רוזי ושרי היקרות,

אני בן 28 ובשנה האחרונה יצאתי עם בחורה בת גילי שקוראים לה מ'. אנחנו לומדים באותה אוניברסיטה ושנינו עובדים על הדוקטורט שלנו.

היא הייתה נשואה במשך 3 שנים, ועברה זמנים קשים, עד שיום אחד בעלה החליט לסיים את הקשר ועזב. בכל אותה תקופה עזרתי לה בלימודים, בישלתי למענה, הצחקתי אותה ובאופן כללי נהנינו מאוד ביחד.

אני חושב שהטעות שלי הייתה שהתייחסתי אליה כמו לנסיכה.

עכשיו היא אומרת שאני בחור נהדר ושאהיה בעל נפלא, אבל היא לא חושבת שכדאי לנו לצאת ביחד באופן רציני. היא רוצה קצת מרחב ורוצה לצאת עם אחרים. היא אומרת שיש הרבה דברים שקורים בחיים שלה, כולל העובדה שהיא מנסה לקנות בית חדש, לטפל בהלוואות וכו'.

אני הרוס מזה. אני יודע שהיא האישה המושלמת בשבילי ואני לא מסוגל לוותר עליה סתם כך. מה אני צריך לעשות? האם עליי להמשיך בקשר ידידותי ולנסות להזמין אותה לדייט בעוד כמה שבועות? או שאולי כדאי "להתגבר עליה" ולהמשיך הלאה? אמרתי לה שאני רוצה לחכות לה ושאני מאמין שהיא תשנה את דעתה.

ג.

ג. היקר,

מה שהתרחש בינך ובין מ' מבלבל ומכאיב. אנו מקוות להאיר מעט את עיניך בנוגע למה שקרה ביניכם ולסייע לך להמשיך הלאה.

תיארת כיצד ידידותך עם מ' התפתחה לחברות עמוקה יותר לאחר שנישואיה התפרקו. הייתה זו תקופה פגיעה מאוד בחייה ואין ספק כי החברות והתמיכה הרגשית שסיפקת לה סייעו לה בדרכים רבות. עם זאת, בתקופה זו הייתם במקומות אחרים מבחינה רגשית. מ' הסתגלה לתום נישואיה, על כל העליות והמורדות שאירעו בדרך, ועסקה בעיבוד חומר רגשי רב. אתה סייעת לה בלימודים ועזרת לה ליהנות מהחיים למרות האתגרים שעמם התמודדה ברמה מודעת ולא-מודעת כאחת. באותו זמן, אתה חווית את הקשר ביניכם ללא המטען הנוסף של האתגרים והרגשות הכואבים. עבורך היה קל בהרבה להתאהב במ', מכפי שהיה לה להתאהב בך.

שרי צפתה בתופעה זו מספר פעמים, בלמעלה מעשרים השנים שבהן היא עובדת כעו"ד לענייני גירושין

שרי צפתה בתופעה זו מספר פעמים, בלמעלה מעשרים השנים שבהן היא עובדת כעו"ד לענייני גירושין. חלק מלקוחותיה יצרו קשר רגשי עם אדם אחר בזמן התפרקות נישואיהם, או זמן קצר לאחר הפרידה מבן זוגם. רוב מערכות היחסים האלה לא החזיקו מעמד, מאותן סיבות שתיארנו לעיל. מערכת היחסים הזו, בין אם החלה כידידות או כקשר רומנטי, הייתה חלק מתהליך שעזר לאדם שעבר את הגירושין להתמודד עם הסערה הרגשית, להחלים ולהמשיך הלאה.

כאמור, רוב ה"קשרים" האלה הסתיימו לאחר ששה או שמונה חודשים, תכופות מכיוון שהצד הגרוש נזקק לזמן נוסף כדי לעבד את הדברים ולא היה מוכן להשקעה הרגשית שלה ציפה הצד השני. אנשים אלה לא היו מודעים לתהליך המתרחש ומעולם לא הייתה להם כוונה לגרום כאב רגשי לצד השני.

ממה שאתה מתאר, נראה שלמ' יש כברת דרך שעליה לעבור לפני שתהיה מוכנה להיכנס לקשר חדש לטווח ארוך, כמו הקשר שאתה מחפש. איננו יודעות מתי היא תהיה מוכנה, אבל איננו ממליצות לך לחכות בזרועות פתוחות לרגע שבו היא תשנה את דעתה. היא עדיין עשויה לחשוב עליך כעל חבר יקר מבלי להיות מסוגלת לראות בך בן זוג רומנטי. לחילופין, ייתכן שחייו של כל אחד מכם יפנו לכיוונים שונים, כך שלא יהיה לכם קל להתקרב כפי שהתקרבתם בעבר. מניסיוננו, המתנה של מספר שבועות, או אפילו חודשים, לא תשנה את מצב הדברים ובסופו של דבר רק תאריך את הכאב שאתה חש.

מכיוון שרגשותיך כלפי מ' כה חזקים, עליך לשחרר אותה לחלוטין. אנו יודעות שקשה לך לוותר על התקווה שתהיו יחד, אבל עליך לעשות זאת - כדי לאפשר לעצמך להתאבל, להחלים ולהמשיך הלאה.

לעולם לא תמצא את האישה שבאמת נועדה לך אם, "תיקח" את מ' איתך לפגישות עם בנות זוג עתידיות ותשווה אותן אליה. אבל אם לא תשחרר אותה לחלוטין, זה בדיוק מה שעלול לקרות.

כשתהיה מוכן לצאת שוב, אנו מציעות לך לצאת מתוך מטרה מסוימת. נראה שאתה מוכן למציאת האישה שעמה תוכל לבנות את חייך. לכן, זו צריכה להיות מטרת הפגישות שלך. נסה לחפש מישהי שרוצה את אותו הדבר ומוכנה להיכנס למחויבות כזו. אנו יודעות כי ידידות אפלטונית כמו זו שבינך ובין מ' יכולה לעתים להתפתח לקשר רומנטי, אבל זה עניין של מזל, ומישהו שמעוניין במחויבות לטווח ארוך אינו יכול להסתמך על המזל.

הקדשנו מעט מחשבה להערתך שהתנהגת אליה יפה מדי. איננו סבורות שמ' רצתה לנצל את ידידותך, אבל ייתכן מאוד שהתאמת את עצמך אליה יתר על המידה. לפעמים אדם מתאים את עצמו יותר מדי לאדם אחר, מכיוון שהוא מנסה להתחבב עליו וחש שזוהי הדרך היחידה שבה יוכל לעשות זאת, או מכיוון שהוא נאחז בקשר בעייתי.

התנהגות זו אינה תורמת למצב. אם תהיה "סמרטוט רצפה" או אם תוותר כליל על רצונותיך למען אחרים, הם יפסיקו לכבד אותך. אחת מאבני היסוד של מערכת יחסים בריאה היא כבוד הדדי ואם הוא לא קיים, מערכת היחסים לא תחזיק מעמד. אנו סבורות כי עליך לעבוד על זיהוי ההבדל הדק בין התחשבות ברצונות הזולת יחד עם אסרטיביות, לבין ויתור על עצמך ורצונותיך.

אנו מקוות שדברינו יסייעו לך למצוא את דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי