לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




"מושלם" לעומת "מספיק טוב"

איך להפסיק לנזוף בעצמנו ולהמשיך לנסות לעשות את הטוב ביותר שביכולתנו.

מאת

אתמול, כשעברתי בחנות הספרים, נתקלתי בעוד ספר עב כרס שמבטיח "10 דרכים ל____ [משהו] מושלם".

זהו זה – שלמות! אם אתם רוצים בדייט / נישואים / משפחה... המושלמים, קנו את ספרם של המומחים ואברקדברה! קבלו אותם בעשרה או שלושה צעדים פשוטים. כולנו קראנו או ראינו המון ספרי הבל שמציפים את חנויות הספרים ב-25 השנים האחרונות. ובעוד שאמנם קיימות עצות רבות מהן היינו באמת יכולים ללמוד – שבדרך כלל מבוססות על היגיון בריא ופשוט – מה שמפיל אותנו בפח הן האשליות.

והם בכל זאת נמכרים, משום שהשאיפה לשלמות מפתה. תמיד חלמנו להיות 'מספר אחד'. מי לא רוצה לנחות בצורה מושלמת על הקורה האולימפית? מי לא רוצה בן זוג או ילד מאושר בצורה מושלמת, רק שהשלמות הפכה להיות עיסוק תרבותי מוגזם וקיצוני.

אני מאמינה ביכולתה של הנפש האנושית להשתנות לטובה. רק לא ב"מושלם"

וכשעוסקים במערכות יחסים אנושיות, הסכנה אפילו גדולה יותר. כשאדם נורמאלי מוקף בתרבות של פרפקציוניזם, הוא יכול להגיע רק למסקנה אחת: אנחנו סתם חבורה של כישלונות. רק השמות של הספרים האלה, כבר רומזים שכולנו אפסים, אם לא הצלחנו להגיע לנירוואנה אישית. אז כמו משוגעים, אנחנו רצים לקנות את החומר הזה. ואז, כבר ב"צעד השני", למרות שהתאמצנו לצעוד על פי כלליהם של המומחים, אנחנו עדיין רואים את החסרונות של בני הזוג שלנו, הילדים שלנו עדיין נוסעים להודו, הכלב שלנו עדיין אוכל את הספות, והמחותנים שלנו עדיין מרגיזים אותנו – כל מה שנותר לנו לומר לעצמנו הוא: "אנחנו כישלונות".

וכל זה משום ששלמות היא דבר בלתי אפשרי.

"הילד המושלם"? – תתחילו לחסוך לפסיכולוג.

"בן הזוג מושלם"? - בדקו את לחץ הדם שלו (ושלכם).

"המשפחה המושלמת"? - מחשבה נחמדה. חפשו סימנים להתנהגות רובוטית.

לפני שאתם מחליטים שאני צרת עין חסרת תקנה, דעו שאני מאוד מאמינה ביכולתה של הנפש האנושית להשתנות לטובה. רק לא ב"מושלם".

אז בואו ננסח את הדברים קצת אחרת. במקום "מושלם", מה דעתכם על "מספיק טוב"? זה לא אומר לשכב בקהות חושים על כיסא נוח עם כוס קוקה-קולה צוננת ביד, ולהתעלם מהמשפחה שמשתגעת. לא.

"מספיק טוב" זה לא קל. זה דורש מאיתנו מחויבות אמיתית. לא לשגות בחלומות, אלא לפתח את הטוב ביותר שבקרבנו ולהחליט את ההחלטות הטובות ביותר עבורנו, מתוך ידיעה שהחיים הרבה פעמים נותנים לנו להתמודד עם הרבה 'רעש'.

"מספיק טוב" הוא מושג שהיהודים יכולים להבין מצוין. כאנשים שחיים בעולם לא מושלם, מי יותר מאיתנו אמור להפנים את הערך הרב של עשייה כדי לשפר את העולם למצב הכי טוב שאפשר? זה לא אומר "להשלים עם המציאות וללכת לים", להיפך... זה אומר להתאמץ למצוא דרך ליצור מציאות טובה יותר, גם אם לא "מושלמת", בכל מצב או נסיבות נתונים.

וזאת המציאות: לפעמים יש להורים טובים ילדים קשים. נשים טובות לפעמים נשארות מאחור ולא מצליחות למצוא בן זוג. אבות טובים לפעמים זוכים בחוסר כבוד. ורק חלק מהשיגעונות מצויים בתחום שליטתנו.

"מספיק טוב" מאפשר לנו לעשות את הדברים שבהם אנחנו יכולים לשלוט, בלי לרמוס לנו את האגו.

השקעה מול תוצאה

"מושלם" עוסק בתוצאה.

מספיק טוב, עוסק במידת ההשקעה – מעלה הרבה יותר מציאותית וחשובה, בלי כל קשר לתוצאה. שוב ושוב אנחנו רואים שהאומדן האמיתי להצלחה אישית הוא ה"מאמץ".

"שלמות" מציבה ציפיות לא מציאותיות. אם איננו מדלגים משמחה מהנישואין שלנו במשך 24 שעות ביממה, או אם הילד שלנו נולד עם טמפרמנט של שודד ים, אנחנו מרגישים כאילו יש מסיבה שכולם מוזמנים אליה, וההזמנה שלנו נעלמה בדואר.

"מספיק טוב" מאפשר לנו לנהל את החיים במסלול האמיתי. אנחנו רואים פוטנציאל ומגבלות, מעריכים אותם, מתכננים אסטרטגיות, ומחליטים החלטות יציבות המבוססות על השקעה ונסיבות.

"שלמות" משמעותה כישלון אישי בכל פעם שאיננו מצליחים להשיג מטרה נשגבת כלשהי.

"מספיק טוב" אומר שניסינו כמיטב יכולתנו. ואנחנו יכולים להמשיך או להתקדם הלאה בלי להלקות את עצמנו.

"שלמות" מציגה רשימת תקוות, סטנדרטים ומידות אחידות שמתאימים לכולם.

"מספיק טוב" מאפשר לנו להפוך את החיים לעבודה מותאמת אישית. אנחנו לא עוסקים ב"מה מתאים לד"ר רב מכר", אלא מה מוצלח בשבילנו ומה אנחנו רוצים להשיג.

"שלמות" מציעה כישלון מוחלט, והצלחה שמוגדרת באופן נוקשה.

"מספיק טוב" מקבל את העיקרון היהודי של סליחה, וקבלה של מצבים שניתנים לעיבוד, אפילו אם אינם מושלמים. היא דורשת להבין שאין תשובה אחת, אלא ערכים שלעתים מתחרים זה בזה, שצריכים להעריך, לשקול ולפרק לגורמים.

"שלמות" הופכת להיות אמת מידה בלתי אפשרית לביטחון עצמי. כשטעויות וצעדים שגויים הופכים לחלק הרסני בהגדרה העצמית שלנו.

"מספיק טוב" מאפשר לנו להפריד את החסרונות והמגרעות האנושיים שלנו מהתפיסה העצמית הכוללת שלנו. זה לא רק מכניס את החסרונות של הזולת לפרספקטיבה, אלא גם מאפשר לנו להמשיך לאהוב את עצמנו, וזה את זה, בלי תנאים, ותורם לרווחה הפסיכולוגית והנפשית שלנו.

החיים הם תהליך מפואר של עבודה מתמדת. בפעם הבאה שאתם רואים איזשהו "מומחה" שסוחר ב"עשר דרכים לנישואין מושלמים" או "כיצד לגדל את הילד המושלם", תזרקו את הספר ותחשבו כיצד לשקול את החיים על פי הכללים, העקרונות והמציאויות שלכם. נסו כמיטב יכולתכם, ותשמחו עם העובדה שכן, אתם לא "מושלמים", אבל אתם שואפים להיות "מספיק טובים".

26/1/2014

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 6 תגובות ב-6 דיונים

(6) אנונימי, 24/3/2015 17:51

תודה

המאמר האיר את עיני .תמיד יש את ההתלבבטיות האלו. תודה לכם

(5) סטודנט, 2/2/2014 22:29

בזמן טוב

בזמן שאני נקרע בין המחויבויות הלימודיות לבין הבית והמשפחה, חשוב להיזכר מה באמת סדר העדיפויות שלי. תודה

(4) מימי, 31/1/2014 12:42

מאמר מאלף

העבודה שלנו בחיים כיהודים ובכלל היא לקבל את עצמינו במצב העכשוי ולראות מה מכאן אני עושה למען ההיתקדמות האישית שלי ושל הסובבים אותי מבלי לדפוק כרטיס לאף אחד מלבד אלוקים ואני לעצמי.

(3) אנונימי, 29/1/2014 20:04

תודה רבה על המאמר! מאיר עיניים וחשוב ביותר! :)

(2) אנונימי, 29/1/2014 18:48

תודה!!!!!!!!!!

הצג את כל התגובות
 

תגובה למאמר:

  • (כתובת האימייל לא תוצג.)


  • 2000
שלח תגובה
stub