רוזי ושרי היקרות,

אני אמביוולנטית לגבי היכרויות, אך לא פוחדת מכך. לא מזמינים אותי הרבה לצאת לדייטים וקרוב לוודאי שגם לי יש חלק בעניין. בכל אופן, אני יודעת שבסופו של דבר ארצה להתחתן ביום מן הימים, ולהביא ילדים. אני פשוט פוחדת שבגיל 33, הסיכויים שלי לפגוש מישהו שיהיה "בן אדם" קרובים לאפס.

כיצד אוכל להתגבר על הפחד ולהתמיד במאמציי? מה דעתכן?

מ.

מ. היקרה,

נראה שיש לך שני פחדים: את פוחדת מהיכרויות ואת פוחדת שלעולם לא תינשאי. לכן, יש להתמודד עם כל פחד בנפרד.

כשאת אומרת שברצונך להתחתן "ביום מן הימים", מתוך תקווה שמתישהו בעתיד תהיי "מוכנה" להיכנס למערכת יחסים, את דוחה באופן לא מודע את ההתמודדות עם הנושאים הלא סגורים, המונעים ממך להתקדם בחייך. על אף אי הנוחות הרבה הכרוכה בהתמודדות עכשווית עם נושאים אלה, ככל שתמשיכי לדחות את ההתמודדות, כך היא תהפוך להיות קשה יותר. אנו סבורות כי עכשיו הוא הזמן בו עלייך לבדוק מדוע את חוששת מנישואים ולהתגבר על פחד זה, למרות שהתהליך עלול להיות לא פשוט ואף מכאיב.

להלן מספר שאלות שאת יכולה לשאול את עצמך, כדי להבין טוב יותר את הסיבות לפחדייך:

 

  1. האם משהו בניסיונות ההיכרות שלך גרם לך לפחד?

  2. האם גדלת באווירה משפחתית קשה ו/או בעייתית?

  3. האם מישהו בגד אי פעם באמונך בדרך כלשהי שעדיין רודפת אותך?

  4. האם הייתה לך פעם מערכת יחסים מבטיחה שנראה היה שתוביל לנישואים, אך זה לא קרה?

  5. האם יש לך ניסיון מועט בהיכרויות, או שמעולם לא נמצאת במערכת יחסים ארוכת-טווח שהייתה בריאה וטובה?

 

המענה על שאלות אלה דורש התבוננות פנימית מעמיקה וכנות. היזהרי שלא להשתמש ברציונליזציות (במילים אחרות, אל תחפשי תירוצים), אחרת לא תהיי מסוגלת לראות את התמונה בבירור.

אנו מציעות לך להשתמש בווריאציה של תהליך הנקרא "הפחתת רגישות".

אם את יכולה לזהות את הסיבה לפחדך, אנו מציעות לך להשתמש בווריאציה של תהליך הנקרא "הפחתת רגישות", כדי לעבוד על הבעיה ולהתגבר על הפחד. לדוגמה, נניח שאת פוחדת מכיוון שמעולם לא חיזרו אחרייך ואינך יודעת למה לצפות. במקרה כזה, דמייני את הפגישות הראשונות שלך עם מחזר דמיוני. בעודך מדמיינת מה עשוי לקרות בכל פגישה, זהי את המרכיבים שגורמים לך לפחד. דמייני את הדברים הגרועים ביותר שעלולים להתרחש בכל מצב ולאחר מכן חשבי על דרכים שונות בהן תוכלי להתמודד עם כל אפשרות. ואז, דמייני כיצד תוכלי ליישם את הפתרון.

לדוגמה, נניח שאת חוששת שלא יהיה לך על מה לדבר עם בן הזוג. במקרה כזה את יכולה לחשוב מראש על נושאי שיחה אפשריים ולשלוף אחד מהם, במקרה הצורך.

התהליך של הפחתת הרגישות מסייע לאנשים רבים להבין שהם יכולים להתמודד עם מצבים גרועים למדי, מבלי שהעולם יתמוטט ומבלי שהם יתפרקו – למען האמת, הם מגלים שהם לא רק יכולים "לשרוד", אלא גם להתגבר על החרדה המתעוררת בהם בעקבות התסריט המפחיד.

שוב, אנו מציעות לכל אדם שרוצה בכנות להינשא "ביום מן הימים", להתמודד כעת עם מה שמעכב אותו ולא לדחות זאת. שכן, בדרך כלל המכשולים האלה אינם נעלמים מעצמם. ההפך הוא הנכון – ככל שתחיו איתם זמן רב יותר, כך יהיה עליכם לעבוד קשה יותר בכדי להסירם מדרככם. בנוסף, ככל שגברים ונשים דוחים יותר את המועד בו ישקיעו בהיכרות, חיזור ונישואים עם בן או בת זוג עתידיים, כך הם מתקשים יותר לפתח קשר חזק ויציב. ומעבר לכך, גם מאגר בני הזוג הפוטנציאליים הולך ומצטמצם.

מציאת בן זוג מתאים

נקודה זו מביאה אותנו לפחד השני שלך – שלא תמצאי בן זוג מתאים. החדשות המעודדות הן שקיימת אוכלוסיה גדולה של גברים נהדרים (גברים, יש אוכלוסיה גדולה של נשים נהדרות) בשנות השלושים והארבעים לחייהם, שבדומה לך, עדיין לא הגיעו לשלב הנישואים. חלקם רק מתחילים לחשוב על הרעיון, אחרים ניסו אך עדיין לא מצאו את בן הזוג המתאים. (כמו כן, חשוב שאנשים שיוצאים לפגישות במטרה להינשא לא ייצאו עם אנשים שאינם מוכנים להיכנס למסגרת של נישואים).

אנו מציעים לך לחשוב שוב על ההגדרה של "בן אדם", לצמצם אותה למספר תכונות בסיסיות ולחפש גברים שנראה כי יש להם את מירב התכונות שהגדרת.

חשוב מאוד שכל אדם בשנות השלושים לחייו יבין שלוש אמיתות בסיסיות, שאי הבנתן עלולה לגרום לו "לפספס" את האדם שיכול להיות בן זוג נפלא עבורו:

 

  1. רוב האנשים הם "יהלומים לא מלוטשים", שאופיים האמיתי והתכונות הטובות שלהם לא יתגלו לעין, אלא רק אחרי שתיים, שלוש או ארבע פגישות, במהלכן ניתן יהיה להכיר אותם טוב יותר. חלק מאנשים אלה זקוקים ל'ליטוש קל', כדי שתוכלו לראות עד כמה הם יקרי ערך ונפלאים.

  2. כל אדם שתפגשו יהיה בעל פגמים מסוימים. בני זוג בנישואים בריאים ואוהבים אינם עיוורים זה לחסרונותיו של זה – פשוט, התכונות הטובות של כל אחד מהם מאפילות על המגרעות. אם אתם יוצאים עם מישהו שעושה טעות או אומר משהו טיפשי – זה אנושי. תנו לו או לה הזדמנות להראות לכם את התמונה בכללותה.

  3. יש סיכויים טובים לכך שלא תרגישו את ה"זיקוקים" שכולנו רואים בסרטים וקוראים עליהם ברומנים רומנטיים. לבניית נישואים טובים דרושים זמן והשקעה. אצל אותם זוגות שמתחילים את מערכת היחסים בלהבה גדולה, הפתיל בוער ונגמר מהר יותר. אם הם בכל זאת מחזיקים מעמד, הסיבה לכך אינה בגלל שהזיקוקים עדיין בוערים, אלא כיוון שבני הזוג היו חכמים דיים, כדי לפתח קרבה רגשית ואינטימיות.

אנו מקוות שדברים אלה יספקו לך את העידוד הדרוש.

רוזי ושרי