הודות למגפה, אנחנו מבלים זמן רב בבית, וזמן רב של ביחד יכול להיות קשה. האינטראקציות שלנו עם ילדינו הופכות להיות אינטנסיביות. מאבקי כוחות עלולים להתעורר ולבוא לידי ביטוי בצורת ויכוחים.

להלן 6 דרכים שתעזורנה לכם להפסיק את מעגל הוויכוחים:

1. הבינו שזה תקין מבחינה התפתחותית:

זוהי התנהגות נורמלית לחלוטין. לעיתים קרובות ילדים מתווכחים רק למען הוויכוח. כך הם מתאמנים על היכולת שלהם לעמוד על שלהם ולהיות עצמאיים. זוהי דרך בטוחה ללטש ולשפר מיומנות זו. הדבר נותן להם תחושה של שליטה וחשיבות. כשהם רואים שאתם מוטרדים מזה, הדבר נותן להם תחושה של כוח, שזוהי תחושה משכרת עבור ילדים. הם עלולים לא לעמוד בפיתוי ולחזור על אותה התנהגות אפילו יותר.

2. זה לא עניין של מי צודק:

כיוון שילדיכם מתווכחים כדי לחזק את עצמאותם, לא אכפת להם אם הם צודקים או לא. וכיוון שלהיות צודקים אינו מהווה פקטור במשוואה, זה אמור גם לא להיות רלוונטי מבחינתכם. יש אמרה שממחישה נקודה זו: "תוכלו להיות צודקים, או שתוכלו להימצא במערכת יחסים".

3. פשוט אל תתווכחו:

הדרך הפשוטה ביותר (למרות שהיא לא קלה) להפסיק את מעגל הוויכוחים היא פשוט להפסיק להתווכח. סרבו להתווכח עם ילדיכם. הדבר לא רק מפסיק את מעגל הוויכוחים, הוא גם משמש דוגמה חיה לילדיכם כיצד לנהל שיח מכבד עם מישהו שלא מסכימים עמו. הדבר גם ממחיש להם כיצד לא להיגרר לוויכוח. אזהרה: הדבר לא יהיה ברור באופן מיידי וייתכן שתצטרכו לחזור על כך מספר פעמים עד שזה "ישקע".

כשמישהו מנסה לגרור אתכם לוויכוח, אל תגיבו בהעלאת הטיעון הנגדי. הדבר רק יתדרדר למעגל בלתי נגמר.

4. התייחסו לטיעונים שלהם ברצינות:

טקטיקה נוספת היא להתייחס לטיעונים של ילדיכם ולנקודת המבט שלהם בכבוד. ייתכן שזה נראה לכם מנוגד לאינטואיציה, אולם זה עובד ומוריד את המתח.

לדוגמה, כשילדים אומרים, "את אף פעם לא מרשה לי כלום!"

אל תגידו: "על מה אתה מדבר? מה אנחנו לא מרשים לך? אנחנו מרשים לך הכל!"

במקום זאת, אמרו משהו בסגנון: "אתה רוצה לעשות יותר דברים? אתה מרגיש שיש דברים שאנחנו לא מרשים לך לעשות?"

האם פירוש הדבר שאתם נותנים לו רשות "לעשות יותר דברים"? לא בהכרח, אולם באמירה זו אתם יוצאים מתוך מעגל הוויכוח ואפילו הופכים את הוויכוח לשיחה פוטנציאלית בעתיד. לאחר מכן תוכלו לדון בשלווה עם ילדכם בדרכים שבהן הוא יוכל לקבל את העצמאות שהוא מבקש.

5. הכירו ברגשותיהם

"אתם לא מחליטים עליי!" זהו ביטוי קלאסי שילדים צעירים משתמשים בו תכופות. הם אומרים זאת כשמציבים להם גבול שהם לא אוהבים. ניתן לשקף להם את התסכול שלהם, שהוא משהו שקשה להתווכח עליו.

זה נשמע כך: "את נשמעת מתוסכלת. רצית להישאר עוד בבית של שרה". "אתה כועס. ממש רצית גלידה עכשיו".

ילדים גם מרגישים לעיתים חסרי אונים וכשהם מתווכחים, הם למעשה מחפשים דרך להשיג שליטה מסוימת על חייהם.

" בוא נעבוד על כך שתהיה לך יותר שליטה במצב ותוכל לקבל החלטות בעצמך.. בוא נמצא דרכים בהן תוכל לעשות זאת".

6. ביטויים נוספים למניעת ההסלמה:

כדאי שתמיד יהיו לנו כמה מנטרות או משפטים בארגז הכלים שלנו, למקרים שבהם הדברים יוצאים מכלל שליטה. להלן כמה משפטים שיכולים לעזור:

כדי לבטא חוסר הסכמה בצורה מכבדת:

"אני שומעת את מה שאת/ה אומר/ת ואני שמחה לדעת מה את/ה חושב/ת".

"זו נקודה חשובה" או "יש משהו במה שאתה אומר".

כדי לעבור מוויכוח לשיחה:

"זה נשמע הגיוני".

"ספר/י לי עוד".

"אני יכול/ה להבין למה היית רוצה את זה".

"אין לי ספק שנוכל למצוא פתרון..."

כשהמצב מדרדר והשיח הופך ללא מכבד:

"האם תוכל לשנות את הטון שלך? קשה לי להקשיב לך כשאתה מדבר אליי בצורה הזו".

"נוכל לדבר על זה כששנינו נהיה רגועים יותר?"

כשאתם פשוט עייפים מדי:

"אין לי את האנרגיה לוויכוח עכשיו. בוא/י נעשה הפסקה".

כדי לעצור את ההסלמה ולשמור על טון חיובי:

"אני אוהבת אותך יותר מדי בשביל להתווכח על זה".

"לא משנה מה תגיד או כמה תתרגז, אתה צריך לדעת שאני אוהב אותך".

כולנו מחפשים דרכים לשמור על שלווה בביתנו. אחת הדרכים החשובות להשגת מטרה זו היא באמצעות הפסקת מעגל הוויכוחים.