לפעמים אנחנו מפגינים עמדה של "אני לא צריך אף אחד, אני יכול להסתדר טוב מאוד בעצמי!" – אבל זה לא נכון!
אָהוּב, הוא מי שנאהב על ידי האחרים. גם ביחסי המשפחה, וגם עם חברים לעבודה או ידידים – הצורך האנושי להרגיש אהוּב הוא צורך עמוק וטבעי. אנו זקוקים לאהבה כמו אוויר לנשימה.
מובן שאת האהבה צריך להרוויח ביושר. שלמה המלך אמר: "כמים הפנים לפנים, כן לב האדם לאדם" (משלי כז, יט). כמו שהפנים משתקפות במים, כך משתקף הלב שלך בליבו של השני – אם אתה משדר קרירות, תקבל קרירות; אם אתה מעניק חום, תזכה גם אתה לחמימות.
כשאנשים אוהבים אותך, הם מעוניינים לעזור לך להחכים ולהצליח. הם יזמינו אותך לאירועים חברתיים, וירגישו אחריות כלפי העסק שלך. הם יעניקו לך עצה טובה – ובשמחה יקבלו את שלך. אהבה כזאת מובילה להצלחה בכל תחום בחיים.
מה אתה אוהב באחרים?
את המושג "אהבה" נגדיר כך: "ההנאה שלנו ממעלותיו של האחר."
ערוך רשימה של אנשים שאתה אוהב. בדוק אותה ושאל את עצמך: מה גורם לי ליהנות מהם? אילו תכונות, התנהגויות, כישרונות...? לאחר שאתה מגלה את המעלות הנעימות לך, אתה מגלה את הבסיס ליחסי אהבה אמיתיים.
על מנת להפוך לאהוב על האחרים, עליך להיות בעל מעלות שינעמו להם.
ובהתאם, על מנת להפוך לאהוב על האחרים, עליך להיות בעל מעלות שינעמו להם. עשה למענם מה שהיית רוצה שיעשו למענך. התנהגות כזאת תגרום להם לזהות אותך כמקור להנאה – וכולם אוהבים את מי שגורם להם ליהנות!
כלל בסיסי לשמירה על שמחה ואופטימיות, הוא להתרחק מאנשים שמייללים ומתלוננים על כל שטות. שמור על שמחה וחיוניות – ותהיה חביב על כולם!
לשדר אהבה
כל ההורים אוהבים את ילדיהם. אם כך, מדוע כל-כך הרבה ילדים מרגישים דחויים? משום ש"להרגיש" אהבה כלפי מישהו, זה רק חלק אחד מהעניין, עלינו גם "לשדר" את אותה אהבה שאנו חשים. ילדים רבים שומעים כל הזמן את הגערות והביקורת של הוריהם – ולכן טועים מאוד בהבנת המסר.
על מנת לשדר אהבה, צריך לגלות הבנה והערכה, וליהנות מעצמיותו של השני. הַפְסק "לנתח" את מעשיהם הטובים ובו בזמן להתמקד בחסרונותיהם. להיפך – התייחס בשמחה גלויה לכל מעלותיהם, והם כבר יישאפו בעצמם להתגבר על חסרונותיהם – למענך.
הרגל את עצמך להראות לאנשים עד כמה אתה מעריך אותם.
הרגל את עצמך להראות לאנשים עד כמה אתה מעריך אותם. נסה לשלב בדבריך אמירות שונות כגון: "מצא חן בעיני מה שאמרת", "אני שמח שהגעת" או "עשית את זה בצורה יוצאת מן הכלל"...
היזהר מחנופה! לפעמים בני אדם מחלקים מחמאות שאינן אמיתיות. אנשים אלה אינם אוהבי הבריות, אלא חנפנים. היהדות אוסרת חנופה משום שהיא מטעה ומניפולטיבית. החנפן מסתיר מגרעות ומשנה את האמת על מנת לזכות במשהו. החנופה גוזלת מהזולת את היכולת להבחין בחסרונותיו ולהשתנות. ודא שאתה מבטא הערכה כנה, שלא על מנת לזכות ברווחים...
נתינה היא המפתח
הדרך היעילה ביותר להפוך לאהוב, היא להעניק לאחרים. כשאתה נותן הנאה פיזית, חומרית, רוחנית, רגשית – שלא על מנת לקבל תמורה – אתה מקבל בתמורה אהבה.
ולמעשה, כיצד אדם הופך ל"נותן"? התשובה פשוטה מאוד: תתחיל לתת.
יש אנשים שאומרים: "אני מסוגל להעניק רק למי שאני אוהב." זה לא מדויק. המלה העברית "הב" – תן, נובעת משורש משותף למלה "אהבה", כשהכוונה היא שהנתינה בונה את האהבה. כשאני נותן לך, אני משקיע בך חלק מעצמי. באופן זה אתה הופך ליקר יותר עבורי, וממילא אני אוהב אותך יותר.
הורים אוהבים את ילדיהם יותר מכל – זוהי ההשקעה הגדולה ביותר של חייהם.
מסיבה זו הורים אוהבים את ילדיהם יותר מכל – זוהי ההשקעה הגדולה ביותר של חייהם.
החלט וקבע בלבך, שעזרה לאחרים תהפוך לחלק מתפישת החיים שלך.
תוכל למשל – לבקר חולים בבית החולים הקרוב, להזמין חברים לסעודת שבת, להתנדב להכין ארוחות לחסרי כל, או להדיח את הכלים בבית כשזה לא התור שלך... חקה את א-לוהים והפוך לנותן. עשה זאת מכל הלב, ותגרום לסובבים אותך לנהוג באותו אופן.
ההנאה שלהם, היא ההנאה שלך...
לגרום הנאה לאחרים, מהווה עבורנו מקור אדיר להנאה. ההנאה נובעת מתוך ההבנה שיש בנו כוח אדיר להשפיע בצורה חיובית.
אם כך, למה אנחנו לא מתעסקים בזה כל הזמן?
מפני שאנחנו כבולים בכבלי הנרקיסיסטיות – האהבה העצמית – ושקועים עד לצווארנו בחיפוש אחר סיפוק הנאות לעצמנו.
צא מהעולם המצומצם שלך. הושט יד. ברכת "שלום" פשוטה יכולה לעודד מישהו, ולהראות לו שאיכפת לך ממנו. דברים קטנים יכולים להביא לשינויים גדולים!
כאשר שני אנשים עסוקים בלהעניק זה לזה, מערכת היחסים תתפתח משני הכיוונים.
כלל זה חשוב במיוחד בחיי הנישואין, כשהנתינה מהווה בסיס לחיי הזוגיות. כאשר שני אנשים עסוקים בלהעניק זה לזה, מערכת היחסים תתפתח משני הכיוונים, תוך חיזוק וחישול הקשר הזוגי. לעומת זאת, אוי ואבוי לבני זוג שעסוקים ב"לקבל" – במקרה כזה מתהפך התהליך ונוצרים מתחים ותסכולים.
לצערנו, רבים כיום נישאים מתוך גישה נהנתנית – על מנת להגדיל את מנת ההנאה האישית שלהם מהחיים: "נעים לי איתה, היא מבשלת אוכל שטעים לי, היא מספקת את הצרכים שלי..." או "הוא מרוויח טוב וקונה לי מתנות, הוא גורם לי להרגיש בטוחה ומוגנת, הוא מתאים לסגנון שלי..." מה יקרה אם הוא יפוטר? מה יקרה אם היא תהיה חולה? כמה זמן יוכלו נישואין שכאלה לשרוד?
אהבה והערצה
הערצה אינה אהבה. החברה נוטה להעריץ אנשים על פי הישגים חיצוניים שניכרים לעין. כשמעריצים אותך – מעריכים ביצועים מסוימים שלך, אבל כשאוהבים אותך – מעריכים אותך עצמך, בגלל מי שאתה – כולל החסרונות!
אהבה אמיתית אינה מתעלמת מחסרונותיו של האהוב, אלא מתייחסת אליהם בהבנה ובסלחנות. האוהב האמיתי יעזור לאהובו להשתנות, לטובתו.
רושם חיצוני, התקדמות (כלכלית, השכלתית וכד') והצלחה עשויים לגרום לכך שיעריצו אותך יותר, אבל לא לכך שיאהבו אותך יותר. ובדרך כלל, כל מי שמחפש את הערצתם של האחרים – מאבד אותה. ומי שזוכה להיות אהוב, זוכה במתנה נפלאה לכל החיים...
פחד מקרבה
תנאי מוקדם להפוך לאהוב, הוא החלטה עמוקה להרשות לעצמך להיות אהוב.
מדוע אנשים חוששים מקרבה אמיתית?
-
אדם עלול לחשוש מפגיעה (אם אוותר על חומות ההגנה שלי, אהיה חשוף יותר לפגיעה).
-
אדם עלול לחשוש מכך שהוא יגיע להכיר את עצמו טוב יותר (חברים קרובים יגלו בי כל מיני דברים שאני מנסה להסתיר מהעולם, וממני...).
-
אדם עשוי פשוט לרצות להישאר לבד.
אם אתה מרגיש באחת מתחושות אלה, הקדש מאמצים על מנת לסלק אותה. כל עוד רגשות אלה קיימים בך, לא תוכל לזכות באהבתם של האחרים – אתה עצמך תרחיק אותה ממך.
למתנות יש כוח אדיר ביצירת קשרים. ואם כך הדבר בעניינים גשמיים, על אחת כמה וכמה בדברים רוחניים.
המתנה הנפלאה ביותר שאתה יכול להעניק לאדם שאתה אוהב היא חכמה. זוג גרביים יתבלו בתוך שנה, אבל נקודת מבט נכונה, יכולה לשנות לטובה את חייו של השני לנצח.
מעתה, בכל פעם שבה אתה לומד דבר חכמה, חשוב – למי זה מתאים? מי ייהנה לשמוע את זה? מי יוכל להפיק מכך תועלת?
אל תשעמם אנשים, אל תרגיז אותם ואל תעסוק בהטפה.
גם מתנות רגילות, וגם מתנות של חכמה, צריך לעטוף. זה יהיה מאוד לא חכם לגשת אל חבר ולהגיד לו "קראתי באינטרנט איך נפטרים ממידת הגאווה, וישר חשבתי עליך..." חשוב על האדם שאיתו אתה משוחח, נסח היטב את הדברים וחשוב על דרך שתגרום לו לרצות להקשיב ולצמוח. " אני יודע שאתה אוהב לשמוע רעיונות חדשים, בדיוק שמעתי רעיון שחשבתי שימצא חן בעיניך..." אל תשעמם אנשים, אל תרגיז אותם ואל תעסוק בהטפה. גם אם אתה מוסר רעיון "ישן", העבר אותו באותו מרץ ובאותה רעננות, כמו ביום ששמעת אותו לראשונה.
ולכל הפחות, אל תכאיב לאחרים. אל תעביר ביקורת ותאמר: "זה לטובתך." האדם שלפניך הוא אדם אמיתי, בדיוק כמוך. חשוב עליו, מי הוא? למה הוא זקוק? היה ידידותי. עזור לו. השתתף בדאגותיו.
לפעמים, גם קבלה היא נתינה – הפוך את עצמך לתלמיד טוב, הקשב לדברים, שים לב, צמח והתקדם, ואל תשכח להודות ולהכיר טובה מכל הלב – הנהגות אלה יספקו למורה שלך הנאה, וייגרמו לו לרצות ללמד אותך עוד ועוד...
אהוב – הדרך השלושים לחכמה
-
הענקת הנאה לאחרים, היא ההנאה שלך.
-
המעלה הגדולה ביותר, היא לראות את מעלותיהם של האחרים. אם אתה אוהב אחרים בדרך זו, הם יאהבו אותך גם כן.
-
המקום הראשון לגילויי הערכה, הוא המשפחה שלך.
-
האהבה מביאה לאחדות, ואחדות היא עוצמה.
(27) חיה, 10/11/2019 23:02
מאמרים של הרב
אין לי מילים לתאר כמה כח קיבלתי מהחכמה הכתובה כאן וטומנת בתוכה כל כך הרבה אמת לחיינו. תודה רבה .
(26) דבורה, 1/8/2013 14:51
אהבה בזוגיות
השבח לאל שקיבלתי היום דואר זה , קראתי ואני מבטיחה לייסם עד כמה שאוכל באהבה רבה , תודה ממני
(25) יוסי, 31/7/2013 20:12
מאמר מצוין על נושא חשוב
תענוג לקרוא כל מילה ומילה
(24) שרולי, 31/7/2013 09:47
אחלה כתבה!
(23) אריאל, 9/8/2012 09:13
ם
כדאי ללמוד איך למתוח ביקורת ולקיים הוכח תוכיח
(22) שרית דהרי, 17/7/2012 17:11
איך אוהבים
כתבה שעושה טוב על הנשמה תודה שרית
(21) מור, 17/6/2012 22:16
הרב וינברג אומנם לא זכינו להכיר אותך..
אבל כמה השפעה יש לדבריך גם היום. ה' יברך אותך תודה לה' שזכינו בך!
(20) לל, 9/6/2012 23:47
תודה רבה! ממש מחזק! כתוב פשוט וברור תודה!
(19) אנונימי, 25/9/2009 10:53
נתן לי רוח גבית חזקה. תודה.
///
(18) שיר, 25/2/2008 13:31
תודה רבה
ממש חיזק אותי ובירר לי דברים!!
(17) עופר, 31/10/2007 08:23
שאלה בקשר לכתבה צריך עזרה....
אני מנסה להעניק אהבה לילדה שפעם הייתה חברה שלי... אני חיי באשליה שאנחנו עוד נחזור למרות שהיא אמרה במפורש שהיא אוהבת אותי אבל לא נחזור כי זה לא עובד
האם כדיי לי להלחם עוד... לנסות ליגרום לה להנות מחברתי יותר... להתאמץ או שפשוט... לוותר=\ הסיבה שזה קשור לכתבה היא שאני מעיין עמוקות בכל הכתבות פה וקראתי בעיון את מרבית הכתבות פה... ואני מרגיש שנישארתי אנוכי וחושב רק על עצמי... כלומר היא החליטה האם זה בכלל יפה מצידי לנסות לשנות את דעתה?? וזה נורא כאב לי כשניפרדנו... אוליי עדיף לישכוח הכל... היא אמרה לי שאני צריך להתחיל לימצוא שימחה בחיים... וכן זה נורא קשה אבל מצאתי את עצמי שמח בגלל תקווה שנחזור להיות ביחד... והאמת היא שאין שום תיקווה כזו כי זה לא יקרה...
אז בעצם אם אני שמח כל עוד אני מנסה ובסוף לא אצליח ... רק יכאב לי יותר אחר כך לא ככה? אני חושב שבמערכת הקודמת התעסקי בלקבל במקום בלתת יעזור אם אתחיל לתת עכשיו.. באיחור אופנתי=\... או שפשוט צריך לוותר .. התגובה לא ממש קשורה לכתבה.. אשמח לעזרה מכל מי שמעיין בהודע... זה נורא חשוב לי...
100ממת 2002, 27/3/2013 21:10
אני מהממת
תתעקש
(16) יישר כח אמיתי, 2/10/2007 08:14
על זיכוי הרבים. כיף להכנס לאתר.תמיד יש מה לקרוא וממה להנות. תודה רבה!
(15) אפרת, 15/4/2007 05:33
לרב נח וינברג. יישר כח!. תודות מקרב לב.
קראתי ונהנתי, מאמר זה כמו שאר המאמרים באתר- מאלף, עמוק ובהיר. זה חסד לתת כאלו מאמרים לאינטרנט. אני מאד מאד אוהבת את האתר. תודה!
(14) רוני, 3/1/2007 09:34
תודה
תודה רבה רבה
(13) , 27/8/2006 02:53
לא דתיה, מאד אוהבת את האתר והמאמרים
כל הכבוד!
(12) , 9/6/2006 16:13
אני בן 17
אני לא דתי אבל כל המאמרים באתר הם פשוט אלופים אני אוהב אותכם תודה רבה
(11) שני תותי, 6/5/2005 03:07
מאמר שמשקף הכל כל כך יפה
תודה רבה ...
(10) מור תקוה, 8/1/2005 13:52
כל המאמרים
אני אדם (אשה)מסורתית בד"כ לא מקפידה על מצוות,אך מקפידה מאוד על דרך ארץ ואהבת הזולת,מאוד מאוד אוהבת את המאמרים שלכם
וחושבת שזוהי מודעות עצמית הכי אמיתית שראיתי בשנים האחרונות
(9) רבקה, 29/12/2004 11:39
אהוב
תודה
(8) פרידה, 8/12/2004 04:25
ההשגות שלי למאמרו של הרב וינברג
נכנסתי לאתר בשעת מצוקה ותסכול והמאמרים של הרב וינברג האירו את עיני ונתנו לי כלים להתמודד ועל כך תבורכו ויבורך הרב על האתר
(7) יעל, 3/12/2004 01:07
איזה יופי
תמשיכו להזכיר לי את הדברים הכל כך טריוויאלים וכל כך קשים לעשייה לעיתים.
תודה!
(6) בארי, 2/12/2004 15:09
קשה מאוד להביע אהבה כלפי אנשים שאין להם מודעות ובדרך כלל יוצאים נפסדים מכיוון שהם מפרשים אחרת את כוונותיך כי הם עסוקים כ"כ בקשיים שלהם ואין הם רואים את הכיף בלאהוב ולהיות נאהב וזה מתיש, המאמר יפה ומעשיר אך אנשים מסויימים בלבד ידעו להתייחס אליה בכבוד הראוי לה וחבל...
(5) helen, 1/12/2004 13:38
המאמר מאוד מעשיר ומעניין. תמיד יש מה ללמוד מכם תודה רבה לאתר שמחכים אותי . אוהבים אתכם
הלן
(4) רחל, 30/11/2004 05:33
זה נכון.
אני חושבת שהמאמר הזה מאוד נכון. כל הכבוד שמפרסמים דברים של חכמה. זה בהחלט חשוב. יישר כח!
(3) גל, 29/11/2004 13:38
תודה
(2) שושי, 29/11/2004 11:41
לנתנאל-
אני חושבת שהבעיה הגדולה היא שבכל פלג או זרם יש חילוקי דעות ואפילו אותו זרם לא מאוחד מבפנים-אז דבר ראשון נתחיל שכל זרם יהיה מאוחד מבפנים אחר כך ננסה לאחד בין הפלגים והזרמים שזה יותר קשה כי הויכוחים בין הפלגים הם יותר עקרוניים. ואתה יודע איך נגביר את האהבה- דבר ראשון נרחיק את השנאה!!! דבר שני ננסה להבין מה עומד מאחורי דעותיו של אותו זרם אין שום מצב שהעקרונות שלהם ללא כל בסיס.תבין את דעתם אך אל תסכים איתם תמשיך ללכת בדרכך עם ישראל צריך הרבה זרמים כדי להבנות שהרי אחד משלים את השני ככה נגביר אהבה.
מקווה שעניתי לך על השאלה.
(1) נתנאל, 28/11/2004 09:52
ירידה לפרטים הקטנים.
אני מסכים עם כל מילה שכתובה במאמר זה, אבל הבעיה שלי היא, איך להתחיל לאהוב את האנשים שאני ממש לא אוהב ולא מסתדר איתם.
הרי בחברה שלנו, יש כל הרבה "תת חברות", שכל חברה מסתגרת בתוך עצמה.
איך נוכל להגביר את האהבה בין הפלגים והזרמים השונים...???