רוזי ושרי היקרות,

לארוס שלי יש חבר טוב שתמיד נמצא בסביבה! לי אין רכב ולחבר הזה יש, כך שיש לו גישה הרבה יותר קלה לארוס שלי. אבל זה לא רק זה: כשאני בביתו של ארוסי ואנחנו ביחד, החבר הזה תמיד מתקשר. יצאתי לטיול עם הארוס שלי ונחשו מי הצטרף?

אני כועסת ומקנאה בעובדה שארוסי נפגש עם החבר שלו יותר ממה שהוא נפגש אתי. יש הרבה דברים קטנים שכולם קשורים זה לזה ומטרידים אותי, ולארוס שלי תמיד יש משהו טוב לומר שנשמע הגיוני בסופו של דבר.

מה עליי לעשות? זה מטריף אותי!

פ.

פ. היקרה,

אנו יכולות להבין מדוע את מוטרדת מכך שחברו הטוב של ארוסך תמיד נמצא בסביבה כשאת מצפה לבלות עמו זמן לבד וכי נראה כאילו לחבר יש גישה בלתי מוגבלת. אירוסין, כמו נישואין, פוגעים פעמים רבות בחברויות, כיוון שהשינויים במערכות היחסים של בני הזוג משפיעים על הזמן והאנרגיה שכל אחד מהם יכול להקדיש לחבריו משכבר הימים.

אחד התחומים הדורש הסתגלות משמעותית של הזוג הנשוי הוא האיזון בין החיים הפרטיים של כל אחד מבני הזוג לבין חייהם המשותפים כזוג. לכל אחד מבני הזוג יהיו את התחביבים ותחומי העניין שלו, כמו גם תחומי עניין משותפים. לכל אחד מכם יהיו דברים שהוא עושה בזמנו הפנוי, כגון עבודה, טיפול בצרכים אינדיבידואליים, סידורים, ביצוע מטלות שונות בבית וכו'. כמו כן יהיו גם דברים רבים אחרים שתעשו ביחד.

לא יהיה לכם מספיק זמן לנהל את חייכם בדיוק באותו אופן שעשיתם לפני שנישאתם

בנוסף, לכל אחד מכם יהיו את החברים שלו ותרצו להמשיך לשמור על קשרים אלה, גם אם הצד השני אינו חלק מהם. כמו כן יהיו לכם חברים משותפים עמם תרצו לבלות כזוג. וכמובן, יהיו פעמים בהן שניכם פשוט תרצו להיות לבד. לא יהיה לכם מספיק זמן לנהל את חייכם בדיוק באותו אופן שעשיתם לפני שנישאתם – חלק מהזמן והאנרגיה שהקדשתם לתחומי עניין אישיים יופנו כעת לחייכם כזוג.

עכשיו, ארוסך וחברו מתייחסים זה לזה באותו אופן כמו לפני שהתארסתם. הדבר טבעי, כיוון שהם חברים טובים ואת וארוסך עדיין לא התחלתם את חייכם המשותפים. ועדיין, אחרי שהתארסתם זה טבעי שתרצו להיות לבד בחלק מהזמן. החבר שלו, ואולי גם ארוסך, אולי לא מבינים שהם צריכים לערוך שינויים בקשר ביניהם כבר במהלך האירוסין. ייתכן גם שהם לא מבינים כי לאחר הנישואין תידרש הסתגלות גדולה עוד יותר.

אין מדובר בבעיה בלתי ניתנת לפיתרון והמצב שאת מתארת נפוץ למדי. עובדה חשובה שתעזור לך היא שאינך מתעבת את חברו של ארוסך ונראה שאינך מתנגדת לעובדה שיש לו חבר טוב. את פשוט לא רוצה להתחרות אתו על תשומת הלב שלו.

אנו מקוות שאת וארוסך תוכלו למצוא את האיזון המתאים. עם זאת, עד שלא תעלי את הנושא, הוא לא ייפתר – כיוון שארוסך לא מודע לכך שקיימת בעיה!

כך שהכדור נמצא למעשה במגרש שלך ואת זו שצריכה לפתור את הבעיה בצורה שלווה ונעימה ככל האפשר. זה לא יעזור אם תגידי: "אתה מבלה עם שחר יותר ממה שאתה מבלה אתי! אפשר לחשוב ששניכם עומדים להתחתן, ולא אני ואתה!"

עדיף לומר משהו בסגנון, "אני יודעת שאתה ושחר חברים טובים ושאתם אוהבים להיות ביחד. אבל עכשיו כשאנחנו מאורסים, אני מרגישה כאילו אני מתחרה עם שחר על הזמן ותשומת הלב שלך. זה קורה בעיקר כשאני באה אליך או כשאני מצפה לכך שנעשה משהו ביחד, כזוג, ואז שחר מצטרף אלינו. אני לא רוצה לנטור לו טינה. למה שלא ננסה למצוא דרך שבה גם לנו יהיה מספיק זמן לבד וגם שנינו נרגיש בנוח כששחר בסביבה?"

אנו מקוות שזו תהיה תחילתו של דיון פורה שיאפשר לשניכם להתחיל בתהליך החיובי של הסתגלות לחיי נישואין מאושרים.

רוזי ושרי