רוזי ושרי היקרות,

אני נמצאת בתהליך של גירושים. תוך כדי התהליך, הגעתי להבנה של מספר דברים שקרו בחיי, שאינני יודעת איך להתגבר עליהם.

כשהייתי בגיל ההתבגרות, אימא שלי אמרה לי שלעולם לא אצליח בשום דבר. מלותיה ליוו אותי כל חיי והתבררו כנכונות. אחת ההבנות אליהן הגעתי הייתה, שכל הגברים אליהם נמשכתי היו גברים מתעללים מבחינה רגשית. אינני יודעת מדוע אני מושכת אנשים כאלה – אני רוצה בכנות בחיי נישואים מוצלחים עם גבר הגון.

מיותר לומר שדעתי על גברים אינה חיובית ביותר ואני נמנעת מכל סוג של מגע חברתי עמם, גם אם מדובר ביחסי חברות.

מלבד זאת, מעולם לא היו לי יחסים קרובים עם אבי. כשגדלתי, אבי עבד בשתי משרות, כך שהוא לא נמצא הרבה בבית.

אנא, כוונו אותי לכיוון הנכון.

ס.

ס. היקרה,

אנו שמחות שכתבת לנו. נראה שאת משתמשת בתהליך הגירושים שאת עוברת בצורה חיובית, על ידי כך שאת בוחנת לעומק את חייך ומזהה דפוסי התנהגות להם לא היית מודעת בעבר. יכולתך לראות את הקשר בין הדברים השליליים שאמך אמרה לך לבין הבחירות שבחרת בחייך, אכן מעידה על תובנה.

פעמים רבות, הורים אינם מבינים כי הדברים השליליים שהם אומרים לילדיהם עלולים להפוך לנבואות המגשימות את עצמן. כמעט כל המתבגרים חווים תנודות בהערכתם העצמית ואם הורה, מורה או חבר בן גילו של המתבגר יאמרו או יעשו בקביעות משהו שיפגע בדימוי העצמי השברירי, המתבגר יתחיל להאמין בכך. לאחר שהוא יחווה באופן קבוע פידבק שלילי, עמוק בפנים יתחיל המתבגר להרגיש שהוא אדם חסר ערך.

אישה הסובלת מדימוי עצמי נמוך עלולה שלא להגיע להישגים בתחומי ההשכלה או העבודה, כיוון שעמוק בתוכה היא מאמינה, שפשוט אין לה את היכולת לעשות זאת. ייתכן שבכל פעם שהיא מנסה להשיג משהו, קטן ככל שיהיה, בתת-המודע שלה היא מתכוננת לכישלון. בנושא ההיכרויות, למשל, ייתכן שהיא לא חושבת שמגיע להיות עם בחור "טוב" ואז היא תימשך לגבר אלים, שתלטן או נבזי – כיוון שעמוק בפנים היא מאמינה ש"זה מה שמגיע לי" או "זה הכי טוב שאני יכולה להשיג".

ברגע שהבנת שקיים קשר בין החינוך שקיבלת לבין הבחירות שעשית בבגרותך, צעדת את הצעד הראשון לקראת שיפור חייך.

השלב הבא הוא לשפר את הדימוי העצמי שלך. כשתאמיני בכנות שאת יכולה להצליח ושאת ראויה לנישואים אוהבים עם גבר הגון, אז תהיי מסוגלת לחיות את החיים בצורה אחרת.

קרוב לוודאי שתתקשי מאוד לעבור שלב זה בכוחות עצמך. לכן, אנו ממליצות לך להיעזר בשירותיו של מטפל מוסמך. אנו מבינות כי טיפול נפשי עלול להיות יקר וללא ספק הוא דורש השקעת זמן ומאמץ. עם זאת, זוהי ההשקעה הטובה ביותר שאת יכולה להשקיע בעתידך (ייתכן שתוכלי לפנות לטיפול דרך קופת חולים או מסגרת אחרת, שגובה תעריפים נמוכים יותר).

באפשרותך להפיק את מירב התועלת מהטיפול, אם תנסי להפנים את מה שאת לומדת בכל פגישה ופגישה. במקום להגיע לפגישה ולנסות לזכור את התובנות שהגעת אליהן, אנו מציעות לך לנהל יומן, בו תרשמי את מה שחווית ולמדת בכל פגישה. עצם הכתיבה תסייע לך להבין, לזכור ולספוג את הדברים ברמה עמוקה הרבה יותר. מומלץ גם לעבור מפעם לפעם על הדברים שרשמת, כך שתוכלי לעקוב אחר התקדמותך.

בנוסף על ההתייחסות לנושא ההערכה העצמית שלך, המטפל יוכל גם לסייע לך לטפל בעניינים "לא גמורים" שעדיין קיימים בינך לבין הורייך.

לעת עתה, אנו סבורות כי עדיף שלא תצאי לפגישות עם גברים. איננו אומרות זאת בגלל שאנו מסכימות עם דעתך על גברים או כיוון שאנו מאמינות כי הפחד שלך ממערכת יחסים בריאה הוא פחד מוצדק. להפך, אנו מאמינות שקיימים בעולם הרבה גברים הגונים וטובים. אולם, ברגע שדעתך על עצמך תשתפר וחלק מהטינה שאת חשה כלפי גברים תתפוגג, תהיי פנויה יותר לשוב לזירת ההיכרויות ולהשקיע את המאמץ הדרוש במציאת בן זוג הגון ונחמד.

לעת עתה, תידרש ממך אנרגיה רגשית רבה להחלמה מהגירושים ולעבודה עם המטפל. אנו מציעות לך למלא את המצברים, לפחות את חלקם, על ידי עיסוק בפעילות שאת נהנית ממנה. לדוגמה, את יכולה לקחת קורס וללמוד משהו שתמיד עניין אותך, להשתתף בסדנה, להתנדב או לתת ביטוי יצירתי לכשרונותייך (שירה, ציור, פיסול וכו'). בנוסף, מומלץ לעסוק בפעילות גופנית מספר פעמים בשבוע. הפעילות לא חייבת להיות מסובכת – הליכה או התעמלות לפי קלטת וידאו יספיקו בהחלט. פעילויות אלה יהפכו את חייך למספקים, מהנים ובריאים יותר.

אנו יודעות שעצתינו אינה פתרון קסם, אולם אנו בטוחות שהיא תעזור לך, הן בטווח הקצר והן בטווח הארוך.

כל טוב ובהצלחה.

רוזי ושרי