לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




ילדים מניפולטיביים

ילדים מניפולטיביים

מהם סימני האזהרה וכיצד לשבור את מעגל הקסמים.

מאת

רבקה בת העשר הייתה יכולה לשחק בתפקידה של בילבי עם נמשיה ושערה האדמוני. אולם רבקה עסוקה מדי בניהול הבית. בין אם מדובר בשעת ההשכבה או בביקור אצל סבתא, רבקה היא זאת שקובעת את הכללים: "אני לא הולכת, ואתם לא יכולים להכריח אותי!" הוריה שחוששים להכעיס אותה, לא מבינים מה זה באמת... – מניפולציה על ידי "הצגות".

"אם תכריחו אותי ללכת היום לבית הספר, אני אקיא!" אומר דוד בן העשר. ה"בטן העצבנית" שלו מכוונת היטב לרשימת ה"לא בא לי" שלו. הוריו מאפשרים לו "לנוח", לצפות בערוץ הילדים, ולשחק במחשב. הם לא מבינים מה זה באמת.... – מניפולציה על ידי "סחטנות".

"אם לא תדברי עם אורית אני אתן לך את המדבקה הכי יקרה שלי. אבל אם כן תדברי איתה, אני אספר לכולם שאת..." איימה ספיר, בת ה-11. אורית הוחרמה, וה"חברות" של ספיר הגיעו למסיבת הפיג'מות שלה – כולן עם מדבקות. אמא שלה חושבת שהיא מאוד "מקובלת" בחברה, ולא רואה מה זה באמת... – מניפולציה על ידי "שוחד".

מטרתה של המניפולציה היא לרוב ניסיון להתגבר על חששות אישיים דרך הימנעות מעשייה

רובנו חושבים על מניפולציה בתור דרך להשיג משהו שנמנע מאיתנו - בין אם זאת החופשה שאנחנו רוצים או "מעמד" רצוי. ובכל זאת, מטרתה של המניפולציה היא לרוב ניסיון להתגבר על חששות אישיים דרך הימנעות מעשייה, בפרט במצבים מלחיצים או חדשים. אפילו בתור מבוגרים מוסריים – מי מאיתנו לא ביטל תור לטיפול שורש בגלל "שפעת", או דחה ביקור לא נעים בבית החולים?

אצל ילדים קטנים, כל ניסיון מעורר לחץ. הייתי רוצה לפגוש ילד שלא ניסה כמה מהפטנטים דלעיל כדי לחסוך לעצמו פחד מכישלון, פגיעה במעמד או אתגרים – לפחות פעם או פעמיים.

אולם כאשר אני משתמשת במונח "ילד מניפולטיבי", אני מתייחסת לאלה שמשתמשים בשיטות ערמומיות שכאלה בקביעות. למרבה הצער, בעוד שבטווח הקצר הם עשויים "לנצח" באמצעות שקרים, בכיות, האשמות, התעללות או שוחד, בסופו של דבר הם יעמדו מול כישלון, תסכול ואובדן הערכה, ביטחון ומוסריות בטווח הארוך.

אחרי הכל, הם למדו כבר בשלב מוקדם מאוד בחייהם ששיטות ההתחמקות האלה פועלות, וכשהם פונים אל הבגרות ומגלים שהחיים לא תמיד מתאימים להם, ה"מיומנוית" האלה מאבדות את יציבותן. עקב חוסר יכולתם להשתמש באסטרטגיות ישירות, כנות ומוסריות כדי לשלוט בחרדה, הם חווים חוסר אונים וכישלון שוב ושוב, לפעמים הם נושרים ממסגרות הלימוד או פונים להתנהגויות מסוכנות אחרות, והופכים להיות נרגנים, מבולבלים, מאשימים – ונשארים "ילדים" תלותיים עד שהם עוברים לטיפול הרשויות. הקשיבו...

"בני בן 42 והוא עדיין גר איתי, פטור מדמי שכירות, כשאני מכבסת ומבשלת לו."

"בתי בת 32 ולא מצליחה להחזיק בעבודה קבועה. היא כל הזמן דורשת כסף. כשאני אומר לה שאנחנו חיים על ביטוח לאומי, היא בוכה, מתחננת או מתווכחת!"

"נמאס לנו לשחרר בערבות את בן ה-25 שלנו! בזמן שהורים אחרים דואגים מהתרוקנות הקן, אנחנו מתפללים להצטרף אליהם!"

ילדים אלה שהמשיכו לצעוד במסלול המניפולטיבי החותר תחת מטרות ארוכות טווח, נשארו תקועים - לכודים בתבניות ילדותיות שהרסו את הביטחון העצמי והמוסריות שלהם, והפכו את האפשרות לרכוש חברים אמיתיים ולהתחייב לכל דבר בחיים לכמעט בלתי אפשרית.

סימני אזהרה בילדינו

אנחנו מבינים שאנחנו מתעסקים עם ילד מניפולטיבי כשהוא (היא) חוזר על הדברים הבאים:

  1. מתווכח או מתלונן בלי סוף על כל דבר, מחוקי הבית ועד לאחריות שמוטלת עליו.

  2. מעוות או 'עורך מחדש' את המציאות. הדרך הפופולארית ביותר היא טקטיקת ה"למה" המעגלית. הוא יעלה אינספור סיבות למה הוא לא יכול / אמור / צריך לעשות את זה, ולמה זה מטופש, לא הוגן או מיותר.

  3. שוחק אותנו כמו עורך-דין עקשן עד שבסוף אנחנו נכנעים.

  4. מרמה אותנו דרך הבטחות, שקרים, תירוצים, דחיות לאחר-כך או "משא ומתן" (כמו עורך דין עקשן).

הורים כשותפים מניפולטיביים

כדי שהשיטות האלה יעבדו, הילד חייב שיהיה מישהו שישתף איתו פעולה מרצון – אנחנו! בבית שבו המניפולציות של הילד שולטות, אנחנו מוותרים על תפקידנו כהורים והופכים ל"מפייסים" ו"מתקנים". למרות כל התירוצים שלנו, "קל יותר" להיכנע בטווח הקצר, גם אם אנחנו יוצרים בכך אסון. המתכון לטיפוח ועידוד ילדים מניפולטיביים כולל הורים ש:

  1. מנסים לפייס את ילדיהם ולהימנע מכל אי נעימות. כשאנחנו לא מצליחים ללמד אותם כיצד להתמודד עם המציאות או "משנים את הכללים" כדי שיתאימו להם, אנחנו יוצרים עבורם מחילות בהן הם יוכלו להתחפר.

  2. מבלבלים גבולות בין הורה לילד. כשאין אף מבוגר סמכותי בסביבה, הילדים שלנו מנצלים בשמחה את המצב.

  3. מעודדים תלות. כשילדים מצפים מאחרים "לתת להם הרגשה טובה", או לפתור את הבעיות שלהם, הכישלונות הופכים להיות באשמת כולם, חוץ מהם.

  4. משתמשים במשמעת מניפולטיבית. שימוש בהבטחות שווא ובשוחד מלמד את הילדים איך לשחק את המשחק.

  5. מעמידים דברים חומריים מעל לערכי המוסר.

שבירת המעגל המניפולטיבי

זה מתחיל בלא להרשות לזה להתחיל או להימשך.

  1. אנו ההורים צריכים להכיר ב"הורות" שלנו. לא נעים להציב גבולות או להודות בכך שאנחנו מפחדים שהילדים "לא יאהבו" אותנו, אולם שיקום הסמכות ההורית חיוני לשבירת מעגל הקסמים. מעבר לכך, אנחנו צריכים לשאול את עצמנו, "האם אנחנו מתלוננים, נמנעים מעשייה, מאשימים או מתאכזרים?" אם כן, אז אנחנו נותנים לילדים שלנו קורס במניפולציה.

  2. נסחו את החוקים והעקרונות המשפחתיים של הבית שלכם, וסתמו את כל הפרצות! דווחו עליהם לילדים. התוצאה על כל חריגה מכללי הבית אמורה להיות מוגדרת מראש, ואל תשנו אותה על פי רמת הדציבלים של הילד – או חוסר הנוחות שלכם. בתחילה, הילד יהפוך להיות אפילו יותר "יצירתי". כל חריגה שלכם מהכללים שאתם קבעתם תהייה נסיגה. המסר: "זה לא יעבוד!" יעבור רק מתוך עקביות מוחלטת.

  3. גלו אמפתיה ותמיכה מבלי "לתקן". במקום לעשות את העבודה לילדה שלכם או לתת לה להישאר בבית, התגובה החדשה תהיה: "אני יודע/ת שקשה לך. אבל אני גם יודע/ת שאת מסוגלת. תירגעי ותתחילי לעבוד." כשאנחנו נותנים להם לדעת שיש לנו ציפיות ושאנחנו בוטחים ביכולות שלהם, במקום "אני לא יכול" הם ילמדו לומר לעצמם, "אני יכול ואני מוכרח".

  4. תגמלו על אמירת אמת, התנהגות מוסרית וכן, אפילו על כישלון. מדובר בחלק מחייו של כל אדם מצליח שבוחן את חייו וממשיך הלאה בעקשנות.

תפקידנו הוא ליצור בני אדם בוגרים ומוצלחים. בוגרים שמקבלים את מה שהם רוצים בדרכים ישירות, לוקחים על עצמם אתגרים שהם חוששים מהם, ומקבלים אחריות על עצמם.

מעבר לזה, הטיפוס הלא מניפולטיבי יהיה גם חסין מניפולציות! ילד שעומד ביציבות על הקרקע, הוא לרוב ילד שלא יסבול מהתעללויות, הולכת שולל והשתלטות של אחרים. כל מה שדרוש הוא להוריד את הילדים מסחרחרת המניפולציות, על ידי עמידה עיקשת על עקרונותינו. וזאת אומרת שגם אנחנו, כהורים, חייבים לעמוד על קרקע יציבה.

"עשה הא-לוהים את האדם ישר והמה בקשו חשבונות רבים" (קהלת ז, כט). בואו נשמור על הילדים שלנו ישרים וחזקים.

28/4/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 8 תגובות ב-7 דיונים

(7) קור וחשכה, 12/5/2013 18:45

שיר

ערבה בחשכה עובר לו יום ולילה הילדים משחקים השמש עולה וירדת מים יורדים אדים מתאדים חיוך עולה חיוך יורד אבל החיים תמיד ממשיכים

(6) חיה, 5/5/2013 08:38

התחברתי מאד

המאמר מאד יפה, ברור- יש כמה דוגמאות. חשוב לשים לב אם לילד יש התנהגות כזו ולא לחשוש לטפל בהתנהגות זו, צריך לזכור שאם אנחנו עוזרים לו להתנהג בצורה הנכונה זו באמת טובתו האישית. איך הוא יהיה אדם בוגר, אחד שיודע לעמוד מול המציאות, להלחם בקשיים, והורה חכם יעזור לילד שלו להתקדם ולא לפול בהתנהגות שקשה לו. צריך שיהיה שיתוף פעולה בין ההורים ולזכור שהורה הוא מנהיג, הוא מציב גבולות והילד צריך את זה. אם אנחנו כהורים חוששים להציב גבולות אנו בבעיה, אנחנו לא עושים את התפקיד שלנו ולא עוזרים להם לעזור לעצמם.

(5) אסתר, 30/4/2013 12:45

אחוה יעקוב 67 פ"ת

האם נער בן 15.5 שסימני מניפולציה חדים בו , ניתן ועוד יש סיכוי להצליח בדרך שהמאמר מכוון . הנער הזה הוא בן יחיד אחר שנים רבות . יש לנו נתון של גיל ההתבגרות שזו תוספת או וגם פרי העבר כבן יחיד וכן הטעויות שכבר עשיתי בותורים משוועת לישועה תודה מראש .

טליה, 21/5/2013 17:08

הצעה לפנות לאתר "לב אבות"

שלום לך, היכנסי לאתר לב אבות, יש שם גם מספר טלפון ואפשר להתייעץ עם מומחים בתחום בצורה אנונימית. בהצלחה רבה, וברכת ד' עליך!

(4) אנונימי, 30/4/2013 07:35

אחידות בין ההורים

מאמר מצויין יש לזכור לייצר חזית אחידה בין שני ההורים לילדים ללא אפשרות למניפולציה בין שני ההורים ולעטוף הכל בהסברים. והרבה אהבה גם מילולית וגם פיזית

הצג את כל התגובות
 

תגובה למאמר:

  • (כתובת האימייל לא תוצג.)


  • 2000
שלח תגובה
stub