קראתי לא מזמן את מאמרה של רחל דייויס "עוד פרידה". לבסוף, אחרי הרבה שנים של פגישות עם גברים רבים כל כך, היא חשבה שהיא לקראת התמסדות והקמת בית משל עצמה. ואז הגיע הדחייה. ועכשיו, אחרי הפרידה האחרונה, היא "מנסה להבין מה בעצם א-לוהים רוצה ממני".
זאת כמובן השאלה שכולנו צריכים לשאול תמיד, אבל נראה לי שאנחנו צריכים לשאול עוד כמה שאלות: למה זה קורה לכל כך הרבה אנשים? האם זה חייב לקרות? האם החברה שלנו עושה כל שאפשר כדי לבלום את התופעה?
לא הייתי מסוגלת לסבול את המחשבה על דחיות נוספות, ולכן פשוט חסמתי תחום זה בחיי
מאיפה אני מגיעה? אני אישה שחלומותיה השחורים ביותר של רחל דייויס התגשמו עבורה – אני בת 68, שמעולם לא נישאה, ולמרות שאנשים עדיין מנסים ללחוץ עליי להמשיך לנסות, לאף אחד מהם אין שום הצעה מעשית. למעשה, הפסקתי לנסות כבר בגיל 35. לא הייתי מסוגלת לסבול את המחשבה על דחיות נוספות, ולכן פשוט חסמתי תחום זה בחיי.
כאישה צעירה, שנאתי את משחק ההיכרויות, שהיה אכזרי ומתעתע. לפעמים רציתי שאבא שלי, שהיה פרופסור, פשוט יביא הביתה סטודנט בשבילי. אבל לא עשו כאלו הכרויות בחברה שלנו. בשנות ה-20 לחיי חוויתי מספר מערכות יחסים קצרות מועד, שכללו גם קשר אינטימי. זיכרון פרשיות אהבים אלה היה מר. היום אני יודעת שהן כלל לא שיקפו את התנסויותיהם של אנשים במערכת יחסים מחייבת. לא ניתן ללמוד על נישואין מתוך סטוץ, יותר משאפשר ללמוד על מוצרט ממוסיקת רקע זולה.
והיום, בעולם המהיר והריקני של טוויטר ופייסבוק, כל כך הרבה מערכות יחסים – אפילו ללא קרבה אינטימית – מתקרבות יותר ויותר לריקנות הזאת. יכולה להיות פריצות מסוימת גם ללא מגע גופני. זה קורה בכל פעם שאנשים "מכירים" זה את זה, מבלי להגיע למצב שאכפת להם זה מזה. בתגובה לחברוּת שלא התפתחה, ביטאתי את תוצאת הכאב בשורות הבאות:
חשתי
אצבעות ממששות
את מרקם נשמתי.
מהססות, מחליטות
לא לקנות.
אנשים לא צריכים להיחשף לקושי הזה, ואלה שנחשפו אליו חייבים לנסות לעמוד מולו באומץ ואמונה. אבל כולנו חייבים לעשות קצת חשבון נפש מדוע זה קורה.
מובן שקיימות סיבות רבות, אבל נראה לי שהן רק ביטויים שונים לגישה כוללת אחת שעוסקת בהבנת גורמי האושר – ההנחה שאני אהיה מאושר רק אם אקבל בדיוק את מה שמתאים לי. החברה שלנו כל הזמן מקדמת את הרעיון שמתוך כל האפשרויות הקיימות, אני חייב להשיג לעצמי את האפשרות האופטימלית.
הגישה הזו מתגלה במלוא כיעורה בהיכרויות. מכיוון שבמיוחד עבור גברים צעירים יש מבחר מסחרר של אפשרויות, קשה להם מאוד להיות בטוחים בכל שלב, שזאת שהם מצאו היא "הכי טובה בשבילי".
האמונה המסורתית שלכל אדם יש בן/בת זוג שמיועד/ת להם משמים, השתנתה איכשהו לחיפוש אחר בן/בת הזוג האופטימלי. אנשים שוכחים שיש דבר שנקרא ייעוד, שאולי הנשמה התאומה שלך אינה הדמות שאתה מדמיין, אלא אחרת לגמרי, כזאת שתתחבר לנשמתך דרך כל מערכת של נסיבות שהיא. כמה שורות מתוך גתה עולות בזיכרוני:
דברים קטנים תלויים ברצוננו ובגחמותינו,
אבל הגדולים מגיעים, מי יודע מאיפה.
החיפוש אחר שלמות הוא עקר, משום שלעולם לא תמצאו אותו. אין אדם מושלם. הדרך היחידה היא ללכת על אחוזים, ובטוח שתמצאו אושר אמיתי.
'לשמוח' ו'לקבל מה שאנחנו רוצים', אינן מילים נרדפות
'לשמוח' ו'לקבל מה שאנחנו רוצים', אינן מילים נרדפות. האושר בא כשאתה מקבל את מה שבא אליך, ולהפיק ממנו את המיטב. זאת אומרת להכיר באילוצים חיצוניים כביטוי לרצון הא-ל, ולנסות לחיות איתם בצורה טובה, כאשר אילוצים חיצוניים כוללים את רצונותיהם וצרכיהם של אחרים. צעיר שיוצא עם צעירה, מכיר אותה, נהנה מחברתה, מעורר את תקוותיה, ואז מתקפל כי חושב שאולי הוא יוכל למצוא משהו קצת יותר טוב, בהחלט חי באשליה רווית אנוכיות.
אני מקווה שרחל דיוויס תגלה מה א-לוהים רוצה ממנה, ויותר מזה, שהיא תמצא בקרוב גבר טוב, אבל הייתי שואלת את עצמנו בתור חברה: האם מלמדים בחורים צעירים בצורה נחרצת מספיק לשאול מה א-לוהים רוצה מהם? להרגיש שכל אדם יקר? האם מקנים לצעירים מספיק כלים כמשקל נגד לגישה הנצלנית של מערכת ההיכרויות המודרנית?
אנשים סובלים ברמות שונות, הן בעולם ההיכרויות והן בכל סוגי מערכות היחסים הבינאישיות. אני מתפללת שתימצא דרך לשריין את החברה שלנו מפני גישות אלה, שמאיימות עלינו ועל ונשמותינו.
(36) מיכל, 12/2/2018 21:14
נגעת לליבי.
השיר שלך שובר ממש. כל כך מדויק לצערנו. מכירה את העולם הזה גם כן מקרוב.
(35) טלי בת חן, 24/12/2011 22:50
אחות לבי!
תודה על שנתת מילים לכאב ולבדידות שלנו - נשים רווקות מבוגרות שחוות מצוקה נוראית. מי ידע ומי יבין לליבותינו? הרי כולם שקועים בד' אמותיהם ואינם פנויים למה שקורה בשורה האחורית בבית הכנסת בתפילת שבת. אני אישה רווקבת 60 ולא עוברת שבת שעיני יבשות מדמעות. מה ה' רוצה ממני? איך אשמח ואשיר זמירות שבת לבדי בשולחן שבת? וניסיתי את כל הדרכים, מרבנים לשדכניםם ואתרי הכרויות עד לנסיעות לחו"ל והכל לא צלח. אני מחבקת בבאהבה את כל הנשים המדהימות שעוברות חוויות דומות של בדידות וניכור בקהילה, ומציעה כאן לפתוח קבוצת תמיכה. אשמח לתגובות מחזקות.
(34) גדעון רודה, 20/6/2011 19:17
מה הסיבה לאי-הצלחה בהכרויות
לדעתי הסיבה העיקרית היא באי-יכולת מצד פנויות להעריך אל נכון איכותיות פנויים. מחפשות מגרעות במקום להביט על חצי הכוס המלאה!
(33) לאה, 10/6/2011 04:22
משחק ההיכרויות האכזרי
שלום כל מה שכתו במאמר נכון. למראות שאני עלולה לשמוע פסימית אבל כיום יש בעיה לפגוש את הבן-אדם או בת-זוג המתאים והבעיה מחמירה עוד יותר עם בן-אדם/ בת-אדם מטבעו ומחינוכו לא קשקשן וזקוק לזמן על-מנת להתפתח.
(32) לאה, 24/5/2011 16:04
הכרויות לאנשים מבוגרים
בזמן צעירותי שמתי לב שמנגנון ההיכרויות לא נראה משחק הוגן. תמיד הייתי צריכה להיות ערנית. "מה כוונות הצד השני?" אף פעם זה לא היה מה שהוא נתן להבין. אני אישה נאה ואיכותית, ואני תמיד נתקלת באנשים לא לעניין. כלומר שקרנים . אחד בפה ואחד בלב. זה לא שאני מחפשת 100% , אבל אפילו שרציתי להתפשר, הצד השני לא היה מתנהג ביושר. היום אני מנסה פרק חדש לאחר גירושין, אבל המצב עוד יותר מסובך, כי היום ישנם הרבה גרושים ללא קורת גג, ולא חשוב מה יש להם להציע, הם קודם חושבים על הצד החומרי. ואלה שמסודרים פוחדים על הרכוש שלהם, למרות שאני לא משדרת שום חסר. ואין לי חסר . אני מחפשת בן אדם קודם כל, ישר, ויודע מה הוא רוצה. אדם חכם ומתחשב בזולת. אני רק רוצה לומר שהכותבת אמרה משהו אחד נכון, אבל זה לא הכל. ישנן הרבה סיבות שהביאו את החברה למצב עגום זה. אם כל אחד היה חושב על חברו, הרבה כאב היה נמנע.
(31) ציונה, 24/5/2011 12:18
הצניעות נועדה להגן על האישה
כשהייתי בחורה בגיל הערה אמא שלי אמרה לי פעם שהצניעות נועדה להגן על האישה. היום כאישה נשואה באושר וכאמא אני יודעת עד כמה היא צדקה, ועד כמה חשוב שבחורה תשמור את עצמה, רק לגבר היחיד שעימו היא מעונינת להנשא. זוג שנישא, ושניהם בפעם הראשונה בקשר אינטימי זה עם זה, פותחים חיים בריאים ומאושרים בלי צלקות מהעבר. בחורה שעושה שטיות, היא בסוף מתחרטת על כך, וחבל. מסגרת דתית לנערות, תעזור להן לשמור על עצמם, ולהפוך מהר לרעיות ואמהות נשואות באושר.
(30) אלמוני, 23/5/2011 17:39
הכל מסחרה
כל אתרי ההכרוית זה כמו שוק נשים חושבות שימצאו טוב יותר והן לא מעונינות ב אמת להכיר זה משחק בשבילן אז שלא יתיפיפו פה .
(29) טופ, 23/5/2011 14:41
טופ
באתר ים מבקשים שם פרטי שם משפחה מס' ת.ז וכל פרט ופרט,אבל אף אתר לא מנסה לבדוק את מספרי ת.ז, כי גבר כותב 3-4-5 פרופילים ומשחק עם הרגשות של נשים, איך יכול להיות? בשביל מה אתר זה ? .אתר רציני, לא מרשה לקבל רשימה של פרופילם על אותו אדם...!! אנחנו נשים נמצאים היום במצב גרוע ביותר כי לא רק שקרים, אלה גם מנסים להכנס לבית של חחורה כי אין להם איפה לחיות...!! עצוב מאוד לאן יגענו? אבל היום רגשות לא קיימות עוד.. פעם הבעל היה בעל, חבר ,ידיד ,אבא לילדים כל תחונות באדם אחד, היום לכל תחונה צריך איש אחד...מנעשה לבכות או לצחוק? אני קבלתי ידיד ורטואלי לכמה זמן היה מעולה להיות בקשר להחליף מצגות יום אחד קבלתי הודעה מגבר בשם אחר עם הצעה , חסמתי אותו ולא קבלתי זמן מה מהידיד כלום , עבור כמה ימים שוב הצעה בשם אחר שחסמתי אותו נעלם הידיד, הבנתי מה קורה ,אבך עכשיו לפני כמה ימים נכנסתי ומצאתי משהיה נראה טוב לידידות ורטואלי ומה קיבלתי שאני חסמתי אותו. זאת אומרת שממשיך אותו איש לעשות מה שבא לו באתר שאמור להיו
(28) אחת, 23/5/2011 14:13
בקיצור..- לאנונימי (15)
כשתדע איפה הם נמצאים..... תגלה לנו..
(27) אחת, 23/5/2011 14:01
תוספת
כל זה כמובן, בלי להכליל
(26) אחת, 23/5/2011 13:57
כמה נכון!!!!
הלוואי והיה את המישהו הזה שיקח יוזמה וילמד(בקמץ) כי כמו שזה נראה אין הרבה בחורים שחושבים כך, גם או בעיקר לא בגילאים מתקדמים יותר מ20-24... רק שזה נראה כמו משאלת לב, שעלולה להשאר כך..
(25) סתם מישהו, 23/5/2011 09:25
אני מכיר את התחושות
אני אומנם לא בגיל הזה ולא משנה כרגע מה גילי אבל אני מזדהה עם החלק הראשון של מה שכתבת שבאיזה שהוא גיל כבר ימאס ואנשים לא באים עם הצעות מעשיות אלא עם הצעות שלא קשורות בכלל אלי ..ובמיוחד אני מסכים עם מה שכתבת לגבי החלק של הפייסבוק שזה הפך להיות חסר אינטימיות וכאלה אך לגבי החלק השני של הכתבה אני פחות מסכים אני חושב שהבעיה העיקרית היא נמצאת אצל הבנות בכל זאת הבנים צריכים לחזר אחרי הבנות ובסוף לכבוש את לבן אך הבנות של היום העלו את הדרישות שלהם לגבר המוצלח והעשיר , ואם יש לו רכב שיבוא לאסוף אותה מהבית או אולי אם הוא גר לבד זה אומר עליו הרבה ..אני חושב שראשית אם רוצים ליצור שינוי כולשהו צריך להתחיל מהבנות כלומר מהחינוך שהבנות מקבלות בבית , לא הגיוני שתהיה בת אחת שתרשה לעצמה לסנן מיליון גברים בדרך בלי לבדוק האם הם באמת מתאימים עבורה , אני חושב שהבעיה היא פחות אצל הבנים ויותר אצל הבנות כי בנים לפחות מהחברה הלא מעטה שאני מסתובב איתה הם פחות בררניים מאשר בנות אחרי הכל בנות שנראות טוב , או עשירות, או אלף ואחד דברים מרשות לעצמם משום מה לשאוף יותר מידי גבוה ואני חושב שצריך קצת להוריד אותם למטה קצת לארץ ולהבין שגם אחד שלא דופק קופה כל חודש עדיין הם יכולות להיות מאושרות איתו ..כל העניין של מה אלוקים רוצה ממני היה נכון פעם ..עכשיו הגורמים השתנו
(24) מקס, 23/5/2011 09:16
החשיבה הבסיסית שונה
מה לעשות גבר חושב אחרת מאישה במהות. גבר מעוניין מהאישה לקבל סיפוק מיני..אישה רוצה בעל , חבר, ידיד, אבא לילדים,מממן,ויצוגיות כלפי העולם ..יש לי בן זוג!!! לגבר מאוד לא חשוב אם יש לו בת זוג או לא כל זמן שיש לו חיי מין טובים אפילו אקרעיים.או מזדמנים.התשובה הרבה יותר מורכבת ושורשית במהות שלנו די אם אומר לך שמבחינתי לחיות עם מספר נשים עדיף מאשר עם אישה אחד מכל זוית במיוחד נשים שמיות שתכליתן הבאת ילדים .וסקס הוא דבר שחייבים כי הבעל רוצה לא כי הם רוצות...מה הפלא לאחוז גרושים ובגידות!!!גבר אומר משהו ושוכח אישה ממשיכה לחפור סביב המשפט עוד שנים!!!
(23) אילנה סולומון, 22/5/2011 22:01
זיווג משמים
הכתבה המעניינת היא תשקיף לפני הדור. ההסתפקות במועט הפכה לנחלת מעטים. כשאדם ידע, שהאושר מצוי בקרבתו, לא יהין לחפשו. איננו מזווגים זיווגים, אלא הקבה עושה זאת בתבונה בעבורנו. חשוב שבצעירים בימינו יקימו בתים נאמנים בישראל...
(22) יהודה, 22/5/2011 21:38
מותר לי להיות אכזרי?
אני די נחמד סך הכל, אבל ארשה לעצמי לכתוב תגובה נוקבת - קצת על גבול האכזריות. סליחה מראש. עזבי את ה'חברה', מה אתך עצמך? למה את חושבת שאחרי שהיו לך הכרויות קצרות ואינטימיות, שהן ההיפך הגמור ממה שגבר יחפש [אם מדובר בגבר שרוצה קשרים רציניים וקבועים של נישואין], למה שכזה גבר ירצה אותך? איך את מצפה לקבל יחס מסויים מגבר, כשאת בעצמך מתנהגת בצורה שתדחה מיד כל גבר שכזה? נקודה למחשבה!
(21) אחד, 22/5/2011 19:30
"משחק" ההיכרויות
1.ראשית לכל-זה פשוט עצוב!!להגיע לגיל כזה-לבד. 2.בכל מקום ובכל חברה יש את המתחשבים/הריקניים יותר וכו וכו', לעניות דעתי רוב רובם של המחפשים קשר רציני מתנהגים בהתאם. 3.לא שמעתי הרבה על תרומה של אתרי היכרויות לקשרים רציניים-שלא בדומה אף להיכרות דרך מעגלי חברים (וופייסבוק)כד' שם לא ניתן להתסתתר וד"ל. 4.אולי תתפלאו-אבל מכיר אישית בחורים/ות שממשיכים לדייטים ראשוניים כדי לא לפגוע ו/או לא לפסול על הסף.
(20) אנונימי, 22/5/2011 16:09
מאמר חזק במיוחד!!!!
(19) דבוריק הר-פז, 22/5/2011 15:45
כמה נכון ועצוב.
מסכימה עם הכיוון הכללי שדובר עליו פה. העולם שלנו היום אינסטנט, מהיר ומאופיים במחשבה האינטרסנטית- מה יצא לי? אז למה שברדידות הזאת לא תהיה גם תהייה- אולי אני יכול להשיג טוב יותר? זה חבל ועצוב. אבל מתוך אמונה בטוב ליבם של אנשים ומתוך הכרות עם הרבה אנשים- לא כולם כאלו. על כל אכזבה יש כמה שהם הבטחה. אני עצמילא מחפשת זוגיות {אם כי רוצה בזוגיות טובה, מאד מאד} מפחדים שונים מחששות, אבל אני מודעת שאלו הפחדים שלי ולא בהכרח זה בא מאחרים. אני מסכימה שהאוירה הכללית בחברה שלנו השתנתה ולא כל כך לטובה. זה אחד הביטויים לרדידות התרבותית שפשתה בנו. יחד עם זאת יש לחשוב חיובי ולראות לא מה אין אלא מה יש. והיש הוא- כל אותם אנשים גברים ונשים החיים בזוגיות מופלאה ונותנים תקווה לכאלו כמוני.
(18) יוחנן דקל, 22/5/2011 15:09
משחק אחזרי אידיוטי בע"מ
דיברו על גברים צעירים שחושבים שימצאו משהו טוב יותר. ומה קורה אם אישה שנראית טוב בת 56 שנדמה לה שתמצא גבר צעיר יותר ממנה ועשיר כדי להבטיח כרטיס אשראי בלתי מוגבל . וכל מה שהיא יודעת לתת זה ... וכאשר היא לא מקבלת את כל מה שחשבה היא זו שקוטעת את הקשר.
אחת, 23/5/2011 13:59
כי..
דיברו על גברים, כי אצלם זה יותר רווח ו'מקובל' , אשה בכזה גיל שמתנהגת כך זה מוזר אפילו קצת הזוי. אצל גברים זה בגדר תופעה עם מימדים רציניים...
(17) ingbi, 22/5/2011 13:49
אין אתר באינטרנט שיהיה רציני ..ממש.
באתר ים מבקשים שם פרטי שם משפחה מס' ת.ז וכל פרט ופרט,אבל אף אתר לא מנסה לבדוק את מספרי ת.ז, כי גבר כותב 3-4-5 פרופילים ומשחק עם הרגשות של נשים, איך יכול להיות? בשביל מה אתר זה ? .אתר רציני, לא מרשה לקבל רשימה של פרופילם על אותו אדם...!! אנחנו נשים נמצאים היום במצב גרוע ביותר כי לא רק שקרים, אלה גם מנסים להכנס לבית של חחורה כי אין להם איפה לחיות...!! עצוב מאוד לאן יגענו? אבל היום רגשות לא קיימות עוד.. פעם הבעל היה בעל, חבר ,ידיד ,אבא לילדים כל תחונות באדם אחד, היום לכל תחונה צריך איש אחד...מנעשה לבכות או לצחוק? אני קבלתי ידיד ורטואלי לכמה זמן היה מעולה להיות בקשר להחליף מצגות יום אחד קבלתי הודעה מגבר בשם אחר עם הצעה , חסמתי אותו ולא קבלתי זמן מה מהידיד כלום , עבור כמה ימים שוב הצעה בשם אחר שחסמתי אותו נעלם הידיד, הבנתי מה קורה ,אבך עכשיו לפני כמה ימים נכנסתי ומצאתי משהיה נראה טוב לידידות ורטואלי ומה קיבלתי שאני חסמתי אותו. זאת אומרת שממשיך אותו איש לעשות מה שבא לו באתר שאמור להיות אתר רציני וחינם....!!! מצפה לשנוי . ינגבי
(16) אליהו, 22/5/2011 13:14
כן,מוכר ועצוב אבל הנה נקודת המבט שלי (כגבר) למוד דייטים כושלים
כל דייט אצלי נגמר בסופו של דבר ב"אתה בחור ממש נפלא,מצויין,ג'נטלמן,מתחשב,אדיב" ועוד סופרלטיבים ואז נכנס ה"אבל זה לא זה" אני לא חושבת שאתה בשבילי\מתאים לי וכדו'. עכשיו יש סיכוי שמלכתחילה אני פשוט לא נפגש עם הבחורות הנכונות, -אפשרי, אבל סביר יותר להניח שהן מציבות רף בלתי אפשרי ובנוסף מהו ה"זה" המסתורי? אני לא מחפש פרפרם בבטן, אמנם גם לי יש קריטריונים למי שמושכת אותי, אבל לרוב הנושא הזה פחות מטריד אותי. האם ה"זה" המסתורי ה"התאמה" הזו כה קריטית? בנות באמת... רדנה ממגדל השן... אני משוכנע שיש עוד הרבה בחורים כמוני שאתן פוסלות רק בגלל השטות הזו. לעניות דעתי אין "זה" ולא יהיה "זה" או שמסתדרים ביחד או שלא. אבל צריך לתת סיכוי מעבר לדייט אחד או שניים...
(15) אנונימי, 22/5/2011 13:06
כבר כתבו רבות שהגברים המאושרים יותר - נשואים
אז למה כל כך קשה להם להחליט? מה פגום בהם? איפה אפשר למצוא את הטובים בלי לעבור את כל הפחות טובים
אחת, 23/5/2011 14:03
כשתגלה
כשתגלה איפה מוצאים אותם, תספר על זה- אני אשמח לדעת... הרבה זמן אני שואלת את זה ותשובה? אין
(14) היכרויות במגזר הדתי, 22/5/2011 12:20
היכרויות במגזר הדתי
יקירתי , העניין הזה של היכרויות הוא פשוט לא נורמלי , האובססיה הזאת להכיר , כמעט בכוח, גבר לנישואין הוא משהו שנתקלתי בו רק במגזר הדתי, יש לי הצעה , חברות יקרות, תרפו מעט.. וזה יבוא לבד, מבטיחה לכן..
אחת, 23/5/2011 14:04
הלו...
אל תבטיחי אף פעם מה שלא בטוח תצליחי לקיים...
(13) תודה, 22/5/2011 12:03
מאמר חשוב
המאמר שלך מענין ומעורר מחשבה, תודה שחלקת עימי את הבנותייך בנושא.
(12) אבי בן שימול, 22/5/2011 12:00
מרחבים 1325.7
המאמר מדויק ביותר העניין הוא שזה תאוריה ואנחנו בני האדם אלופים בתאוריה המציאות שונה צריך פשוט לזרום פשוט
(11) d, 22/5/2011 11:30
does anyone know of a good shadchan
on the east coast
(10) בת חנה, 22/5/2011 10:30
כל מילה אמת, אבל...
כל מילה אמת, אבל אין זאת כל האמת. יש להוסיף לפחות עוד ארבעה גורמים: א. אנשים מחפשים לא רק את בן הזוג המושלם אלא את החיים המושלמים, את האושר המושלם. הם אינם מצליחים להתפשר עם חיים חלקיים וליהנות מהם. נראה להם שמגיע להם המכסימום בכל תחום ואינם שבעי רצון אם לא זכו לכך. כך הדבר בתחום הנישואין במיוחד עקב תפיסות הזוגיות ההוליוודיות המתארות את הקשר ברוח כה רומנטית שאנשים מרגישים מקופחים אם לא זכו בהם. ב. רצוי לזכות בכל עכשיו. משיח עכשיו, שלום עכשיו ואהבה עכשיו. אנשים לא יכולים לדחות סיפוקים, בחיים המודרניים העיקר הוא ההישג לא התהליך. כך אנשים אינם מוכנים להתייחס לקשר זוגי כאל תהליך, ואפילו תהליך ארוך שיש להשקיע בו. וג, מה שאמרת לגבי הגברים נכון גם לגבי הנשים. עם צאתן לעולם שיוויוני, להשכלה,למגוון הזדמנויות, וליכולת לפרנס את עצמן ללא תלות מוחלטת באב או בבעל, הן לא מוכנות להכנע לקשרים מעליבים, ובצדק. אך זה התרחב לכך שאינן מוכנות להיראות כמי שנכנעות לפחות ממה שמגיע להן. הן בוחנות את הגברים שהן פוגשות כאילו היו אתרוג מהודר והן הרבי בכבודו ובעצמו, ולא כבני אדם בלתי מושלמים כמותן. כך מפתחים שני המינים ציפיות בלתי ריאליות, המרחיקות את שניהם מיכולת להפתחות כנה זה אל זה. ד. נראה לי שבתרבות העכשווית אנשים איבדו את היכולת ליחסים אישיים עמוקים ספונטניים, דווקא בשעה שיחסים עמוקים עד אין סוף נחשבים חשובים כל כך. מסקנה: יש לעבוד על כל התחומים במקביל, חשיפת גורם אחד גם אם הוא נכון לא תשנה את המצב מבסיסו. מצד אחר, שלילה מוחטת של אחד הגורמים גם לא תעזור. נכון לחפש אהבה ולא רק נישואי הולדה. נכון לחפש אושר. נכון שמגיע לנשים לחיות בכבוד ובהשכלה. בכל אחד מהגורמים יש חיוב, השאלה היא הפרופורציות, האיזונים והבלמים. ובזה יש לעסוק.
בטי, 4/7/2013 07:49
יפה כתבת והכל נכון - אבל לא לשכוח שגם הדור השתנה לגמרי מבחינה רוחנית וגשמית
לפני 3 עשורים בערך - זכור לי שמצב ההכרויות היה שונה לגמרי , היתה יותר תמימות, יותר קבלת השוני בזולת, יותר שמחה אמיתית, יותר פשטות, יותר גמישות ועוד. היום המצב נראה כבלתי אפשרי - ולדעתי אלא שעוד מתחתנים ונשארים ביחד לכל החיים, (כמובן לא מתוך תלות ובלית ברירה) אז זה ממש נס , נס , נס ועוד פעם נס.
(9) אילן אס, 22/5/2011 10:27
מסקנות חכמות ולדעתי נכונות לחיים.
הכן גם אני בחור בן 44 נראה מצוין מנהל עסקים פרטיים,בעל איכויות אישיות ואנושיות גבוהות עודיין רווק , אם זאת עושה השתדלות מאמין בזוגיות וחיבור משמיים שאליו לא מצליח להגיע ומאמין שהרגע קרוב מאוד, .
(8) אתי אסלן, 22/5/2011 10:21
חלקת ה' הטובה.
יש מקום שבו מלמדים נשים , גברים וילדים להפוך לבני אדם. במקום הזה מלמדים את התהליך שיצר את מצבנו היום ואיך נתעלה מעל האגו ונתחבר דרך הנשמה. "בני ברוך" ערוץ 66 . שנזכה להגשים את "ואהבת לרעך כמוך".
מור, 23/5/2011 07:02
ה' ישמור!
מה שוות כל ההשגות הרוחניות של 'בני ברוך' בלי מחוייבות לתורה ומצוות?!
(7) נוסין מרים, 22/5/2011 10:09
מהנפגעת המזדהה
אכן חושבת שזהו משחק מסוכן לקיום האנושי ולעתיד היחסים העדינים והשבירים בין המינים...
(6) אורנה, 22/5/2011 09:48
אני מסכימה עם תאור התהליך אך לא עם המסקנה
לאמונתי- אין שעור הניתן לו לאדם והוא גדול למידותיו- ואם כי אני פנויה ומחפשת גבר לבנות אתו בית- וחוויתי מכבר דחייה בדיוק כפי שתיארת- אחרי שהכרנו והוא הצית את תקוותיי, הוא נסוג משום מה- ואני נותרתי עם תחושת החמצה וכאבי דחיה ונטישה- המסקנה שלי יותר קשורה אלי- מה פספסתי אני, מה לא ראיתי, הוא והתנהלותו אינן מענינות אותי. בעזרת השם, רק כאשר אלמד את שיעורי, דבר כזה לא ישנה אצלי- מציאות חיי תשתנה, להבין את השיעור של האחר אינו למשנה את חיי, לדעתי.
(5) אפי, 22/5/2011 09:47
בנים? בהכל אשמים בנים?
ומה עם הבנות? כמה פעמים זרקו אותי ועוד אלפים כמוני בגלל אותם שיקולים - "אפשר למצוא מישהו טוב יותר"! זה לא משנה בן או בת, בימינו כולם נהיו מפונקים ובאים בגישה "אני חייב/ת למצוא את הכי מתאים". אבל הבעיה בהחלט קיימת. וככל הנראה לאף-אחד היום אין פתרון לבעיה הזאת. נחיה ונראה.
(4) נילי, 22/5/2011 09:42
בעיה אנושית חברתית חמורה . לא שונה בעניי מבעית הפערים החברתים שיש בתוכנוי
כותבת מניסיוני ומה שאני רואה וחווה בסביבתי הקרובה ובכלל.עשרות מאות ואלפיי נשים רווקות גרושות ואלמנות חיות לבד ולא מבחירה ולא מבררנות . אני עצמי אישה רצינית משכילה מפרנסת את עצמי בכבוד. גרושה שמונה שנים ולא הצלחתי לבנות אפילו קשר קצר עם גבר כלשהו.אני גרה באזור הדרום אזור אשקלון וגילי מתקרב לשישים .שנים מנסה למצוא קשר בכל מדיה אפשרית ללא תוצאות . אני יודעת שיש מספיק גברים בודדים. גבר יותר מבוגר ממני מחפש בת 45 או לכל היותר בת 50 .גברים משכילים או מבוססים לא מוכנים אפילו לדבר בטלפון בלי לקבל תמונה קודם ועוד דוגמאות אין סוף שלא נדבר על אלה שמתאהבים בחיפוש עצמו לראותמה עוד אפשר להשיג .מצב עצוב שבו כולם מפסידים ! בתקוה לזמנים טובים יותר !
(3) רונית, 22/5/2011 09:37
לכותבת המאמר
אין אפילו מילים לתאר עד כמה אני מזדהה עם כל מילה. כרווקה בשנות ה- 40 לחייה כולם דוחקים- תנסי, הרכבת...ושמחה שמצאתי משהיא שיכולה להבין, בימים כאלו. לדעתי, אפילו ל"ענקי הדור, אין תשובה לבעיה כה מטרידה, ולכן לדעתי אין ענקי דור בדורנו זה, ועל כל אחד למצוא נחמה וכוחות נפש להתמודד עם המצוקה. יש שפותרות אותה בהבאת ילד חד הורי, בקנייה של ילד- אך לדעתי, כפי שכתבת, גם הבעיה הזו "תרים את ראשה" במוקדם או במאוחר
בטי, 4/7/2013 07:57
להביא ילד לעולם ללא אבא - זה אגואיסטי לחלוטין ללא התחשבות בילד
אם אשה רוצה להביא ילד לעולם שתתפשר בגדול אבל באמת בגדול, שתתחתן עם הפשוט ביותר , העיקר שיהיה יהודי והעיקר שידעו מי האבא , מה שווה להביא ילד לעולם מבלי הילד יידע מי אביו , לפחות שיידע מי האבא שלו להמשך חיים בריאים, נפשית.
(2) אנונימי, 22/5/2011 09:22
הנושא הוא בשני כוונים
הפרידות הן משני כוונים. אשה שהכרתי שהיה לה טוב איתי ממש טוב היא חוותה חוויות שלא היו לה בחיים. בהתחלה היתה נהדרת במשך הזמן קיבלה הכל מובן מאליו והתחילה לזלזל. רמזים, מצידי לא עזרו. והזלזול שלה בזוגיות הלך וגבר. יום אחד לאחר זלזול בנושא חשוב. לא עניתי ולא רציתי להפגש. כששאלה למה. עניתי לה שאני אוהב אהבה ואני שונא מרורים. נשים וגברים!! תלמדו כדי ששתיל ילבלב יש להשקות .לטפל ויש כאלה גם מדברים. תודה
(1) אנונימי, 22/5/2011 09:08
מדהים!
את אישה ממש מיוחדת ואמיצה! ה' יברך אותך!