הגבול יסובבו מעיר לעיר ולא יחוננו, וחכמות סופרים תסרח, ויראי חטא ימאסו, והאמת תהא נעדרת. נערים פני זקנים ילבינו, זקנים יעמדו מפני קטנים, בן מנוול אב, בת קמה באמה, כלה בחמותה, אויבי איש אנשי ביתו, פני הדור כפני הכלב, הבן אינו מתבייש מאביו ועל מה יש לנו להישען [רק] על אבינו שבשמים בזמנינו אפ’ בין הציבור החשוב נראה שיש אלו שלא מרצונם ולא מידיעתם מעכבים הגאולה ח”ו, וכגון אלו שלפעמים נכשלים בראיות אסורות, וידוע ע”פ חז”ל שכל הבטה אסורה (שבמזיד) אפילו לרגע א’ גורמת אריכות הגלות, ויסורים רוחניים ה”י, וביניהם יש קבוצה שבאמת רוצים הזכות לשמור עיניהם (משום שמרגישים שכל העתיד תלוי בזה) אבל לא מצליחים להגן כל פעם עליהם, ויש שמתאמצים לשמור על עצמם, משום שלימדו אותם שצָרִיךְ כָּל אָדָם לְהַרְבּוֹת בִּשְׁמִירָה והם רק יוצאים להתפלל וללמוד, ולא מסתובבים סתם ברחוב והם ג”כ נכשלים לפעמים, אבל ברוך השם שיש חלק מהציבור שיודעים שחייבים להמשיך ללחום בכל תוקף בזה ברציפות בלי שום הפס
(16) איילה, 4/5/2013 20:00
מאמר כל כך חשוב!!!
(15) אנונימי, 1/5/2013 07:51
דמיונות על גברים אחרים
גם אנחנו בנות אדם, ואין ספק שמיקוד המחשבה בבעל שלנו יהיה קומה ענקית לבית ולאהבה שנוצרת
(14) תשובה לקרן, 6/8/2012 10:16
תשובה לקרן
כי הרב נח וינברג כנראה אמר את ההרצאה הזו לבחורים בישיבה שלו ישיבת אש התורה, ולכן הוא לא התיחס לפן הנשי. כמובן שאת יכולה לעשות בהעברה ישירה לנשים.
(13) אבי, 23/2/2009 11:46
שמירת עיניים בתור חילוני
רציתי לציין שהתחלתי לשמור על העיניים שזה מאוד קשה,אבל השכר גדול אתה מרגיש שאתה שולט בגוף שלך, באמת ! זה עזר לי להיות יותר ממושמע מרוכז ושמח : )
(12) בת, 23/11/2008 17:43
מאמר לנישואין
(11) בלהה, 31/12/2007 12:33
קדושת חיי הנישואין
מאמר נפלא וכל כך חשוב. חבל שלא מגיעה לכל עם ישראל .כי אז לא היו צרות בחיי הנישואין ולא היו בגידות וביזוי חיי האשה
יישר כח לכותב
(10) חן, 30/12/2007 07:09
שאלה
החומר היה פשוט נפלא ,פתח אפיקים חדשים להבחינת הנושא,
אבל למה בעצם להמנע מדמיונות(אני בת) זה נחמד לפעמים גם מרגיע ,
בקיצור למה לא?
(9) קרן, 5/2/2007 05:09
מדוע המאמר פונה בלשון זכר לגברים?
במאמר כולו מופיעות התייחסויות לגבר בלבד
אני לתומי סברתי שבידי שני בני הזוג האחריות לשמור על קדושת הנישואין
מדוע אין התיחסות לשני המינים והפנייה היא לגבר בלבד כאילו בידיו בלבד היכולת לשמור או לקלקל ?
(8) מוטי, 26/1/2007 06:18
תגובה
בניגוד לכל הדעות כאן - רש"י היה הראשון שלקח את שיר השירים כפשוטו - אהבה בן גבר לאישה - הרעיון הנשגב יותר של אהבה בן עם ישראל לאלוקים לא סותרת את הנחת היסוד הזאת
(7) טלי, 9/9/2005 08:08
תגובה לללא שם- (הראשון)
בס"ד
זה נכון ששיר השירים הוא גם סיפור האהבה בין הקב"ה לכנסת ישראל- אךסיפור זה מוצג בצורת משל- סיפןר אהבה בין בני זוג- כפי שכבוד הרב כתב...
כל טוב, טלי.
(6) אנונימי, 2/6/2004 05:54
שיר השירים
שיר השירים הוא שיר אהבה בין הקב"ה לכנסת ישראל ולא כפי שכתבתם בין איש לאישתו
(5) רות וידאל, 1/6/2004 07:46
שלום בית = איכות חיים
שלום בית וחינוך ילדים חינם שני נושאים זה בזה וניתן לומר עליה "הא בהא תליא "
אם אין שהלם בית אין חנוך ילדים ,
הורים אשר מדברים ביניהם בלשון לא נקייה ורחובית לא יוכלו לחנך את ילדיהם לשפה נקייה ונעימה הורים לא רגועים ועצבניים שכל פעולה אצלם מלווה בהתפרצויות כעס והרמת קול לעולם לא יוכלו לחנך את ילדיהם לרוגע ושלווה , וכל שכן כאשר יש ויכוח בין ההורים לעיני הילדים או הנזק עצום, לכן , ברור שאם בין ההורים עצמם אין שלום בית והם אינם יכולים להוות דוגמא אישית לילדיהם או ודאי לא ניתן להגיע לחינוך ילדים איכותי,
וכאן מתגלית לנו משוואה מחייבת - חינוך ילדים - חינוך הורים = דוגמא אישית,
אם כן כיצד ניתן לקיים את המשוואה הזאת ולהגיע לאיכול חיים אמיתית!
במשך כל שנות עיסוקי בבעיות "שלום בית "
בנושאים רבים ומגוונים נוכחתי לדעת שישנו חיי "יאוש"
בקרב הזוגות בנושא "שלום בית : וישנם אכזבות גדולות מאוד לאחר החתונה ובמשך חיי הנשואין בכלל
עוד לא פגשתי זוג שאמרו אחרי החתונה "זה אותו בחור/ה שהכרתי "כולם /ן טענו "הוא התהפך "/ היא השתנתה "
למעשה אך אחד לא משתנה זה אותו בן / בת הזוג שפגשו לפני החתונה אך מאחר ובני הזוג לא יקבלו הדרכה מפורטת מה זה "איש" מה זו "אישה " , מה הבדלים ביניהם וכלים נכונים כיצד מנהלים זוגיות לכן מהר מאוד מתגלה פער בין בני הזוג והם מגיעים לחוסר הבנה , תקושרת לקויה , כעס, מתח,
משקעים ואכזבה , שזה לא אותו בן /בת הזוג שהכרנו לפני החתונה
אחת הבעיות הבולטות בין בני זוג היא בעיית התקשורת , במסגרת הדרכה חתנים וכלות מדגישים לבני הזוג את חשיבות "השנה הראשונה "שיש להרבנות בשיחה , בשיתוף פעולה , לאכול ארוחות משותפות יחדיו כי "גדולה לגימה שמקרבת" וזאת על מנת להגיע להבנת וחיבור אמיתי,
אם כן כיצד ניתן להגיע לתקשורת ושתוף פעולה :
א}לשוחח כל יום במשך חצי שעה לפחות,
ב}לשוחח בנחת ולא בקול רם,
ג}להשתדל בזמן קצוב זה להימנע מביקורת זה לזה מכיוון שכאשר אחד מבני הזוג מרגיש מותקף הוא מיד נכנס למגננה , מתכנס בתוך עצמו ואין לו חשק לדבר וכ"A לשמוע את הצד שכנגד,
ד}לשוחח בלי רעש , רקע - שהילדים כבר ישנים , ניתן לכבות את הרדיו , לנתק את הטלפון וכדו'
ה}לצאת יחד לפחות פעם בשבוע,
ו}היציאה תהיה לבד בלי חברים או מכרים , במקום שקט עם אווירה מתאימה {כגון בית קפה מסעדה או סתם טיול בחוץ}
ז}להקפיד שהיציאה תהיה ביו םקבוע במשך השבוע שאם לא כן השבוע עובר בהבטחות של היום מחר , ובסוף לא יוצאים כלל,
אם ננהג כך נלמד להכיר זה את זה טוב יותר , נלמד לתקשר בדרך נכונה ונגיע לשיתוף פעולה ולקירבה , רעיונות אלו אומנם ידועים ומפורסמים לכל אך מרוץ החיים והשחיקה לא נותנים לנו זמן לחשיבה והתבוננות מעמיקה בדברים שהחם יסוד הבית והם בחזקת יסוד שעליו כל הבניין עומד
וזה בבחינת כוונת הרמח"ל במסילת ישרים "החיבור הזה לא חיברתיו ללמד לבני האדם את אשר לא ידעו, אלא להזכירם את הידוע להם כבר ומפורסם אצלם פרסום גדול..... אלא שכפי רוב פירסומם וכנגד מה שאמיתותם גלויה לכל , כך ההעלם מהם מצוי מאוד והשכחה רבה".
הבה נאמץ לנו נקודות אלו , נתמיד בהחם וזו תיהיה תחילה דרך חדשה בזוגיות שתוביל לשלמות ואחדות
(4) אנונימי, 1/6/2004 05:52
חיי נישואים.
המאמר על חיי הנישואים הכל נראה נכון וברור. אך קשה לישם זאת. אם אני רוצה חבר ללא כל קשר נישואי מה אני צריכה לעשות? אתם אומרים להעסיק את עצמי אבל העיסוקים שלי הם לעשוב על הבן אדם שעליו אני חושבת... זה לא עובד עליי. מה לעשות?
(3) רות וידאל, 1/6/2004 02:20
אין שום קשר ביני ובין בעלי
המצב קורה הרבה צריך לרדת לשורש המצב אחד הדברים הקשים לזווג זוגים אנחנו נבראנו שונים אחד מהשני בעצם להסתדר 2 אנשים ביחד זה בלתי אפשרי להסתדר ביחד כי שניהם מנוגדים ,רק דרך התורה היא עושה שלום אם שני הפכים התורה נותנת לך עצות איך לעשות שלום בין שני הפכים להחיות ביחד הגבר צריך לקבל הדרכה לדעת לפי התורה שאישה שונה מהגבר ברגע שהגבר לא מוכן לקבל את האישה איך שהיא אי אפשר לחיות ביחד תמיד אנחנו לא יודעים להקשיב את הזולת לפעמים כשבאים לדבר אם הבעל שלא מבין את האישה והאי נצא על עץ גבוה זה בלתי אפשרי להצליח לבנות קשר חיובי רק לפי דרך תורה אחרת זה לא הולך להפסיק להאשים אחד את השני צריך 2 בני זוגות ללמוד ולהבין את האדם שאני גר איתו רק דרך התורה אפשר לחיות בהרמוניה בלי דתע תורה חבל על הזמן כי אדם הוא מחוסר סבלנות יותר גרוע שאחד מבני הזוג הוא בקורתי כל הזמין מעביר בקורת בסוף הכל נגמר אי אפשר לחיות כך
(2) יעל, 30/5/2004 01:06
בנוגע לתאוות
הרמב"מ אומר: משביעו רעב, מרעיבו שבע..
(1) שירה, 24/5/2004 13:35
מה זה ההטפות האלה?
מאוד אהבתי את הרעיון, אפילו בתור בחורה חילונית, אבל סגנון הכתיבה, של איך שהדברים מובאים, נורא מטיף ומרתיע...