לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




הערכה עצמית מוגזמת ואהבה שנותנת גבולות

הערכה עצמית מוגזמת ואהבה שנותנת גבולות

הבן שלי חושב שהוא מתת אלוקים לעולם. איך אוכל ללמד אותו שהוא לא בהכרח כזה, בלי לפגוע בדימוי העצמי שלו?

מאת

שאלה

שלום רב,

אני יודעת שהקניית ביטחון עצמי לילד היא אחד הדברים החשובים שניתן לעשות כדי לגדל ילד מאושר ובטוח בעצמו. אבל מה אם מדובר בילד עם ביטחון עצמי מופרז, ילד שחצן שההערכה העצמית שלו כל כך גבוהה שהוא סבור שצריך להתייחס אליו כאל מלך, בביתו-שלו? בני (הבכור מבין ארבעה, עד כה) הוא כמעט בן שמונה, והוא מקשה על חיי כולנו בבית בדרישותיו הקפדניות. בבית הספר ובבית סבא וסבתא הוא מתנהג למופת, אבל בבית הוא ממש רודה באחיו ובאחיותיו. אציין שבכל יום הוא מבלה זמן-מה לבד איתנו, הוריו: הוא האחרון שאנו משכיבים לישון.

אני לא רוצה לדכא אותו, אבל אני לא יכולה לסבול את ההתנהגות הזאת יותר.

תשובה

הקניית ביטחון עצמי לילד אינה יכולה לבוא על חשבון המחויבות ההורית ללמד את ההבדל בין טוב לרע, ולקבוע גבולות בשנות הילדות שבהן מתעצב אופיו של הילד. יש לכוון ולהורות לילד צעיר את הדרך, במיוחד כשהוא בודק את הגבולות.

שימי לב לכך שבנך אינו מפגין התנהגות זו בבית הספר או אצל סבא וסבתא. סביר להניח, שברמה מסוימת הוא מבין שרק בביתו שלו הוא יכול להשתולל ולהתפרע.

המטרה היא להראות לו שאת לא מרוצה, להוכיח אותו – אך לעשות זאת מתוך הכרה בו כאדם בעל מהות יחודית וראויה להערצה.

חמי ז"ל, שגידל חמישה ילדים, היה נוקט גישה של "זה לא מתאים לך". הוא נהג לשבח את תכונות בניו, את מידותיהם הטובות, ולסכם באמירה שבהתייחס לכל מעלותיהם, התנהגותם הנוכחית היא חריגה, לא הולמת אותם, ולפיכך לא מקובלת עליו. הם חשו מוענשים אך לא מושפלים. כבודם היה עדיין במקומו.

משימה זו מזכירה את עבודתו של פַּסל, שנשאל איך יצר עבודת אמנות נפלאה כל כך מגוש אבן חסר צורה. הוא השיב ואמר שבעיני רוחו ראה את התוצר הסופי, ופשוט גילף אותו מתוך כל האבן עד שהתקבלה יצירת אמנות יפהפיה. במובן מסוים, כולנו, כל ההורים שמגדלים ילדים בתקופות קשות ומאתגרות, עלולים לאבד את החזון, את התמונה הגדולה, של כל האפשרויות הטבעיות הגלומות בילדינו.

העובדה שבנך הוא "ילד למופת" בבית הספר ואצל סבא וסבתא, היא רבת משמעות. היא מדברת בעד עצמה, ומעידה על כך שבנך הוא ילד טוב מטבעו. שנית, מכיוון שהוא מתנהג בצורה אגרסיבית כזאת רק כלפי הוריו ואחיו ואחיותיו, הדבר מרמז שהוא לא באמת שלם עם ההתנהגות הקשה הזו. במעשיו טמונה בקשה לעזרה, צורך שהוריו יתייחסו אליו כהורים.

הדרך האפקטיבית והרצויה ביותר, היא לנזוף בו תוך נקיטת גישה חיובית כלפיו, בסגנון "זה לא מתאים לך".

אני חושבת, שהדרך האפקטיבית והרצויה ביותר, היא לנזוף בו תוך נקיטת גישה חיובית כלפיו, בסגנון "זה לא מתאים לך". כל הילדים, ללא יוצא מן הכלל, שונאים לאכזב את הוריהם או לבגוד בציפיות שההורים מטפחים עבורם. חשבו על סיפורו של יוסף הצדיק, שפותה בידי אשת פוטיפר. חז"ל מספרים שהייתה זו "דמות אביו" שנראתה אליו והצילה אותו ברגע הקריטי. בעלי הסביר כי לא הייתה זו בהכרח דמותו של אביו הצדיק, כי אם דמותו שלו, של יוסף, כפי שאביו ראה אותו, שנתנה לו את הכוח לעמוד במבחן קשה זה. יוסף ידע שאביו, יעקב, ראה בו דמות מופת, ושהיו לו חלומות ושאיפות גדולות עבורו. בסופו של דבר, שאב יוסף את כוחו מהאמון של אביו בכך שבנו הוא צדיק ראשון במעלה.

כהורים, אנו רוצים לטפח הערכה עצמית גבוהה ודימוי עצמי חיובי בילדינו, שילוו אותם כל חייהם. צעד אפקטיבי בכיוון זה הוא להדגיש ולציין כשהם עושים משהו כשורה. מצערת היא העובדה שלרוב, בתפקידנו כשומרים על ניצנים רכים אלה שנמסרו להשגחתנו, אנו עוסקים יותר בעקירת הרגלים רעים, ושמים לב, לרוב, למה שמתקלקל. עלינו לשים את הדגש על החיובי ולעודד אותו, לעודד את עשיית הדבר הנכון, כשאנו מתמקדים בהתנהגות הראויה לשבח.

דוגמאות למקרים שבהם חשוב לשים לב ולתת חיזוקים חיובים:

  1. כשמשחק אחים ואחיות עובר ללא כל מריבות או תקריות אחרות.

  2. כשאמא מסיימת שיחת טלפון ללא כל הפרעה.

  3. כשמילה טובה נאמרת על ידי אח אחד לאח אחר.

  4. כשהילד חולק צעצוע עם אחרים.

  5. כשהוא עוזר – מפנה את השולחן, הולך להביא דברים שונים להוריו וכו'.

בקצרה, עלינו לשים לב להתנהגות חיובית. עלינו להתייחס אליה ולחזק אותה, בתקווה שהחיזוק החיובי יחליף את הצורך בתשומת לב שלילית, שלעתים הילד מבקש אותה ממש.

הייתי ממליצה לך, קוראת יקרה, לנהל שיחה פרטית עם בנך ולמנות את הפעמים שבהן הוא עוזר לך. את יכולה לומר לו שהוא לא רק הבכור, אלא ילד מיוחד, ושהוא גורם לך לנחת רוח בכל כך הרבה דרכים. כעת, הסבירי לו, שאת זקוקה לעזרתו בפתרון הבעיה המשפחתית – בעיית המריבות והשתלטנות (יש ביטוי מוצלח ביידיש שאומר: "הפכו את הגנב לשומר"...), אחר כך קבלי את רעיונותיו במידת האפשר, ותני לו תפקיד ביישומם. העצמת הילד עשויה לעזור לכל המשפחה.

החיסון הטבעי ביותר שיחזק את נפשות ילדינו הוא אהבה גדולה

אנו חיים בתקופה קשה ולוחצת. לאחרונה שמעתי מחנכת מצטטת את אחד מגדולי הדור באמירה ש"הרחוב" כיום, על פיתוייו המזיקים, מציג יותר אתגרים לנפש האדם מחיים שלמים בדורות קודמים. לפיכך, קוראת יקרה, החיסון הטבעי ביותר שיחזק את נפשות ילדינו הוא אהבה גדולה – חיבוקים ונשיקות וביניהם תזכורות מעודנות לא לחרוג מהגבולות. מומחים לגידול ילדים טוענים כי אם אנו רוצים שביקורת תישא פרי, עלינו להשתמש בה כמו מלח ופלפל – היא אמנם נחוצה, אך בכמויות קטנטנות.

לסיכום, הנוסחה שמספקים חז"ל היא של "יד שמאל דוחה, יד ימין מקרבת". שמירה על איזון עדין זה היא אתגר העומד בפני כולנו.

עצה זו טובה לכל סיטואציה. ישנן אמנם סיטואציות מסובכות מכפי שנראה לעין, ודורשות התערבות נרחבת יותר. אם המצב לא ישתפר תוך פרק זמן סביר, אני ממליצה לך, בכל לב, לבקש סיוע מקצועי. דעתי האישית היא שבמצבים בעייתיים, עצה מקצועית עשויה, לכל הפחות, להרגיע הורה, ובמיטבה - לספק כיוון דרך שלא יסולא בפז.

וכמובן, כמו תמיד, שאי תפילה – לחוכמה, תובנה וסבלנות. יברך אותך ה' בהרבה נחת.

12/7/2008

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) שרון, 20/8/2012 23:38

מתיקות

הדרך בה נכתבה הכתבה מאשש את סברתי כי ה׳ חלק מחוכמתו לעם היהודי, דבש ומתיקות!!! מי ייתן ואזכה לאמץ גישה יפהפייה זו. כבעלת תשובה נפגשתי עם משפחות חרדיות רבות והוקסמתי אנושות מהקשר המרגש והאיכותי בין ההורים לילדיהם מה שמעצים את כאבי כאשר אני נתקלת בקושי בביתי שלי.

(1) הניה סימון, 20/7/2008 21:58

הומאופתיה קלאסית

טיפול ברמדי (הכנה הומאופתית) אחת מסיים התנהגות כזו בדרך כלל.

אם מלוות לילד גם בעיות פיזיות כלשהן המאפיינות אותו במיוחד - אזניים למשל (או שסבל בעבר מהן) גם הנטייה לאלה תיפתר.
חפשו הומאופת קלאסי במחוזותיכם הטיפול די פשוט בדרך כלל.

 

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub