רוזי ושרי היקרות,

חברה שלי התארסה לא מזמן, אבל אני מאוד מודאגת ממה שקורה בינה לבין הגבר שאיתו היא מתכוונת להתחתן.

אני רואה שהוא לא מתייחס אליה בצורה נכונה, לא מגלה כלפיה חיבה ומשפיל אותה בפרהסיה. אני מרגישה שהיא נמצאת במערכת יחסים פוגענית, ואני לא היחידה שחושבת ככה. כמה מחברותיה הטובות ביותר דואגות לה מאז שהם התחילו לצאת לפני כשנתיים.

הם אמורים להינשא בעתיד הקרוב. מה אני יכולה לעשות, בתור חברה טובה שמרגישה שמגיע לה הטוב ביותר? האם יש נקודה בה אני יכולה להתערב, או שמאוחר מדי (אולי בגלל שהיא לא תקשיב כי היא נמצאת במצב של הכחשה)? כיצד נוכל לעמוד מהצד כשאנחנו כל כך דואגות לה?

פ.

פ. היקרה

את צודקת. קשה לדעת מה לעשות כשמישהו שאכפת לך ממנו עומד להיכנס למערכת יחסים שלפי הבנתך אינה בריאה... ושלדעתך היא עלולה אף להיות פוגענית או נצלנית מבחינה רגשית.

האם החברה שלך זקוקה באמת לתובנה שלך כדי לראות את מצבה בבירור? אם כן, האם עליך להתערב, במקום להניח לחברתך להיכנס בצורה עיוורת לנישואים שעלולים להיות או להפוך לפוגעניים? או שאולי מערכת היחסים של החברה שלך היא לא העסק שלך? ואם תדברי, האם היא תקשיב לך? האם יתכן שהיא תכעס עליך והידידות שלכן תסתיים?

האם יש הבדל אם את פשוט מאמינה שלא מתנהגים אליה כמו שמגיע לה, או אם החתן שלה מתנהג בצורה שנחשבת בבירור כפוגענית? האם יש לך בכלל זכות לגלות דאגה כשזוג כבר מאורס? ולעומת זאת, האם יש לך זכות לשתוק?

כשחברות טובות מרגישות חוסר נוחות ביחס לאינטראקציה הזוגית, זה בדרך כלל מעיד על קיומה של בעיה

מתוך הניסיון רב השנים שלנו במערכות בינאישיות ובנושא החוק המשפחתי, נאמר זאת כך: כשיותר מחבר אחד או שניים או קרובי משפחה מרגישים חוסר נוחות ביחס לאינטראקציה של זוג, זה בדרך כלל מעיד על קיומה של בעיה. זה לא מעיד בהכרח על מציאותה של מערכת יחסים פוגענית, אלא על מציאותה של בעיה שמחייבת התייחסות.

נראה שמה שאת וחברותייך מתארות אכן מעיד על התעללות רגשית, או על צורת אינטראקציה שתהפוך להתעללות רגשית בעתיד הקרוב... או אפילו להתעללות גופנית. אם כי יתכן גם שזהו סימן לכך שהחתן של חברתך לא מעריך אותה או שקיים ליקוי משמעותי ביסודות הקשר שלהם, אשר ייצור אתגר בנישואיהם בעתיד.

יתכן גם שהחתן של חברתך סובל מליקוי רציני במיומנויות תקשורת, משום שהוא מעולם לא למד כיצד להתנהג כראוי לאישה, והוא יוכל להפיק תועלת רבה מייעוץ מתאים.

אנחנו יכולות להבין שלא היית רוצה שחברתך תינשא תחת אף אחת מהנסיבות הנ"ל. אם יש סיכויים כלשהם שהיא תקשיב לחששותיך ותעשה משהו בהתייחס אליהם, היינו מעודדות אתכן כקבוצה, לפנות אליה בנושא זה, אולם תזדקקו לשם כך למידה ניכרת של תכנון, רגישות ודיפלומטיה.

אנו מציעות שקבוצת החברות הדואגות תתכנס כדי לברר מה בדיוק ראתה כל אחת מכן בין בני הזוג, ומדוע זה מטריד אותה. ערכו רשימה של הדברים שראיתן, ומדוע כל התרחשות מטרידה אתכן. היצמדו לעובדות, ושימו לב שהשיחה לא תגלוש מדיון לשם מטרה מועילה אל רכילות לשמה. ההלכה היהודית אוסרת עלינו לדבר לשון הרע, ולכן תצטרכו לזכור במשך הפגישה שמטרתכן היחידה היא להבהיר את הנושאים אשר תעלו בפני חברתכן.

בשלב הבא, חשבו באיזו דרך לפנות לחברה שלכן. אנו ממליצות לתכנן להיפגש איתה, כקבוצה של לא יותר משלוש חברות, באחד מהבתים שלכן. יתכן שטוב יהיה אם לפחות אחת מהחברות האלה תהיה אישה נשואה או מאורסת בעצמה. אל תשכחו כמה רגישות עליכן להיות, משום שגם אם תדברו בעדינות הרבה ביותר, עדיין תמתחו ביקורת על הגבר שהיא אוהבת, ועל החלטתה להינשא לו. לא הייתן רוצות להכניס אותה לעמדת התגוננות (כמו להציע או לעמוד על כך שעליה לשבור את האירוסין), מכיוון שכפי הנראה היא תחסום את עצמה ותסרב להקשיב.

דרך אפשרית אחת להציג את השיחה היא כדלהלן:

באנו לפה הערב בגלל שאנחנו אוהבות אותך ודואגות לך. אנחנו רואות כמה את עסוקה עם ההכנות לחתונה, ואנחנו מאוד רוצות שיהיו לך נישואין מאושרים. אבל כל אחת מאיתנו ראתה כמה דברים שמדאיגים אותה. רצינו לפרט לך אותם עכשיו, לפני שההכנות לנישואין יכנסו להילוך גבוה, כדי שתוכלי לחשוב על מה שיש לנו לומר ואולי לעשות עם זה משהו.

תוכלו להבהיר לה שהיא לא חייבת לכן שום הסברים, ושהיא לא צריכה להגן על החתן שלה בפניכן או לתרץ מה קרה. כולכן רוצות שהיא תחשוב על חששותיכן, ותחליט בעצמה אם היא מעוניינת לשוחח עליהם אתכן או עם כל אדם אחר, או לקבל עזרה כלשהי בהחלטה כיצד לטפל בהן. יתכן שיהיה טוב לתת לה מידע על גורמים שאליהם היא יכולה לפנות, כגון יועץ מסוים או רב שעוזר לאנשים עם שאלות במערכות יחסים.

מייד אחרי שתבחרו דרך פעולה, אולם לפני שתנסו ליישם אותה, אנחנו מציעות שתדברו עם רב מוכר שמכיר היטב את התחום. קיימות סוגיות הלכתיות שונות שנוגעות להתערבות במצב שבני זוג כבר מאורסים. הרב ודאי ירצה לדעת במה את וחברותייך הבחנתן, והאם לדעתך הכלה תקשיב לדאגותיכן. יתכן גם שתהיינה לו עצות מועילות עבורכן, ויתכן אף שהוא ירצה לשוחח עם הזוג בעצמו.

היא בכתה בהקלה כששמעה קול נוסף שמשקף את אותן הדאגות שהיא חששה להעלות על דל שפתיה

לפעמים "התערבויות" מעין אלה מועילות מאוד. במקרה שהכרנו, קבוצת חברות ביטאה את חששותיה בפני הורי הכלה לעתיד, לפני שכולן ישבו לשוחח איתה. אותה האישה בכתה בהקלה כששמעה קול נוסף שמשקף את אותן הדאגות שהיא חששה להעלות על דל שפתיה... ואז הודתה שהחתן שלה מכה אותה. באותו ערב, היא הצליחה לאזור את האומץ לשבור את האירוסין.

במקרה אחר, כלה הצהירה בפני חברותיה שלחתן שלה יש כוונות טובות, אולם מעולם לא היו לו מודלים טובים לחיקוי. הוא באמת רצה ללמוד "איך להיות בעל טוב", והזוג ניגש לייעוץ שנמשך לאורך שנת הנישואין הראשונה שלהם.

ולפעמים ההתערבות אינה מועילה. החברה שלכן בוגרת והיא חופשייה לבחור מה לעשות. אולי היא תודה לכן על דאגתכן לה ותמשיך אל הנישואין בלי להתייחס לנושאים אלה. היא עשויה לסרב להקשיב לכן או להכחיש שמשהו לא בסדר. אתן גם עלולות לאבד את הידידות שלכן.

להתערבות בחייה האישיים של חברה יש סיכונים מסוימים. יתכן שהקבוצה שלכן תחליט שאתן מוכנות לקחת את הסיכון, מפני שקיימים סיכויים טובים להצלחה.

אנו מאחלות לך הצלחה בעזרה לחברתך למצוא את דרכה בדרך אל הנישואין.

רוזי ושרי