רשימת תפוצה
האתר בעבודות תחזוקה מצטערים על אי הנוחות הזמנית, נשוב בקרוב!

הורות

מילון הורים-ילדים

ד׳ באייר ה׳תש״ע ד׳ באייר ה׳תש״ע 18/04/2010 | מאת מרק מילר

למה בדיוק מתכוונים הילדים שלך כשהם אומרים "אני אוהב אותך". זוית הומוריסטית.

בין השפות שהכי קשה לדוברי עברית להבין אפשר למצוא: טורקית, סינית, הינדית, בנגלית וכמובן יידיש. ובכל זאת, השפות האלה ממש פשוטות יחסית לניסיון לרדת לפשר המשמעויות שעומדות מאחורי הדברים שאומרים ילדים להוריהם.

זה ככה, משום שבמשך מאות שנים פתחו הילדים שפה משל עצמם. ולמה לא? הם לא יכולים לנהוג. הם לא יכולים להצביע. שפה היא אחד הדברים היחידים, חוץ מחתולים, שעליו הם יכולים להשיג מידה מסוימת של מעמד ושליטה.

מתוך הערכה שיתכן מאוד שמילון ילדים-הורים עשוי להועיל, גייסתי לעזרתי את שני ילדיי, בתור חוקרים. בתור שכר הם התעקשו על פיצה בכל ערב בשנתיים הבאות, אך בסופו של דבר נענו לבקשתי.

להלן כמה נקודות מעניינות שעלו ממאמציי, המילון הראשון בין ילדים להורים:

* לא ביקשתי שתולידו אותי. בגלל שאת, אמא, לא התייעצת איתי לפני שנכנסת להיריון, יש לי עכשיו רשות להתחמק מכל מה שאי פעם עשיתי, שאני עושה או מתכוון לעשות בעתיד.

* כואבת לי הבטן. פתאום קלטתי שלשבת לי על הספה כל היום, לאכול עוגיות שוקולד ולצפות בסרטים מצוירים, יכול להיות הרבה יותר כייף מאשר לרַצות עוד יום של עונש בחור הזה שאתם מכנים "בית ספר".

* אמא של אלי מרשה לו. ההחלטה שלכם לאסור עליי להחזיק אולר, למרות כוונותיכם הטובות, נראית בלתי הוגנת בעליל, בהתייחס לעובדה שכפי הנראה לאחת מהוריו של חברי, לא אכפת שהבן שלה מסתובב עם נשק קטלני (ר' לעיל, לא ביקשתי שתולידו אותי).

* אני מתפוצץ. אחרי שאכלתי כמה חטיפי 'בונבון', קצת צ'יפס, כמה טופים, חמישה 'חיוכים', ושלושה במבליקים ב-4:30, ממש מפתיע שאין לי כל כך תיאבון לארוחת ערב. אבל איזה מעצבן, הברוקולי הזה נראה ממש טעים. טוב, בכל אופן, מה לקינוח?

* משעמם לי. בחדר שלי יש 50 ספרים שעדיין לא קראתי, לפחות אותו מספר של משחקים, מחשב עמוס לעייפה, הכינור שאני אמור לתרגל, שיעורי הבית שאני אמור לעשות, כל מיני ניסויים מדעיים ושלושה חברים שבאו לשחק אתי – אבל לא שכרתי משחק וידיאו לפחות שלושה ימים, אז אני יכול?

* כבר צחצחתי שיניים. עכשיו, כשאני מכיר את טכניקת הבדיקה שלכם, הרטבתי את מברשת השיניים שלי ומרחתי מעט משחה יבשה בזוית פי, וכך הצלחתי לגרום לכם להאמין במשך שלושה שבועות ברציפות שאני חסיד נלהב של היגיינת הפה.

* אני אוהב אותך. שברתי את הכד החביב עליך, המורה שלי אמורה להתקשר להזמין אתכם לשיחה רביעית בתוך שבועיים, אני רוצה לישון אצל החבר ההיפראקטיבי שלי הלילה, ואנחנו יכולים בבקשה לקנות עוד כלב?

* שונא אותך. סתם מתוך רוע לב לא נתת לי להמשיך לנדנד את החתול מהזנב דרך החלון. מתי כבר יהיה לי בית משלי? אני אנדנד את החתול מהזנב דרך החלון כל היום, ואף אחד לא יגיד לי להפסיק!

* כלום. תשובה נפלאה לכל מטרה, לכל אחת מאלפי שאלותיהם של ההורים, כולל: מה עשית היום בבית הספר? מה אתם רוצים לעשות בחופשת חנוכה? מה להכין לארוחת צהריים היום? מה אתה צריך להגיד לאחותך אחרי שציירת שפמים על כל התמונות של דורה בחדר שלה?

* לא רוצה גלידת שוקולד. אני חולה במחלה כל כך רצינית שאני לא מסוגל אפילו לחשוב בצורה נורמלית. בבקשה תיקחו אותי לרופא הכי מהר שאפשר, כדי שהוא יוכל לטפל בזה ואני אוכל לחזור לארץ השוקולד הכי מהר שאפשר.

* תרימו אותי. וכך תנטרלו לעצמכם את הידיים, ולא תוכלו לעשות הרבה חוץ מלהתמקד בי, מה שאחרי הכל אתם אמורים בכל מקרה לעשות 24 שעות ביממה (ר' לעיל: לא ביקשתי שתולידו אותי).

* רוצה ללמוד קראטה. למרות שגיליתי פחות מעניין אפסי עד כה בכל פעילות מאמצת יותר מהחלפת ערוצים בטלוויזיה, ראיתי כמה סופר-גיבורים בטלוויזיה שבועטים החוצה את כל המיץ מהרעים האלה, וחשבתי, וואו, הלוואי שאני הייתי יכול להחטיף ככה, זה היה ממש מגניב, בייחוד אם יש בזה דם.

* אני רוצה את זה. ביטוי שמתאים לומר בעקבות כל פרסומת.

* אתם יכולים לעזור לי עם שיעורי הבית? אתם יכולים להכין במקומי את שיעורי הבית כשאני צופה במשפחת סימפסון?

* אפשר לישון במיטה שלך? האם אני יכול לעשות כל שביכולתי כדי למנוע שינה מעיניך?

* איכס. תיאור המתאים לכל מטרה, לכל פריט מזון שלא נכנס לקטגוריית הפחמימות, כגון פירות וירקות, או לענייננו, כל מזון שלא מגיע באריזה צבעונית שבתוכה צעצוע-חינם-תוצרת-סין-שנשבר-תוך-שנייה.

* לאן אתם הולכים? אם זה בטווח קילומטר וחצי מחנות הוידיאו, אפשר לבוא אתכם? שמעתי שהם רק קבלו את הנינטנדו הנפלא החדש 'גיהינום, טבח אכזרי מלא דם, חלק שני – מהדורת אלופים', והבטחתם לי שאני יכול לשכור משחק אם אסיים את עבודת הסיכום שלי על רדיפת השלום של מהטמה גנדי.

* אף פעם לא נותנים לנו ליהנות! הפרסומת השביעית להיום על הלונה-פארק החדש עלתה זה עתה לאוויר, ואתם אמרתם שאין לכם כמה מאות שקלים לשלוף בכל פעם שאיזה ליצן עולה על המסך ומזמין אתכם להביא את אבא ואמא לבילוי נהדר. שתדעו לכם – כשאני אהיה גדול, אני הולך לעבוד בלונה-פארק כדי שאוכל להיות שם כל הזמן. אולי אני אפילו אגור שם. ואז יהיה לי כיף כל החיים.

מאמרים נבחרים

1 2 3 576

Donnez du pouvoir à votre voyage juif

Inscrivez-vous à l'e-mail hebdomadaire d'Aish.com

Error: Contact form not found.

הצטרפו לניוזלטר השבועי

linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram דילוג לתוכן