זיוה היקרה,

לפני ארבעה חודשים בערך פגשתי את אדם באתר היכרויות. הוא הציע להיפגש בהופעה חינמית בסנטרל פארק וחשבתי שהיה לנו ערב ממש נחמד. הוא הביא שמיכת פיקניק, בקבוק יין וקופסת תותים. בעיניי הוא היה מושך, מעניין ורומנטי. למחרת הוא שלח הודעה ואמר שהוא נהנה וישמח להיפגש איתי שוב בקרוב. עניתי שכן, וחיכיתי שיציע תאריך אחר. חלף יותר משבוע לפני ששמעתי ממנו שוב. הוא אמר שהיה לו עומס בעבודה אבל הוא חושב עליי הרבה. למרות זאת, הוא עדיין לא הזמין אותי לפגישה שנייה. עברו יותר משבועיים עד שזה קרה. 

מאז (לפני שלושה חודשים) נפגשנו רק שלוש פעמים. הוא שולח לי הודעות לפחות פעם בשבוע, אבל לא ממש מזמין אותי להיפגש. הייתי מסיקה שהוא לא כל כך מעוניין, אבל הוא אומר ועושה דברים ממש חמודים. הוא אומר לי שאני יפה. הוא שולח לי שירים רומנטיים וGIF מצחיקים. פעם כשהייתי חולה, הוא הזמין לי מרק ממעדניה מקומית. כשאנו נפגשים, הוא אבירי ומקסים, השיחה זורמת בקלות ואני תמיד נהנית מאוד. אני חייבת לומר שאני ממש מחבבת אותו.

אחרי שיצאנו שלוש או ארבע פעמים, שאלתי אותו אם אנחנו "יוצאים" ביחד. הוא אמר, "אני נהנה מחברתך ולומד להכיר אותך טוב יותר. בשביל מה אנחנו צריכים לשים תווית על הזמן שאנחנו מבלים יחד?" הוא אמר שכשהוא מבלה עם מישהו חדש מהעבודה או מקבוצת הסופטבול שלו, אין לחץ לכוון את הדברים לכיוון מסוים או להגיע למטרה מסוימת, אבל כשהוא מבלה עם אישה, פתאום יש לחץ להגדיר את מערכת היחסים ולדחוף אותה קדימה. הוא אמר שזה כמו לנסות לאלץ פרח לפרוח מהר יותר, במקום לתת לדברים לקרות באופן טבעי. 

למען האמת, כשהוא אמר את זה, הרגשתי נבוכה וחשופה. כיוון שהאמת היא שיש לי אג'נדה - אני רוצה להתחתן ולהקים משפחה. אבל כשאמרתי לו שאם הוא לא מעוניין לקדם את הקשר שלנו לשלב הבא, הדבר הטוב ביותר עבורנו יהיה להפסיק להיפגש, הוא שאל אותי למה "אני זורקת את כל הדברים הנהדרים שיש בינינו".

לא ציפיתי שיתנגד לניסיון שלי להיפרד ועכשיו אני מבולבלת עוד יותר מבעבר. האם זה לא בסדר שאינני מרוצה מהקצב שבו מתנהלים הדברים? אני פשוט לא יודעת איך להבין את המסרים הסותרים. אם הוא היה אומר שהוא לא מעוניין, כמובן שהייתי מתאכזבת, אבל לפחות הייתה לי בהירות לגבי המצב, ובמובנים מסוימים זו תהיה הקלה. אם הוא לא מעוניין בי, מדוע נראה שהוא כל כך קשוב במהלך המרווחים (הארוכים) בין פגישות ומדוע הוא לא משחרר אותי כשאני מנסה לעבור הלאה?

האם את חושבת שיש תקווה למערכת היחסים הזאת? האם עליי פשוט להרפות ולתת לזה עוד זמן? אני באמת לא יודעת מה עוד לחשוב.

אשמח לעצתך!

בת'

 

בת' היקרה, 

הודות לכל הצעירים שמגיעים אליי בקשר לקשיים שלהם במערכות יחסים, למדתי את כל המונחים המודרניים הקשורים להתנהגויות מטרידות ומצערות בעולם ההיכרויות. גבר מתנדף לפתע כמו אוויר? הוא עושה לך גוסטינג. אישה משקרת לגבי הגיל והמשקל שלה? היא פשוט עושה קאט-פישינג. החבר שלך הכי נחמד בעולם כשאתם ביחד לבד, אבל לא מוכן להציג אותך בפני משפחה וחברים? מסתירים אותך.

עכשיו, נשמע לי מאוד שאת, נערתי המקסימה, נתקלת בתופעה של "ברד קראמבינג". 

ברד קראמבינג פירושו להוליך מישהו שולל, לתת לו כמה פירורים שיספיקו כדי להשאיר אותו בסביבה, אך ללא כוונה להתחייב. 

מדוע אדם עושה זאת? מבלי להכיר אותו, אין לי אפשרות לדעת. אולי הוא רוצה להשאיר את כל האופציות פתוחות לעד. אולי הוא עושה זאת באופן קבוע וזה מזין את האגו שלו לחשוב שיש לו הרמון של נשים שעומד לרשותו, שכולן משתוקקות לתשומת לבו באותה מידה. אולי, בדומה לגברים רבים שחוששים ממחויבות, הוא לא יכול להתחייב: לא לכאן ולא לכאן ולכן קשה לו כשאת מציעה להיפרד. 

עם זאת, מה שבטוח: כולנו יודעים איך זה מרגיש להיות מעוניין ביותר בבן או בת זוג פוטנציאליים. כשאנו נרגשים מאוד לגבי מישהו או מישהי, אנו רוצים לראות אדם זה יותר מפעם בחודש, בדיוק כפי שאת רוצה לפגוש את אדם יותר מפעם בחודש. העובדה שהוא לא רוצה בכך או לא זקוק ממך ליותר, מספרת לי כל מה שאני צריכה לדעת על הכוונות שלו ואפילו על המניעים שלו. 

אולם המניעים שלו לא ממש צריכים לעניין אותך. מה שחשוב זו הרווחה הנפשית שלך. ומשחק כזה יכול לחולל שמות בלבך ובשכלך. האינסטינקטים שלך נכונים - הקשר הזה רעיל, וסיומו יהיה הדבר הנכון לעשות.

לא משנה מה הגבר אומר, אין שום דבר רע בהיכרויות מתוך אג'נדה. חשבי על כך: אנו עובדים קשה בשביל כל דבר אחר שאנו רוצים בחיים. אנו מתאמצים כדי לקבל תארים, למצוא עבודות, לקבל קידום, לקבל העלאה בשכר, להגיע לביטחון כלכלי ולקנות את בית החלומות שלנו. למה שלא ננסה גם להשיג את הדבר החשוב ביותר בחיים, המרכיב האחד שהוא חיוני ביותר לאושר ולסיפוק ממושכים: בן הזוג הנכון?

זה חכם מאוד מצידך להציב זאת בראש סדר העדיפויות שלך ולהבין שאין לך זמן בלתי מוגבל כדי להשיג את מבוקשך. זה בהחלט רצוי שלא תבזבזי זמן על גברים שלא שותפים למטרה שלך על משפחה ונישואין. 

אל תטילי ספק בעצמך. היפרדי ממנו והמשיכי הלאה. אם הוא ינסה להתווכח, אל תגיבי. צאי לפגישות אמיתיות עם גברים שמשתוקקים לפגוש אותך שוב ומביעים זאת. מגיע לך לא פחות מכך, ושום דבר לא יסייע לך לשכוח את אדם מהר יותר מאשר פתיחת ליבך לגבר אחר שראוי לכך. 

מי ייתן ותמצאי את המיועד שלך במהרה ותבני איתו עתיד פורה ומוצלח!

באהבה רבה,

זיוה