אנו טועים לחשוב שהורינו חייבים לנו משהו. אנו סבורים שעליהם להאכיל ולהלביש אותנו, לשלם עבורינו את שכר הלימוד ולממן את החתונה שלנו. אחרי הכל, לא ביקשנו מהם להיוולד, נכון? טעות. הורינו אינם חייבים לנו כלום. אנחנו אלה שחייבים להם. הרי הם העניקו לנו את החיים.
עלינו להכיר תודה על מתנת החיים הזו, והיא אמורה לגרום לנו לרצות להחזיר טובה להורינו.
אין הכרח שהכרת הטובה תהיה חומרית. בתלמוד כתוב שגם אם נגיש להורינו סעודת-מלכים, לא בהכרח קיימנו בזאת את מצוות כיבוד ההורים. בהמשך כתוב שלעיתים גם הגשת "דייסת שעורה" תיחשב כקיום המצווה בהידור רב.
ההבדל הוא בגישה שלנו. אין שום תועלת במתנות חומריות, אם הן ניתנות ללא סבר פנים יפות, וללא הכרת התודה עבור כל מה שקיבלנו מהורינו.
הכרת תודה ללא האשמה
אך מה לגבי כל הטעויות שהם עשו? מה אם הורי היו בקורתיים מדי או נגטיביים? מדוע עדיין חובה עלי להכיר להם תודה?
דמיין שביום ההולדת ה-20 שלך, הוריך מפתיעים אותך וקונים לך מכונית חדשה לגמרי! אתה יוצא החוצה בריצה, אך עוצר מייד כשאתה רואה את הרכב. אין לו גלגלים! אתה רותח מכעס, ומבלה את הימים הבאים בבית, כשאתה מחמיץ פנים לכולם. איזו תועלת יש במכונית ללא גלגלים?
האם יכולה להיות תגובה הולמת יותר?
כן! צא החוצה, תעבוד, תרוויח קצת כסף, וקנה לעצמך גלגלים!
אנו נוטים למהר ולהאשים את הורינו על בעיות וחסכים שחווינו בחיינו. אך אנו בעצם מתנהגים כמו האדם שקיבל מכונית ללא גלגלים. האם הורינו עשו טעויות כשגידלו אותנו? בוודאי שכן! כל אדם טועה.
האתגר שלנו הוא לקבל את מה שנתנו לנו ההורים, ולהפיק מכך את המירב.
האתגר שלנו הוא לקבל את מה שנתנו לנו ההורים, את הטוב ואת הרע, ולנסות להפיק את המירב ממה שיש בידינו.
הטעויות שלהם אינן פוטרות אותנו מלהעניק להם יחס של כבוד. נדגיש זאת שוב, הם העניקו לנו את החיים.
אפילו אם אנחנו חולקים עליהם, עלינו להיזהר בכך. אל לנו לתקן, להאשים או לסתור את דבריהם. עלינו להימנע מלדבר אליהם בקשיחות. אם הם אומרים דבר שגוי, במקום לומר: "אבא, אתה טועה", עלינו להיות עדינים יותר ולומר: "אבא, נראה לי ש...". הכוונה והגישה שלנו הן שעושות את כל ההבדל.
התמונה הרחבה יותר
כאשר אנו מקיימים את מצוות כיבוד ההורים, אנו למדים דבר חשוב ביותר. על ידי הכרת התודה כלפי הורינו, אנו לומדים כיצד להכיר תודה לא-לוהים.
עשרת הדיברות שקיבל משה רבינו בהר סיני, חקוקות על לוחות הברית בשני טורים. בלוח הימני כתובות חמש המצוות שבין אדם לא-לוהים (לדוגמא: "לא תעשה לך פסל"), ועל הלוח השמאלי כתובות חמש המצוות שבין אדם לחבירו (לדוגמא: "לא תרצח"). למרות זאת, מצוות כיבוד הורים נמצאת בצד ימין, יחד עם המצוות שבין אדם לא-לוהיו.
קיים קשר רב בין מערכת היחסים של הורים עם ילדיהם, לבין מערכת היחסים שלנו עם בורא העולם.
אנו למדים מכך, שיש קשר רב בין מערכת היחסים של הורים עם ילדיהם, לבין מערכת היחסים שלנו עם בורא העולם. הבאת ילדים לעולם מלמדת אותנו על טוב-לב, משום שאנו נותנים להם באופן תמידי ובלתי אנוכי. אנו למדים גם על מידת הרחמים, משום שאנו סולחים להם גם כשהם עושים את השגיאות החמורות ביותר (ואפילו כשהוזהרו על כך מראש). אנו אוהבים אותם יותר מאשר את החיים עצמם.
הבורא נותן לנו באופן בלתי פוסק – כל פרח, כל טיפת גשם, כל נשימה, הכל מגיע ממנו. הוא סולח לנו גם כאשר אנחנו עושים טעויות חמורות (אפילו כאשר הוזהרנו על כך מראש). הוא אוהב אותנו יותר משהורינו אוהבים אותנו, ויותר משנאהב אנחנו את ילדינו. ההתמסרות הטוטאלית אותה אנו מקבלים מהורינו ומעבירים לילדינו, נותנת רק שמץ של מושג לגבי אהבתו של א-לוהים אלינו.
ללמד ילדים כיצד לכבד
לכן עלינו ללמד את ילדינו כיצד לכבד אותנו. לא למענינו, כי אם למענם. זוהי הדרך היחידה בה יצליחו לפתח מערכת יחסים חשובה כל כך עם הבורא, מערכת יחסים אשר תלווה אותם בכל תהפוכות החיים.
הרמב"ם אומר שמצוות כיבוד ההורים נמשכת גם לאחר מותם. הכבוד כלפיהם צריך להמשיך ולהתבטא בתפילות, במחשבות, במילים ובלימודים שלנו.
מצווה זו נמשכת כל החיים, ואפילו לאחר סוף החיים. עלינו לשאוף כמיטב יכולתינו למלא אותה כראוי.
קורס מזורז בכיבוד הורים
הדברים עובדו מספרו של הרב זליג פליסקין - "אהוב את רעך".
הסקירה הקצרה שלהלן מביאה את היסודות של כיבוד הורים. הכללים הפשוטים הללו עשויים להשפיע באופן משמעותי מאד על מערכת היחסים שלך עם הוריך.
-
התייחס להוריך כאילו היו אנשים מכובדים מאד, גם אם אינם כאלה.
-
דבר אל הוריך בטון רך ונעים. התלמוד (מסכת בבא מציעא, דף נח, ב) מלמד אותנו שהונאת דברים חמורה מהונאת ממון. כלומר, לצער מישהו בעזרת מילים, חמור יותר מאשר לצער אותו מבחינה כלכלית. חמור יותר לשלול ממישהו את השמחה והכבוד שלו, מאשר את כספו. לעולם לא היינו מרמים את אמא שלנו, אך לעיתים קרובות מדי יוצאות לנו מילים קשות כשאנו מדברים.
-
כבד את הוריך בכך שתקרא להם תמיד "אמא" או "אבא". לא מכובד לקרוא להם בשמותיהם הפרטיים, כפי שלא מכובד להפריע להם בשעת השינה, לשבת במקומם הקבוע – בבית, בבית הכנסת, או בכל מקום ציבורי אחר.
-
הגש להוריך אוכל ומשקה בהבעת פנים נעימה. קבל את פניהם כאשר הם נכנסים הביתה, ולווה אותם לדלת כשהם בדרכם לצאת.
אינך מצופה לכבד את התנהגות הוריך אם היא מתעללת או משפילה. בנושא זה ההתייחסות היא ברורה, אסור להורים להתנהג באכזריות לילדיהם, או לצער אותם שלא לצורך.
אינך מצופה לכבד את התנהגות הוריך כאשר היא מתעללת או משפילה.
יותר מכך, אסור להורים ללחוץ יותר מדי על ילדיהם, ולהיות עסוקים מדי בכבוד המגיע להם. ההנחיה הזו עבור ההורים מתייחסת לכל סוגי הלחצים, כולל אלה הפסיכולוגיים, משום שלעיתים קרובות עלול להיווצר נטל עצום של לחצים ומתחים שמעמיסים ההורים על ילדיהם.
בכדי שמערכת היחסים בין ההורים לילדים תהיה תקינה, על ההורים לגלות הבנה, כבוד וסבלנות כלפי ילדיהם. כל ילד זקוק שהוריו יאהבו אותו, והכי חשוב, שיקבלו אותו כפי שהוא.
* עובד מספרה של לורי פלטניק "Remember My Soul".
(91) ח, 4/11/2020 20:31
כיבוד הורים
ומה עם בן שכל חייו קיבל וכיבדו אותו והוא רק מאשים את הוריו בחייו הקשים..כועס רוטן ואינו מכבד את הוריו?
(90) אהרון, 13/11/2019 21:11
לילדים חשובה משפחה גרעינית שלהם ותו לא.
(89) אנונימי, 14/8/2017 13:28
אבהות שלילית והקשר שלה לשמירת תורה ומצוות ואמונה בהשגחת ה
חיים זה חינוך: קול נעים מתחבר לילד ולא הורה שחפש את עצמו ויותר מזה הפקירה את בתה כשהיא לא יודעת בין ימינה לשמאלה. איזה חיים אמא כזו נתנה - שהאישיות משוסעת?! לאחר שמגלים זאת שרוצים התאבדות? וההתפרצויות שקדמו לכך בשל הדחקה או הפרעה דיסוציאטיבים מלבד האשיות הכועסת שגדלה כתוצאה מחוסר נתינה לנפש - היא לא נתנה חיים היא נתנה מוות והיא תידון על כך ותקבל כפי שהיא נתנה. הורות זה לתת חיים ובמיוחד צמיחה רוחנית ושכלית !! גם חיות מביאות צאצאים והם לא נתחייבו על כיבוד הורים על זה שהם העניקו להם חיים האם הורות משמעותה התעללות - אלימות מילולית.....האם כך נותנים חיים טוב לה שנהפכה שלייתה על פניה. ואז שואלים אם אב אני - הרי אתה אבא בשמיים וכיצד אתה "ממית "ילדה שלא חטאה היה יותר טוב שלא תשאיר אותה בחיים הרי את האמונה בהשגחתך היא אבדה.
(88) בת, 6/3/2017 17:00
תמיד לשאול למה, למה היא מתנכרת לכם ומתעלמת הרי שכלום לא קורה סתם, תעשו חשבון נפש
(87) אלי, 20/6/2016 18:06
תאר לך..
תאר לך שאבא שלך קונה לך מכונית, אתה יוצא לראות אותה והוא דורס אותך ושובר לך את שתי הרגליים
(86) מרווה, 31/12/2014 20:41
בת נשואה מתנכרת
יש לנו בת נשואה . מאז נישואיה היא מתנכרת אלינו לגמרי. במפגשים הנדירים היא מתעלמת מאיתנו . היחס הזה נמשך כבר שנים . ניסיתי למצוא את הדרך לליבה ע"י מיסרונים ששלחתי לה כמו "שבת שלום" ו"שבוע טוב" והיא פשוט התעלמה מהם. היא אינה מזמינה אותנו אף פעם לביתה. המצב הזה כואב לנו כך כך שכבר השלמנו עם המצב בלית ברירה והגענו למסקנה שהיא אינה אוהבת אותנו והרי אין אהבה בכוח. אין מה לעשות בעניין. אם למישהו יש עיצה טובה איך להתמודד עם זה באופן קל יותר אשמח לשמוע.
ליאת, 28/1/2015 19:18
אין עשן בלי אש
הילדות או הנעורים או גם וגם מכים חזק, שום דבר לא קורה סתם...
ליאת, 28/1/2015 19:25
בהמשך להודעה הקודמת
וההצעה שלי אליכם זה פשוט לא לעשות כלום במילא הזמן מרפא הכל וזהו.
בורי, 5/10/2016 12:01
יש תשובה
בתור בן להורים שלעולם לא היינו ביחסים טובים, ועשיו אני אבא כבר שנים אני חושב שכדי לדבר גלויות ופשוט לשאול אותה מדוע את לא מדברת איתנו ? אכפת לנו ממך וכו' וכו' ולראות מה תהיה תשובתהץ כי הרי שום דבר לא קורה ככה סתם ללא סיבה :) בהצלחה
יאיר שער, 5/2/2017 23:00
ילד לא בהכרח מחפש את הוריו אבל ההפך כן
האמת היא שאני לא נשוי אבל יש לי הורים שפגעו בי באמון שלי אליהם ומה מצפים שאני אקבל אותם בסבר פנים יפות קשה הורים עושים טעויות ילדים עושים טעויות אבל ילד מצפה מההורים שלו גיבוי מלא תמיכה "גב" ובמקום זה יש הורים שפוגעים כל כך בילד שהילד מקבל סלידה אבל אם תרצי להתקרב לילד שלך זה לא על ידי מסרונים הודעות וכאלה תוכלי לעשות כן על ידי הזמנה לביתך בעקבות יום הולדת לא שלך של אדם שקרוב אליהם יותר ממך כתבתי שם פרטי ושם משפחה תוכלי לחפש בפייסבוק וקחי בחשבון שאני ילד ולא הורה אבל יש לי את היכולת להנחות.
(85) ע, 29/6/2014 18:20
ילדים לא מרוצים
ילדה נשואה, שאיננה עובדת דורשת מאיתנו כל הזמן כסף. יש לבתנו עוד שני אחים שאנו חייבים לתמוך בהם. זה לא מעניין אותה. לדעתה אנחנו נותנים מעט מדיי. שנינו שכירים, ובקיצור היא מקשה עלינו. מה עושים אתה?
(84) מרטין , 2/1/2014 12:17
כבוד הורים
יש לי ילדה אחת ושני בנים הילדה גרה באילת לא אכפת לה מי ההורים היא מגיע אתמול עד בארשבע לא באה לישאול מה שלום ההורים שלה כי היא מפחדת מי הבעל שלה
(83) or, 31/10/2013 08:17
2 שאלות לגבי כיבוד הורים
1. כשבנותיי נולדו הורי היו יחסית צעירים ולא הסכימו שהנכדים יקראו להם סבא וסבתא אלא בשמם הפרטי, מה שלמעשה חייב אף אותי (עד היום כשילדיי כבר בוגרים) כשדיברתי עם ילדיי לקרוא להם בשמם הפרטי, מובן שאליהם אני פונה כאמא ואבא. 2. כאשר ההורים נפגעים כמעט מכל דבר, ואינני יודעת למרות שאני מאוד משתדלת, מה יפגע בהם? איך אפשר לקיים כך כיבוד הורים?
(82) לוליק, 17/8/2013 14:35
הבן "מעניש " אותנו ,הוריו,מכיוון שאימו לא יכלה מבחינה בריאותית להמשיך לשמור על הנכדה..
...הכל היה בסדר אחרי חתונתם,נולדו נכדים,ואנחנו כמו הורים טובים עזרנו לעשות בייבי סיטר עד שההורים יחזרו מהעבודה.וכשאי אפשר היה להמשיך בגלל בעיה בריאותית של הסבתא,אימו של הבן,"נקמו בנו" בכך,שלא נבוא לראות את הנכדים,לא איחלו מז"ט לנו בכל ארוע חשוב,לא ברכו שנה טובה וכו'...כל דבר שיכאיב לנו,ובעידוד הורי הצד השני.כעת אנחנו נפגשים עם הנכדים {גילאי הגן} פעם בשבוע,ע"פ החלטת מגשרי בימש"פ,"כשההורים הכועסים" יושבים ומשקיפים עלינו מרחוק,והנכדים מאד מרוצים מהמפגש ומחכים לו בכליון עיניים כל שבוע.כמובן שהמצב לא נעים,אולם לא יכולנו להבליג על עלבוננו על ה"בוגדנות"של בננו כלפינו אחרי שעשינו למענו כה רבות,והוא פשוט "החליף פיוז",והחליט להתעלם מקיומנו,וגם מאחיו שאף הם לא מבינים את פשר התנהגותו ההפכפכה ?!
(81) ליאן, 19/4/2013 13:08
כיבד הורים
וואאאוו איך שהאתר הזה עזר לי ולבעלי יש בזה הרבה מוסר יישר כח!!!
(80) מרים, 18/4/2013 10:15
כיבוד הורים
האתר הזה מאוד עוזר לי כעת
אנונימי, 24/11/2014 21:21
אהבת ההורים
מאמר מאד ברור שההורים שלנו הם הדמויות המשמעותיות בחיים שלנו כילדים וכבגירים,חשוב להחזיר להם את הכבוד שאותו נתנו לנו כל חיינו
(79) ילדה (שהתבגרה כבר, אבל לא סולחת), 19/11/2012 18:13
לא כל ההורים ראויים.
האם הורה מתעלל ראוי לאהבה? לכבוד? האם כל הורה הוא "טוב מספיק"? (אני לא מתכוונת להורה מושלם). האם הורה שהופך את ילדו לשק חבטות ראוי לאהבה, כבוד תמיכה? הורה מתעלם, כזה שמתעלל רגשית, שמשפיל את ילדו ושופך עליו מררתו ראוי ליחס טוב מצד הילד? גל כשמדובר בהורים - זורע רוח קוצר אוון. יש הורים שצריך להיפרד, לחתוך ולהתעלם מהם ברגע שהדבר מתאפשר, ולא לתת להם כל הזדמנות לחזור לחיי הילד (המבוגר) כדי לא לזהם אותם רגשית עוד יותר.
אנונימי, 14/3/2013 13:33
הורים שמתעללים בילדיהם...
הורים שמתעללים בילדיהם, אינם ראויים לכבוד של הילדים. לדעתי, גם ההורה צריך להיות מכבד לא פחות מהילד.
תחיה, 18/3/2013 22:15
אני חושבת
שאם ההורים שלך או כל הורה אחר, שהתעלל רגשית בילד שלו, עשה עוול, אין ספק. אני חושבת שחשוב מאוד להבין את עוצמת הפגיעה, כדי להבין את גודל הכאב שבלב כדי להתחיל לרפא את הפצע שנוצר שם.. הרי גם אם הילד יברח מהוריו, הפצע ילך איתו... חלק מהריפוי של הלב כשהורים פגעו ו/או פוגעים זה להעביר את עצמך {לבד או עם עזרה} תהליך של השלמה וקבלה שזה מה שעברת וקיבלת מההורים שלך, את לא חייבת להיות חברה הכי טובה שלהם, אבל לפחות לא להישאר בכעסים עצומים עליהם.... הזיהום הרגשי יפתר וילך כמובן אם גם לא נהיה פיזית לידם, אך לא תמיד זה מספיק.. לפעמים צריך לעבור תהליך פנימי של סליחה...
(78) מיה לנדאו, 4/11/2012 18:58
עוזריםסוכו זרים לילדים/מיה לנדאו
אני מאוד מעריכה את מה שאתם עושים, אתם עוזרים לילדים להתמודד עם ההורים שלהם, אני מקווה שתמשיכו כך רות סוף
(77) אנונימי, 18/6/2012 14:02
תגובה
זה לא נכון
(76) הורים, 9/5/2012 21:05
הורים אוהבים ודואגים
נשלח לילד באהבה ללא תנאי מהורים לtomer kol tampa fl אנו מתגעגעים רוצים שיהיה לך טוב לא מבקשים תנאים לא מבקשים דבר רק רוצים בטובתך לא יחסר לך דבר אנו נעזור וניתמוך ללא תנאים באהבה
(75) רמי אלימלך, 5/5/2012 08:07
מה הדין לגבי העדפת יתר של אח/ות ע"י ההורים?
מאמר מרשים, משכיל ונכון ביותר במקרו... אולם אנא התייחוסתך איך עליי לכבד את הוריי כאשר יש להם העדפה ברורה ומוחלטת לאח. העדפה שמתבטאת הן חומרית והן ביחס אליו ואל נכדיו...? ובבקשה לא להתפלסף ולומר שכיבוד הורים הוא טוטאלי לא משנה מה עשו ואיך התנהגו... תודה מראש
תחיה, 18/3/2013 22:19
אני חושבת
שאם יש מקרה כזה, אתה צריך לעשות עם עצמך עבודה על הקנאה הזו, למרות שהיא מאוד מוצדקת, אבל אתה לא יכול לשנות את עצמך כדי שהם יאהבו אותך כמוהו. אתה יכול להתעצב מזה, לכאוב על זה, אבל אתה לא יכול לשנות אותם... ומעבר לזה אני רוצה לומר לך שלפעמים מה שרואים זה לא מה שתמיד נכון.. זה כמו שאומרים שהילד שעשה הכי הרבה צרות להוריו אותו ואליו בסוף ההורים הכי נקשרים... אבל הבעיה היא שזה לא תמיד גלוי... תעשה את שלך כלפיהם לדעתי, וכמה שיותר תצליח לעשות את זה בלי כעס... כל אתה תהיה יותר נקי מרגשות שליליים קשים ומכאיבים.... בהצלחה, תחי'ה
(74) אנונימי, 22/2/2012 11:08
מקסים, אבל...
מקסים! באמת! עם זאת, המאמר מציג דברים שהם ברורים לכל. דווקא לקראת הסוף, כאשר ישנה התייחסות להורים שהם יוצאי דופון-אלה המתעללים, הלוחצים והלא מכבדים-מע עלינו לעשות אז? במקרים הקשים והקיצוניים, מה אומרת המצווה? איך עליי לנהוג בהורים מתעללים? הפתרונים להשם? גם אני רוצה פתרון....
(73) צילה, 8/1/2012 16:27
תגובה
יישר כוח ,מקסים
(72) רוני, 29/8/2011 18:38
...
ממש תודה על העזרה אני ממש מודה לכם הייתי צריה לעשות עבודה והצלחתי יותר מהעתקה למדתי על כיבוד ההורים שלי הם שנתנו לי הכל הולידו אותי אחרי הכל תודה לכם על העזרה
(71) אור, 28/8/2011 08:27
אור
צריך לכבד את אימא ואבא כי אנחנו בעצם אלה שנולדנו כעת אני נמצא בסיטואציה לא שאנ י קיבלתי עונש מין ההורים על שקר שזה גם מצווה אבל זה נושא אחר
(70) מעיין, 15/6/2011 14:09
חסר לי מידע חשוב
אך האם באמת יש לציית לכל מה שהם אומרים גם לאחר שאתה נשוי??
אנונימי, 17/8/2011 07:35
לא ציית לדרך החיים שאתה ואשתך קובעים! אתם משפחה חדשה!
חיה, 18/3/2013 22:21
ברור שלא....
אבל כמובן שתמיד יפה לשמוע לעצות... לדעות.. להתבונן בהן... לא תמיד צריך להסכים ולקבל... אני חושבת גם שעיקר הדגש של כותבת המאמר היא לא להיות רובוטים בתגובות ל הורים שלנו או שפוטים שלהם... אלא פשוט להתנהג אליהם בצורה ראויה ומכובדת... ולהעריך את מה שהם כן נתנו לנו ולא רק לבכות על מה שלא...
(69) רוני, 26/4/2011 15:25
הורים
אני חושבת שצריך ללמוד לכבד את ההורים בכל מצב ובכל מקרה כי כמו שהם כתבו שם ההורים הם אלה שהולידו אותנו ואחנו רק אלה שנולדנו ההורים שלנו בטח עובדים קשה ולפעמיים אנחנו אולי לא מבינים אותם ומדי פעם אפילו מקללים אותם ומדברים עליהם רע כאשר הם עושים לנו רע אך תמיד צריך לדעת שההורים הם רק אחד אחד אחד אין עוד כמוהם ואני יכולה להעיד עליהם לכן רק כאשר ההורים שלנו מזדקנים ואנו בוגרים ואם ח"ו הם אפילו הולכים לעולמם,אז ורק אז אנו מבינים את הכאב ואנו מבינים את איך שהם חינכו אותנו ואיך שהם סללו לנו את הדרך. אני עצמי אולי לא טלית שכולה תכלת ואני מקווה לעשות את כמה שיותר כי כשלא יהיה לי הורים ה' ירחם אני רוצה להרגיש שעשיתי הכול בשבילם לכן הכי כדי להיות להם לעזר ולעשות הכל כדי לא להיות עם מצפון אחר כך יישר כח המאמר נורא מחזק ומדגיש נקודות ממש חשובות בחיינו רוני
(68) אנונימי, 24/3/2011 11:59
ה' יתברך
כל הכבוד איזה הסבר מעמיק ויפה יש כוח ומי יתן שבעזרת השם כל עם ישראל יחזור בתשובה שלמה אמן
(67) אנונימי, 20/2/2011 09:28
מדהייםם
ישר כוח גדול מחזקק מאוד .. איך מתמודדים עם הקטע האחרון של המאמר ? בתור ילד
תחיה, 18/3/2013 22:22
בתור ילד אני לא יודעת אם יש לך איך להתמודד
אתה פשוט ילד, אז אתה מתמודד עם הכלים שיש לך כדי להתמודד.. לאט לאט כשגדלים ומתבגרים אתה רוכש לעצמך ארגז כלים כמו שאומרים ולאט לאט מתמודד עם מה שהיה...
(66) ציון, 17/1/2011 12:14
כיבוד הורים
גם לילדים שלא מכבדים את הורהם ניתן ליסלוך מיפני שפעמים האשמה לא מהם. ילדים מורעלים מיגיל רך אל צד אחד ונזק נאסה שלא באשמתם לשני הצדדים לכן ניתן ליסלוך לילדים כאלה. אך כיבוד הורים דבר חשוב מאוד... יישר כוח
(65) מעיין, 20/11/2010 15:17
הפליות בין אחים לצורך אגואיסטי
המוח שרוצה את הבית לכן הוא מסיט הוא אח חכם וזכה בכתיבת הצוואה על שמו בשווי 4 מיליון וגירש את כל אחיו מהבית על ידי הסתה חתמו לו על הבית ומגרשים אותנו .מה יגיד אלוהים יש דבר כזה
(64) שרה, 29/9/2010 12:42
יישר כוח , מאמר מחזק מאוד.
(63) , 21/9/2010 00:20
מקסים!! פשוט מקסים!
מי יתן ונזכה כולנו לכבד כך את הורינו.
(62) תחיה, 13/7/2010 13:55
למספר 57 היקרה
קודם כל רוצה לומר לך שנק' ההסתכלות שלך כמו גם המעשים בפועל, היא מרשימה ומקסימה. יש חשיבות גדולה לייחס את המצווה הזאת לציווי ולא להשאירה כמשהו שנתון למוסר האישי ערכי של האדם. כל אדם יש לו סולם ערכים שונה, ובדיוק בגלל זה ההלכה מגיעה כדי לסמן לנו את השביל הנכון לצעוד בו, את הסייגים שעליהם אסור לנו לעבור ואת הפניות בהם מותר לנו לפנות. מעבר לכך, בהחלט יש מקום למידת חסידות של כל אדם, להוסיף מעצמו עוד עניינים כדי לכבד את הוריו, וזה באמת נתון לערכו ולמוסרו האישי פרטי של האדם היחיד. אך מכיוון שאנו כלל אנושות, אנו נצרכים לטוויית דרך. יישר כח על גישתך הבריאה! נהניתי לקרוא... (:
(61) אנונימי, 12/7/2010 16:09
היי, כיבוד הורים מהווה ערך עליון עבורי... מאז ומתמיד , כך חונכתי... אני גדלתי בבית עם אבא אלכוהוליסט שאני מאוד אוהבת עם רוב הקונוטציות המשתמעות מכך( היום קצת פחות). בתור ילדה (אנ י בת 26) לא התערבתי ותמיד אבל תמיד ובמאמצים רבים גם בסיטואציות מאוד קשות תמיד שיננתי לעצמי ..." תרגעי, תכבדי אותו הוא אבא שלך..." וכך עשיתי שנים.. ולא פעם ולא פעמיים מצאתי עצמי חורקת שיניים , מנסה לעצור עצמי אך ללא הצלחה... לפעמים זה היה יותר מדי ופשוט הייתי חייבת להגיב.. כמה פעמים בכיתי נורא ואמרתי דברים מאוד קשים בתקווה שאולי זה "יינער" אותו ... אך זה לא צלח ואני נותרתי עם רגשות אשם, על " איך דיברתי לאבא שלי..." וקונפליקטים פנימיים נורא מורכבים גם היום, ... יש גבולות בסיטואציות מסוג זה...? מה הם..? אין לי מושג.....
(60) ישראל, 12/7/2010 06:11
כיבוד הורים...
בשתי מצוות בלבד כתוב בתורה למען יאריכון ימיך...האחת ב"כבד את אביך ואת אימך"למען יאריכון ימיך.ובשני בשילוח הקן... מצוות כיבוד אב ואם היא אחת המצוות החשובות ביותר בבכל תרי"ג המצוות.זהו הקשר הישיר בין הבורא יתברך ובין האדם(הורים וילדים)על כן אנו מצווים ביתר שאת לקיימה...לא תמיד הדבר קשור למערכת היחסים בין הורה לילדו,שהרי אינך מצפה מילד רך כי יבין דברים ברמתם של הוריו.גם אם הוריו מקשים עליו מעט,אין זו סיבה לנהוג בחוסר כבוד כלפי הוריו!כל חיינו אנו ההורים עמלים למען ילדינו...וכבר אמר מי שאמר שהורות אינה נלמדת באוניברסיטאות...הורות ולהיות הורה זה צורך מולד .כל ההורים עושים כמיטב יכולתם והבנתם לילדיהם... לעיתים אנו כועסים על הורינו מסיבה זו או אחרת,אך במהלך החיים כולם עלינו לחזקם ולהללם בחייהם ולאחר מותם. מה נבדל האדם מן הבהמה?כיבוד אב ואם והעלתם על נס היא המבדילה אותנו...חודש טוב...ישראל
(59) Yoche Artzi MS LMFT, 11/7/2010 19:34
כבוד הדדי
כתוב בעשרת הדברות ~~~לכבד את ההורים!!!! אבל זה רק חלק אחד ממהבנה שהכבוד חייב להיות הדדי~~~כלומר ~~~ההורים חייבים לכבד את הילדים גם כן~~~כדוגמה אישית~~~הורה המכבד את ילדו מלמד אותו לתת כבוד~~~
(58) שרה, 11/7/2010 16:41
כיבוד הורים
כיבוד הורים זו מצווה חשובה מאד מאד..אבי נפטר לפני 19 שנה {כמעט}אימי נפטרה כמעט לפני שנתיים. הם היו הורים נפלאים ,דאגו לנו , חינכו אותנו לתפארת ודאגו גם לנכדים.היום לאחר שנפטרו אני מזכירה אותם ומדברים עליהם תמיד לטובה וכמובן מתגעגעים אליהם כל המשפחה. הם חסרים לנו מאד.
(57) אנונימי, 11/7/2010 13:26
דברים שכתובים חשובים אבל..
אני מסיכמה לתוכן הדברים רק 2 דברים בעיני חבל..ושניהם קשורים לחוסר התכלול שלהם 1. ההתיחסות היא להורים ביולוגיים,ואני חושבת שחשוב שגם ילידם מאומצים או ילדם אומנה יתנהגו בדיוק כך להורים שמגדלים אותם- ולכן צריך להיזהר בביטוי כמו " מתנת החיים" שנותן הקשר ביולגי 2. אני מבינה שנקודת מבט המובאת היא דתית, אבל הדברים נכונים לא רק למי שחשוב שאלוהים הוא אב רחום ורב חסד, הדבר נכון לא רק מהשקפה דתית (וסליחה- אבל פשטנית משהו) אלא מראייה ערכית -מוסרית עקרונית שאיהנ בהכרח מחוברת לאמונה דתית אלא לעקרך האדם וכיבודו. מעבר לכך בהחלט נכונים הדברים, ורק להסיר ספק- אני כותבת כאדם המאמין בקיום האל וכאמא ל- 2 ילדות ביולוגיות ו-2 ילדי אומנה- ואני דורשת מהאחרונים ומהראשונים ומתייסת אליהם באותן אמות מידה.
(56) שלומי, 11/7/2010 12:58
לבלה מ - 51 אני אענה לך....
אני עדין בדור הזה שכבוד ההורים הוא ערך עליון עבורנו, והיום ילדנו שחלקם בגיל העשרה (גיל הנעורים), וחלקם בגילאי העשרים לחייהם, לא יודעים לכבד את ההורים שלהם - כמו שאנחנו יודעים וידענו. עם כל הכבוד לכתבה הזו, ויש לי כבוד גדול אליה, כי מדובר בהורים שלנו, אני הייתי רוצה לשאול את הקב"ה אם היה אפשרי - שכאשר הוא הכתיב את עשרת הדיברות ואמר "כבד את אביך ואת אמך ", למה הוא לא השאיר אופציה כזו שהכבוד בין הורה לילד (ולא משנה באיזה גיל הילד) - זה צריך להיות דבר מאוד הדדי. אם אני בתור ילד נותן את נשמתי במלוא מובן המילה להורה, ועושה הכל לרצות אותו, עד אפילו שזה מגיע לביטול עצמי בחלק מן המקרים, איך יכול להיות שאני עושה המון טוב, והכי טוב וההורה לא מכבד אותי, שזה אומר: משדר כעס, שנאה, איבה, זורק מילים פוגעות ומשפילות כאילו אני לא הילד שלו, כאילו אני איזה אדם זר מהרחוב. ואם חלילה הוא חולה וצריך טיפול רפואי אני צריך למחוק את כל המילים המשפילות, הכעסים והשנאה שהוא משדר ולתת לו את ההרגשה שהוא ההורה הרי, וצריך לדאוג לו ולכבד אותו, ולשאול לשלומו, ולקחת אותו לטיפול רפואי כשצריך - עד איפה נעצר הקו של הכבוד...??? האם בכל מחיר ובכל מצב...???
(55) אנונימי, 31/1/2010 13:57
כל הכבוד למי שכתב את זה !
אני ילדה בת 14 וכשקראתי את המאמר הזה הבנתי שאני לא מכבדת מספיק את הוריי ... המאמר הזה עזר לי להבין שאני צריכה לכבד יותר את ההורים שלי , ולעזור להם בכל מה שהם יצטרכו או יבקשו !! ושוב תודה רבה למי שכתב אתת זה אני בטוחה שהרבה ילדים יבינו את המשמעות של כיבוד הורים :)
(54) אימא פצועה, 28/1/2010 18:02
האם להיות הורה זה עד איפה שיכולים או עד איפה שמתים....
כבוד ההורים הוא ערך עליון אכן כאשר הכבוד הינו הדדי. הידעת שגירושין שקטים וחסרי מלחמות וחרבות מובילים ילדים לצאת ולשייף חרבות כנגד אימא שויתרה על המון ובכל המובנים החומריים והנפשיים לטובת עצמה . הידעת שיש ילדים שנולדו לאימא אוהבת ,דואגת ומגוננת וביום שהיא נזקקת לרגע של עזרה הם מוצאים חובה לקצוץ ולרסק את נשמתה בחוסר חמלה למצוקותיה הרפואיות - והיא מתכנסת בתוכה אך מתחילה לפתח פחד מכל קשר עם ילדיה. הידעת שמי שחזק בכוחנות אישית ובשיטתיות עקבית הוא / היא זה/זאת שזוכים לקבל הערכה וכבוד לצדה. הידעת שככל שאימהות מצליחניות בקרירה האישית ולא מתפרקות ביום מרוחות וסערות...לא מעמיסות כל קושי כלכלי או נפשי על ילדהן - הילדים מפתחים גישה שעיקרה הוא לערער לה את האימהות בכלל שיחה ובכל אמירה ופועלים בנחישות בבוטות ובחוצפה לגנות את רגש האמאהיות שבה. הפסיכולוגיה והפסיכיאטריה ,מחקרים על מבנה המוח והולכותו לא יצליחו להשריש את המודעות של כיבוד אב ואם. כיבוד אב ואם היום לדעתי זוהי בחירה שילדים בוחרים או מתעלמים מלקיים. אין הורה שמוותר על ילדו ! מעניין למה בדור הזה מותר לילדים להתעלל בהורים ולגרום להורים להיות שכולים בעודם ילדים אלו בחיים? מעניין למה הורים רבים תחת התקפה והתניה אחרת הם ב"שבי " ומאויימים בסנקציות של החרמת נכדים ועוד... מענין שאין עדיין כל נוסחה מדעית לקבוע מי זו אימא טובה בכדי שלפחות ילדים יכלו לעשות את מידת ההשוואה המתבקשת. מעניין למה אנטרסים וחומריות מוחקים ערכים בסיסיים שעליהם חינכנו את הילדים. היגיע הזמן לדעתי להשכיל בחיים שעם ילדים צריך לעשות ולא רק במובן החומרי אלה בכלל הקשר איתם עד איפה שיכולים ולא עד אשר בגללם חולים ולבסוף גם מוקדם מאוד מתים. כמו שכתבת כאן ישנם פצעים שלמרות הסליחה והשכחה צלקות משאירים - אין כל זכות לא לילד/ה ולא לאף אימא או אבא לגרד פצעים כהנאה...ולחייב להרגיש שזה דבש וקרמה... ו
(53) בלה, 28/1/2010 11:33
ל-52
אני מבינה אותך, אבל שימי לב לשני דברים: ראשית, את מציינת שהשינוי ביחס לאביך החל מרגע שאת בעצמך הפכת להורה. לצערי עדיין לא התברכתי בזיווג וילדים, האים רק אז אוכל לכבד את הוריי? שנית, אני כלל לא מבקרת אותך ומודה לך על התשובה, אבל לכבד הורה לא צריך לנבוע מהפחד- איך ילדיי יתנהגו אלי? צריך לחנך לכבוד, צריך להוות דוגמא לכבוד ומפה בדיוק נובעת הבעיה שלי- ההורים שלי לא מכבדים אותי, הם מצפים ממני להיות מישהי שנוחה וטובה להם. בכך הם מבטלים אותי וכתגובה אני מתגוננת... ולא מכבדת אותם בחזרה. שוב, מתוך התגוננות, לא מתוך ילדותיות. אני רוצה לכבד אותם אבל אני נפגעת כ"כ הרבה ואני לא מצליחה לשחרר את מאגרי הכעס. מה עושים?
(52) אנונימי, 4/1/2010 13:31
תגובה ל- 50 ו- 51
התורה נותנת לנו את הכלים להתמודד עם העולם עם החיים , הכלים הנכונים הכלים המוסריים הכלים שיהפכו אותנו לאנשים טובים יותר. אינני שופטת אף אדם אך נדמה לי שדווקא במקום בו יש קושי לקיים את המצווה איפה שצריך להתמודד שם הרי בוודאי שירימו ידיים והתורה תראה כאילו כופה היא עצמה עלינו אך זוהי בדיוק האמונה הגדולה בקדוש ברוך הוא גם היכן שאדם לא מבין למה בדיוק חטא הגאווה שולט בו שם בדיוק צריך לתקן לכפוף את הראש ולעשות מבחינתך את השינוי אם לא איך נהפוך אנשים טובים יותר. גם אני התמודדתי במהלך חיי עם אב קשה מאוד שמספיק מבט שלו כדי להפחיד אותי עד היום שאני כבר אמא בעצמי והוא אדם זקן ובכל זאת עשיתי תיקון עם עצמי ואחרי שנים רבות של שנאה וכעס עם הפיכתי לאמא הסתכלתי על החיים אחרת והבנתי שיבוא יום וילדיי יראו איך אני מתייחסת אל אבא שלי וכך יתייחסו הם כלפיי ובכלל זה עשה לי רק טוב להפסיק עם הוויכוחים והריבים והכעס והשנאה וגם הוא למד להכיר אותי ולכבד אותי קצת יותר.
(51) בלה, 25/11/2009 18:27
בבקשה שמישהו יענה לי
אני יותר ממסכימה עם כותבי הערות 50, 49 ואני ממש מבקשת תשובה, האים כבוד לא מוגדר בכך שהוא הדדי? כיצד ניתן לכבד מי שלא מכבד אותי? שהרי כבוד איננו מכריח הסכמה, אלא קבלתי כשונה, כלגיטימי. ומה אם הילד לא "שומר בבטן" ומנסה להסביר להוריו את המקור לכעסיו במגמה להביא לכך שהוריו יכירו בו ויכבדו אותו, ואלו לא עושים זאת?
אנונימי, 28/8/2011 08:41
בלה
תגדי בת כמה את
(50) , 5/11/2009 07:05
כיבוד הורים הולך יד ביד עם כיבוד הילד
גדלתי בבית שזה היה ערך עליון....רק חבל שזה היה העיקר ולא חלק מדבר גדול יותר שכולל הורות מקשיבה ומחבקת.אני מאוד מכבדת את התורה ואת ציוויה,אבל זה גישה מאוד צרה להסתכל על מצוות כיבוד הורים בדרך שנאמרה כאן.ילדים לא באים לעולם מבחירה והם נתונים להוריהם מעצם היותם קטנים רכים ונזקקים.שכחתם שגם הצורך להביא ילדים הוא במידה מסויימת צורך אגואיסטי שלנו להמשיך את השושלת,ושמישהו ידאג לנו בזקנתנו אבל הדרך שבה אתה מגדל את ילדך היא הקובעת.לא חוכמה להביא ילד ולנהל איתו פנקסנות על מה נתת לו לעומת מה שהוא נתן....אני מדברת לצערי מניסיון ונתק ארוך שנים מהוריי.יש לי הבנה בסיסית שאנחנו רק בני אדם,ושיש טעויות אבל לדרוש שיכבדו אותך מתוך השענות על התורה זה מגוחך! תפסיקו לתת סימוכין ופרשנויות על מה שנוח!הורים צריכים ללמוד שדם לא סמיך ממים וגם על מערכת יחסים כזאת קרובה צריך "לעבוד"... לדעת איך לדבר לבקש כבוד ולתת אותו.אין כאן דרגות,תחשבו עד כמה זה מגוחך! חשוב לכבד את ההורים מעצם היותם אבל לא רק גם מדרך התנהלותם.... דרך ארץ קדמה לתורה והגיע הזמן שאנשים יפנימו את זה לגבי כל דבר בחיים.
(49) אנונימי, 3/11/2009 15:07
אומנם נכון כיבוד הורים זה באמת דבר חשוב ומצווה גדולה .. אך לא תמיד אפשר לקיים אותה וגם לעיתים הניסיבות גורמים לנו לחרוג מאותה מצווה ולגרום לכך שלא נכבד את ההורינו .. צריך לזכור שגם אנחנו בני אדם ולפעמים קשה לנו לשלוט בעצמנו .. הורים יכולים לפעמים לפגוע ולא להבין גם אותנו .. מה עושים במקרה שבו אנו כועסים על ההורים שלנו ? והרבה דברים צריכים להאמר? שומרים את הכל בבטן ופשוט שותקים???
(48) , 1/11/2009 23:11
כיבוד הורים
הדרך היחידה הקיימת לחנך לכיבוד הורים, היא לשמש דוגמה לילדינו כיצד אנו עושים זאת להורנו, כל דרך אחרת היא בגדר דיבור שאין לו עצימות משפיעה ...
(47) יותם, 1/11/2009 16:18
לא מסכים לגמרי
מאד הסכמתי עם כך שהיחס בו אנו מתייחסים להורינו הוא היחס שנקבל מילדינו, וגם שכיבוד ההורים חשוב ביותר לילד עצמו. לעומת זאת- אני לא חושב שאדם, וגם הורה, ראוי לכבוד מראש מבלי שהרויח זאת, לא כל שכן אם עשה משהו כדי להפסיד אותו. בנוסף, ישנה תפיסה שכל הורה אוהב את ילדו ויעשה כל דבר עבורו. תפיסה זו אינה נכונה בעיני, וישנם מקרים בהם ילד צריך להתרחק מאחד ההורים או משניהם כדי להיות מסוגל לבנות את עצמו ללא הנוכחות המזיקה שלהם. ילד רך שמגיע לעולם וחשוף לטעויות ההורים אינו אשם בהן, ויש טעם לדעתי לבוא בטענות להורים שהזיקו לילדיהם (גם ברמות ה"קלות"). האמירה בכתבה- "כל האנשים טועים" פשוט אינה מקובלת במקרים של הורים שמשבשים לילדיהם את מהלך החיים התקין ולעתים אף מזיקים להם. אמנם קורות טעויות, אבל חלקן הן פשוט בלתי נסלחות, במובן העמוק של לוח חלק שנחרץ על ידי איזמל פלדה. בהקשר הזה, אני מאד בעד אותן סדנאות של הכנה להורות שאמורות לגרום לבני אדם להבין את המשמעות של להיות הגורם המכריע בהתפתחות ילדם. מתן חיים הוא דבר עצום, אך לא מספיק. בתקוה להורות אחראית ושפויה יותר מצד ההורים, שתהיה ראויה לכבוד מצד ילדיהם. יותם
(46) , 1/11/2009 14:16
תודה!
באתם לי משמיים
(45) אמנון אביטל, 25/10/2009 15:22
כבוד הורים
שלום. הייתי מוסיף פסקה חמישית לכללים הפשוטים בכבוד הורים זכור תמיד שילדיך רואים ובוחנים את המנהגותך כלפי הוריך וכך ינהגו גם בך לעת זיקנה
(44) אנונימי, 16/8/2009 08:20
דעו לכם שהמאמר הזה ממש עזר לי ואני מכיר עוד כמה שלא יזיק להם לקרוא אותו.
(43) ..., 7/5/2009 17:56
תודה רבה
מקווה להצלייך!!!
(42) מיכל, 5/4/2009 06:31
כיבוד הורים
אני חושבת שאנחנו צריכים יותר מכל לדעת לסלוח להורים שלנו, למרות שלפעמים נראה כי הם פוגעים בנו.(אני לא מתייחסת לדברים קיצוניים כמו התעללות גופנית/מילולית). אנחנו יכולים לשוחח עימם ולומר להם עד כמה הם פוגעים בנו כשניתן. וכשלא ניתן, אני חושבת שאנחנו יכולים לצאת תמיד מנקודת הנחה שהם עושים ועשו הכי טוב עבורינו.
אנונימי, 28/8/2011 08:44
מיכל
מיכל רוטמן\\
(41) חגית, 19/11/2008 06:31
תודה.
הייתי זקוקה לזה.
הקב"ה יברך אתכם ((:
(40) מעיין, 7/10/2008 09:48
וואו.... כ"כ עזרתם לי!
תודה רבה.. מאוד עזרתם!
אתר מדהים!!!
שנה טובה לכולנו.
(39) אחת מהעם, 23/8/2008 16:57
פש...כל הכבוד...
עזרתם לי מאוד!!!
תודה רבה
(38) ספיר, 11/4/2008 12:29
ההפך
בס"ד
אני רוצה לכבד את הורי אבל זה קשה לי נוראה כי כל דבר שהם אומרים אני מיתעצבנת מיזה וזה גורם לי לא לכבד אותם ולהיתנהג בזילזול בבקשה עם תוכלו לעזור לי אני ישמח
בתודה ספיר .!!
(37) בת של מלך, 5/3/2008 12:25
איזה כתבה מענינת
בס"ד
אני רוצה לכבד את ההורים שלי עזרו לי
(36) אנונימי, 26/2/2008 09:41
מאווד יפה...
איזה יופי ????מי כתב את כל זה?
(35) Neshama, 10/2/2008 12:19
כיבוד אב ואם
בס"ד
עיקר המצווה צריכה שתהא כלפי אבינו שבשמי'ים וכלפי אמו שהיא כנסת ישראל
וירא מהם יראת הרוממות, ובזה יקי'ים כיבוד אב ואם היותר נעלה.
ועוד ארז"ל (פאה א'): "גדולה מצוות כיבוד אב ואם - שאוכל פירותי'ה בעולם הזה
והקרן קי'ימת לעולם הבא".
ובספר "מוסר חכמים" לרבנו יצחק שרם כתב: "המקי'ים כיבוד אביו ואמו -
כאילו קי'ים עשרת הדברות"
(34) בתיה, 20/7/2007 11:53
כיבוד הורים
שמחתי לקרוא את המאמר על שני היבטיו גם
החובה לכבד הורים כי הם גידלו אותנו
וגם הסרת החובה כשהורים מתעללים.
לצערי אני שייכת לקטגוריה שקשה לי מאד
לעמוד במשימה הזאת יש משקעים קשים מעבר
סבלתי מכות והשפלות אבי אף פעם לא ראה
את הבת שלו בסדר מגיל ילדות ועד היום
תמיד הישווה אותי עם אחרות תמיד ספגתי מילים משפילות טפשה את לא תצליחי בחיים
התערבו בחיי האישיים רצו שאבחר בן זןג לפי רצונם שאלמד מה שהם רוצים לא התחשבו
ברצונות שלי.תמיד ועד היום הזה מטילים
ספק בידע שלי לא מכבדים מה שאני אומרת
לא שומעים לי הסיפור ארוך.אני כיום אישה שחייה לבד לידם הם קשישים חולים זקוקים
לעזרה מסרבים לקבל כל עזרה שמציעים
הם רוצים אותי לידם כל הזמן.יש לי אח נשוי
הוא לקח על עצמו את הטיפול כלפיו התיחחסו
ומתיחסים בכבוד.יש הרבה סכסוכים משפחתיים
בכל מה שנוגע סביב ההורים האלו.הם גרמו לי הרבה נזק אני כל הזמן תחת טיפוליים
פסיכולוגיים.הם ניצולי שוואה.הייתי שמחה
לקבל תגובות זה היה מחזק אותי אני מקבלת
ביקורת מכולם שאני לא מטפלת בהורי הקשישים אף אחד לא יכול להבין מה שאני עברתי ועוברת.זה גיהנום קשה לקרוא להם נצלניים אך זה האמת.אני אמרתי להם שאני מוכנה לעזור בכל מיני דברים אך הם רןצים אותי לידם תמיד.
(33) כנרת, 25/6/2007 09:32
כיבוד הורים
זה ממש מעניין כל הכבוד שאתם ככה מזכים את הרבים!!!~!~!
(32) אנונימי, 25/6/2007 09:22
"אינך מצופה לכבד את התנהגות הוריך כאשר היא מתעללת או משפילה."
בעזרתו יתברך
מזאת אומרת?!!כשהם משפילים אותי אני צריכה להחזיר?
להפך זהו נסיון יותר גדול לראות אם אתה עומד במצוות כיבוד הורים!
מצדרביעי, 25/12/2017 16:08
הכוונה היא-שמותר לך ואתה חייב להגן על עצמך
(31) קורל, 3/6/2007 11:44
אחלה
יופי מאמר פשוט פנטסטיק!!
!
(30) אורלי, 9/5/2007 07:39
תודה!תודה!תודה רבההה!!!!!!!!
אין לי מילים לומר כמה אני מודה לבנאדם שחיבר את הכתבה הזו,ולכן אני יקצר..רק מילה אחת יש לי להגיד לך שתכיל את כל מה שאני רוצה לומר:שהקב"ה ישמע לכל תפילותייך ושכל משאלות ליבך יתגשו במהרה !!!
(29) נועם, 3/3/2007 09:44
כיבוד הורים
אחלה כתבה וזה גם יכול להיות מצוין לילדים שלא יודעים לכבד את ההורים שלה אני לא רוצה להגיד שמות אבל יש מקרים כאלה!! אחלה כתב...
(28) בניהו, 21/2/2007 10:36
כיבוד הורים
אחלה מאמר
(27) דור, 5/2/2007 04:25
אחלה
אחלה כתבה!!!
(26) בתיה, 31/1/2007 23:12
כיבוד הורים
מאמר מעניין.ובהחלט עוזר אך לא במצבי.
אני אישה בת 53 לא נשואה יש לי הורים
קשישים אמא בת 75 אבא בן 83
במשך כל החיים ספגתי מהם מכות והשפלות
בעיקר מאבי היו להם הרבה ציפיות ממני
וכשלא התגשמו התיחסו בזילזול שאני לא מסוגלת להסתר בעצמי ותמיד זקוקה להם.
שניהם ניצולי שואה. נכון שאוכל לא היה
חסר לי בבית ולא בגדים אך אני לא זוכרת שמחה בבית זוכרת קללות צעקות מכות ודרישות.הסיפור ארוך ואני מתכוונת לספר אותו בצלואו כיוון שבגלל קיום המצווה
הזאת כיבוד הורים הרבה אנשים נאלצים
להתאשפז בבתי חולים לחולי נפש ואני בעצמי עברתי זעזוע נפשי חזק ולא הייתי מודעת למה.אספר בהמשך
בכבוד רב
בתיה
(25) אלי, 8/9/2006 07:40
מאמר מצויין
את כל מה שקראתי כאן אני אקח לצומת לבי.
זה חשוב ונכון כל מה שכתוב פה..
ואני אשתדל להתנהג להורים שלי בכבוד כמה שיותר..
(24) יעקב, 12/7/2006 15:26
פרט שולי אך חשוב
רק בשביל להבין את הערך של כיבוד הורים...
כתוב בתורה איש אביו ואימו תיראו
ועוד כתוב את ה אלוקיך תירא ...
מכאן אנו רואים שכבוד ההורים הושבה לכבוד ה יתברך
לכן תחשבו על זה פעם הבאה שכמו שאתם מכבדים את ה ומרקירים מתנת חינם שנתן לנו.. כך עליכם לכבד את ההורים
ועוד תחשבו על זה שההורים שלכם שותפים למעשה המקום האים אין זה מספיק בשביל לתת להם כבוד ... הרי הם השותפים למלך
(23) גילה יואב, 2/7/2006 14:01
כיבוד הורים
לידיעת הקוראים יש פסוק שלא מוזכר בכתבה
והוא "כבד את אמך ואביך, למען יאריכו ימך" אין דבר יותר יקר מהורים.
(22) ליגל, 22/6/2006 04:36
יפה שאתם תומכים בכיבוד הורים
(21) מוריה, 21/6/2006 12:46
כבוד הורים
מאמר יפה מאד מגניב אבל
(20) שובל סבגי, 22/5/2006 14:42
תגובה לדניאל
דניאל אתה או את מדבר שטויות אני השנה עברתי לבצפר דתי ואנחנו חורשים על זה כל השנה.. כשאילו שמישהוא שתעזור לו ותביא לו את כל הכסף שיש לך בשבילו, ותקנה לו בגדים והכול ובסוף הוא יבוא ויגיד לך שהוא הייה מסתדר בלעדייך, והוא ירד לך בפרצוץ.. תחשוב על זה טוף טוף..
שלך שוש (דרך אגב אתמול היה לי יומולדת 13 (21.5.06))...
(19) דניאל, 11/5/2006 09:26
שטויות!!!!!
הציטוט הזה לקוח מן המאמר:
"אינך מצופה לכבד את התנהגות הוריך אם היא מתעללת או משפילה. בנושא זה ההתייחסות היא ברורה, אסור להורים להתנהג באכזריות לילדיהם, או לייסר אותם שלא לצורך.
יותר מכך, אסור להורים ללחוץ יותר מדי על ילדיהם, ולהיות עסוקים מדי בכבוד המגיע להם. ההנחיה הזו עבור ההורים מתייחסת לכל סוגי הלחצים, כולל אלה הפסיכולוגיים, משום שלעיתים קרובות עלול להיווצר נטל עצום של לחצים ומתחים שמעמיסים ההורים על ילדיהם."
אסור להקשיב למאמר הזה בשום אופן!!
יש בו סתירה עמוקה. ההתייחסות של ההורים אלינו אינה נתונה לביקורת!! אנחנו צריכים להודות להורים שלנו בעצם החיים שהם נתנו לנו!! אם אדם היה מציל אותנו מדריסת מכונית בכביש לא היינו חייבים לו את חיינו?? ומה, רק כשנותנים לנו את החיים בפעם השנייה אז צריכים להודות ?? הפעם הראשונה לא נחשבת?! אם הקב"ה שם אותנו עם ההורים שלנו הרי זה הדבר הכי טוב והכי !! מושלם מבחינתנו! כשאין לנו קשר טוב עם ההורים אז אנחנו פוגעים בעומק אישיותינו! והייתי אומר אפילו ש%50 מעצמנו נמצא בתוך אמא ואבא שלנו ואנחנו פשוט מתכחשים לכך!! אנחנו מתכחשים לשולשת שלנו! מאיפה שבאנו!! זה כמו שיוציאו עציץ מהמים שהוא חי עליו הרי זה מקור חיותו!! אותו דבר עם ההורים אל לנו לנתק את מקור חיינו!!ואז אנחנו מתפלאים שיש לנו קשיים בחיים.ולמי כמובן הולכת האשמה על הקשיים והתסבוכים שלנו? על ההורים!! איזה אירוניה משוועת!! אלא כל אחד צריך לכבד את ההורים שלו ולא משנה מה הם עושים לנו!! הרי הקב"ה שם אותנו עם ההורים האלה ועם החיים האלה!! אז מה? הקב"ה פשוט טעה לגביכם?
כל אחד צריך לכבד את ההורים שלו על עצם החיים שהם נתנו לו!! וחוץ מזה הם לא חייבים לנו כלום. ואם הם נותנים לנו אוכל ולימודים וכל השאר זה בונוס!! ואנחנו מצידננו צריכים לכבד את ההורים כאילו הם מלכים!! כמו שהיית מכבד אדם חשוב!! ראש ממשלה!! וכך ניחיה את מי שאנחנו באמת ולא נשקע בתוך עצמנו
איתמר, 18/9/2020 13:14
תגובה לאיתמר על כיבוד הורים
מה אתה מציע? לכבד התנהגות דורסנית אלימה ומשפילה? שהילדים יצאו אומללים? שיפגעו מבחינה רגשית???? מה אתה מציע???? לפעמים אין ברירה אלא לתפוס מרחק. מרחק רגשי. להשתדל לכבד ככל הניתן אבל לא להתייחס ולדעת שהם לא בסדר
(18) הודיה, 22/3/2006 10:21
כיבוד הורים
האם אני יכבד הורים וזה מאוד קשה מה לעושת?????(למשל: אני במחשב ואמא שלי רוצה שאני ישתוף כלים ואין לי כוח מה לעשות???)..
(17) חיים קולנר, 30/1/2006 06:20
כיבוד הורים מאת לורי פלטניק
כבר כמה שנים אני לומד הלכות כיבוד הורים. מאוד, מאוד אהבתי את המאמר של לורי פלטניק. היא מסבירה את רוח המצווה בצורה ממש נפלאה, ואני קורא את המאמר הזה פעם ועוד פעם. תודה רבה לורי פלטניק!
(16) אנונימי, 4/1/2006 05:06
ל-15
אצלי בכיתה עושים עבודה על הנושא!!!
(כולל פעילויות).
(15) רינה, 11/12/2005 05:56
כיבוד הורים זה דבר חשוב ביותר!
כיבוד הורים זה דבר מאוד חשוב וחיובי למערכת החינוך לדעתי כמורה מחנכת בבית ספר בנגב חייבים לעשות על כך שיעור.
ולהעביר את הנושא בקרב התלמידים הלוא הם גם הילדים שלנו!
תודה רבה רינה חוקין!
(14) שלום, 22/5/2005 18:09
פשוט נפלא !
ומחמם את הלב יישר כח !
(13) אנונימי, 8/2/2005 17:46
כל הכבוד
כל הכבוד על לימוד הכיבוד בצורה כלכך ברורה עיניינית ומציאותית לימנו אלה מי יתן ויזכו הדברים האלו ללמדנו באמת את המצווה החשובה זו ששכרה גדול בעולם הזה והבא
(12) אליאור שי, 17/1/2005 05:56
לדעתי זה היה ממש יפה ומי שחשב על זה הוא אחד שלדעתי היה לו גם בעיות עם כיבוד ההורים אבל לא משנה בקיצור זה היה מאוד מעניין
(11) יהודי, 1/7/2004 01:00
איך להתנהג עם הורים
כל המאמר נכון אבל אם ההורים אוסרים על הילדים לקיים מצווה כלשהי כמו לשמור שבת ללכת לבית הכנסת על לבן שלא להקשיב לו שלא יתעצבן פשוט לא להקשיב לו כי זה דבר תורה. ואם האב אומר לבנו השקני מים והאם אומרת זאת גם הוא צריך לתת לאב קודם מפני שהאם חייבת בכבוד בעלה וכך גם הבן
(10) מישהי, 24/6/2004 06:17
תגובה למאמר
אולי צריך לכבד אותם איכשהו בכל זאת כשאני יהיה אימא אני ירצה שהילדים שלי יכבדו אותי ולא יהיו כמוני כמו שאני כלפי ההורים שלי הורים לפעמים טועים והם חושבים שהם הכי חכמים בעולם וזאת הטעות שלהם
(9) שושנה, 22/6/2004 01:24
מדהים
רק שייש אנשים שאינן מכירים במילה הזו הורים במחשבה שהההורים שונאים אותנו
(8) חסואי, 4/5/2004 02:07
הומלס
מצוין
(7) לא נכון, 21/3/2004 12:41
המאמר הזה ממש לא נכון
כמה שצריך לכבד את ההורים המאמר לא נכון
(6) רות וידאל, 4/2/2004 07:56
כל חומר שלהם נהדר מאד
(5) נועם, 1/2/2004 13:42
ניצלתי.....אני חי !מודה.
ניצלתי.....אני חי !מודה.
(4) נועם, 1/2/2004 13:40
ניצלתי....אני חי!מודה.
(3) מירית שלוסברג, 19/1/2004 11:01
כבוד הורים
הכתבה שלכם מאוד מעניינת וריגשה אותי עד דמעות אני אוהבת את ההורים שלי מאוד אך לא יודעת איך לכבד אותם אני מקווה שבעזרת הקורס המזורז אני יצליח לכבד את ההורים שלי אבל אני חייבת לומר שזה מטחה מאוד מאוד קשה אני לא מכירה שום צווי שקשה יותר אני מנסה ומנסה אבל ממש לא מצליחה נמאס לי כבר אני מודה לכם על הכתבה שנכנסה לעמקי נשמתי תודה רבה על הכתבה ובהצלחה לכול הבנות שמרגישות בדיוק כמוני אני מקווה שתצליחו ואם תעמידו את השם יתברך מול הפנים שלכם כשתריבו עם ההורים אז תזכרו שזה כאילו שאתם מדברות אליו ותיזכרו שכעס זה עבודה זרה אז לכול הנשמות האבודות בהצלחה ואם תאמינו אז תצליחו.
(2) שרון, 1/12/2003 12:44
תודה
עזרתם לי מאוד ישר כח
(1) עידן מלכה, 28/8/2003 08:17
רמת המאמר
מאמר טוב מאוד ומשובח מאוד !