רוזי ושרי היקרות,
אני בת 29 ונמצאת במערכת היחסים הבריאה הראשונה בחיי. מדובר בגבר אכפתי ונדיב, אינטליגנטי מאוד ושקול, כן ופתוח ברמה שלא נתקלתי בה אצל אף גבר שאני מכירה. הקשר שלנו נמשך כשנה, ואנחנו מדברים על העתיד. הוא שינה את אופן החשיבה שלי על נישואין, ובמקום לפנטז על האביר שלא יגיע, אני מרגישה שמצאתי מישהו יציב שיהיה בעל, אב וחבר טוב לחיים, מישהו שאני אוהבת מאוד.
הבעיה היא, שהשמטתי כמה פרטים משמעותיים כשסיפרתי לו על חוויותיי בעולם ההיכרויות. למעשה, שיקרתי לו לגבי מידת המעורבות שלי באותן הכרויות קודמות.
כל מי שאני משוחחת עמו, כולל הוריי, מבטיח לי שהעבר שלי שייך לי, ומכיוון שהכרתי בטעויותיי ותיקנתי את התנהגותי, הוא אינו חייב לדעת את כל הפרטים. הוא מתעניין מאוד בעברי ושאל אותי לגביו מספר פעמים. אני מרגישה ייסורי מצפון על כך ששיקרתי לו.
מצד אחד, אני מרגישה שעליי להתוודות בפניו: אם הוא אוהב אותי מספיק, הוא יוכל להתגבר על מה שקרה לפני שנפגשנו; ואם אנו אכן שוקלים להינשא, לא ייתכן שיהיו בינינו סודות. מצד שני, אני חושבת שזה יהרוס אותו. לא רק בגלל מה שאספר לו, אלא מעצם העובדה ששיקרתי לו, ואיני יכולה לסבול את המחשבה שאפגע בו כל כך.
ב.
ב. היקרה,
הורייך וחברייך צודקים לחלוטין. יש היבטים מסוימים בחייהם של אנשים שצריכים להישאר פרטיים, אפילו בנישואין. גם בנישואין הכנים ביותר, איננו צריכים לגלות לבני זוגנו את כל הסודות האפלים שלנו.
איננו מעודדות אנשים לשקר או להסתיר מידע חשוב ורלוונטי ממישהו שהם רציניים לגביו. יש מידע שחייבים לגלותו, למרות שיש זמן ומקום לגילויים שכאלה. לדוגמא, היינו מצפות מאנשים לספר על נישואין קודמים, ילדים (גם אם הם נולדו מחוץ לנישואין ונמסרו לאימוץ), בעיה בריאותית גופנית או שכלית (כולל מחלה המועברת במגע), חובות רציניים או תסבוכת כלכלית, תיק פלילי משמעותי ופרטים חשובים אחרים לגבי חייהם.
חשוב לדון בחלק מעובדות אלו בשלב מוקדם יותר בקשר, בשעה שאחרות יכולות לחכות עד שבני הזוג ירגישו יותר בנוח זה עם זו. רב יכול לספק לך הכוונה טובה לגבי המועד המתאים לגלות את הדבר, והאם את מחויבת מבחינת ההלכה לגלות משהו.
אילו דברים יכולים להישאר בגדר סוד? פרטי התנהגות קלת דעת מימים שהיית צעירה יותר ושאת מתחרטת לגביה. גילוי פרטים אלה אינו מהווה הקלה, למרות שאת עשויה לחשוב כך, והם בהחלט לא יסייעו למערכת היחסים. מה שהיינו ממליצות לך לומר בכל זאת, הוא שכשהיית ממש צעירה ולא מספיק בוגרת עשית כמה דברים שאת נבוכה לגביהם, והשארת אותם מאחורייך לפני זמן רב. את יכולה לומר לחברך שאין טעם לדבר על נושא זה כיוון שמזה זמן רב הנחת את העבר מאחורייך והתפתחת לאדם שונה מאוד.
על שניכם לזכור כי אנשים טועים בחייהם והם עלולים לזכור את הטעויות שלהם במידה מסוימת של בושה. יש לקוות שכל אחד מאתנו יכול להתגבר על טעויות העבר ולצמוח מהן, ע"י הבעת חרטה, החלטה שלא נעשה זאת שוב בעתיד ומעבר לסגנון חיים נכון יותר. דברים אלה תואמים את המושג ההלכתי של תשובה, שבו האדם מכיר בכך שטעה בעבר, מחליט לשפר את התנהגותו, מבקש מאלוקים שיסלח לו וממשיך הלאה.
אם חברך אינו יכול לקבל כל זאת, איננו סוברות שמתן מידע מפורט יותר יסייע למערכת היחסים. למעשה, קרוב לוודאי שהוא רק יפגע בה. אנו מקוות שהוא אדם שיוכל לקבל הסבר זה ולהמשיך לצמוח איתך לקראת חיים משותפים נפלאים.
רוזי ושרי
(6) אנונימי, 25/7/2008 04:54
לשקר (הסתרה) אין רגליים
ההמלצה לשמור מבן זוג לחיים סודות מהעבר היא המלצה גרועה.
החברה שלנו קטנה למדי וסוף כל דבר להתגלות.
בן זוג שאינו יכול להכיל תגלית מסוימת אינו ראוי להיות בן הזוג הנבחר
ככל שדבר יתגלה מאוחר יותר (לאחר נישואין להבדיל מלפני נישואין) כך התגובה תהיה חריפה יותר.
למה לא סיפרת משהו בשלבים מוקדמים של ההיכרות וחיכית עד עכשיו ניתן להבין.
למה לא סיפרת וחשבת שזה עלול לגרום לשינוי החלטה, הרי שמנעת במתכוון מידע שלדעתך היה רלוונטי. ואז הרגשתו תהיה של איש מרומה.
שתהיה לכם זוגיות נפלאה
(5) מירי, 23/9/2006 16:50
תגובה לכתבה
לכל אדם יש עבר כי בלי עבר אין עתיד. אבל... לדעתי את לא צריכה לספר את כל מה שעברת ואין טעם. אלה דברים ששמורים אצלך וזה טוב. כי לכל אדם יש את הסודות שלו. ואני בטוחה שהוא גם לא סיפר לך את כל הסודות. ומנסיון זה לא נותן אף אחד כלום אם הוא ידע את מה שעברת. תמשיכי לאהוב אותו ולהנות מהקשר ונשאר רק לפתח אותו.ולגרום לשניכם יותר ויותר אהבה. כי אהבה זה הדבר הכי נעים וטוב שיש.שוב לדעתי.ולבסוף אני מאחלת לך המון אושר ולשנה החדשה המון אהבה ושמחה.
(4) ליאור ליבוביץ', 14/9/2006 00:26
ההבדל בגילוי סודות
1. כשאישה יוצאת עם איזה גבר - אז,היא
מצפה שיהיה לו "דף חלק" נטול כל
בעיות בין אם כספיות ובין אם רפואיות.
2. לעומת-זאת,אם האישה מגלה את בעיותיה
מחובתו של הגבר ללכת לקראתה ולהבין
אותה.
3. הרי כשמתחילים להכיר מישהו/י - מגיע
שלב השאלה הזהה:"האם אתה/ת עובד/ת ???
אם האישה לא עובדת - אז זה לא אמור
להיות קריטי,אולם - אם,הגבר לא עובד
כמו גם אם ניקח את הסעיף הרפואי אם
יש לאישה מוגבלות רפואית כלשהי-מילא,
אולם אם לגבר יש מוגבלות רפואית
המונעת ממנו לקבל כל עבודה - גם על
זה יקום ויפול ההיכרות/הקשר .
4. כמובן שאישה מעדיפה גם אדם נטול כל
חובות כספיות .
5. בברכה .
(3) השורדת, 17/8/2006 10:47
שלדים בארון לא טוב להסתיר הרבה זמן
כי בסופו של דבר כי בסופו של דבר יתגלו וגם אם לא , זה בטח לא נחמד לך לסתובב כל הזמן עם סוד, שאת לא מספרת אותו כי את פוחדת מנטישה. עדיף שיעזוב אותך כבר עכשיו, ולא אחרי שביססת את הקשר והדברים נתגלו.
(2) אנונימי, 17/8/2006 05:26
דפנה
אני מאמינה בכנות אבל נדמה לי שנשכחה נקודה משמעותית והיא מהם הסודות ומה אם הצד השני אינו מסוגל להכיל מידע שכזה.
לעיתים עדיף להתייעץ עם איש מקצוע על מנת לא ליצור זעזוע.
למרות,שלדעתי העובדה שבן זוגך שואל ומתעניין מראה אולי שהוא מסוגל לשמוע. עדיין צריך להקפיד איך אומרים את הדברים ועד כמה לפרט.
(1) דפנה, 9/8/2006 14:43
אכן,
אכן, זה מיותר לחלוטין לספר סיפורי היכרויות מן העבר.חישבו מה ואיך הם יוסיפו למערכת היחסים בינכם? כנות בנושא זה לא לעניין. שימרו את הכנות בינכם למעשיכם כיום ולעתיד המשותף. בהצלחה!