רוזי ושרי היקרות,

כנראה שיש לי מחסום פסיכולוגי לגבי נושא המשיכה הגופנית.

כשאני לא ב'ראש' של היכרויות, אני מודע מאוד למה שמושך אותי ומה שלא. אבל כשאני יושב מול בחורה, אני פשוט לא מצליח להיות אובייקטיבי. אני לא מאמין שאני מחפש "משהו שלא קיים", כי הייתה לי כימיה עם בחורה אחת שיצאתי איתה (למרות שהדברים לא הסתדרו בינינו מסיבות אחרות).

זה לא שאני לא נמשך לנשים איתן אני נפגש. מדויק יותר לומר שאני לא מצליח להחליט אם יש לי פוטנציאל להימשך אליהן. אני לא יודע אם אני מעוניין במגע גופני במהלך ההיכרות, מכיוון שהדבר גורר אחריו תסבוכות רגשיות, שעלולות לפגוע באובייקטיביות. אם כך, מה עליי לעשות?

ב.

ב. היקר,

הקושי שאתה חווה הוא קושי נפוץ ביותר. היכרויות באופן כללי, והיכרויות למטרת נישואין בפרט, הפכו לחוויה מלחיצה. במקום להגיע לפגישה הראשונה בגישה של "אנסה ליהנות מהערב", רבים מגיעים לפגישה עם ציפיות גבוהות שלא ניתנות למימוש בשלב כה מוקדם בהיכרות. בנוסף לכך, הם מנתחים כל היבט של הפגישה לאחר שהיא מסתיימת.

במקום להגיע לפגישה הראשונה בגישה של "אנסה ליהנות מהערב", רבים מגיעים עם ציפיות גבוהות שלא ניתנות למימוש בשלב כה מוקדם בהיכרות

אנשים שנוהגים בצורה כזו פוגעים בלא יודעין במערכות יחסים רבות ומונעים מהן את האפשרות להתפתח. הדבר נובע משלוש סיבות עיקריות: 1) הציפיות שלא התממשו יוצרות אכזבה, 2) כשאנשים מנתחים יותר מדי הדבר אינו מאפשר להם להיפתח לפוטנציאל הגלום בקשר עם מישהו מסוים ו- 3) הלחץ המיותר פוגע בהנאה מהפגישה.

ברמה השכלית, אנשים רבים (בדומה לך) מבינים שאין טעם בהשקעת אנרגיה רגשית רבה בשלב הראשון של ההיכרות. למרות זאת, הם לא מצליחים לנהוג בהתאם. לעתים הדבר נובע מכך שהם מרגישים לחץ חיצוני רב מצד הסביבה. לדוגמא, בחוגים מסוימים מעודדים אנשים להתמקד מאוד בנישואין כשהם יוצאים לפגישות, ומצפים מהם להגיע להחלטה אם מישהו מתאים להם תוך תקופת זמן קצרה. באופן טבעי, ציפיות אלה יוצרות חרדה בקרב רבים, וחלק מהאנשים מגיבים לחרדה זו במעין קיפאון. זהו סוג של חרדת ביצוע: מכיוון שהם מרגישים שהם צריכים להימשך לבן/בת הזוג, הם לא מצליחים לעשות זאת.

סיבה נוספת לכך שאנשים חוזרים שוב ושוב לאותן ציפיות שגויות, היא שהם הותנו על-ידי החברה לצפות לכך שיהיו מסוגלים לשפוט את הפוטנציאל של הצד השני כבר בפגישה הראשונה. הדבר הזה הוא בלתי אפשרי, אך קשה לומר זאת למישהו שראה כמה עשרות סרטים רומנטיים, או שהחבר הכי טוב שלו עומד על כך שהוא ידע שפגש את אשתו לעתיד ברגע שעיניו נחו עליה לראשונה!

אין פלא שרבים מגיעים לפגישה הראשונה עם ציפיות לא מציאותיות, הקובעות שאם זה האדם הנכון בשבילם, עליהם להימשך אליו תיכף ומיד ולהרגיש ניצוץ או חיבור כלשהו כבר מן הרגע הראשון. הם ספגו את המסר שהם "פשוט יֵדעו" כשיפגשו את האדם הנכון, וכשאותה "הרגשה" לא מגיעה, הם חשים מאוכזבים. גם אם הם נהנים מהפגישה, הם מרגישים שהחמיצו רגע קסום כלשהו ומחליטים מוקדם מדי שהצד השני לא מתאים להם.

אלה הן שתיים מהסיבות שגורמות, לדעתנו, לקושי שלך להימשך לבחורה עמה אתה יוצא. אנו מציעות לך להגיע לפגישות הבאות בצורה שונה, ללא ציפיות כה רבות. למעשה, אנו מציעות לך להשאיר את כל הציפיות בבית. לך לפגישה מתוך גישה שאתה עומד לפגוש מישהי, שעמה אולי יהיה לך מכנה משותף, ומטרת הפגישה היא לשבור את הקרח ולסלול את הדרך לפגישה שנייה.

המשימה היחידה שעליך להציב לעצמך בפגישה הראשונה היא להכין את הבמה לפגישה שנייה. אל תחשוב על משיכה או על יצירת קשר רגשי. במקום זאת, אמור לעצמך להירגע וליהנות מהערב ככל האפשר.

לא תתקשה לפעול לפי הצעתנו. זוהי שיטה בה משתמשים מטפלים התנהגותיים רבים והיא פועלת. אנשים שמצליחים לפעול לפי עצה זו מרגישים טוב יותר בפגישות הראשונות, גם אם בהמשך מסתבר שאותו בן/בת זוג אינו האדם המתאים להם. הדבר גם מאפשר להם להישאר רגועים ופתוחים יותר להכיר את האדם היושב מולם, וכך נסללת הדרך להתפתחות הדרגתית של הקשר. העובדה היא שהרוב המכריע של הזוגות הנשואים התחתנו בעקבות מערכות יחסים שהתפתחו בהדרגה, ונדרש להם זמן להבין שהצד השני הוא "האחד והיחיד".

מובן שגם הפגישה השנייה או השלישית היא שלב מוקדם מכדי להתחיל "לנתח". מניסיוננו, המחשבה, "מכיוון שמטרתי בהיכרויות היא למצוא בת זוג לנישואין, האם ייתכן שהיא מתאימה להיות אשתי לעתיד?" היא מכת-מוות לכל קשר של חיזור. הלך-רוח שכזה יגרום לך להציב בינך לבין היושבת מולך חומה בלתי נראית ועם זאת בלתי-חדירה, שתמנע ממך להכיר את בת הזוג שלך ולהיפתח בפניה. איך תוכל לרצות שהקשר יימשך כל עוד אתה ממשיך לדמיין את עצמך עומד מתחת לחופה עם הבחורה הזרה שיושבת מולך ולוגמת דיאט-קולה?

במקום זאת, מוטב להתמקד בהיכרות מעמיקה יותר של הצד השני ובבניית היסטוריה של חוויות משותפות. כדאי להפוך את הפגישות ביניכם לממוקדות בכך שתשלבו בין פעילויות מהנות ביחד לבין שיחה שתאפשר לכם ללמוד עוד זה על זו.

הגיוני לצפות שאחרי כמה פגישות, תתחיל להרגיש משיכה לבחורה שעמה אתה נפגש, ותרגיש שאתם מתחילים לבנות את הקשר. עם זאת, חשוב שתניח לקשר להתפתח באופן טבעי ותזכור שהקצב שבו מתקדמים בני הזוג הוא תוצר של האישיות של כל אחד מהם ושל סגנון התקשורת ביניהם, יותר מאשר סימן לחוזק או לאיכות הקשר ביניהם.

אנו מקוות שדברינו יסייעו לך למצוא את דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי