רוזי ושרי היקרות,

אמנם אני לא ותיקה בעולם ההיכרויות, אך אני כבר מזהה דפוס בעייתי: בכל פעם שמערכת יחסים אמורה להפוך לרצינית, אני נתקלת במבוי סתום. לדוגמה, יצאתי עם בחור נפלא במשך 5 חודשים. הוא התאים ל"רשימה" שלי בצורה מושלמת ובהחלט הייתה בינינו כימיה. אך למרות ששוחחנו זה עם זה מדי יום והתראינו בקביעות, הקשר פשוט לא התקדם. אותן שיחות "רציניות" שזוגות אמורים לנהל מעולם לא התעוררו. כך שלמרות שנהנינו מאוד, הכרנו בכך שמשהו לא בסדר ונפרדנו.

כיום אני מבינה שאותה מערכת יחסים לא נועדה להיות. אבל מה שמפחיד אותי הוא שאותן שיחות רציניות לעולם לא מתעוררות עם אף אחד מהבחורים עמם אני יוצאת. אני יכולה לצאת עם מישהו במשך חודשיים ואנחנו יכולים לדבר על החיים, על משפחה ועל מטרות ולגלות שיש התאמה בינינו בכל אותם מישורים – ועדיין לא להרגיש את ה"קליק" הגדול. למי אוכל לפנות להדרכה בנושאים אלה? או שאולי אני אדם סגור יותר מכפי שחשבתי. או שאולי, למרות שנושא זה עלה מספר פעמים – אולי זה לא אני, אולי זה הם. מה דעתכן?

ב.

ב. היקרה,

אינך מתארת לעצמך איזו השפעה תהיה למכתבך הקצר אלינו על אנשים רבים. וזאת לא רק משום שהמצב שאת מתארת משפיע על אנשים רבים. חשוב מכך, הסיבה נעוצה בכך שהיה לך את האומץ לבקש עצה למרות שאינך ותיקה בעולם ההיכרויות. כשזיהית דפוס לא יעיל שחוזר על עצמו בהיכרויות שלך, הייתה לך את היכולת לומר, "משהו לא עובד כאן ואני לא יודעת כיצד לשנות זאת בעצמי. אולי כדאי שאפנה למישהו אחר לקבל עזרה".

רווקים רבים מסרבים לבקש הדרכה, כיוון שהם מאמינים כי בקשה כזו מהווה הודאה בכך שמשהו אצלם "לא בסדר"

יש גורמים שונים אליהם ניתן לפנות לעזרה: מאמן או יועץ לענייני היכרויות, סדנה בנושא מיומנויות תקשורת, מטפל או ספר עזרה עצמית. לרוע המזל, רווקים רבים מסרבים לבקש הדרכה, כיוון שהם מאמינים כי בקשה כזו מהווה הודאה בכך שמשהו אצלם "לא בסדר". לעתים דרוש להם זמן רב להגיע להבנה שהיכרות מוצלחת (בדומה לדברים רבים אחרים, כגון נהיגה במכונית, שימוש במחשב בפעם הראשונה או אפיית עוגה), לא באה לרוב האנשים בקלות, וכי רבים מפיקים תועלת רבה מ"שיעורי עזר" בנושא. נכון שלעולם לא מאוחר מכדי ללמוד, אולם ככל שהפנייה לעזרה מתבצעת בשלב מוקדם יותר, כך ההיכרויות הופכות להיות פרודוקטיביות יותר.

כבר הספקת לעשות חלק מ"שיעורי הבית" שאנחנו נותנות לאנשים כשהם מבקשים את עצתנו. באותן מטלות, אנו מבקשות מהם לבחון את היסטוריית ההיכרויות שלהם ולזהות דפוסים לא יעילים שחוזרים על עצמם. אצל אדם אחד, הדפוס יכול להיות שהוא לא מצליח להגיע לפגישה ראשונה או שנייה. אצל אחר, הדפוס יכול להיות בחירת בני זוג פוטנציאליים שבאופן ברור לא מעוניינים בנישואין או שהם אנשים מקסימים אך שטחיים. אדם אחר עלול לברוח ממערכות יחסים ברגע שהוא מרגיש שהן הופכות להיות "רציניות".

אינטימיות רגשית

סיפרת לנו במכתבך שזיהית קושי לפתח אינטימיות רגשית – תחושת החברות, האמון והחיבור הרגשי שמחפשים בני זוג כשהם רוצים להתקדם במערכת היחסים ביניהם.

השלב הבא הוא להבין מהו הדפוס המתבטא בהיכרויות שלך. לשם כך, אנו מציעות לך לחשוב מה מתרחש במהלך ההיכרות ולרשום את מחשבותייך. אל תנסי לנתח את מה שאת כותבת, הניתוח ייערך בשלב מאוחר יותר. לעת עתה, חשבי על השאלות הבאות:

  • האם הרגשת חיבור רגשי עם אחד הגברים עמם יצאת? (גם אם הבנת שהוא לא מתאים לך כיוון שיש ביניכם הבדלים משמעותיים בתחומים חשובים כמו מטרות, ערכים או ציפיות מסגנון החיים). כיצד הרגשת? מה היה ההבדל בין קשר זה שבו הרגשת חיבור רגשי, לבין אותן היכרויות בהן התאמצת יותר מדי להרגיש זאת?

  • כשאת יוצאת עם מישהו שנראה מתאים "על הנייר" – שיש לו את הרקע, המטרות, סגנון החיים והתכונות שאת מחפשת – אבל נראה שלא נוצר ביניכם קשר רגשי, מה את עושה? כמה זמן את ממשיכה לנסות לפני שאת מבינה שזה לא עובד? האם ייתכן שאת מתאמצת מדי ליצור כימיה במקום בו היא לא נמצאת? (ייתכן מאוד שזהו לב העניין).

כולנו שמענו את הביטוי, "צריך לנשק הרבה צפרדעים לפני שמוצאים את הנסיך". אמנם נכון הדבר שעבור רבים הביטוי מתאים כיוון שהם יוצאים עם בני זוג לא מתאימים לפני שהם מוצאים את ה"אחד" או ה"אחת", אך נכון גם שרבים יוצאים לכמה פגישות שהן "ממש קרובות" לפני שהם פוגשים את האדם הנכון. זה מתסכל ומאכזב לדעת שבן הזוג מתאים מבחינות רבות ושהוא מישהו שהיית מאוד רוצה להיות מסוגלת להתחבר אליו רגשית, אך לא משנה כמה את מנסה, זה פשוט לא קורה! את עלולה לתהות אם משהו לא בסדר אצלך, כשהאמת היא – שזה פשוט לא השידוך המתאים.

למרות האכזבה שאת עלולה להרגיש, משהו טוב יכול לצאת מפגישה עם מישהו שהוא "ממש קרוב". החוויה מספרת לך שלמרות שאדם זה לא התאים לך, יש גברים אחרים שכן מתאימים ושזה רק עניין של זמן לפני שתפגשי את האדם הנכון עבורך.

כיוון שאת יוצאת לפגישות תקופה יחסית קצרה, ייתכן מאוד שעדיין לא פגשת את האדם הנכון. אנשים רבים יוצאים לפגישות במשך שנתיים, שלוש ואפילו 10, ותוך כדי הם פוגשים גם "צפרדעים" וגם בני זוג "ממש קרובים" לפני שהם פוגשים את ה"אחד והיחיד".

חשוב לזכור שאלוקים ישלח את האדם הנכון בזמן הנכון ושתזמון זה יכול להיות מושפע מהמאמצים שלנו לעזור לעצמנו להשיג את מטרותינו. אנו יכולים לעשות זאת על-ידי:

  • שימוש במעגלים החברתיים העומדים לרשותנו ועשיית עבודת שטח – כלומר, עלינו לספר לאנשים מי ומה אנחנו מחפשים.

  • להכיר בשלב מוקדם בכך שמערכת יחסים מסוימת לא עובדת, כך שלא נבזבז זמן מיותר ונהפוך למתוסכלים יותר.

  • בדיקה מחודשת של האופן בו אנו בוחרים בני זוג פוטנציאליים או מהו סגנון ההיכרויות שלנו.

  • הרחבת האופקים שלנו ושיפור אופיינו.

  • וכמובן, תפילה לאלוקים שיעזור לנו.

שאלות שכדאי לשאול

למרות שיש סבירות גבוהה לכך שאת פשוט צריכה זמן כדי לפגוש את האדם הנכון, לדעתנו יהיה זה רעיון טוב לבחון את האפשרות שלא הצלחת להגיע לאינטימיות רגשית עם בן זוג, כיוון שגורם פנימי מסוים מנע ממך לעשות זאת. אם זהו המצב, הרי שתמשיכי להיתקל בבעיות עד שלא תתמודדי עם המחסום. כדי לסייע לך להבין אם משהו עוצר בעדך, להלן מספר שאלות שתוכלי לשאול את עצמך.

האם את מתקשה להיפתח בפני אנשים בכלל, כגון חברות קרובות או בני משפחה? האם יש "סודות" אישיים שאינך משתפת בהם אפילו את האנשים הקרובים לך ביותר? אם את מתקשה לגלות מי את באמת לחברה טובה, אין זה פלא שאינך מצליחה להיפתח בפני בן זוג פוטנציאלי.

לחלופין, ייתכן שנדרש לך זמן רב כדי להרגיש מספיק נוח או מספיק בטוחה כדי להיפתח בפני אדם אחר. לכן, את יכולה להיות פתוחה עם חברות אבל את עצורה עם בן זוג פוטנציאלי, אפילו לאחר שיצאתם מספר חודשים. ייתכן גם שמשהו מתרחש בחייך שמונע ממך להכניס בן זוג פוטנציאלי לחייך. אולי זוהי תקופת משבר במשפחתך, או שאינך בטוחה לחלוטין לאיזה כיוון מתקדמים חייך, או שחיי המשפחה שלך עוברים תהפוכות בתקופה האחרונה.

באילו מובנים קשה לך להיפתח בפני מי שעמו את יוצאת? האם את מסוגלת לבטא את רגשותייך, טעמך, מחשבותייך הפנימיות על נושאים מתאימים בהם כדאי לדון בשלב ההיכרות בו אתם נמצאים? לדוגמה, האם את מסוגלת לשוחח עמו על הדינמיקה של הגעתך לבגרות? האם את מסוגלת לדבר על מה חשבת, כיצד הרגשת, למה ציפית, מה תסכל אותך? האם את מתייחסת לכל הנושאים ה"נכונים" אך ברמות שטחיות בלבד? הייתכן שמעולם לא פיתחת עומק בשיחותייך עם בני זוג פוטנציאליים?

אולי את פוחדת לחשוף יותר מדי, בשלב מוקדם מדי

האם ייתכן שהדבר נובע מכך שאינך יודעת על מה כדאי לדבר ועל מה לא? או שאולי את פוחדת לחשוף יותר מדי, בשלב מוקדם מדי. יש הבדל בין מצב בו את מסתירה משהו כיוון שאינך יודעת אם זהו הזמן הנכון לדבר על רגשות ומחשבות, מצב בו אינך רוצה שמישהו יידע מה את מרגישה וחושבת, או מצב בו את פוחדת להיפגע אם תגלי את אותן מחשבות ורגשות.

אנו מקוות שכשתעני על שאלות אלה, תגלי היכן את נתקעת. מאמן או יועץ לענייני היכרות יכול לסייע לך עם הנושאים הקשורים ל"מכניקה" של היכרויות – כלומר, כיצד להפוך מיומנת יותר בשיחה עם בני זוג פוטנציאליים ולהעמיק את החיבור הרגשי. את יכולה גם לקרוא את שאלה 101 לגבי נושאים שיכולים להוות בסיס לשיחה בפגישות. אם עדיין קשה לך להיפתח, אנו ממליצות לך לשקול טיפול קצר מועד שיסייע לך להבין מה הם המחסומים שלך ולהתגבר עליהם.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה בעולם ההיכרויות,

רוזי ושרי