רוזי ושרי היקרות,

נפגשתי עם בחור במשך כחודש, אבל עזבתי אותו משום שהייתי מוצפת מרגשותיי כלפיו. הייתי קוראת לזה "אהבה עיוורת" – אבל למעשה זה היה אפילו יותר מזה. חשתי דחף פנימי, כאילו ששנינו מתחברים זה אל זו בכוח דומה לזה של שני מגנטים.

האם זה בריא? אני חוששת שאולי זה יותר מדי.

הפסקתי להיפגש איתו לפני כמה חודשים, משום שרציתי לבחון אם זאת סתם אהבה עיוורת ואם רגשותיי ייעלמו – והם לא. אני לא אובססיבית לגביו, אבל עדיין חושבת עליו לעתים קרובות.

יכולתי להיפתח אליו, והיו לי איתו שיחות שלא היו לי עם אף אחד אחר. במושגים של נישואין, הוא הגבר היחיד מרבים כל כך שהרגשתי שאיתו אוכל לבלות את כל חיי.

אני חוששת שהמשיכה שלי אליו לא מתבססת על תכונות שיכולות לקיים מערכת יחסים ונישואין לטווח הארוך, ואני מודאגת שמא הייחודיות שלי תאבד כשאני איתו.

האם כדאי לי לחזור ולהיפגש איתו שוב?

ד.

ד. היקרה,

זה בסדר לחוש מוצפים מאינטנסיביות הרגשות כלפי בן הזוג. בהחלט מבלבל לחוות את מה שתיארת במכתבך – שאת חשה תחושות חיבור, אולי מעין "ייעוד", ומשיכה עזה כל כך, שאת תוהה אם את נמשכת לגבר זה מסיבות שאינן תומכות במערכת יחסים מתמשכת, ואת שואלת את עצמך אם התחושות העזות הן תוצאה של "כימייה" ברת חלוף שתתפוגג עם חלוף הזמן.

היינו רוצות שכל מי שנלכד בבהילות המשיכה הראשונית, ישים לב לאותם החששות שהעלית. בדרך כלל אנשים לא עושים זאת, והם פשוט מניחים לרגשותיהם לשלוט בם. הבעיה היא שמערכות יחסים מתמשכות וחיי נישואים אינם יכולים להיבנות על הרגשות החזקים הללו לבדם. צריך שיהיה בזה הרבה יותר.

צריך שלבני הזוג יהיו את אותם הערכים הבסיסיים, שיהיו להם מטרות דומות לעתידם וציפיות באילו דרכים להגיע לשם. כל אחד צריך להאמין שלשני יש אישיות וטמפרמנט מתאימים כדי להפוך לבן זוג ולהורה טוב. ובתקופת החיזור, הם צריכים לפתח את המאפיינים הבאים עליהם יוכלו להיבנות בעתיד:

• משיכה גופנית;
• הערכת מעלותיו של בן הזוג;
• קבלת הרקע, המצב בחיים והחסרונות של הזולת;
• חיבה הדדית;
• אינטימיות רגשית (הרגשה שאתם חברים קרובים שיכולים לתקשר היטב, שאתם מעוניינים לשתף זה את זו בניסיונותיכם ובמחשבותיכם, שאתם יכולים לבטוח זו בזה, ושמתחשק לכם לעשות דברים טובים זו לזה);
• וכבוד הדדי.

אנשים עלולים להילכד באהבה עיוורת שתגרום להם להכיר זה את זה באופן שטחי בלבד

תקופת הכרות שמלווה ברגשות עזים עלולה לדעוך משתי סיבות. הראשונה היא שהרגשות העזים תמיד דועכים עם הזמן. זה מה שקורה לתגובות שהן "כימיות" טהורות. השנייה היא שלבני הזוג מלכתחילה לא היו את התנאים המוקדמים, ושהם מעולם לא פיתחו את המאפיינים הדרושים להמשכיותה של מערכת היחסים – בין אם משום שהם לא התאימו זה לזו (הוא מעוניין בסגנון חיים קרתני ונוח, והיא רוצה להתנדב ל'רופאים בלי גבולות' ולעבוד באזורים מסוכנים באפריקה; חסרים לו הגינות או רצינות שמהווים עבורה תכונות אופי חיוניות לבעלה לעתיד), או משום שהם היו לכודים כל כך בהתאהבות ההדדית שלהם, שהם הצליחו להכיר זה את זו רק ברמה השטחית. זה יכול לקרות כששני אנשים מרגישים שהם הנשמה התאומה זה של זו; הם "מבינים" זו את זה היטב ואינם מכירים בצורך לפתח עומק בדרך בה הם מתייחסים זה אל זה.

העובדה היא שרוב הזוגות אשר נמשכים זה אל זו בתחילה, אינם נשארים יחד בטווח הארוך בדיוק מהסיבות האלה, ורוב הזוגות שמגיעים לנישואים יציבים, ברי קיימא ומספקים, רוכשים בהדרגה רגשות ומשיכה זה לזה בתקופת ההיכרות, ומגיעים להכרה שהם פיתחו גם את המאפיינים החיוניים לנישואים בריאים.

מצד שני, אינך יכולה להתעלם מהמשיכה החזקה הראשונית שיש לך כלפי מישהו, רק משום שאת חוששת שהרגשות שלך יותר מדי חזקים או בלתי מהימנים. יש זוגות שמתחילים את תקופת ההכרות שלהם במשיכה הדדית עזה, ומבורכים ביכולת לפתח את כל המאפיינים שמעצבים את היסודות לחיים משותפים יציבים, מספקים ומתמשכים.

כיצד אדע אם אני לא נופלת במלכודת האהבה העיוורת?

השאלה שאת ודאי שואלת את עצמך כעת היא, "כיצד אוכל לדעת אם זה מה שהולך לקרות לי?" התשובה היא ששניכם צריכים להיפגש מספיק זמן עד שתכירו זה את זה במישורים שונים ותבדקו אם אתם מפתחים את המאפיינים שתיארנו. אחת הדרכים החשובות ביותר לעשות זאת היא בשיחה. העובדה שאת חשה נוח לשוחח עם הגבר המדובר מועילה מאוד בהקשר זה. אנו מציעות שתשוחחו יחד על רבים מהנושאים שהזכרנו בשאלה 101: שאלות שחשוב לשאול.

דרך נוספת להכיר בחור זה דורשת שימוש בכושר ההתבוננות שלך. שימי לב כיצד הוא מתייחס לאנשים בתפקידי שירות כמו מלצרים, אנשי ביטחון, נהגי מוניות וסדרני חניונים. הקשיבי כיצד הוא מתאר אנשים אחרים בחייו ואילו תכונות הוא מעריץ או לא אוהב בהם. בלו יחד במצבים שונים, כמו פגישות אינטראקטיביות, פגישות ארוכות יותר שיעייפו את שניכם, עבדו יחד על פרויקט צדקה או בבישול ארוחה משותפת, והיפגשו זה עם חבריה ומשפחתה של זו ולהיפך.

שימי לב כיצד דרך ההתקשרות שלו אליך משתנה עם הזמן, ועד כמה הוא פתוח לרעיונות של צמיחה ושיפור אישי. בררי כיצד הוא מתייחס לאנשים שקרובים אליו – משום שאם תתחתנו, את תהיי בעמדה הזאת בעצמך. בעוד שיש גורמים רבים שמעורבים בנושא, אם הוא לא מסתדר עם אחיו או אימו זה מהווה תמרור אזהרה חשוב.

אנחנו לא חושבות בהכרח ששגית כשהחלטת להפסיק לראות אותו כשעשית זאת, מכיוון שבאמת נזקקת לזמן מה לעבד את הרגשות העזים שחשת. אבל כעת, אם את מרגישה שתוכלו לפתח יחד יסודות מוצקים, אנו חושבות שיהיה זה טוב אם תיפגשי איתו שוב.

אם הוא מסכים לשוב ולצאת איתך, אנו מציעות שתמצאי אדם נשוי שאת בוטחת בשיפוטו, שיוכל לכוון אותך במשך תקופת ההכרות החדשה. יכול מאוד להועיל לפנות למישהו בלתי משוחד מהמצב כדי לקבל הכוונה, אם תרצי, או להוסיף פרספקטיבה שונה שעשויה לעזור כשאת מקבלת החלטות מה לעשות בצמתים שונים בתקופת היכרותך.

אנו מאחלות לך הצלחה בניווט במבוך ההיכרויות,

רוזי ושרי