רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם בחור קרוב לשנתיים ושנינו רוצים להתחתן. אני בת 24 ומסיימת כעת את לימודיי. הוא בן 32.

הבעיה היא, שחוסר הבגרות שלו מעכב אותנו. יש לו עבודה שלא מובילה לשום מקום, הוא לא מצליח להגיע לעבודה בזמן ובקושי מצליח לגמור את החודש, שלא לדבר על לפרנס משפחה. כשאני מעלה בפניו את דאגותיי הוא מבטיח להשתפר ומרגיע אותי שכשנתחתן אני אעורר בו את המוטיבציה הדרושה לו.

זה מצב מתסכל מאוד, כי אני חוששת שהוא לעולם לא ישתפר. אני לא רוצה לאבד את הבחור הנפלא הזה, אבל הייתי רוצה להתקדם בחיי. האם עליי להמשיך לחכות?

מ.

מ. היקרה,

נראה לנו שבפרק זמן של קרוב לשנתיים שבו יצאת עם הבחור הזה, למדת להכירו מספיק טוב כדי לענות על השאלות הבאות לגביו ולגבי מערכת היחסים ביניכם:

  • מהן שאיפותיו לשנים הבאות בחייו? איך הוא מתכנן להשיגן? אילו צעדים הוא נקט כדי ליישם את תוכניותיו?

  • האם הוא מכלכל את עצמו? האם הוא גר לבד, עם שותף או עם משפחתו?

  • האם הוא מנהל היטב את חיי היום-יום שלו?

  • האם יש לו אחריות על אנשים או על דברים אחרים מלבד עצמו? איך הוא מסתדר עם אחריות זו?

  • האם חל שינוי ברמת האחריות והבגרות שלו מאז שנפגשתם לראשונה? באיזה אופן?

  • מהם הכישורים המקצועיים שלו? האם לא טוב לו בעבודה, מכיוון שכישוריו עולים על המשרה שהוא עוסק בה? האם אין לו כישורים לביצוע עבודה טובה יותר? מה הוא עושה לקראת מציאת עבודה טובה יותר?

  • האם הוא עשה משהו כדי לשפר את מצבו מבחינה כלכלית, לדוגמא, האם עבר קורס הכשרה מסוים?

  • מדוע אינו מצליח להגיע לעבודה בזמן?

אנו חושדות כי התשובות לרבות מן השאלות הללו יהיו שליליות. אם זה המצב, אנו יכולות לומר לך בביטחון רב למדי, שמה שאת רואה עכשיו זה מה שתקבלי בעתיד. למרות שהוא טוען שישתנה אחרי החתונה ויהפוך להיות אחראי יותר, יש סבירות גבוהה יותר לכך שהדבר לא יקרה.

כנראה מה שאת רואה עכשיו זה מה שתקבלי בעתיד

יתרה מזאת, אין זה הוגן שהוא מפקיד בידייך את האחריות להניע אותו להשתנות. הרצון להשתנות חייב לבוא מבפנים, מתוך כל אחד ואחד. הוא מכין את הקרקע להאשמות בעתיד – אם הוא ינסה להשתנות ולא יצליח, הוא יאמר שלא עזרת לו מספיק, שלא תמכת בו מספיק או שנדנדת לו יותר מדי.

אנשים רבים עורכים שינויים חיוביים בחייהם אחרי שהם נישאים, אבל הסיבה לכך היא שזוגות נשואים לומדים זה מזו ומסתגלים זו לזה, והדבר מפיק מכל אחד מהם את הצדדים הטובים שלו. בנוסף לכך, לאחר הנישואין, אנשים עשויים לערוך שינויים אחרים בחייהם כחלק מהתהליך הטבעי של צמיחה אנושית, לדוגמא, הם לעתים נהיים מסורתיים יותר, חוזרים ללימודים, מחליפים משרות, הופכים פעילים בקהילה או בעבודות התנדבות ו/או מתמקדים בשיפור תכונת אופי. כל השינויים הללו מתרחשים מכיוון שהאדם מוּנע מבפנים לערוך אותם.

יש אנשים שיש להם "פריחה מאוחרת". הם מבלים את שלבי הבגרות הצעירה בהתמקדות בהנאות רגעיות, אבל בשלב כלשהו הם מחליטים לנסח לעצמם שאיפות לטווח ארוך ומתחילים לפעול להשגתן. אחרים דומים יותר לך – הם ממוקדים במטרה ויודעים מה הם רוצים כבר בתחילת שנות ה-20 לחייהם. פעמים רבות, יש התאמה רבה בין אדם מבוגר יותר בעל "פריחה מאוחרת" לבין בת-זוג צעירה וממוקדת, והם יכולים לבנות ביחד חיים טובים. עם זאת, נראה שגבר זה עדיין לא הגיע לשלב הפריחה המאוחרת - וייתכן שלא יפרח לעולם...

אף פעם איננו ממליצות להינשא למישהו מתוך תקווה שהוא ישתנה לאחר הנישואין. זאת מכיוון שהמוטיבציה של אדם לעשות שינויים גבוהה יותר לפני הנישואין – כשהוא רוצה למצוא חן בעיני האישה שלה הוא מקווה להינשא! מניסיוננו, אדם שלא נוקט צעדים להפוך לבוגר ואחראי יותר לפני הנישואין, אין לו תמריצים רבים לעשות זאת לאחר מכן.

אף פעם איננו ממליצות להינשא למישהו מתוך תקווה שהוא ישתנה לאחר הנישואין

מה יקרה אם תינשאי לגבר זה והוא לא יעשה את השינויים שהבטיח? האם תוכלי להיות מאושרת? האם תוכלי לממש את הנישואין שאותם את רוצה להשיג?

אנחנו תמיד ממליצות לזוגות שחושבים על נישואין להיות בעלי ערכים תואמים, כמו גם שאיפות דומות לגבי מסעם בנתיבי החיים. האם לך ולגבר הזה יש מרכיבים אלה במשותף, או שאולי הוא אומר "כן" לחלומות שלך רק כדי לרצות אותך? זה הזמן להבהיר לעצמך אם יש לכם היסודות החיוניים לנישואין.

אנו מציעות לך לשבת עמו ולשוחח על חלומותיכם ותוכניותיכם – האינדיבידואליים והמשותפים – לשנה הבאה, לחמש ולעשר השנים הבאות. על כל אחד מכם לבטא את שאיפותיו כאדם בודד וכחלק מזוג בתחום הקריירה, הציפיות הכלכליות, הציפיות לגבי סגנון החיים, מבנה המשפחה, רמת דתיות ומעורבות בחברה. האם יש דמיון ביניכם בתחומים רבים? אילו צעדים נוקט כל אחד מכם כעת כדי לקדם את השאיפות הללו? אילו צעדים נוקט כל אחד מכם בעצמו, כדי להשיג מטרות אלו באופן אישי ולמען שניכם כזוג?

אם אין התאמה בחלומות ובציפיות שלכם, אם אחד מכם לא מרגיש בנוח לגבי הקצב שבו השני רוצה לממש את חלומותיו, או אם אחד מכם לא רוצה להתחיל להתקדם בצורה משמעותית וברת-מדידה לקראת מימוש מטרותיכם, הרי שיש לכם בעיה שאולי לא תוכלו לפתור.

את רוצה שאהובך ישתנה ויהפוך לאדם אחראי ובוגר שיכול להיות שותפך לחיים. במקרה שלך, נראה שמדובר בתכונות שחשובות לך, אך הן לא בהכרח חשובות לו. אם הן היו חשובות לו, הוא היה מתחיל לפעול בנדון.

עלייך להבהיר לעצמך מה המצב, כדי שתוכלי, כדברייך, להתקדם בחייך.

רוזי ושרי