רוזי ושרי היקרות,

אני בדילמה ומקווה שתוכלו לעזור. אני בת 29 ויוצאת עם גבר מזה שנה. הדברים מתנהלים נהדר – יש לנו מטרות משותפות בחיים, יש בינינו קרבה רגשית, כבוד וקבלה הדדית.

אז זה מה שמדאיג אותי:

  1. הוא עדיין לא אמר לי שהוא אוהב אותי. הוא אמר הכל חוץ מ"אני אוהב אותך". הוא אמר, "אני חושב עלינו, לא רק עליי"; "את הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים"; "את כל כך חשובה לי". הוא אומר שערכם של מעשים עולה אלפי מונים על ערכן של מילים. אבל בשבילי, מעשים לא יכולים לבוא במקום המילים. אני זקוקה לשניהם. אם הוא לא אוהב אותי עכשיו, הוא לעולם לא יאהב אותי. אמרתי לו כמה זה פוגע בי לא לשמוע את המילים הללו. הוא ביקש ארכה של זמן כדי לעבוד על זה, כי יש לו פוביה מ"המילים האלה". חשבתי לתת לו עוד שלושה חודשים – האם כדאי לי לחכות?
  2. הוא בן 33, גרוש ויש לו שני בנים בגילאים 5 ו- 6. מעולם לא רציתי להיות בקשר עם מישהו שיש לו ילדים, אבל שניהם התחבבו עליי עד כדי כך שאני חושבת גם על טובתם. הוא לא מסתדר עם אשתו לשעבר, אבל אני רואה שהוא מנסה לשוחח עמה בצורה תרבותית בנוגע להחלטות הקשורות לילדים. נראה לי שהפרידה שלו מהילדים הייתה מאוד קשה ושני הצדדים נפגעו (בעיקר הילדים).
  3. חבריי חושבים שהוא בחור טוב. בני משפחתי, לעומת זאת, אומרים שזה לא מה שהם רצו בשבילי ומרגישים שאני יכולה להצליח יותר (בעיקר מכיוון שאני בת להורים גרושים). אני אוהבת ומכבדת מאוד את משפחתי ושקלתי את דבריהם. ברור שגם אני מוטרדת מדברים אלה, אבל אני לא מקבלת בשום אופן את ההפגזה של תגובותיהם השליליות! כל דבר שהוא אומר או עושה מתפרש בצורה הלא נכונה ומוצג בפניי כהוכחה לאשמתו. אני לא עיוורת. אני יודעת שיש לו מגרעות (למי אין?), אבל התכונות הטובות שלו חשובות לי יותר. אמרתי לבני משפחתי עד כמה התנהגותם מפריעה לי, אך הם לא הפסיקו.

    החלטתי לחייך ולהבליג, אבל אני לא בטוחה שאוכל להמשיך בכך זמן רב. גם בלי הדברים שהם אומרים בפירוש מיוזמתם, מספיק קשה שאיני מסוגלת להתייעץ עם משפחתי ולקבל תגובה אובייקטיבית. זה מוסיף מתח למערכת היחסים בינינו.

אז מה דעתכן? האם יש לנו סיכוי? כיצד אקל על המתיחות עם בני משפחתי? האם אני מטורפת לשקול נישואין ראשונים עם גבר שיש לו כל כך הרבה מטען וסיכויים להיכשל? האם אני מרמה את עצמי שזה יכול להצליח?

תודה מראש על האור שתוכלו לשפוך על המצב, כפי שעשיתן כבר למען אחרים.

ג.

ג. היקרה,

תודה שכתבת אלינו. את נמצאת במבוי סתום וצריכה לפתור מספר נושאים.

איננו מאוד מודאגות מכך שגבר זה אינו משתמש במילה "אהבה". יש אנשים שמתקשים מאוד לומר "אני אוהב אותך". הדבר נכון במיוחד במקרה שלו, מכיוון שהוא נפגע מאוד בעבר. מה שאנו מרגישות שכן חשוב כאן, הוא אם יש לשניכם אותן מטרות מבחינת הקשר ביניכם. את אומרת שיש לכם כל המרכיבים החשובים הדרושים לזוג כדי לבנות חיים נהדרים ביחד ואנו מרגישות שאת שוקלת התקדמות לקראת נישואין. האם הוא מרגיש אותו הדבר?

איננו מתעלמות מהעובדה שאת רוצה לשמוע אותו אומר שהוא אוהב אותך. אם הוא שותף להרגשתך שהקשר שלכם הוא קשר טוב, ואם גם הוא רוצה להתקדם לקראת נישואין, הוא יאמר לך שהוא אוהב אותך ברגע שיהיה מוכן. תשובתנו עלולה להישמע כהתחמקות, אבל תיארת מישהו שבאמת זקוק לזמן נוסף כדי להתגבר על הכאב שחווה בעבר. ייתכן שהוא זקוק ליותר אמון, ביטחון ונחמה בקשר עמך, כדי לומר את המילים שמבחינתו - פירושן מחויבות.

את צודקת במידה מסוימת כשאת אומרת שבנקודה זו, אם הוא לא מרגיש אהבה כלפייך עכשיו, הוא לעולם לא ירגיש זאת (למרות שמידת החיבה הפנימית שאתם חשים זה כלפי זו אמורה לגדול במשך הזמן). אבל גם הוא צודק שערכם של מעשים עולה אלפי מונים על ערכן של מילים. אתם בני מזל, כיוון שאכפת לכם זה מזו, ויש לכם הבסיס ליצירת מערכת יחסים יציבה. אם הוא לא יכול עדיין לומר את המילה ה"גדולה", אבל הוא מקווה שהקשר ביניכם יוביל לנישואין, הרי שאת מתקדמת בכיוון הנכון. אם הוא לא מעוניין בנישואין, כל ה"אני אוהב אותך" שבעולם לא יובילו אותך למערכת יחסים יציבה עמו.

אנו סבורות שהרעיון לתת לו שלושה חודשים לומר לך "אני אוהב אותך" הוא בעצם הדרך שלך לתת לו את הזמן להחליט על הכיוון שבו הוא רוצה שהדברים יתקדמו. במובן זה, זוהי תוכנית טובה.

באשר לנקודות האחרות שהעלית:

טבעי שאת מודאגת לגבי נישואין עם מישהו שנישואיו הראשונים לא הצליחו. ייתכן שאת חוששת שהוא לא הפיק לקחים מהפרידה הראשונה שלו; שהוא עלול לראות בגירושין פתרון קל כשתיתקלו בבעיות, או שילדיו ואשתו לשעבר יוסיפו מתח מיותר לחייכם המשותפים. כל אלו הן שאלות לגיטימיות, אבל איננו מאמינות שהן מרתיעות דיין כדי שתחליטי לא להינשא לגבר שעמו את יוצאת. שתינו ראינו לא מעט נישואין שניים שהיו מוצלחים ביותר. נישואין כאלה מצליחים אם בני הזוג למדו מטעויות הפעם הראשונה, החליטו שגירושין אינם פיתרון קל והם חשים מחויבות להצלחת נישואיהם השניים.

הוספת ילדים ואישה לשעבר למשוואה אכן מסבכת את המצב, אבל יש דברים רבים שיכולים בני זוג לעשות כדי למזער את הסיבוכים. מתוך הניסיון של שרי, בני זוג בנישואין שניים הכוללים גם ילדים מנישואין קודמים מסתגלים בצורה טובה יותר אם:

  1. בן הזוג הגרוש עבר את תהליך האבל על נישואיו הראשונים, יכול להתמודד עם גרושתו בצורה תרבותית ואינו מערב את בת הזוג החדשה בעניינים הקשורים לבת הזוג הקודמת.
  2. לפני הנישואין, בני הזוג ידונו בנושאים רבים ככל האפשר הקשורים לילדים, כך שההורה-החורג-לעתיד יידע לקראת מה הוא הולך מבחינת משמעת, ביקורים, עזרה בשיעורי בית, הסעות לחוגים, דמי מזונות, כסף לבזבוזים, עבודות בית וכו'. על בני הזוג להסכים על השינויים שיחולו (במידה שיהיו כאלה) ולדון בכך עם הילדים, כדי שלכולם יהיו ציפיות דומות ככל האפשר מהרגע הראשון. אם הילדים גדולים יותר, יכולים ההורים לשמוע אם יש להם הצעות לפני שהמבוגרים יקיימו את הדיון שלהם.
  3. הילדים וגם המבוגרים צריכים להבין שיידרש זמן עד שהמשפחה תסתגל למצב, אך על כולם להסכים להתנהג בכבוד ואכפתיות, למרות שייתכן שיהיה קושי להתרגל זה לזה. חשוב להראות לילדים שהוריהם עדיין אוהבים אותם מאוד, אך לא יאפשרו להם לסכסך בין ההורה לבת זוגו.

תוכלי למצוא הצעות נוספות בספרים העוסקים בנושא. אנו ממליצות לשני בני הזוג במשפחה העתידית לקרוא ספרים אלה, כדי לנהוג בצורה הטובה ביותר בבניית חיים משותפים עם ילדיהם.

כעת, בהתייחס לקשיים שלך עם משפחתך. ראינו הורים רבים שהתקשו לקבל את בן/ת הזוג של ילדיהם כיוון שאותו אדם לא התאים לציפיות שלהם מחתן/כלה לעתיד. הורים רבים מעדיפים שילדם יינשא לאדם "חדש" ונטול מטען ממערכות יחסים קודמות. מכיוון שהנושא כה חשוב להם, הם לא מבינים שלכל בן זוג יש מידה מסוימת של מטען שנצבר (כיוון שזה מה שקורה לכולנו ככל שאנו מתבגרים).

אם הדאגה העיקרית של הורייך היא העובדה שגבר זה היה נשוי בעבר ויש לו משפחה, אנו מאמינות שאת צודקת בכך שאת "מחייכת ומבליגה" ואנו מקוות שהורייך יקבלו אותו יותר במשך הזמן. זהו מצב נפוץ. אולם, אם בני משפחתך מוטרדים באמת מפגם משמעותי באופיו, אנו מציעות שתבדקי דאגה זו בצורה מעמיקה יותר כדי לראות אם היא נשענת על בסיס במציאות.

אם את עדיין מתקשה להחליט כיצד לפעול, ייתכן שכדאי לך לפנות למישהו שאת מכירה, אדם נשוי באושר שיש לו משפחה מהסוג שאת שוקלת (עם ילדים מנישואין קודמים). כשתראי מישהו שהתמודד בהצלחה עם אותם אתגרים שאת עומדת בפניהם, הדבר יעודד אותך מאוד.

אנו מקוות שהצעותינו יסייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי