רוזי ושרי היקרות,

אני בת 40 ורווקה. אילו הייתן אומרות לי לפני עשר שנים שעדיין אהיה רווקה וללא ילדים, הייתי צוחקת עליכן. ובכל זאת, מערכת היחסים הרצינית האחרונה שלי הייתה לפני חמש שנים, ומאז לא יצא לי לפגוש שום בן זוג פוטנציאלי חוץ מ"מבזבזי זמן", שקרנים וגברים שאין להם שום מושג מה הם רוצים. הם מתחילים ב"את כל כך מקסימה, משעשעת, אינטליגנטית...", אבל כמה חודשים אחר כך הם מפסיקים להחזיר טלפונים ופתאום יש להם תוכניות עם החברים וכו'...

אין לי בעיה בביטחון עצמי ואני לא נודניקית או "דביקה" (למעשה, בנושא זה, אם אני מקבלת את הרמז הקטן ביותר שלבחור אין אינטרס אמיתי ביצירת קשר איתי או בתכנון איך להיפגש בקביעות, אני עוזבת מייד), כך שזאת לא יכולה להיות הסיבה.

חשבתי שאולי זה השכר שלי על כל השנים שבהן נפנפו אותי, אכזבו אותי, וגרשו אותי

בכל אופן, לפני כששה חודשים פגשתי ידיד שאני מכירה כבר מהתיכון – נקרא לו אלון. אנחנו מכירים את אותם האנשים, יש לנו רקע דומה בהשכלה ובעבודה - הוא רופא ואני עורכת דין - הוא נחמד, משעשע וחם. לא יכול היה להיות יותר טוב מזה. סוף סוף התחלתי לחשוב, "אולי זה השכר שלי על כל השנים בהן נפנפו אותי, אכזבו אותי ונטשו אותי" (ב-2007 בחור זרק אותי ב"יום האהבה"!).

לקח לנו כמה שבועות עד שיצאנו לדייט – לפי ניסיון העבר שלי זה היה צריך להוות תמרור אזהרה ראשון. עם זאת הדייט היה מושלם. אחר כך יצאתי לחופשה של שבועיים, וכשחזרתי הוא לא יצר קשר. בסוף אני התקשרתי אליו. הוא אמר (וחזר ואמר) שהוא מאוד שמח לשמוע ממני. כמה ימים אחר כך היה לנו עוד דייט נפלא. ובכל אופן, אחר כך חלפו שבועיים שלושה. אותו סיפור – בסוף שלחתי לו ס.מ.ס שבשל הדממה המתמשכת מצידו, אני מניחה שהוא לא מעוניין בקשר רציני. הוא התנצל מליון התנצלויות (התחייבויות קודמות לעבודה, חברים וכו').

בקיצור, אם לגבר בן 40 שאני מכירה כל כך הרבה זמן - עם רקע השכלתי ומקצועי כמו שלי, שהגיע לפסגת המקצוע ולכן גם מסוגל מבחינה כלכלית להתיישב ולהקים משפחה, ושיש לנו הרבה חברים משותפים - עדיין אין שום מושג מה הוא רוצה מהחיים, אני פשוט מרימה ידיים.

נכוויתי פעמים רבות כל כך בעבר, שאני כבר לא מוכנה אפילו להיכנס לזה. היום אני לא מסוגלת אפילו לחשוב על להתלבש כדי לצאת לפגישה ראשונה, שבשלב זה נשמעת לי כמו מושג מרוחק וזר. אני מרגישה שאני אפילו לא מסוגלת להתחיל להיפגש עם גברים, כי מי יכול לדעת אם הגבר הנוכחי יודע בכלל מה הוא רוצה (כלומר נישואין ומשפחה) או שרק נראה כאילו שהוא היה אמור לדעת מה הוא רוצה בגיל 40, אבל למעשה אין לו מושג.

הייאוש והאפאטיות האלה מדכאים אותי לחלוטין. אני כועסת על אלוקים שנתן לי את הניסיון הזה, שהוא הכניס לחיים שלי מישהו כמו אלון, ואז שוב קלקל את הכל. אני הגדולה בין חמישה אחים, שכולם נשואים עם ילדים. למה זה קורה לי?

אני אישה נאמנה, חברה נעימה, חמה, משכילה שנעים להיות איתה – וכל החיים שלי גברים אמרו לי את זה. אם אף אחד מהלוזרים בחמש השנים האחרונות לא ראה מה הוא מקבל ממני, אז אני לא מעוניינת בשום קשר נוסף עם העולם הזה. אם ככה אמורים להיראות החיים שלי במשך 40 השנים הבאות, אז אני פשוט לא מעוניינת! אני נורא כועסת ויש לי אפילו מחשבות אובדניות. נראה שלעולם לא אפגוש את הגבר המתאים לנישואין, ואין לי שום חשק לבלות לבד את שארית חיי.

תודה על ההקשבה,

מ.

מ. היקרה,

אנחנו יכולות להבין מדוע את מרגישה שאת מוכנה להתייאש מלמצוא את הגבר הנכון, להינשא ולהקים משפחה. ניסיון הפגישות המאכזב שלך היה מייאש נשים רבות במצבך. המחשבה לוותר על מטרת הנישואין, יכולה להיראות כמוצא מוצלח, למה שנראה כמו מעגל אינסופי של בני זוג לא מתאימים, גברים מתאימים שמתגלים כחרדי התחייבות, ומערכות יחסים שאינן מובילות לשום מקום.

אנחנו לא מאמינות שמישהי שבאמת רוצה להתחתן צריכה לגזור על עצמה גורל כזה. עצם העובדה שאת פונה לייעוץ כדי לבטא את צערך ולשאול מדוע את צריכה לשאת על גבך עבר כל כך כואב של היכרויות, אומר לנו שאת לא סתם פורקת את רגשותייך. את מחפשת תשובה – סיבה מדוע להמשיך ולקוות.

אנחנו לא מאשימות אותך על זה שלא השגת את מטרתך

אנחנו מאמינות שתוכלי לשנות מספר דברים כדי להפוך את מערכת ההיכרויות שלך ליותר יעילה. המכתב שלך גילה מספיק מוטיבים חוזרים בקריירת ההיכרויות שלך, שנתנו לנו להבחין בכמה סיבות אפשריות, שבגללן אולי לא הצלחת עדיין למצוא בן זוג לנישואין. לפני שנפרט אותן, היינו רוצות שתביני שאנחנו לא מאשימות אותך על זה שלא השגת את מטרתך. ברור שעשית את הטוב ביותר שביכולתך כדי לפגוש מישהו שמתאים לך ולפתח מערכת יחסים שיכולה להוביל לנישואין.

נראה גם שיש לך מספר תכונות נפלאות, שהן נכסים חשובים למי שיוצא למטרת נישואין. יש לך מודעות עצמית ומטרות ברורות לעתיד; יש לך כמות בריאה של ביטחון עצמי; את לא מתנהלת בצורה תלותית, מה שנוטה להרתיע גברים; את מבטאת את עצמך בבהירות, את משכילה, יש לך קריירה טובה ואת נראית טוב. נשמע שאת מגלה גמישות לגבי האדם שאת מחפשת, דבר שמאפשר לך להחשיב מספר גברים עמם נפגשת כשותפים פוטנציאליים, ושאת מתאימה לרבים מהגברים הללו.

ובכל זאת, משהו קורה אחרי האינטראקציה הראשונית. תיארת תבנית חוזרת של פגישות עם גברים שנראים נלהבים בהתחלה, אולם מאבדים עניין כעבור זמן מה. אנחנו תמיד ממליצות שמי שיוצא להיכרויות ישים לב לכל התרחשות שחוזרת על עצמה, וינסה להבין מה בדיוק קורה כאן ומדוע. יש לנו כמה רעיונות לגבי מה שאולי קורה עם ההיכרויות שלך, ונפרט אותם בהמשך. את היא זו שצריכה להחליט איזה מהם מתאים לך.

1) דילול

למרות שאת מעוניינת בנישואין, את לא יוצאת עם גברים בעלי מטרה זהה. שניכם נהנים מחודשי ההיכרות הראשונים, אבל כשהזמן מתארך, את מצפה לעומק רב יותר, לקרבה רגשית רבה יותר ואולי אף ליותר שיחות על העתיד. כשבן הזוג שלך מבין שאת מצפה ממערכת היחסים ליותר ממה שהוא מצפה, הוא עושה 'אחורה פנה'.

הדרך למנוע התנסויות כאלה, היא לסלק את כל בני הזוג חסרי המוטיבציה בשלב המוקדם ביותר שאפשר. ציפיותיהם של גברים אלה מהחיים, משקפות את המגמה החברתית שרואה בנישואין לא יותר מסגנון חיים אחד מתוך מגוון סגנונות אפשריים. הם נהנים מנוכחותה של אישה בחייהם, כל עוד נישואין אינם חלק מהתמונה. יתכן שחלק מהרווקים עמם יצאת סבלו מחרדת-נישואין, משום שהם לא טיפלו בסוגיות שונות בחייהם, שמונעות מהם לפתח מערכת יחסים בריאה ומחויבות ארוכת טווח. ובנוסף, אחרים מעולם לא התקדמו מעבר לצורת החשיבה של צעיר-בוגר; הם מאמינים ש"יום אחד" הם יתחתנו, אבל חושבים שיש להם עוד מספיק זמן כדי להתיישב ולהתמסד.

הדרך לסלק מדרכך את הגברים האלה, היא לשוחח על מטרות ההיכרות שלך כבר באחת הפגישות הראשונות. השתמשי בגישה עניינית, כמו, "אני יודעת שאנחנו עדיין לא מכירים זה את זה ואי אפשר לדעת מה יצא מההיכרות בינינו. אבל אני רוצה שתדע שאני יוצאת כדי למצוא את הגבר המתאים לנישואין. הייתי רוצה לדעת אם גם אתה יוצא במטרה להתחתן בעתיד הקרוב, או שזה לא דבר שאתה מתכנן לעשות בזמן הקרוב." אם בן הזוג שלך אינו נפגש למטרת נישואין או שלא ברור למה בדיוק הוא יוצא, יהיה זה בזבוז זמן להמשיך ולצאת איתו. אם הוא לא מסוגל להתמודד עם הנושא ו"נרתע", הוא לא יוכל לקבל את רעיון הנישואים בכל שלב בו הוא יעלה.

2) לא יותר מיד בכוח

יתכן גם שחלק מהגברים שפגשת, היו מכוונים לנישואין, אבל אולי את מריצה את מערכת היחסים לשלב הבא, לפני שהם מוכנים. אולי חשבת ש"הוא יכול להיות הגבר המתאים", ומייד שאלת שאלות כמו, "לאן אנחנו מתקדמים?" או שביטאת רגשות עזים כלפי בן הזוג שלך עוד לפני שהיו לו רגשות דומים. יתכן שנראית יותר מדי נלהבת להיפגש בתדירות גבוהה יותר, הצעת לעשות עבורו יותר מדי טובות, שיתפת אותו במידע אישי שעורר בו אי נוחות או שהענקת לו מתנות "משמעותיות", לפני ששניכם פיתחתם רמת קרבה רגשית שבה מחוות מעין אלה היו מתאימות יותר. חשוב לאנשים בתקופת ההיכרויות לזכור שכל אדם מגיע למעורבות רגשית בקצב שונה. כשאדם אחד נכנס חזק מדי בשלב מוקדם מדי, הצד השני עלול לחוש חוסר נוחות או לחץ – ואז לברוח.

אם זה מה שקרה לך, יתכן שאת פשוט לא כל כך טובה בקריאת הסימנים של בן הזוג שלך. יתכן גם, שכשהגבר שעמו נפגשת התחיל להתרחק, ניסית בדרך כלשהי ללחוץ קצת יותר חזק, מה שגרם לו להתרחק אפילו יותר. או שברגע שראית שהוא מתרחק, "עזבת מיד" במקום לעשות בקרת נזקים.

אל תגלי מידע אישי עמוק, שהוא עדיין לא בשל לעבד

דרך אחת למנוע ממוטיב זה להישנות בעתיד, היא לאפשר לגבר להוביל בתחומים של ביטוי רגשות, העמקת רמת השיחה או עשיית מחוות שמעידות שהקשר הרגשי מעמיק. מדריכת היכרויות תוכל לעזור לך לאמוד את "הטמפרטורה הרגשית" של ההיכרות, כדי שלדוגמא לא תקני מתנת יום הולדת שתעורר בו חוסר נוחות או שתחשפי בפניו מידע רגשי עמוק, שהוא עדיין לא בשל לעבד. מדריכה כזו עשויה לסייע לך לראות שלפעמים, קצת בקרת נזקים יכולה לשמור שמערכת היחסים הצעירה שלכם לא תקמול. יתכן שבמקום לברוח במהירות ממערכת יחסים בעלת פוטנציאל, תוכלי לקחת צעד לאחור, להפסיק לדחוק ולשוחח על הדברים.

כדאי לך למצוא חברה-תומכת להיכרויות. זו יכולה להיות חברה נשואה, בעלת אופי דיסקרטי ותובנות בריאות, שתהיה מוכנה להיות הכותל שלך ו"מאמנת" לנושאים הקשורים בהיכרויות. חברות-תומכות יכולות להשתמש בניסיון האישי שלהן ובפרספקטיבה שלהן בתור נשים נשואות, כדי לעזור לך להשיג בהירות ולצאת בצורה יעילה יותר.

3) שינוי רשימת הבקרה

יתכן שאת משתמשת בקריטריונים לא כל כך יעילים לבחירת הגברים עמם את יוצאת. נשמע שגברים נמשכים למראה, לאישיות, לחוכמה ולצורת ההתקשרות שלך, ויתכן שאת מסכימה לצאת איתם מאותן סיבות. כל האלמנטים הללו תורמים לפיתוח קשר הדדי בין בני זוג, אבל הם לא אמורים להוות את נקודת הפתיחה לפגישה למטרת מציאת בן זוג לנישואין.

מערכת יחסים בת קיימא נבנית על ערכים, מטרות, וציפיות תואמות לעתיד. אלה צריכים להיות המאפיינים הראשוניים למציאת בן זוג להיכרויות. בררי אם קיימת ביניכם התאמה השקפתית בנושאי דת, מעורבות חברתית, קצב החיים, חשיבות המשפחה וכו'. בררי אם יש לו מעלות שלדעתך חשובות – כגון אלה שהדגשת במכתבך (חוכמה, חוש הומור, משרה שאת מעריכה). יתכן שבעבר ציפית לחוש משיכה חזקה למראה ולאישיות של בן הזוג, לפני שהחלטת אם לצאת איתו. בעתיד, אם נראה שלגבר יש כמה מהמעלות האחרות בהן את מעוניינת, למה לא לבדוק אם המשיכה הזאת תצליח להתפתח במהלך כמה פגישות?

זיהוי תבניות

פירטנו מספר נושאים אשר יתכן והתעוררו במהלך קריירת ההיכרויות שלך. כיצד תוכלי לדעת אם אחד מהם מהווה חלק מהתבנית החוזרת והבלתי יעילה שהיית רוצה לשנות? אנחנו מציעות שתקחי לעצמך ערב חופשי כדי להעלות על הכתב את היסטוריית ההיכרויות שלך ב-5 השנים האחרונות. חשבי מדוע נמשכת בהתחלה אל בן הזוג שלך, מדוע לדעתך הוא נמשך אליך בתחילה, מדוע החלטת לצאת איתו, כיצד התייחסתם זה לזה בהתחלה, מה קרה בפגישות שלכם, באיזו תדירות נפגשתם, על מה שוחחתם בכל שלב של ההיכרות, כיצד התפתחו הרגשות שלך כלפיו ומתי הבעתם את רגשותיכם זה כלפי זה.

חשבי, האם התווכחתם, באיזה שלב זה קרה וכיצד התפתחו הויכוחים האלה. האם היה זמן שרצית יותר ממערכת היחסים, ואם כן, מה קרה? מה עבר ביניכם כשגילית שהגבר מתחיל להתרחק? העלי הכל על הכתב, מבלי לנסות לסדר את מחשבותייך.

המתיני מספר ימים, ואז קראי את מה שכתבת. ארגני את הרעיונות שהעלית על הכתב, כך שתוכלי לגלות אם קיימות בהם תבניות חוזרות, שכוללות משהו מהאלמנטים שפירטנו לעיל, או אם יש מוטיבים אחרים שכעת את מזהה כמזיקים. אחר כך תוכלי לשוחח עליהם עם החברה שבחרת כדי לחשוב יחד כיצד תוכלי להתנהג אחרת בעתיד.

אחד הדברים שחברה-מדריכה יכולה להועיל בתקופת ההיכרויות, הוא לעזור לך לפתח מודעות לבעיות פוטנציאליות שאולי את מפספסת או לא רוצה לראות, משום שאת בתוך המצב. העבר שלך עם אלון הוא דוגמא למקום שבו חברה כזאת הייתה יכולה לחסוך לך ששה חודשי תסכול, בהם חיכית שהעניינים ביניכם יתקדמו. חיבבת אותו וקווית שהוא יוכל להתאים לך, אבל הכל היה חד-צדדי מההתחלה. היו סימנים מוקדמים שחברה-מדריכה אולי הייתה יכולה להראות לך – כולם חגים סביב אותו מוטיב, שגבר שבאמת מעוניין לצאת עם אישה, רודף אחריה. הוא מציע לה לצאת שוב מייד אחרי ערב מהנה יחד, הוא לא נותן לשבועות לעבור בלי להתקשר אליה, ומוצא מקום בסדר היום העמוס שלו כדי לפגוש אותה. למרות שאת ואלון נהניתם לבלות יחד, חברה-מדריכה הייתה יכולה לעזור לך להבין, הרבה לפני שעשית זאת בעצמך, שכל עוד הוא בעצמו, ולא את, לא יקדם את הקשר, אין לכם כל סיכוי לפתח מערכת יחסים אמיתית.

עם הפנים לעתיד

אנחנו יודעות שאכזבתך הקשה מאלון שהיו לו כל הדברים שרצית, לא תרמה למוטיבציה ולהתלהבות שלך, ושקריירת ההיכרויות שלך הפכה, לרוע המזל, למקור אכזבה עמוקה. נורמאלי שתחושי כעס ומרירות משום שהגברים עמם יצאת לא יכלו להגשים את השתוקקותך העמוקה להתחתן ולהקים משפחה. אבל הכאב שלך הרבה יותר עמוק מזה, והמשפט האחרון במכתבך מעיד על הייאוש שלך. את מספרת לנו שאת מרגישה כאילו האפשרויות היחידות שעומדות בפנייך הן לחיות חיים ריקניים ובודדים – או לא לחיות בכלל. המחשבות האובדניות שלך אינן תגובה אופיינית לאדם שאינו מסוגל להעלות בדעתו להישאר לבד. אנחנו מאמינות שהמחשבות אלה מקבלות את כוחן מדיכאון.

אחד מכל שני אנשים חווה לפחות אפיזודה דיכאונית אחת בחייו

דיכאון הוא יותר ממצב רגשי. בתור מומחיות לבריאות הנפש, שתינו יודעות שפרספקטיבת החיים שלך יכולה להשתפר באופן ניכר עם תרפיה מתאימה, טיפול תרופתי או שילוב של השניים. למעשה, לטיפול בדיכאון יש שיעורי הצלחה גבוהים במיוחד, אולי משום שדיכאון הוא מחלה נפוצה במיוחד (כמעט אחד מכל שני אנשים חווה לפחות אפיזודה דיכאונית אחת בחייו) או משום שיש מספר גדול של טיפולים שפותחו לשם כך.

אנחנו מבינות שאת מרגישה שאת לא מוכנה לשאת את הכאב שאת חשה ואת המחשבה להישאר לבד במשך כל חייך. אבל את לא צריכה לחוש ככה. כרגע, אולי אינך רואה את האפשרויות הרבות האחרות, אבל בעזרת הטיפול הנכון, ועם הזמן, תראי כיצד הגישה שלך לחיים משתנה לטובה, ותראי גם שינויים חיוביים בחייך.

בשלב זה, העצה הטובה ביותר שאנחנו יכולות לתת לך היא למצוא מטפל טוב, אפילו אם יידרשו לשם כך מספר ניסיונות עד שתמצאי את האדם שנוח לך לעבוד איתו. אם המטפל שלך מציע שתתייעצי עם רופא/פסיכיאטר לגבי תרופות, אנא קבלי גם את הרעיון הזה. כל כך הרבה דברים קורים בחיים שלך, עם הרבה פוטנציאל לחיים מאושרים ומלאים, ובוודאי יש כמה אנשים שאוהבים אותך ושאכפת להם ממך. אולי את לא מסוגלת להעריך את זה עכשיו, אבל בעזרת טיפול, תוכלי.

יש לך הרבה מה להציע, ואסור לך אף פעם לוותר על העתיד עליו את חולמת. ראינו אנשים רבים, בסוף שנות השלושים ובשנות הארבעים לחייהם, שמממשים מטרות שהם חששו שתמיד יחמקו מהם. אנו מקוות שתוכלי לעשות מספר שינויים שבעזרת השם, יאפשרו לך למצוא גבר מקסים, להתחתן ולהקים משפחה.

רוזי ושרי