כמה פעמים רווק(ה) מבוגר פוגש מישהי, יוצא ברצינות וכשזה לא מצליח, נשאל על ידי חברים או בני משפחה בעלי כוונות טובות (בדרך כלל): את/ה מפחד ממחויבות?

עם כל הכבוד, אצל רוב הרווקים, זה לא כל כך פשוט.

רוב הרווקים המבוגרים הם אנשים בעלי אחריות שיש להם מחויבויות רבות בחייהם – ברמת החברים, משפחה, קריירה ועוד. ואם תאמינו לתיאורים של מי שמנסה לשדך אותם, לחבריהם או לפרופיל שלהם ברשת – אז הם "מוכנים לעשות הכל לכולם, לעזור לחבר במצוקה ולא משנה באיזו שעה של היום", הם אחים, ילדים, דודים, אחיינים, בני דודים וגיסים אהובים, הם יעשו טובות לשכנים, וחבריהם ללימודים תמיד יוכלו לסמוך עליהם. במשך היום הם עובדים בהצלחה בתפקידים חשובים ומעניינים שנושאים אחריות משמעותית, ובערבים הם מקדישים זמן לארגונים קהילתיים שבהם הם מבקרים את החולים, מאכילים את הרעבים, חונכים נער בסיכון, נלחמים למען צדק והגינות או עוזרים לקשישים (ולפעמים כל זה ביחד). הם מלהטטים בזמנם ובסדרי העדיפויות שלהם בעבודה, בשעות הפנאי ובבית, כדי לדאוג להספיק לעשות את הכל.

מי שאומר שהם לא מוכנים להתחייב או שהם לא מסוגלים להתחייב - מפספס את הנקודה בגדול.

אז איך יכולים הורה, חבר או קרוב לעזור לרווק/ה? על פי ניסיוני האישי, רוב הסיכויים שהרווק הכי זקוק לעזרה באחד התחומים הבאים:

1. יתכן שהוא/היא סובלים מקשיים שונים הקשורים לחוסר ביטחון, תחושת ערך עצמי או הכרה עצמית. האם הם שמחים במי שהם, בבריאותם הגופנית והנפשית? האם הם מרוצים ממסלול החיים שלהם? האם הם חיים חיים אמיתיים, או שאולי הם מנסים להיות מישהו שהם לא? האם הם יודעים מי הם מבפנים – מה הכישרונות, היכולות, הקפריזות, התקוות והחלומות שלהם?

רווקים צריכים להכיר ולאהוב את עצמם (אם יש להם בעיות נפשיות או רגשיות רציניות יותר שקשורות לחוסר אמון, דיכאון וכד' יתכן שהם יזדקקו לטיפול רציני לפני שיחזרו לשדה ההיכרויות).

2. יתכן שהרווקים/ות המבוגרים יוצאים עם האנשים הלא נכונים והם צריכים לבחון מחדש מה הם מחפשים ומה מתאים או לא מתאים להם. האם הם עדיין יוצאים עם בדיוק אותו סוג של אדם שאיתו הם יצאו בגיל 21? האם הם לקחו בחשבון את הצמיחה האישית (או הנסיגה) ואת השינויים שנוצרו בהם עם השנים? האם הם באמת צריכים את כל אותם דברים שהם חשבו שהם צריכים? האם הם מבינים בכנות מי הם ומה הם צריכים? האם הציפיות שלהם מציאותיות? האם הם יוצאים עם קבוצת הגיל הלא נכונה, או עם ה"חברה" הלא נכונה, או הטווח הדתי/השקפתי הלא מתאים? אם הם מודעים היטב לצרכים שלהם ולמי הם בעצמם, יהיה להם קל יותר לפגוש אנשים שמתאימים להם, וסיכויים רבים יותר לבנות מערכת יחסים משמעותית שתוביל לנישואין.

הם צריכים להיות פתוחים לתת למישהו הזדמנות שנייה

כמו כן הם צריכים להיות פתוחים לתת למישהו הזדמנות שנייה. אולי הם יצאו עם מישהו לפני הרבה שנים, ומסיבה כלשהי זה לא הצליח. עברו מאז כמה שנים ובני אדם משתנים; אם האדם לא היה הנשמה התאומה אז, יכול להיות שעכשיו הוא כן. מצד שני, אל תצטערו יותר מדי גם על סיכויים שאבדו. התקדמו הלאה. אולי מישהו שהיה יכול להיות היחיד ומיוחד אז, כבר לא מתאים לכם היום, תלוי עד כמה שניכם השתניתם בשנים שחלפו. אבל גם היום יש מישהו שתוכלו לפגוש.

3. חלק מהרווקים/ות הבוגרים אולי אינו מוכן, רוצה או מסוגל להתחתן בשל מה שיקרה בחייהם. אולי הם כל כך מסורים לעבודה, כל כך עסוקים במאמציהם הקהילתיים, כל כך מרוכזים במה שהם עושים בזמנם החופשי, שנישואין פשוט לא נמצאים בסדר העדיפויות שלהם. במקרה כזה, הרווק צריך להחליט אם הוא רוצה באמת להתחתן, להתאים את סדר היום שלו, ולהציב את הדברים החשובים קודם.

4. לסיום, יתכן שלרווקים מבוגרים יש פחד כללי מנישואין. זה יכול להיות בגלל מערכת יחסים פחות מאידיאלית של הוריהם, או משום שהם ראו פחות מדי נישואין מוצלחים ויותר מדי בינוניים או גרועים. אם זה המקרה, הרווק צריך להכיר במקור הפחד שלו, וצריך לקבל על עצמו לחפש ולראות דוגמאות לחיי נישואין מוצלחים יותר, שיהפכו את הסיכונים והמאמץ שכרוכים בכך לשווים.

חברים והורים בעלי כוונות טובות יכולים לסייע לרווקים שהם מכירים, בכך שיוודאו שהרווקים מרוצים ובטוחים בעצמם, יודעים מה הם צריכים לחפש והכי חשוב, להציע ולאפשר קשר של חברות עמוקה ומשמעותית שברמה מסוימת תחקה את היופי שבקשר נישואין. הם יכולים גם להמחיש, דרך חיי הנישואין של עצמם, איך יכולים להיראות חיי נישואין מוצלחים.

מובן שהרווקים עצמם (ואני בכללם) אינם פטורים. הם צריכם לוודא שהם מתאימים מבחינה רגשית ונפשית לנישואין, ושהם יוצאים עם אנשים מהסוג שמתאים להם בשלב זה של חייהם.

הם צריכים גם לבחור סדרי עדיפויות נכונים בחייהם ולוותר על כמה פעילויות, כדי שיהיה להם מספיק מרווח וזמן למישהו מיוחד. זה יכול אפילו לדרוש לקצץ בדברים חשובים ושווים.

הרווקים צריכים להקדיש זמן להערכה עצמית כנה ולצמיחה אישית, לשאוף להפוך להיות האדם שהם היו רוצים שהאחרים יראו בהם. אם משהו לא מסתדר בחייו של הרווק/ה המבוגר – בין אם זאת העבודה שלו, המצב בחיים או החיבור לרוחניות – עשו מאמצים לשנותו. לפעמים אפילו ההתחלה של ניסיון לשנות כל כך מחזקת ומשחררת, שהיא משנה את כל הגישה של האדם (ולפעמים הדחיפה יכולה להגיע ממקור בלתי צפוי – מפקח בעבודה העיר לי לא מזמן הערה שאילצה אותי לבחון מחדש את איך אני מקבל את דעתם של אנשים אחרים. אל תתעלמו מכך; נצלו זאת לעבודה על שינוי).

ולסיום, אם לרווק/ה המבוגר אין אפילו חבר אחד קרוב שהוא או היא לא היו רוצים שיעבור עליהם שבוע בלי קשר איתו, אז אותו אדם חייב לצאת וליצור חברות כזאת. הדרך הטובה ביותר ללמוד להיות בן זוג טוב היא ללמוד להיות חבר טוב.

בזכות הכוונות הטובות והעצות הטובות, יהי רצון שכל הרווקים – צעירים ומבוגרים – ימצאו את הזיווג המתאים להם ביותר מייד, עם עזרה ברורה וחזקה משמים.