לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




בן הזוג הנכון

בן הזוג הנכון

מה אפשר לעשות כדי להפוך את עצמנו לבני הזוג הכי טובים שאנחנו יכולים?

מאת

גישה פופולארית כיום מנחה פנויים ופנויות היוצאים לפגישות, להפסיק לשאול את עצמם: "האם הוא או היא מתאימים לי?" ובמקום זה לשאול: "האם אני הכי טוב/ה בשבילו או בשבילה?" ו"מה אני יכול/ה לעשות כדי להפוך את עצמי לבן/בת זוג אידיאלי/ת? איזו עבודה עצמית זה דורש ממני?"

אצל מי שלוקח את זה ברצינות, יכול להתרחש מהפך אמיתי, והסיכויים שלו למצוא בן/בת זוג בריא/ה ולנהל חיי נישואין מוצלחים, יכולים להיות הרבה יותר גבוהים.

לרוע המזל, אלה שלוקחים את העצה לתשומת ליבם - מפסיקים להשתמש בה לאחר החופה. המשימה הושלמה. שאננות וציפיות לאושר נצחי מתנחלות בלב.

למען האמת, דווקא זמן החופה הוא הזמן שבו הגישה הזאת מתחילה להיות חיונית עוד יותר. ברגע שנישאים, חשוב אפילו יותר להתמקד בלהיות האדם הנכון. הדרך הכי קלה – והכי פחות יעילה – היא להעביר את האחריות: "אילו אשתי הייתה קוראת יותר ספרים על נישואין...", אילו בעלי היה משתתף ביותר שיעורים...".

האסטרטגיה החכמה והיעילה יותר, היא להפנות את האצבע המאשימה אל עצמנו

האסטרטגיה החכמה והיעילה הרבה יותר, היא להתאפק מלהאשים את בני הזוג שלנו, ולהפנות את האצבע המאשימה אל עצמנו. "האם אני בן הזוג הטוב ביותר שאני יכול להיות?" "מה הוא צריך ממני ולא מקבל?" "איך אני יכול לתמוך בה יותר?"

יש לנו נטייה להחשיב את עצמנו בתור המומחים לענייני זוגיות, ואת בני הזוג שלנו בתור התלמיד החלש, במקרה הטוב. אבל אם היינו מומחים אמיתיים, היינו קצת פחות עסוקים בטפיחה עצמית על השכם, ובמקום זה מקדישים יותר זמן לחשיבה על הדרכים בהן נוכל לעזור לבני הזוג שלנו.

אני חוזרת בי - אילו היינו מומחים באמת, היינו מקדישים יותר זמן כדי להכיר תודה על בני הזוג שלנו, ופחות זמן בלהיות מתוסכלים מהם.

היינו מקדישים יותר זמן לקטלוג החסרונות שלנו, ופחות כדי למנות את שלהם. היינו מקדישים יותר זמן במאמץ לשנות את עצמנו, ופחות בניסיונות לעזור להם להשתנות. ובדרך הזאת, לא תאמינו, היינו מבינים פתאום מה היה חסר כל הזמן בקשר הנישואין שלנו...

דרוש מאמץ מתמיד כדי להפוך להיות "בן-הזוג הנכון", והצמיחה הזאת לא מסתיימת בחופה - האמת היא שאז היא רק מתחילה.

5/12/2009

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-7 דיונים

(7) אנונימי, 9/12/2009 10:05

אני מסכימה ולא מסכימה....

אני מסכימה איתך ב-100% שמה שאת כותבת (בצורה מאוד יפה ובהירה) - צריך להתבצע בחיי הנישואים. אני ממש לא מסכימה איתך לגבי הדייטים עצמם: המטרה של הפגישות היא למצוא את ה"פרטנר" הטוב לחיים. זה לא הזמן להאשים את עצמנו!. אסור להתעלם מהחסרונות של האחר/ת!. עלינו לבחון היטב את האופי של האחר, כדי לראות אם אפשר לחיות עם זה עד היום האחרון.. זוהי החלטה מאוד מאוד רצינית!!! לאחר החתונה- צריך באמת לדעת להפנות אצבע מאשימה גם כלפי עצמנו (ולא להאשים רק את בן/בת הזוג...כמו שאת כתבת...). אשמח שתגיבי על דבריי! רק שמחות והמון בהצלחה

(6) , 7/12/2009 21:15

אני מצטרפת לתגובה מספר 2 בכך שככל שהזמן עובר כך באמת מובן לי שבאמצעות טיפוח התכונות החיוביות של בני הזוג אנו יוצרים סביבה נעימה יותר ופוריות בכל ההיבטים האפשריים. מי ייתן ואכן יוקמו סדנאות או קורסים להכנה לזוגיות נכונה. דברים ייראו אחרת

(5) , 7/12/2009 16:54

בן הזוג הנכון

המאמר צודק במסרים שלו. יש בעייה שבגלל המתירנות איבד מוסד הנישואין חלק חשוב של קשר ושייכות. הצעירים שרוצים להינשא איבדו מגמישות הגיל הצעיר והדרישות מתבססות סביב הצד הכלכלי בלבד. לחצי העבודה ביום ודרישות הבית לאחר מכן גורמות לחוסר סבלנות וסובלנות הפוגעים במשפחה ובילדים. כנראה צריך לעבור תאונה או מחלה בכדי להנתק מהעבודה ולחשוב על הבית ומשמעותו בחיים. חבל שכשיכולים לשנות לא מודעים וכשמודעים לא יכולים לשנות בגלל הגיל שעבר בריצת אמוק אחרי רוח התקופה - הגשמיות.

(4) Hanny, 7/12/2009 01:44

its very simple: its better to understand than to be understood, and it goes in every relationship

(3) , 6/12/2009 19:39

שינוי עצמי

אנחנו מראות- כל מה שאנחנו רואים אנחנו רואים את עצמנו. הזוג הם ההשתקפות הטובה ביותר שלנו והם גם המורים הטובים ביותרלהכרת האני שלנו. במידה ונתקן את עצמנו מבלי להעביר בקורת עלינו או על בני זוגנו כל מה שנשנה בנו ישתנה סביבנו

הצג את כל התגובות
 

תגובה למאמר:

  • (כתובת האימייל לא תוצג.)


  • 2000
שלח תגובה
stub