רוזי ושרי היקרות,

ארוסי ואני התארסנו לאחר חברוּת של 8 חודשים. כעת אנו נמצאים במצב קשה למדי, כיוון שמלחמה איומה מתנהלת בין הורינו. כבר מפגישתם הראשונה נוצרו ביניהם אי הבנות והם גררו את ארוסי ואותי לתוך העניין. אני בת 21 והוא בן 25 ועד כה הוא מתגורר עם הוריו. הם מאוד רכושניים לגביו והוא לא מוכן להודות בכך.

בוויכוחים, הוא דבק בצד של הוריו ומעביר אליי את הדעות השליליות שהם מפיצים בנוגע להוריי. בנוסף לכך, הם העליבו את הוריי בפניהם מספר פעמים. הוא לא מבין עד כמה זה פוגע. הם מאכילים אותו בשקרים, יוצרים דרמות ובאים "לבכות" לו, כדי לשחק ברגשותיו ולגרום לו להרגיש רע על כך שהוא רוצה להתחתן אתי.

אני והוא לא נוכל לעמוד בכך עוד זמן רב. אנחנו מנסים שלא להניח לכך להשפיע על מערכת היחסים שלנו, אבל זה הופך להיות קשה יותר ויותר. מלבד זאת, אני מתחילה לשאול את עצמי, האם אני באמת רוצה להתחתן עם מישהו שזוהי משפחתו. אני חוששת שהם יעבירו עליי ביקורת מאחוריי גבי ויגרמו לי להרגיש רע על כך ש"לקחתי" להם את ה"תינוק" שלהם. אני אוהבת אותו ומאמינה שהוא אדם טוב, אבל הוא רוצה לרַצוֹת את כולם ונראה ש"חבל הטבור עדיין לא נותק".

עכשיו הוריו ממציאים ללא הרף סיבות, מדוע אין באפשרותם לערוך מסיבת אירוסין.

שנינו זקוקים נואשות להכוונה כיצד להתמודד עם המצב. אני יודעת שאנחנו זוג נהדר ושנאהב ונכבד זה את זו מאוד, אבל אנחנו לא מצליחים להתמודד עם הנזק שנגרם למערכת היחסים שלנו. הצילו!

ג.

ג. היקרה,

אנחנו מוטרדות מאוד ממה שסיפרת לנו. ללא ספק, אתם נמצאים במצב שלא טוב להיות בו. מחותנים יכולים להרוס נישואין, ונראה שהוריו של ארוסך נחושים בדעתם למנוע את נישואיכם מלכתחילה. כך שלמעשה, לפנייך פתרון אחד בלבד.

הדבר הראשון שעל ארוסך להסכים לעשות, הוא להיות 100% לצדך. פירוש הדבר, שהוא צריך להסכים שנישואיכם קודמים לכל, לפני הקשר שלו עם הוריו. במלים אחרות, יהיה עליו לחתוך את חבל הטבור שהוא מתקשה כל כך לנתק. איננו יודעות אם הוא יהיה מסוגל לעשות זאת.

אנו סבורות ששניכם תרוויחו מכך שתקבלו עזרה מצד שלישי, שירגיע אתכם כי ישנן דרכים רבות בהן ארוסך יוכל לעמוד בזכות עצמו ועדיין למלא את החובה של כיבוד הורים. להלן הנקודות עליהן חשבנו:

הוריו של ארוסך משתמשים בלחץ ובהוצאת דיבה כדי לשכנע אותו להיפרד ממך, כיוון שהם מרגישים שהם יכולים לעשות זאת ולצאת מזה ללא פגע. אם ארוסך באמת רוצה לבנות חיי נישואין טובים, הוא חייב להתעמת עם הוריו ולעמוד על כך שיפסיקו להתנהג בצורה כה פוגעת ומעליבה. הדבר ידרוש ממנו אומץ רב ותמיכה רגשית מצדך או מצד אדם שלישי, ורצוי אף שאחד מכם ישהה עמו בזמן העימות.

מה על ארוסך לומר בזמן שהוא מדבר עם הוריו? הוא יכול לשוב ולהדגיש את העובדה שהוא רוצה להתחתן עמך ומבקש את אהבתם ותמיכתם, אולם אם הם ימשיכו להעליב אותך ואת משפחתך וינסו ללחוץ עליו להיפרד ממך, הנישואין יתקיימו ללא ברכתם. עליו לעמוד על כך, שלעולם לא יעליבו או יבקרו אותך או את משפחתך בנוכחותו, ואם הם יעשו זאת, הוא יעזוב את המקום או ינתק את הטלפון. ועליו להיות מוכן לגבות את דבריו במעשים.

אנו סבורות, שרצוי לערוך את מסיבת האירוסין מוקדם ככל האפשר. כיוון שהוריו מקשים עליכם במידה כה רבה, תכננו אותה בלעדיהם. אמרו להם את התאריך ובקשו מהם רשימת מוזמנים. אם הם לא ירצו לתת לכם רשימה כזו, ערכו את המסיבה בכל זאת והזמינו את משפחתו בעצמכם (אם תשאירו בטעות אנשים מחוץ לרשימה, זו תהיה הבעיה של הוריו).

אם ארוסך לא יסכים להצעות אלה, שניכם צריכים לערוך דיון נוקב לגבי השאלה, האם הוא בשל לנישואין.

אם ארוסך יסכים להמלצותינו, אבל הוריו ימשיכו לאמלל את חייו, עליו לעזוב את ביתם לפני שתתחתנו. יהיה עליו לקחת מהם מרחק לתקופת מה, על מנת שלא יצליחו לשכנע אותו לבטל את הנישואין.

אנא אל תפחיתי בחשיבות הנזק שמחותנים עוינים יכולים לגרום למערכת יחסים. גם לאחר הנישואין, הם עלולים להמשיך ולנסות לערער את האהבה שהבעל והאישה רוחשים זה לזו, על ידי ביקורת בלתי פוסקת וחוסר קבלה. את עדיין יכולה לבנות נישואין טובים, אבל רק אם שניכם תמשיכו לעמוד זה מאחורי זו במאת האחוזים ותמצאו דרכים לצמצם למינימום את ההרס שהורים כאלה מנסים להכניס לחייכם. לדוגמה:

  1. יהיה עליכם להתרחק ממשפחתו מבחינה גיאוגרפית. אל תגורו באותה שכונה ונסו אף שלא לגור באותה עיר.

  2. הגבילו את מספר הפעמים ששניכם פוגשים את הוריו, הן בנפרד והן כזוג. למרות שייתכן שלא תרצי לראות את הוריו כלל, יהיה זה חשוב עבורו להמשיך לשמור על קשר כלשהו עמם. ייתכן שיהיו אלה שמחות של בני המשפחה והתכנסויות משפחתיות מפעם לפעם.

  3. אל תצרי מצב בו בעלך ירגיש כאילו הוא נמצא בין הפטיש לסדן. את יכולה לספר לו אם הוריו עשו משהו שפגע בך, כיוון שאת רוצה את תמיכתו. אבל אל תתחילי להעביר עליהם ביקורת או להעלות מחדש את כל הדברים האיומים שהם עשו מאז ימי קדם. זה לא יעזור למצב ורק יגרום לו להיכנס למגננה.

  4. הבהירי למחותנים שלך, שהיית רוצה לשמור על קשר טוב עמם, כשהם יהיו מוכנים לקבל אותך, אבל אל תחכי בנשימה עצורה לכך שהדבר יקרה. ייתכן שהוא יקרה וייתכן שלא. במקום זאת, התרכזי בבניית מערכת יחסים טובה עם בעלך ושמירה על קשר עם אותם בני משפחה שמסתדרים עם שניכם.

אנו מקוות שהצעות אלה יעזרו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי.