קשה לי להאמין שבין בני הזוג הנ"ל ישנה אינטימיות רגשית. בעלים רבים מרגישים שהם אוהבים את נשותיהן ואעפ"כ לא מסוגלים ליצור אינטימיות רגשית איתן.כך נוצרת התעסקות מחשבתית מוגזמת על הפן החיצוני של בת הזוג כתחליף להתעסקות בקשר הרגשי שאמור להוות את עיקר הקשר הזוגי.

בס"ד הזוגיות והמשיכה מתחילות עם בניית הנישואין שלב אחר שלב. וכאשר יש אהבה אמיתית, זה מקרין על כל חיי הנישואין עד 120 !!! כאשר גבר אוהב את אישתו לא בגלל איך שהיא נראית אלא בגלל מה שהיא, אז זה לא משנה גם אח"כ אם היא משמינה או חלילה נכווית ומתמלאת צלקות (מקרה אמיתי!) וכו'...ותחשבו על זה...

סיפור אמיתי ששמעתי. אחד עם בעיה כזו בא לרב אחד. אמר לו חיי אינם חיים בגלל המראה החיצוני של אשתו משקל וכו' ולאחר שהשקיע כסף רב ביופי וטיפוח אשתו ללא הועיל... א"ל הרב: טוב אז תתגרש... אמר הבעל: אבל יש לה מעלה פלונית. א"ל הרב: אז מה , זה מפריע לך. א"ל הבעל: אבל יש לה גם מעלה כזו וכזו וכו' בקיצור, בסופו של דבר הרב גרם לבעל לגלות את אהבתו האמיתית והפנימית לאשתו בגלל סיבות רבות שהיו לכך, כך שזה בכלל כבר לא הפריע לו. והם חיים באושר.

היי כותבת יקרה כאשר מישהו מביע כעס ,הוא מביע סוג של רגש. לכעוס עליו על דבר כזה אולי זה באוטומט ומובן ומוצדק אך וודאי שלא יביא לפתרון. במקום לכעוס אפשר לשאול מה נותן לך המשקל של אשתך מה את מרגיש שאבדת? ולנסות לתת לו תחליפים כמו אני מרגיש לא שווה לעזור לו איך ירגיש שלם מתוך עצמו ללא תלותיות באשתו לעזור לו לפתח באהבה ולעזור לו לבנות מילוי למה שכביכול אשתו סיפקה לו בצורה כזאת יישמעו הרגשות לא משנה אם הם שליליים או לא שזה המטרה שלהם להישמע ולבטאות נבדוק מה החסר ונמלא וממילא שלום הבית יגדל יגדל והחסר יתמלא סתימת רגשות אף פעם לא הביאה לפתרון. שיהיה הצלחה בכל

בזוגיות פתוחה אנשים צריכים לדבר על מה שמפריע להם. אין שום סיבה שגבר לא יוכל להרגיש לא בנוח מכך שאינו נמשך לאשתו. אם זה היה הפוך וגבר היה מזניח את עצמו לא הייתן אומרות שהוא צריך לעשות משהו כדי למצוא חן בעיני אשתו? האם כולנו צדיקים? אף אחד מאיתנו לא מייחס חשיבות למראה החיצוני? אתן סתם מרמות את עצמכן. לכולנו חשוב גם המראה החיצוני (גם, לא רק) ולכן, על כל אחד מוטלת חובה לעשות מאמץ להישאר מטופח ומושקע עבור בן זוגו. אנחנו בעידן של פיתויים מאוד גדולים, כך שהחובה הזו היא חובה קדושה כי אחרת אנשים יתפתו ביתר קלות לחפש בחוץ את מה שאין להם בתוך הבית פנימה. אז העצה האמיתית היא להציף את הקשיים ולא להגיד לאותו אדם שהקושי שלו לא קיים - כי זה לא באמת יעזור לו להתמודד.

נשים מטבען לא נועדו להיות רזות. אשה אמורה לטפח את עצמה באופן כללי,אבל אם לגבר יש צפיות ופנטזיות בלתי מושגות, ומצפה שאשתו תכניס את עצמה למשבצת ההזויה שלו,שילך לעבוד על היצר שלו בהקדם.....

וגם לא כל בעל אוהב דוקא את המראה הרזה.
ובכל זאת- הרי לפני תקופת השידוכם כולן מרזות במידה זו או אחרת, כלומר, הן מבינות שזה נדרש כדי שהבעל יימשך אליהן.
אז מה קרה אחרי הנישואין? הותרה הרצועה?
כיון שהבעל דתי ובוודאי לא יבגוד באשתו אז יותר לא איכפת לה?
אם תבוננו- תראו שנשים משקיעות ביופי גם אחי הנישואין- יותר בשביל לקבל מחמאות מחברות או בנות משפחה מאשר בשביל הבעל.
כי הבעל כבר בכיס שלהן.

נכון נאוד

בתור אחד שנמצא בבעיה דומה- אני מוצא את התשובה של כותבת המאמר מתחמקת ולא אחראית. אף אחד לא אמר ששמן זה מכוער. זה עניין של טעם. אבל אם הטעם שלי זה אשה רזה, אז בואי נניח שלי אין את הזכות לדרוש ממנה להיות רזה, אבל האם לה יש את הזכות לדרוש ממני להימשך אליה? הרי אהבה, חוץ מלהיות מלאת חסד ונתינה, היא גם משיכה חיצונית, לא? אף אחד מעולם לא התעלם מהפן הזה שבאהבה וגם לא חז"ל, כמו שכבר ציינו כאן. אם לי היה לדוגמא, איזה ריח רע מהפה, או משהו כזה שיש נשים שסובלות אותו אבל אשתי לא סובלת אותו, אז מה היית מציעה לה, לשתוק? באיזו זכות הנשים נעלבות כל כך כשאומרים להן שהן צריכות לרזות? אף אחד לא אמר שמשהו לא בסדר בזה שאשה שמנה, אבל כמו שאשה מתאפרת ומתלבשת יפה, לפעמים גם לרזות זה חלק מהעניין! צריך להבין זלא האשה היא הקרבן כאן אלא הגבר. הוא זה שצריך לשתוק בגלל שגם ככה ההאשה רק תיעלב כשהוא יעיר לה על עודף צלוליט, והוא גם צריך לחיות עם אשה שיש בה פגם בעיניו. אז נכון, קשה לרזות, גם לבלעים יש דברים לעבוד עליהם, אבל עוד לא שמעתי על בעל שקיבל את הפריבלגיה הזאת שלא יעירו לו על חוסר אמפתיה או משהו כזה בגלל שהוא עשוי להיעלב. תבינו, לכן יש צרכים, ואנו הבעלים מרגישים שזכותינו וחובתינו לדאוג לכן. אבל גם לנו יש צרכים, והאיסור הגורף שלך על הבעלים לדון בנשואי עודף משקל עם נשותיהם הוא מגוחך ומנותק מהמציאות.

תפתחו מסכת תענית ותראו כמה חז"ל מחשיבים את היופי (אע"פ שהוא באמת צד טפל בקשר) לדוגמא אבא חילקיה (תנא קדוש) שאשתו היתה יוצאת לפניו מקושטת כדי שלא יתן עינו באחרות וכן "אשרי מי שיש לו אשה יפה מספר מיו כפולים" וכן "אסור לאדם שישא אישה עד שיראנה שמא ימצא בה דבר מגונה ותתגנה עליו ונמצא עובר על ואהבת לרעך כמוך" (מסכת קידושין) וכן סיפורו שך ר' יוסי והנערה שהשיא.. שציווה לקשט אותה..ויש עוד המון ובזמנכם הפנוי תפתחו פלא יועץ בערך יופי שכותב שזה צד חשוב מאוד ואת הצורך שהאשה תשקיע במראה שלה.. אז או שאתן צדיקות עולם וכל הצדיקים צדיקים הללו חיצוניים ואו שפשוט אתן לא מבינות את הצד הגברי (כמו שאנחנו פעמים לא מבינים את שלכן) אז שוב.. זה באמת צד טפל בקשא ולא עליו אמורה להתבס האהבה אך ברור שצריכה להיות משיכה וברור שמשיכה תלויה גם בדברים יצוניים!! אז במקום לכעוס עליו תנו לו עצות!!

כבר כמעט חצי שנה שאשתי כבר לא נמשכת אלי! לפחות ככה אני מרגיש... היא ממשיכה להגיד לי שהיא אוהבת אותי, אבל ההרגשה שלי היא שהיא אוהבת להיות איתי, ולא אותי. ב"ה יש לנו 3 ילדים מקסימים ואנחנו מגדלים אותם ביחד, אבל אני צריך גם את הזוגיות שלנו... קשה לי ואני מתייאש! אני מפחד שאני אתחיל לעשות שטויות... מה את אומרת? איך אפשר להצית מחדש את האש שבערה?

מניסיוני והבנתי את הצד הנשי, אנו מ-א-ד אוהבות ביטויי חיבה :) . מלים טובות וכנות, פתק נחמד "שיהיה לך יום מתוק" / "בהצלחה היום עם העבודה/הילדים וכד', שי פיצי, (לא מתנה) משהו ממש פצפון עם פתק ממך או מילים משיר שהיא אוהבת ממש מאיר את החיים, הזמנה לדייט באיזה בית קפה שקט (לא סעודת שחיתות, רק צומי, פשוט צומי, כולנו זקוקים לזה) וכיוצ"ב רעיונות, שתעשה אותם מתוך לבך האוהב והדואג לא לעצמך, אלא לשניכם, לזוגיות שלכם. האמן לי איש יקר, זה מעלה את מפלס החיבה והרצון לעשות לך אותו דבר , ואל תרתע אם בהתחלה היא תתפלא ולא תאמין שזה אמיתי מצידך, תמשיך, תתמיד באהבתך הכנה ותראה ישועות בעז"ה. אור וטוב

בעיני אשה שמנה זה יפה.

ואתה לא מזדקן ומתכרס? והרזות הן רזות בטבע או שעשויות מניתוחים פלסטיים? ואם אתה אוהב אותה בגלל מידותיה - רחמנות עליה והמידות שלך זקוקות לתיקון, ואף פעם לא תוכל להיות אוהב מישהי באמת - כי גוף האדם משתנה, החכמים רואים בכך הזדמנות, הטיפשים - כשלון. אהבה צריך לטפח, לדבר טוב ולהשתדל לראות טוב. אהבה זקוקה לתחזוקה תמידית ובלי זה היא נובלת. תאהב אותה שמנה ותשקיע, כנראה שבמבחן התוצאה לא תפסיד.

אם היא לא מטפחת את הגוף שלה היא נובלת. והגוף שלה, עם כל הכבוד, הוא חלק מהאהבה. גם אהבה מלאת חסד ונתינה קשורה עם זאת למשיכה גופנית. אשה שלא עושה אפילו את הנסיונות לשמר את יופיה- הרי היא מזלזלת בבעלה. אם היה לבעל איזה חסרון שאפשר לתקן, אני בטוח שאף אחד לא היה ממליץ לאשה להמשיך לאהוב ללא תנאים.

ככה זה כל הגברים חוצפנים אם היה הפוך היא היתה ממשיכה לפרגן לך

כשאני קצת עולה במשקל ראשית אני שמה לב לבגדים שכבר אינם עולים עלי ושנית בן הזוג שלי אומר לי זאת. כמובן שאומר זאת בצורה יפה ואני מתעצבנת אבל בהחלט לוקחת זאת לצומת ליבי. בצעירותי לפני שאבא היה מגיע מהעבודה אמא תמיד הייתה 10 דקות לפני מחליפה לבגדים יפים שמה ליפסטיק..ונראית נפלא. שאלתי אותה פעם מדוע את עושה זאת זה רק אבא והיא ענתה שאישה בעיני בן זוגה צריכה תמיד להיראות במיטבה. אימצתי תגישה שלה ולכל הנשים שקוראות פה עשו זאת גם גבר שיש לו בבית הכל לעולם לא יחפש בחוץ.

אני בתור אשה לא קטנת מידות אך נזהרת שלא להגזים, לא מבינה על מה אתן כל כך כועסות, הבן אדם לא נמשך לאישתו שיתכן כי הזניחה את עצמה בהגזמה, הרי זה לא קרה ביום אחד וחבל שהאיש חיכה עד שזה יהיה מוגזם בעיניו ולא התריע בה כשזה היה קטן, הרי אנחנו לא נישאים רק לטוב אלא לטוב ולרע, אדם שאומר לאישתו כי העלתה במשקלה ומעבר לעניין האסטתי ישנו גם עניין הבריאות, והוא דואג לה ולו וליחסים בינהם בעיני הוא אדם אחראי, לאותו אחד הייתי ממליצה לקחת את אישתו יד ביד ולהתחיל לצעוד איתה וללוות אותה לאורך תהליך של העלאת הכושר ולהכין לה ארוחות בריאות מדי פעם ולהראות איכפתיות וכך אני בטוחה שהוא יזכה פעמיים , גם היא תרד במשקלה וגם היא תעריך ותעריץ אותו על האיכפתיות ובא לציון גואל, כפי שהיא הזניחה את עצמה גם הוא הזניח את דאגתו לה. עשה לפי עצתי ותצא נשכר!!!!!

נכבדי היקר, מתוך מפיה באוכלוסיה התרשמתי שכמות הזכרים בעלי הפיצה והכרס לא נופלת מזו של הנשים!!! לגבי הנשים אפשר להבין, מה ההצדקה שלכם??? האם אתה רזה וחטוב עדיין? סמוך עלי -עוד שנים לא רבות תוכל להתחרות באשתך ולנצח. אם ברזות חשקה נפשך עדיף לאשתך בלעדיך, !!! הדשא אצל אחרים תמיד יהיה ירוק יותר,זה טבע אופיו של אדם.

מותר לאדם להרגיש משהו, א"א לנזוף עליו בשל רגשותיו. עם זאת, השמנת אשה קשורה הרבה פעמים לבן הזוג, א. אם זה פוריות- בהריון -לבן הזוג יש חלק ביצירה. גם הילדים הם משותפים והכעס והקשיים בגידולם מביאים לא פעם לתסכול והשמנה. טיפולי פוריות או בגלולות למניעת הריון גם הם גורמים להשמנה. ב. לפעמים הקשר הזוגי, חוסר האמפטיה, הדרישות, הלחץ והמשימות הקשות הנופלות על האשה גורמים לתסכול והשמנה בעקבות זאת. הגברים בארצות המזרח אהבו נשים שמנות, אשה שמנה סמלה פריון, ביתיות, רוחב לב ונתינה. העולם המערבי אימץ את היופי של האנורקסיות, שיש בה חולי, מחלת נפש, ועיוות הטבע הנשי. ייתכן שאתה שבוי של הפרסומות והשטיפת מוח המערבית. משהו אצלך לא מקבל, לא פלא שרעייתך משמינה. נסה לקבל, לאהוב ,לסייע ותראה שהיא לפתע תרזה, ואם לא פיזית,אז לפחות בתחושתך!

יש לנו כאן גבר ישר האומר בפה מלא כי משקלה העודף של אשתו גורם להעדר משיכה. ואנחנו מטיפים לו..מיעצים עצות..תתעלם וכו.שגוי לדעתי. גישה שגויה.לדעתי תלונות על עודף משקל יכולות להיות כיסוי לדברים נוספים. בעל יקר. אל תתעלם מספטום זה. פנה עם רעיתך לטיפול ובררו יחד היכן אתם עומדים.

בס''ד לא מבין איך הגעת למצב כזה, אני מסכים שכל אישה צריכה להשקיע במראה החיצוני שלה על מנת להיות שתמצא חן בעיני בעלה . אך אנו הגברים צריכים להתאמץ על מנת למצוא את היופי בנשותינו. אתה לא מזכיר זאת אך מן הסתם אשתך כבר אחרי מספר לידות וכבר לא צעירה וגם אתה לא נשארת כפי שהייתה אנא ממך התעשת מהר וזכור את דברי עזרא ליהודים שעלו מבבל ועזבו את נשותיהם לטובת הנכריות . "ואמרתם על־מה על כי־יהוה העיד בינך ובין אשת נעוריך אשר אתה בגדתה בה והיא חברתך ואשת בריתך"

תגובה כזו של גבר היא אבסורד ממש,אני חושבת שגבר כזה לא מבין מספיק את הסיבה לנישואין. גבר אמור להמשך לאישתו(והיא אליו),אבל המשיכה היא חלק מאד קטן מהקשר כיון שאם התבססות הקשר,ובייחוד בשלב בו כבר יש ילדים הקשר הזוגי אמור להיות עמוק יותר ולא כל כך שטחי(וכבר נוצרת מחויבות-איפה המחשבה על הילדים בעסק הזה?). יש סכנה מאד גדולה כאשר גבר אומר דבר כזה-המשיכה כביכול לא בשליטתו אז מה הוא יעשה,איך ימשיך "המסכן" לחיות עם אישה שאינה מושכת אותו?! אגב טענה כזו מופנית פעמים רבות גם כלפי נשים יפיפיות ,כאן ההשמנה לדעתי היא רק סימפטום. וכמו שכותבת המחברת אישה שאומרים לה טענה כזו מאבדת כל אמון בגבר חד משמעי(ואגב,גם עוד לפני התמסדות הקשר-בחורה שיבוא גבר וידרוש ו/או ידגיש לה את חשיבות היופי והמושלמות החיצוניים-גם אם היא באמת בחורה יפה-היא תברח,ומהר).

קודם כל השואל אמר מפורשות שהוא אוהב את אשתו, אז מה אתן צורחות??? הוא אוהב אותה! הוא דיבר על זה שהוא לא נמשך אליה ו_מחפש פתרון_ כי היא חשובה לו! למה אתן מסתכלות רק על מה שרוצות להסתכל בשאלה שלו? הוא אגואיסט? _גבר_ (ואני מדגיש שהוא גבר) אף על פי שלא נמשך אליה בגלל האהבה מחפש פתרון לבעיה! וכן זאת בעיה, מצטער לאכזב אתכן, אנחנו, הגברים, כן מייחסים חשיבות רבה למראה חיצוני של אשה - ככה בנוי העולם, ואין מה לעשות! _המשיכה הפיזית_ עליה דיבר השואל לא יכולה להיות מבוססת רק על מעלות רוחניות של אישה, כי מדובר במשיכה _פיזית_. ואם אתן, הצדיקות התמימות, לא חושבות שזה חשוב - למה מוציאות טריליוני דולרים כל שנה בכל העולם על איפור, שמלות ונעליים? אולי כי יש מעלה רוחנית גבוהה מאוד באוסף נעלי חורף על עקבים\בלי עקבים\ עגילים\צמידים\חצאיות (אין סוף לרשימה הזאת)??? ואולי כי גם לכן המראה החיצוני חשוב כ"כ? ואילו אישה היתה באה עם אותה שאלה שהיא לא נמשכת לבעלה בגלל שהוא משמין בגלל אכילה מרובה הייתי אומר לאותה האישה "תקני לבעלך נעלי ספורט ומנוי לחדר כושר". לצערי הרב העיברית זה לא הצד החזק שלי וגם לא יודע לצתת פסוקים מספרי קודש אבל איפשהו היה כתוב שכשעם ישראל היה במצריים לגברים אחרי עבודות פריך כבר לא היה כוח לכלום כולל יחסים אינטימיים אז נשים צדקניות השתמשו בכל הטריקים האפשריים רק כדי לגרום לבעלייהן לחוש משיכה פיזית. וזה טיפ לעתיד לכל גבר ואישה אם הם רוצים שלום בית אמיתי. טנגו רוקדים שניים. אנחנו לא מלאכים ולכן אנחנו נאלצים להתייחס גם לצד החומרי של הטבע. כי זה טבע הדברים.

העברית שלך מצוינת וכל מילה שלך בול. השיח כאן פשוט רדוד וצדקני. משיכה בין בני זוג זה דבר חשוב ומי שמקל בזה ראש פשוט מרמה את עצמו. לכל אחד מבני הזוג אסור להזניח את עצמו, אלא עליו לטפח את עצמו כדי שימצא חן בעיני השני. מעניין שבתקופת הדייטים נשים מורידות במשקל ואחרי החתונה כמעט כל אישה עולה 15-20 קילו ויותר. האם בבעל לא צריך להשקיע? האם להתחתן כשאת רזה ואח"כ להזניח את עצמך זו לא אחיזת עיניים ורמאות?

תגיד אני פונה אלייך הגבר שכתב שאשתו לא מושכת אןתו התחתנת איתה רק בגלל שהייתה רזה כנראה לא בגלל האישיות.. מה שבטוח אתם לא משתמשיםבשכל אלא ברגש-ביופי.. זה הבעיה שמצפים מהנשים להיות הכי יפות גם האופנה נשים אנורקסיות בגלל ואתם הגברים לא חייבים להראות יפה ורזים רק אתם יכולים להשמין ולהגעיל אותנו הנשים.

נודה על האמת לא מעט גברים מרגישים שהם אינם מושכים עוד את האשה שלהם. כאן מדובר בגבר שמחפש עצות איך לא לאבד את חן אשתו בעיניו. זה לא צריך להרגיז. מציאות אנו מזדקנים, ועל שני בני הזוג להתאמץ להמשיך לאהוב ולמצוא חן. כל אחד ישתדל לתת מה שיותר ולתבוע מה שפחות.

החשיבה הגברית מכוונת ליופי ולחוסר נאמנות מנטאלית (גם אם קיימת נאמנות פיזית.). לדעתי סיוט לחיות עם דבר אגואיסטי כזה החושב רק על עצמו והעדפותיו, ווא יתחשב באשתו רק אם היא נאה בעיניו. זו מכה שדאנו נאלצים לסבול.

כבר אמרו רבותינו שאם אישתו בוגדת בו עליו לגרשה. אמר ר' עקיבא :"אפילו מצא אחרת נאה הימנה..." לכאורה, הכיצד? איך יתכן שאדם יוכל לגרש עפ"י ההלכה אישה מפני שראה ברחוב יפהפיה אחרת??. אלא שאם הוא חושב שבמכלול הדברים אישה אחרת יותר יפה מאישתו, אין לו מה לחפש בבית. שיתגרש ויתחתן עם אחרת. אל דאגה הוא עוד יבכה הרבה על הצעד הטיפשי. אם התחתנת בגלל שמצאת מעלות כה רבות באישתך, ולא רק בגלל יופיה או רזונה..וודאיח גם כשהיא תעלה הרבה במישקל (ניסיון אישי שלי) אתה תמשיך ותאהב אותה, בגלל מה שהיא ולא בגלל המראה החיצוני...וזו הבעיה של הדור הצעיר. כל אחד מחפש רק יופי ושוכח את האופי. (נכתב בשם בדוי בידי רב שעוסק בשידוכין שנים רבות בציבור הדתי-לאומי)

איזה שוטה וחצוף! אשה שמנה יכולה להיות יפה וסקסית ואפילו שהיא לא מושכת מבחינה חיצונית, היא יכולה להיות מושכת בפנימיותה! ובכלל האם הוא מושר אותה?

עצוב לראות עד כמה תרבות החיצוניות השתלטה עלינו.. אין הכותב מצר על כך שאשתו אינה מטפחת עצמה. יתכן שהיא מקפידה על בגדיה, נקיונה טיפוח ועוד ויתכן שעודנה יפה אבל- שמנה.. כמו שקורה באופן טבעי אחרי לידות. מהשאלה עולה תחושה חזקה שתפקידה של האשה להיות כלי למשיכת הגבר ואם אינה מצליחה להיות כזאת- שתרזה..כאילו זו כל הוויתה. עצוב..ואח"כ טוענים שהיהדות מבזה את האשה

לדעתי יתכן מאד שאתה מסתכל על נשים בלי קשר למשקל שלה , ויתכן שאשתך ''אוכלת ''בגלל שאתה מסתכל על נשים אחרות .. תתן לה תשומת לב יותר -כל מה שמשתמע אז אולי היא תוריד במשקל . [נח איש צדיק ותמים..]

מבינה לליבך,יש לי אותה בעיה עם הבעל שלי , נראה לי לקבוע לה תור אצל דיאטנית יחד איתך וכאילו אתה רוצה שהיא תבוא איתך כי אתה רוצה לדעת אילו מאכלים הגוף צריך-בלי קשר לשקל ואז תוך שיחה הדיאטנית תתאים גם לה- בהצלחה

תגובה פרקטית שלא מגמדת את הבעיה

גם אתה בתור גבר , התבלת עם השנים, ואם אתה מטפח זוגיות אין שום סיבה שלא תמצא משיכה למי שהיא אם ילדך ,

ואם הגבר כן שומר על עצמו והאישה מפטמת את עצמה לדעת? אין שום אחריות לאישה?

אם אתה אוהב אותה, אז מה זה משנה לך שהיא שמנה? זה פשוט לא בריא להיות שמנה וצריך לעשות דיאטה!

אני מציאה ששניכם תעשו דיאטה! זה בריא מאד ולא קשה בכלל! אפשר להנות מהרבה דברים בחיים חוץ מאוכל! לאשה שאוהבים באמת יש הרבה תכונות חשובות חוץ מיופי ובכלל אשה שמנה יכולה להיות הרבה יותר יפה מאשה רזה! תסתכל על עצמך בראי ותשמח שאשתך בכלל רוצה לחיות איתך

משונה בעיני. השואל - שואל (גבר). המשיבה - מסיימת את דבריה בלשון "את רוצה ומתפלל על כך בכנות...", כאילו שכל התשובה פונה אל הנשים. האם זה אומר משהו על מחשבותיה של המשיבה, ועל מי היא מטילה את עיקר האחריות? ולגופה של בעיה - לשואל היקר, אם הוא אכן קיים: אם קשר הנישואין עלול להיהרס בגלל עודף משקל, צריך לבדוק את הדברים מן השורש. האם הקשר היה מבוסס רק (או בעיקרו) על המראה החיצוני? אם כן - המצב עגום למדי. אבל אני די בטוח שהמצב לא כזה. בדרך כלל המראה החיצוני מהווה מרכיב בקשר, בעיקר בשלב של יצירת הקשר הראשוני. אבל גם אם היתה לו משמעות בשלב הזה, היא הולכת ופוחתת במהירות. הקשר הזוגי המתמשך בנוי על הרבה דברים משותפים, שמחפים ומגמדים את מרכיב המראה החיצוני. יש לו תפקיד, גם בהמשך, אבל אם בונים את מערכת החיים בצורה בריאה, המשיכה ההדדית תהיה בנויה מדברים יותר נעלים מאשר יופי חיצוני. המראה החיצוני צריך להיות נאה ככל שניתן, ויש לו תרומה, והוא בבחינת "זרז" ומאיץ, אבל לא גורם מרכזי ובלעדי. ואת המרכיבים האחרים - גם אם אתם נשואים לא טריים - ניתן לאתר, לפתח, לרומם ולבנות. בעיקר על ידי עבודה עצמית, ולפעמים עזרה מבחוץ תתרום לעבודה הפנימית האישית. בהצלחה.

מצווה על גבר לשמור על עצמו מלהסתכל בנשים אחרות, ברחוב או בתמונות. שמירה על מצווה זו תמנע במידה רבה מהגבר מחשבות על נשים אחרות, ואז שוב הוא יחזור להרגיש קרוב לאישתו ולהימשך אליה. אמנם, בפרט בתקופה בה אנו חיים, המצווה הזאת קשה מאוד לגבר! מיכשולים על כל צעד ושעל, כפשוטו. שמירת עיניים - זה אולי נשמע פשטני, זה גם לא איזו מילה מקצועית מתחום הטיפול זוגי, אבל זה ברור שזה תנאי הכרחי, ונראה לי, שאם אין בעיות אחרות אז זה גם תנאי מספיק למשיכה בין בני הזוג.

אז אתה טוען שהגבר צריך לרמות את עצמו? לעצום עיניים? אולי שאשתו תסגור את הפה ולא תבלע כל היום עוגות?

אשה שמנה דוחה, ואי אפשר להאשים , את כל הסובבים והצרות ורק לא לסתום את הפה מאוכל. אשה דוחה ושמנה אשמה בדחייה מצד בעלה !

ומה עם הגברים, שאחרי הנישואים נראים מוזנחים, משמינים, מתקרחים, האם עולה בדעתם שהאשה שאיתם כבר לא נמשכת אליהם? האם הם משתדלים להראות טוב או רק מצפים שהאשה תעשה מאמצים לרזות, להתמרח בקרמים להסתרת הקמטים, תצבע את שערה שלא תראה זקנה. למה הציפיות הן רק מנשים?

גב' ברוורמן היקרה. גם אני לקחתי אוויר למקרא תגובתך. לא עברתי הכנה ללידה מסיבות ברורות, אלא התנסיתי במדיטציה יהודית ולומדים שם גם לנשום. מה לעשות רובינו לא בדרגת מלאכים ומראה נשותינו בהחלט חשוב לנו. מי שישר מספיק גם מודה בכך, למרות שכביכול מה חשובה החיצוניות, הרי כולנו רוחניים והפנימיות בלבד חשובה לנו....אל תבלבלי בין אהבה עצמית לאהבת בן הזוג. מי שבאמת אוהב/ת את בן/בת זוגו/ה יהיה מוכן לסבול קצת בשבילו ויהיה רעב מדי פעם למענו (אם הוא/היא יודעים שמשקל עודף מפריע לו/לה). דרך אגב אני מהרזים האלה שהולכים מדי פעם לישון רעבים גם כי הרמב"ם המליץ לא לאכול אחרי השקיעה וגם כי המראה שלי חשוב לי. מה לעשות, כל החברים הרזים שלי שאכלו בלי חשבון השמינו. מאוד. עצתי אלייך, אל תשיאי עצות לגברים, את לא שם. בברכה.

הראש של הגברים ( בהכללה גסה) מתמקד בעיקר על היופי החיצוני , ולכן בנישואים אחרי הרבה שנים לידות , הגברים פתאום מגלים שהנשים שלהם לא נראות כמו פעם , והם לוקחים את זה קשה... אם תשנו את הראש הכל יהיה בסדר.

אבל אז מוטל על הגבר בעיקר( וגם על האישה ) רק להעמיק מבט פנימה כל הזמן. כי אם הקשר הריגשי ,הנפשי והמנטלי לא מפותחים כמו שצריך, אז פתאום זה כל כך מפריע לגבר שהיופי/ הגוף שלה לא אותו הדבר כמו פעם...