רוזי ושרי היקרות,

יש היבט מסוים בחיי שמדאיג אותי כבר זמן רב בגלל השלכותיו על נושא ההיכרויות. אני מודאגת לגבי הסטיגמה הקשורה לכך שאני באה ממשפחה שלא תפקדה כראוי. אבא שלי אלכוהוליסט ולמשפחה שלי יש מעט מאוד כסף. אמא שלי גרה עם סבתי ואחותה בשכונת מצוקה, למרות שהיא עושה כמיטב יכולתה לצאת משם.

עברתי דרך ארוכה. עבדתי רבות על עצמי ואני עדיין ממשיכה לעשות זאת. השתתפתי בפגישות המיועדות לבני משפחה של אלכוהוליסטים, יש לי חברים שתומכים בי, הייתי בטיפולים רבים, אני קרובה מאוד למסורת ואני לומדת לטפל בעצמי (לאכול אוכל בריא, להתעמל, להציב גבולות במערכות היחסים שלי וכו').

במה שקשור להיכרויות, עם זאת, אני פוחדת שישפטו אותי בגלל הרקע המשפחתי שלי. אני מבינה שיהיה עליי לדון ברקע שלי עם מישהו שאפתח עימו קשר רציני, אבל הייתי מעדיפה לחכות קצת לפני שאעשה זאת. יש אנשים שטוענים שאסור לי לחכות, כי זו התנהגות לא ישרה.

שאלתי היא, מתי עליי להעלות את הנושא הזה בתהליך ההיכרות וכיצד עליי להתמודד עם הסטיגמה באופן כללי?

ס.

ס. היקרה,

אנו מתרשמות מאוד מהדרך בה את חיה את חייך. נשמע שאת עושה כל שביכולתך כדי להתגבר על הרקע הקשה ממנו את מגיעה, לאפשר לעצמך לחיות חיים מאושרים ויציבים, ובהמשך להיות נשואה באושר. אנו מקוות שקוראים אחרים שמגיעים ממשפחות לא מאושרות או לא מתפקדות יוכלו לשאוב השראה מהדוגמה שלך.

אחד הדברים הטובים שעשית הוא ליצור לעצמך מערכת תמיכה. כולם זקוקים לרשת תמיכה, שיכולה להיות מורכבת מבני משפחה וחברים, כמו גם רבנים, מורים, שכנים ואנשים מהקהילה.

אם לא יצרת עדיין קשר עם משפחה מאושרת ובריאה בקהילה שלך, אנו ממליצות לך לעשות זאת.

אם לא יצרת עדיין קשר עם משפחה מאושרת ובריאה בקהילה שלך, אנו ממליצות לך לעשות זאת. למרות שאת כבר בוגרת, משפחות אלה עשויות לשמש לך כדוגמה ומופת. פעמים רבות אנו ממליצות לבני נוער המגיעים ממשפחות לקויות בתפקודן למצוא שני זוגות נשואים באושר במשפחה המורחבת שלהם או בין חברים של הוריהם. כך הם יכולים להתרשם כיצד בני זוג אלה משוחחים זה עם זו, פותרים בעיות, מתווכחים ופותרים חיכוכים, מתמודדים עם הילדים, משלבים בין עבודה ומשפחה, שומרים על מעורבות בקהילה, חוגגים את החגים וכן הלאה. גם אישה צעירה כמוך יכולה להפיק תועלת מ"אימוץ" משפחה אחת או שתיים, שיוכלו לספק לה הדרכה רוחנית.

חברותך עם האנשים ברשת התמיכה שלך תסייע לך גם בדרכים רבות אחרות. רשתות תמיכה הן סידור הדדי, כפי שאת ללא ספק לומדת לגלות. כפי שחברייך נמצאים שם כדי לספק לך תמיכה רגשית ולסייע לך מפעם לפעם, גם את תהיי שם למענם. רשתות תמיכה הדדית עוזרות לכל הצדדים המעורבים לטפח את החמלה והנדיבות שלהם. תכונות אלה יהיו חשובות במסגרת נישואין.

בנוסף, האנשים ברשת התמיכה שלך יכולים להועיל לך רבות בכל הקשור להיכרות עם בני זוג פוטנציאליים, והם יוכלו לשמש כ"ממליצים" כשאחרים ישאלו עלייך.

אנו מציעות לך לשוחח עם כל אחד מהאנשים ברשת התמיכה שלך לגבי רצונך לפגוש את בעלך לעתיד. תארי את התכונות שאת מחפשת ואת האופן בו היית רוצה שייראו חייך בשנים הבאות. בנוסף, ספרי לאנשים אלה על הצדדים החזקים שלך ומה את יכולה לתרום לנישואין. לאחר מכן, תוכלי לשוחח עם כל אחד מהם לגבי המאמץ שהשקעת בהתגברות על הרקע הקשה ממנו את מגיעה, מבלי להיכנס לכל הפרטים הלא נעימים של חיי המשפחה שלך. בקשי מחברי רשת התמיכה שלך לזכור את הרקע שלך, אך להציג את המידע לגבייך בצורה חיובית, מבלי לתאר את הבעיות. עליהם לתאר את התכונות הטובות שלך, האישיות, האינטליגנציה, הכנות, הנחישות והעובדה שאת מתפתחת כאדם ומנסה תמיד לשפר את עצמך. ברגע המתאים, את תהיי זו שתספר על חסרונותייך.

אנו מסכימות אתך ב-100% שהמידע לגבי הרקע שלך הוא משהו שחייב לחכות עד שתצאי עם מישהו במשך זמן מה, וששניכם תתחילו לפתח רמה מסוימת של אמון זה בזו. קרוב לוודאי שגילוי ה"סודות המשפחתיים" בפגישות הראשונות יבהיל את בן הזוג הפוטנציאלי – לא כל כך בגלל שהוא ייבהל מהרקע שלך, אלא כיוון שזהו מידע אישי ביותר שרוב האנשים לא מרגישים בנוח לשמוע אותו ממישהו שהם לא בדיוק מכירים.

אין צורך לפרט – ספקי רק את הפרטים הבסיסיים ועני על שאלותיו.

לאחר שאת ובן זוגך תגיעו לנקודה בה תרגישו נוח לדבר על נושאים שונים, כולל נושאים אישיים מאוד, תוכלי לספר לו שעבדת קשה מאוד כדי להתגבר על הרקע הקשה ממנו את מגיעה, ולתאר לו מעט את המצב המשפחתי שלך. אין צורך לפרט – ספקי רק את הפרטים הבסיסיים ועני על שאלותיו. ככל שיתקדם הזמן והקשר ביניכם ילך ויתהדק, קרוב לוודאי שתספרי לו יותר.

ייתכן שבן הזוג שלך כבר יידע שהורייך נפרדו או שחיי המשפחה שלך לא היו בדיוק אידיאליים. למרות זאת, גם אנשים בעלי ראש פתוח צודקים כשהם מודאגים לגבי הרקע של בן זוג פוטנציאלי, כיוון שהדבר עלול להשפיע על יכולת האדם ליצור מערכת יחסים מאושרת ויציבה ולשמר אותה.

אנו מייעצות לרווקים ורווקות כמו גם להורים ולחברים שמנסים להכיר להם בני זוג פוטנציאליים, שלא לדחות על הסף הצעה רק בגלל שהרקע של האדם אינו אידיאלי, אלא לנסות להכיר את אופיו של האדם בו מדובר. מהן המיומנויות החברתיות שלו? מהם יחסיו עם חבריו הקרובים? האם הם מאמינים שיש לו את היכולת לקיים תקשורת פתוחה, לפתור קונפליקטים ולהעניק לאחרים תמיכה רגשית? האם הוא יציב מבחינה רגשית? האם התמודד עם הקשיים בהם נתקל בילדותו? אם התשובות הן חיוביות, ולשני הצדדים יש ערכים משותפים ומטרות דומות והם מתאימים באופיים, אנו ממליצות שהם יצאו לפגישה!

לרוע המזל, המציאות היא שישנם אנשים שידחו אותך רק בגלל הרקע שלך, מבלי לראות אותך באופן אישי. הם שומעים את המילים "גירושין", "פרידה", "עוני" או "אלכוהוליזם" ומסרבים להמשיך ולשמוע. הם אפילו לא מבקשים פרטים, טובים או שליליים. יש אנשים שפשוט אין להם ראש פתוח! אחרים פוחדים שהם יאבדו את מעמדם אם הם או ילדיהם לא יתחתנו עם מישהו שמגיע ממשפחה מכובדת. זוהי עובדת חיים ואין הרבה שאת יכולה לעשות בנדון. אך האמיני לנו, יש די והותר אנשים שיתעניינו בך בזכות מי שאת, ולא בזכות התווית שמודבקת עלייך.

אנו מקוות שהצעותינו סייעו לך ושתמצאי במהרה את הגבר המתאים לך, כך שתוכלו להתחיל לבנות חיים מאושרים ביחד.

רוזי ושרי